Остальные новые анекдоты

Телеканал "Бобро"

- ...итак, уважаемые телезрители, мы видим, что Город - это тот же Лес, в котором лесные вредители, ради своих "хотелок", закатали в асфальт большую часть подлеска...

Среди покупателей секонд-хенда сплошной секонд-хенд.

Покупательная способность народа так и не стала талантом.

Курица в холодильнике ждала бабьего лета.

Ну америкосы..."Слетали" на луну, но нет ракеты..."Вылечили" за 2 дня президента - но нет вакцины...

Меня больше интересует погода не в доме, а - в холодильнике.

Прогноз погоды в доме написан на лбу жены.

Не суйте нос куда попало, не показалось чтоб вам мало.

Подходит Штирлиц к Мюллеру и говорит:
- Группенфюрер, не хотите сделать себе прививку новейшей русской вакциной "Спутник"?
- Вы, Штирлиц, предложите мне уж сразу "Новичком" прививаться

Если чиновник попадет в ад, то на него даже дров можно не тратить. Достаточно запретить ему говорить слово "данный" в любой форме. Будет страдать и корчиться сильнее, чем в котле с кипящей смолой!

До выборов в Америке осталось три недели. Ростову приготовиться.

- Мужчина, а можно узнать, почему Вы идете по улице то быстрее, то медленнее?
- Да так... Балуюсь, скорости переключаю...

Больше всех обвиняют русский народ в стремлении отнять и поделить именно те, что отняли и поделили его богатства.

Система лечения по Навальному в Германии, дорого, вывезем на самолете, А. Меркель придет проведать вас. Звонить в Омск компания не новичок на рынке...

Когда понимаешь, что ничего сам не изменишь, остаётся только ждать, набравшись терпения.

Трехдневное лечение Трампа от COVID-19 стоило 100 тысяч долларов. А что вы хотите, пенсиордер, может себе позволить.

Из двух зол нужно выбирать полезную

©Полищук

Короновирус курит в стороне увидев митинги в Кыргызстане...

Сегодня утром услышал по радио гороскоп, в котором моему знаку Зодиака пообещали укрепить материальное положение.
Интересно, откуда они там узнали, что мне сегодня на карту пенсию перечислят?

Может он и не скрывает сколько у него внуков. Может он просто не знает.

-Россия нашла замену нефти, ей может стать водород.
- Ага, с добавлением кислорода, и получится воздух. А чё, хороший развод!

Согласитесь, ну не может тот, кто говорит, что не умеет врать, быть честным человеком

©Полищук

-Слышал новость, училка заклеила ребенку рот скотчем, другого ударила об парту?
- Нехуёвые теперь нормативы в школе на получение золотой медали!

Неизвестный выдал себя за Тихановскую на он-лайн заседании парламента Дании. Неизвестный не назвался, был виден только его ник: bat'ka.

Чтобы снимать кино в России, мало быть просто хорошим человеком. Нужно ещё быть плохим режиссёром.

©Полищук

Муха села на голову вице-президента США Майка Пенса во время предвыборных дебатов. Мухи, они вообще редко ошибаются...

Интересный факт: Юрий Дудь никогда не берёт интервью у тех, у кого член больше, чем у него

©Полищук

-Миллионы американцев заметили, как во время предвыборных дебатов на голову вице-президента США Майка Пенса села муха.
-Майор ГРУ Сергей Мухин был как никогда близок к провалу...

анекдот от путина:
если у дедушки будут гениталии бабушки, то результат первой брачной ночи будет один и тот же - мы в рай попадем как мученики а они просто сдохнут

Вчера, не приходя в сознание, скончалась шляпа Михаила Боярского. Семейство париков Иосифа Кобзона уже прислало свои соболезнования.

Мишустин:
- Владимир Владимирович, я все посчитал по вашей новой методике: отнял 600 млрд., которые Газпром проеб@л Польше, и добавил все будущие штрафы за неношение масок, умноженные на два. Налицо динамичное развитие и диверсификации экономики.
Путин:
- Граждане!!! России, наконец, удалось слезть с нефтяной иглы!!!

На выставке современного искусства:
- Видишь суслика?
- Нет.
- И я не вижу. А он есть.

©Полищук

Госпожа Жермон, Вы зрелая женщина, а верите в чудеса. Это давно с Вами?
С того момента, как увидела член поручика Ржевского.

Новости: "США обвинили Россию в саботаже создания вакцины от COVID-19"

Такой похвалы за отлично сделанную работу русские контразведчики давно не получали.

При получении пенсии, теперь заставляют покупать календарики с хмурыми работниками пенсионного фонда.

- Худи ты делаешь?
- Что, простите?
- Я говорю, свитер с капюшоном мне сделать сможешь?

©Полищук

Кто не учёный, не поэт, а покорил весь белый свет, кого повсюду узнают, скажите – как его зовут?
- Коро-на-ви-рус!

©Полищук

- Как думаете, поможет во время пандемии чаще мыть руки и лицо?
- Не знаю. У нас воды в посёлке целый день нет. Включают только на ночь.

Я, канешна, человек не искушенный в роли личности в истории, но... Если советский народ как-то исхитрился победить в самой страшной войне да еще сковать ядерный щит вопреки тогдашнему вождю и его кровавой клике, то, может быть, и к нынешним грандиозным успехам России текущий вседержитель тоже отношения не имеет?..

Как известно, в Москве Собянин приказал отправить 30% работников на удаленку... Но, говорят, было еще одно секретное указание ― срочно вывести 30% полицейских из удаленки!.. Потому что, как все мы знаем, 90% полиции, еще с советских времен, всегда сидели и сидят на удаленке (в кабигетах)...

- Я устал… Мне пора уходить…
- Так, а кто будет супружеский долг возвращать?! Успеешь ты ещё на свою работу!

©Полищук

- Расскажи о себе.
- Ну, у меня нет татуировок, я не курю вейп, не смотрю сериалы, не веду блог…
- О, какой ты интересный человек!

©Полищук

Когда вывели значение МРОТ, то поняли, что надо ввести еще одну аббревиатуру, которые между собою тесно связаны-МРУТ.
(Максимальное размер умирания трудящихся).

Украинцы как- то себя не дооценивают. Им надо русский сделать основным, затем завоевать Московское княжество, остальные сами сдадутся. Ну не китайцам же сдаваться.

Двигаясь в темноте, она споткнулась, но успела ухватиться за что-то непонятное. Услышав сдавленный крик, она поняла, что это - начало конца.

©Полищук

А вы знаете, что самой грандиозной финансовой аферой всех времен и народов были древнеегипетские пирамиды? Инвестировали в них, средствами или трудом, практически все, выгоды же не получал вообще никто - ну, из живых…

Знаете ли вы, что питерские гопники не трогают людей, которые в 12 часов ночи могут дать вразумительный ответ на вопрос «Как пройти в библиотеку?»

Попробовал Путин примерить Корону Российской Империи, а она ему как раз.

Не логично, в понедельник День Логиста!
Поздравляю!

- у каждой женщины должно быть маленькое черное платье (Коко Шанель)
- у каждого маленького черного платья должна быть женщина (тетя Зина из магазина)

Судя по тому, как напористо Газпром выпихивают из Европы, в недалеком будущем наше национальное достояние будет втюхивать свой товар только в Китай по цене "возьмите Христа ради" и внутри России по ценам выше мировых.

Жопа с ручкой! Ким Кардашьян записала дуэт с экс-участницей группы «Блестящие».

©Полищук

И вновь, как и всегда, рекордсменом по получению предложений пройти на три буквы становится (зачеркнуто: робот) автоответчик крупного небанка по имени Александра!

Вот раньше все обвиняли Дурова в том, что ВКонтакте копирует дизайн Фейсбука. Ну, не знаю. ВКонтакте и без Дурова прекрасно справляется!

©Полищук

- В Крыму пересох самый большой водопад.
- Что, неужели Кремль прекратил финансирование?

Российские коммунальщики покосили траву под снегом. Хороший тамада и конкурсы интересные.

-рабинович,как вы относитесь к "экспертам",на мнение которых,периодически,ссылаются в программах ренТВ?
-божешь мой... да примерно так же,как к "экспертам" с федеральных, новостных каналов.и те и другие врут,таки, то,за что им платят.

«Один за всех, и все за Одина!»
(Скандинавская народная мудрость)

©Полищук

- Мойша, как ты думаешь, кто это все время из мух слонов раздувает?

- Абраша, так все же просто, ъто моськи, нужно же им на кого-нибудь лаять...

-Жительница Бразилии нашла живую змею в упаковке с брокколи. Раньше змей искушал женщину яблоком, теперь брокколи.
-Не, просто у сыроедов своя версия.

Пловчиха Юлия Ефимова на призывы использовать средства защиты от COVID-19 надела маску обезьяны. Везёт, Юльке, а некоторым приходится очень сильно красится, чтобы не быть похожими на обезьяну.

Нобелевку по миру Путину не дали...
Ну что ж, толкнём буржуям харчи, давно пора!
Может, одумаются?

Из новостей: Збер дал прогноз по заболеваемости вирусом...
Кошмарное видение гипотетически предшествующих событий: клиенты орали, но с них снимали штаны и брали анализы, а заодно делали прививку...

Хочешь прослыть не просто человеком, лишенным чувства юмора, но еще и занудой? Тогда расскажи в компании несмешной анекдот, и если никто не засмеется (а так и должно быть, если анекдот несмешной), начни подробно объяснять присутствующим его смысл.

Два депутата ругаются:
- Да чтоб ты жил на одну зарплату!
- А ты, а ты, чтоб всю жизнь лечился у омских врачей!

Избегайте мудрых женщин. Сами подумайте, откуда у них такая дурь.

- Почему наш ВВП не растёт?
- А что вы хотите? Ему 68 лет...

Тебе скучно?
Возьми микрозайм и наши коллекторы не дадут тебе скучать!

Общеизвестно, что женщины относятся к классу членистоногих из подтипа хелицеровых. Жертва должна быть либо обездвижена на диване, либо улететь.

- Скажи, кто быстрее летает: Бэтмен или ракета "Циркон"?
- "Циркон", конечно!
- Да... Бэтмен уже не тот...

Жизнь мужика - она как беговая дорожка в Центральном парке Нью-Йорка... То ты какую-нибудь, то тебя какая-нибудь красавица... обгонит. И обязательно на этой дорожке тебе встретится женщина, которую ты совершенно не в состоянии догнать - вот она-то и станет твоей женой!

Мама уходит по делам, и оставляет Машу, 5лет, дома с бабушкой.
Мама: Маша, веди себя с бабушкой хорошо.
Маша: Мама, я веду себя с бабушкой ДИПЛОМАТИЧНО
Мама: А ты знаешь значение этого слова?
Маша: Конечно, говорю как бабушке нравится, а сама свое дело делаю.

- Доктор, у меня проблема: я потерял смысл жизни.
- Успокойтесь, больной, это не критично. Многие его от рождения не знают. И ничего, живут.

Три главные версии экологического ЧП на Камчатке: Новичок, Навальный, Путин.

Собянин попросил жителей Москвы «продержаться до вакцинации», которая начнется сразу после окончания испытаний на артистах, политиках и чиновниках.

Собянин: дорогие жители Москвы, у меня для вас две новости. С какой начать?
Москвичи: давай с плохой.
Собянин: вам придётся немного потерпеть.
Москвичи: а хорошая новость?
Собянин: зато потом будет массовая вакцинация от коронавируса.

©Полищук

Сборная России одержала разгромную победу над командой Эстонии в матче отборочного турнира к ЧЕ 2021 г. Коллективный Запад поспешил ввести очередные санкции за акт агрессии России против демократического государства.

Испанский диспетчер Карлос вновь сделал сенсационное заявление о том, что лично видел, как Навального отравили "Новичком" в немецком самолёте по дороге в Германию. МИД России готовит заявление.

Подошёл к начальнику, говорю ему: - Мне жена сказала домой не приходить, если Вы не поднимете мне зарплату на 30%!
- Абсолютно с ней согласен! И не приходите! - отвечает он, - А то Вы задолбали каждые два часа рабочего времени на полтора часа домой уходить!

В Раде призвали Зеленского закупить российскую вакцину от COVID-19. Как говорится, москаль не друг, но жизнь всего дороже.

- Вчера жена нашла мою заначку - прям не знаю, что делать? - говорю друзьям.
- Денежную заначку, алкогольную или наркотическую? - поинтересовались они...
- Оружейную! - отвечаю я, - Теперь все остальные мне просто не нужны!!!
- Почему?
- Она мастер спорта по стрельбе!!!

Сделал в слове "хреначечная" меньше трёх ошибок - автоматически становится интеллигентном.

Вчера шел в темном переулке... Ко мне вышли грабители с вопросом:
- Кошелек или жизнь?
- Конечно жизнь - кошелька у меня отродясь не было! - незамедлительно ответил я ...

Чтобы ты и дети твои побирались всю жизнь.
Как Лукашенко у Путина.

- Фрау Мария Ивановна, как Вы себя чувствуете?
- Дык, ничего...
- Вы что-то помните?
- Ну да, сидели мы с Нинкой...
- Мария Ивановна, постарайтесь вспомнить что было потом.
- О, вспомнила! Стала она на мою дочу гнать, мол сидит у себя, к матери глаз не кажет. Ну чё, ломанула на аэродром, взяла билет в Усть-Утюжск и к доче любимой с обиды попёрлась. Ребят, а де я?
- Фрау, в связи с тем, что, как говорят у вас, Вам приплохело в самолете, Вас экстренно доставили к нам и сейчас Вы находитесь в лучшей Европейской клинике. С сожалением сообщаем, что у вас смертельное отравление. Но мы сделаем всё возможное...
- Да так и знала, что эта Нинка каких-то странных опят нажарила!
- К сожалению, Вы были отравлены новейшим ядом "Первачок". Противоядия, к сожалению, к нему пока нет.
- Ну если всё возможное, то тащщите мне Нинку с ее ядом - буду малыми дозами лечится, а пока борща наваристого принесите! Да блин, какой борщ, вы и слова-то такого не знаете. Немцы, одно слово...

краткое содержание истории Руси: Есенин почитал Пушкина, повесился

Глупая жена – горе, умная- беда…

- Если взять квартиру в ипотеку, а потом ее сдать гастарбайтерам, то вырученных денег хватит, чтобы платить банку и еще останется на жизнь в люке теплотрассы.
- Да-а-а-а… Классный у тебя, Петрович, бизнесплан…

Уважаемое руководство ФСБ. Скиньте пожалуйста базу телефонных номеров, при поступлении звонков с которых рекомендуется отвечать не «Да» и «Алло», а «пошли нах…»

В Кремниевой Долине научились из мухи делать слона, а у нас в Сколково – из слона муху

На отца Елдония, настоятеля Усть-Золумпиевской обители, напал искус - стали по ночам ему сниться мохнатенькие, чумазенькие бесенятки. Глазками подмигивают, хвостиками пощёлкивают и всё просят :"Почеши нам, батюшка Елдоний, спинку пониже, а то нас там вошки кусают". Измучился отец Елдоний, взмолился: "Господи, на тебя уповаю! Избавь меня от снов грязных, бесовских, антисанитарных!"
И случилось чудо! Явил боженька милость, услышал голос страстотерпца. Теперь батюшке, да и всей братии, снятся только белокурые, розово..щёкие, чистоплотные ангелочки. Ляпота!

Когда Петрович пропал на три дня, его жена обзванивала морги с надеждой… что он- там…

Чиновники давно поняли, что дешевле и быстрее ремонтировать российские дороги с помощью фотошопа.

Приходит мужик домой. Чувствует что-то странное. Заходит в ванну, а там теща лежит вся в пене и синяя от холода. И пена кругом.
- Мама, вы чего?
- "Фэйри" растворяет жир даже в холодной воде!

После истории с коронавирусом, Бэтмен -вовсе не супергерой, а наоборот

Приходит Путин на работу, а у него на столе кучка дерьма.
Он такой:
- М-да, и кто же тут НАВАЛ-ил...

Ссориться со своей женщиной - это как смотреть артхаусное кино. Вроде и картинка красивая, и звук идёт, но про что это всё?

По машине Оксаны было видно что она на неё не насосала. И что сосать вообще не умеет. А если и сосет-то сосёт в минус.

- В Германии среднестатистический отпуск шесть с половиной недель.
- В России всего четыре недели, а остальное компенсируется пятницами.

Если женщине повезло с мужем, то это совсем не означает, что повезло и ему.