Остальные новые анекдоты

Джон Леннон поддержал российскую платёжную систему. Он так и сказал: «Дайте Миру шанс!»

©Полищук

Как истинный гурман я предпочитаю нефильтрованное фото

©Полищук

По отношению к вопросу выноса мусора все человечество делится на три категории:
- выносит мусор сам;
- беспокоится, кто вынесет мусор;
- похер.
В моей семье к первой и второй категории, попеременно отношусь я. Все остальные относятся к третьей категории

- Любимая,ты мой такой сладкий пирожечек!
- я че,такая толстая,козел?

Когда Лена пошла в первый класс, ее ноги были на плечах мальчика – она сидела на старшекласснике и звонила в колокольчик.
Когда Лена заканчивала школу, на выпускном ее ноги снова были на плечах мальчика, но уже одноклассника и уже без колокольчика.

Читаю заголовок новости одного СМИ "Российский генерал лично въехал в горящий склад с боеприпасами", сразу представляю ад, пожар, температура запредельная, рисую в голове образ эдакого супермена с шашкой наголо, а потом уже в тексте вижу "Генерал оценил сложившуюся обстановку непосредственно в эпицентре ЧС, въехав на складскую территорию на пожарном танке". И сразу как-то померк образ вояки.

Грузия, встав на сторону Азербайджана, должна помнить, что танцующие мальчики в гареме всегда ценились выше.

- Отче митрополиче, а можно служить литургию в кружевных трусиках при условии соблюдения требований обители к верхней одежде?
- Можно, если лифчик снимешь, брате иеромонаше.

Интеллигентный боксёр извиняется перед каждым ударом, а получив по морде, говорит «Спасибо».

Яша Рабинович мучительно долго погашал кредит, взятый им на свадьбу. А потом взял новый, закрыл остаток по старому, развёлся с женой и женился во второй раз. Причём остатка от нового кредита ему как раз хватило на скромную свадьбу. Друзья и приятели считают, что Яша таки удачно перекредитовался!

Когда мои гости заскучали,я отключил звук на рекламе и предложил самим придумать текст,ВСЕ УПИСИЛИСЬ...

-Погромы в сША, протесты в Беларуси, столкновения в Киргизии, что происходит в мире.
-Да, пора и нам в Госдуме проявить непокорность. Выйдем на несанкционированный митинг и поздравим Президента с Днем Рождения!

У Трампа исчезли симптомы COVID-19 и появились антитела. А одно тело никуда не исчезало. Оно постоянно бодается с Трампом и утверждает, что станет новым президентом США.

На МКС надо срочно найти дрель и снять с нее отпечатки.

Заголовки РБК (подряд):
Попова пригрозила принимать «какие-то другие меры» из-за COVID-19
Магомедов пригрозил судом бывшим партнерам по FESCO
Тихановская словами «надо проверить почту» ответила на данные о розыске
Шрёдер пригрозил газете Bild судом за слова Навального

- Какие все грозные, а Тихановская - лапочка.

А вы обращали внимание, что толстовка может худить лучше чем худи, а худи толстит лучше чем толстовка?

— Владимир Владимирович, что случилось с морскими животными на Камчатке?
— Они выпрыгнули.

Ну, от бинта!

Если долго рассматривать тысячерублёвую купюру, то можно 00 перепутать с евро

Любимое занятие марта - тянуть кота за хвост.

Наташа Ростова поручику Ржевскому: Я хочу чего-то большого и светлого! Ой,ой, ой Вы меня не правильно поняли, уберите его куда-нибудь, ой да ведь не туда!
Поручик Ржевский: Не туда? Будет Вам и "не туда", подождите минут десять.

Когда мой муж с трудом отрывается от "танчиков" и бежит в туалет,такое впечатление,что он и там воюет-слышны взрывы,льется кровь,кряхтят раненые...

Европе никогда не понять нашего отношения к Дню Победы. Ведь для нас исход войны был вопросом экзистенциальным - быть или не жить русскому народу. А для европейцев - чисто гастрономическим: чей сапог слаще - германский или американский?

В отеле горничная спрашивает клиента:
-Вам бог не помешает?
-Конечно - нет.
-Тогда я повешу иконку в углу.

Что ни говорите, а волку из «Ну, погоди!» повезло гораздо больше, чем Еве и Белоснежке!

©Полищук

Утренний осмотр в армии. Сержант:
-Колесник, почему у вас волосы дыбом стоят?
-Мне приснилась ненакрашенная Родина-мать.

Картина упала на пол и Мона Лиза стала падшей женщиной.

Главная причина облысения у мужчин – это танцы! Егор Дружинин и Мигель не дадут соврать!

©Полищук

Алексей Учитель снимет фильм «Три поросёнка» о вороне, пролетевшей мимо трубы, в которую влезал волк

©Полищук

Если верить Навальному, то сначала Путин его отравил, а потом такой: «Да, не, пускай живёт…»

©Полищук

В СССР во время производственной гимнастики заполняли карточки «Спортлото».

Девушка спрашивает у своей подруги:
– За сколько бы ты дала незнакомому человеку?
– Фу, ни за сколько, я ведь не шлюха
Парень спрашивает у своего друга:
– За сколько бы ты вы*бал собаку?
– За 2 минуты
– ...

Сенсация! Сенсация! В городок приехал Человек - Трубка!
Местная корреспондентка вожделеет, идёт на контакт.
У входа - очередь. Женщины перешёптываются, хихикают.
Зашла. Сидит толстый лысый мужик, рядом - мешок с махоркой.
-Сыпь на лысину табак! Вот спички, поджигай!
Достаёт елдищу: А теперь - раскуривай!

Человек - раб божий.
Человек - раб привычек.
Стало быть, бог - это привычки, а привычки - это бог.

Президент Сирии со своей любовницей занимается асадо-мазо.

- У меня такие сладкие внучата!
- Откуда знаете?
- Вчера в пупочек лизнул!

Мама работает проституткой, а сын этого не знает. Приходит как-то раз мама домой и спрашивает у сына сделал ли тот уроки:
- Сына, ты уроки сделал?
- Нет, мам. Что у тебя с голосом? Простыла?
- Нет, ругалась сегодня.
- В смысле?
- Много орала