Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
16 октября 2020
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Грибнику с баскетбольной корзиной важен сам процесс.
Особенности новой коронавирусной инфекции: Первая волна – заболеть в принципе может любой, Вторая волна – болеют только дураки (или у кого друзья дураки или родственники), Третья волна – будут болеть только полные идиоты.
Ролевая игра. Ты можешь меня тронуть, но только чем-то одним, выбирай любой один из предметов: - одноразовая маска, - резиновые перчатки, - презерватив.
Руководитель факультета объясняет ошибки молодому преподавателю: - Вы провели сегодня свою первую обзорную лекцию. Итог в целом положительный. Но Вы допустили несколько неточностей. Я рекомендовал Вам для храбрости перед лекцией отпить считая от донышка, сантиметра четыре коньяка, но не из трехлитровой же кастрюли. Далее, Вы вместо "концептуальный вопрос", сказали "Конец анальный зарос". В разделе про средневековую астрономию вы должны были произнести "около Пизанской башни велись измерения при помощи астролябии". Вы же изрекли "рядом с Пизdанской башней ходили астробляdии". В разделе про пирамиды и Египет совершенно не причем Е...имиды и Е...ибет. Рассказывая о средневековой математики Вам надо было изложить историю квадратного трехчлена, а Вы ляпнули: историк с тремя членами и все квадратные. Вы должны были рассказать, как философ прибыл в Роттердам, а у вас почему-то "в рот всех дам". Запомните: есть обезьяна макака, а не масрака. В следующий раз не забудьте: правильно говорить "преференции", а не пердуленции, как у Вас получилось. Почему Вы назвали здравоохранение "здравоохренением"?" Геракл разил врагов огромной дубиной, а не тем органом на букву "х", что Вы вспомнили в самый неподходящий момент и назвали самым большим в мире. Откуда у Вас такие сведения? Откуда Вы знаете что у него больше, чем у меня?
- Сначала ему дали яд в пирожном, но яд не подействовал. Затем в него стреляли, но пуля отскочила. Потом опять стреляли, но он не умер. Тогда утопили в проруби, но под водой он ещё дышал... - Это ты мне про убийство Распутина рассказываешь или это из новостей про Навального?
13
- Нажми на кнопку, получишь результат, и твоя мечта осуществится… - Сергей Кужугетович, хорош прикалываться! Продолжаем совещание
- Ты слашала, что Василий стал замначальником отдела из-за точки в смс? - Нет. - Просто на смс замечание об ошибках в отчетности нашей генеральной прислал ответ "Надо иметь ввиду". - А точка то причем? - Так он ее умудрился поставить между последним и первыми двумя словами в этой фразе.
Такими темпами глядишь, и к новому году ещё штук 70 этих "первых в мире" отечественных вакцин зарегистрируют. По идее их должно быть 75 - а честь 75-летия Победы.
"Гринпис" в недоумении. Пробы воды из Авачинской бухты похожи на анализы российских спортсменов Олимпиады в Сочи. Опять подозревают спецслужбы. А все просто: миллионы россиян в этом году остались в родной гавани.
-Слышали, герцогиню Сассекскую Меган Маркл уличили в плагиате? -Видимо, происки англиских учёных. Они считают плагиатом то, что её в жёны взял принц. То же самое сделал его брат.
- Холмс, а то это за стена высотой 14000 стремительно к нам приближается? - А это, Ватсон, черта бедности и она скоро накроет весь город. Кстати на мелководье высота черты может вырасти до 17500. Тогда нас не спасет даже принадлежность к среднему классу.
Для пущего эффекта от 2020 года Apple выпустила линейку телефонов over 1000$, не включив в стоимость ни наушники, ни даже зарядку. "Ими же можно пользоваться сообща," - заявили в корпорации.
В качестве антикризисной поддержки пользователей приложение для звонков, сообщений и контактов пока временно решили оставить бесплатным.
- У нас на МКС утечка воздуха! - Заклейте скотчем! - Не помогло... - Тогда попробуйте соплями!
32
Из-за пандемии коронавируса, снижения экономической активности и возросшей безработицы, медицинская маска помогает помалкивать в "тряпочку», чтобы не увеличивать собой безработицу.
33
Трудно при пандемии коронавируса соблюдать социальную дистанцию, не зная социальный статус других.
34
Российскую вакцину от коронавируса вследствие её дороговизны, другие страны хотят её не покупать, а производить сами.
35
Петрович завел себе любовницу, несовершеннолетнюю, так он ее удочерил и получил за нее материнский капитал.
36
Собрал Польский Царь у себя Йозефа Геббельса, Алексея Навального и Степана Путило, и говорит им: — Мне принадлежат три острова с моими крестьяными. Они там ягодки собирают, усиками шевелят, ножками дрыгают, малахова смотрят, но все время как-то бунтуют, проявляют волю и хотят у меня власть забрать. Вы, лучшие пропагандисты на планете, отправляю вас по одному на каждый остров, чтобы вы прошили крестьян и сделали из них самых преданных рабов. Проходит 26 лет. Царь посылает гонца узнать, что там творится на островах. Тот возвращается и рассказывает: — Геббельс на своем острове начал фильмы про вас в главной роли по всем каналам показывать, старался, максимальное качество делал, взял с собой лучших режиссеров и политтехнологов германии. — И как успехи? — Крестьянам в первый же день надоело фильмы его смотреть, забрали у него камеру, начали порнуху снимать и баварские сосиски жарить. — Печально, — ответил Царь. — А что там у Навального? — Навальный всё совсем иначе организовал. Он провел крестьянам интернет, сказал, что телек это зло, и начал фильмы про других крестьян-коррупционеров показывать, пытался их друг против друга настроить. — И что там получилось? — Крестьяне расследований ФБК насмотрелись, сами в итоге друг у друга воровать начали, чтобы лучше жить начать, в итоге там коррупция процветает. — Эх, — махнул рукой Царь. — Ну если эти не справились, то Путило точно всё загубил. Ладно, свободен. — Ваше Величество, вообще-то крестьяне с третьего острова устроили забастовки, бросили свои поля, маршеровали 10 дней без перерыва, уже окружили дворец, укутались в бело-красно-белые флаги и кричат У-ХА-ДИ. — Я? Чтобы сдался? — удивился Царь. — Никогда не сдамся этой черни! А гонец достал из кармана БЧБ флажок, начал махать у царя перед носом и говорит: — А куда ты денешься, сука!
- Земля круглая и вращается вокруг Солнца! - Если бы вместо Джордано Бруно на костре сожгли твою бабушку - ты бы так не говорил! (примерно так выглядят многие дискуссии о коронавирусе)
интересно получается ! если ОДИНОКАЯ ЖЕНЩИНА ХОЧЕТ шубу - берёт кредит и влетает на бабки-виновата женщина,а не банк . если , ОДИНОКАЯ ЖЕНЩИНА ХОЧЕТ трахаться и залетает-виноват, почему то, мужчина ,а не женщина.
Путин беседует с главой Минздрава: -Что с нашими вакцинами от коронавируса? -Две уже зарегистрированы, а вот с третьей – проблема. -Какая? -Мыши закончились…
Люди всегда жили в двух разных вселенных: в одной результат важнее понтов, а в другой одни понты без результата. Так давайте же выпьем за то, что-бы понты были поменьше, а результаты пораньше.
А у меня такой вопрос к юристу-когда жена сказала,что уходит от меня, я голый и пьяный скакал на столе от радости,упал и сломал ногу,я имею право на компенсацию?
Крепнет убеждение, что Миллер специально наступает на все возможные грабли, чтобы потом, изображая героические усилия для преодоления трудностей, набрать себе очков в глазах шефа и выбить себе космические дивиденды. Почему крепнет? Да потому что такое количество прооблем на жопу Газпрома случайно упасть просто не может...
Офис Зеленского раскрыл все пять вопросов всеукраинского опроса: 1. 2. 3. 4. Поддерживаете ли вы легализацию каннабиса в медицинских целях — для уменьшения боли тяжелых больных? 5. У меня такой вопрос к Зеленскому: -Вы опиаты с каннабиоидами не перепутали?)
73
В Киргизстане ушел с поста очередной президент. В стране можно было бы ввести парламентскую республику по примеру Германии, но традиции есть традиции.
— Петрович, ты шо там затих? Не кашляешь уже… Санитар: — Он уже откашлялся. — А-а, это у него кашель таки прошёл? — Ну да. У нас здесь кто откашлялся, тот больше не кашляет. — Упс…
-рабинович,как вы относитесь к заявлению производителей о грядущем повышении цен на продукты? -молодой человек...поверьте старому еврею...таки,в этой стране повышают цены НЕ ПРОИЗВОДИТЕЛИ,А ПЕРЕКУПЩИКИ,,,,
- Думаю, сходить на тренинг Успехова по маркетингу за 5 тысяч. - Ты обалдел? Включи телевизор и увидишь мастер-классы маркетинга абсолютно бесплатно, за примерами долго ходить не придется: * Жить здорово с Малышевой - Испугай людей с избыточным весом о возможных печальных последствиях заражения их коронавирусом и толкай свои диетические наборы, которые пользователи будут покупать в порыве страха * Прямой эфир с Малаховым - приди на передачу как контактер с внеземными цивилизациями и пропиарь свою компанию предлагающую исцеления в местах с исцеляющей энергией и при помощи кураторов в астральных телах и т.д. и т.п.
Не дай Бог, случись сейчас катастрофа на АЭС, как в Чернобыле отовсюду было бы: Росатом: ничего не было МИД: это не у нас, это в Польше Рошаль: радиация даже полезна Малышева: лучевая болезнь - это же чудо чудесное! Володин: нас всех спас Путин Госдума: а в Дании черепах насилуют!
Следующий этап мер по борьбе с коронавирусом - обязательное ношение радиоактивных оберегов: - как и остальные меры, больше вредит носителю, чем вирусу; - тоже можно продавать, а не раздавать; - если не соблюдается дистанция, то нарушители самоустраняются автоматически.
Историки рассказывают, что первоначальная мораль басни Крылова "Петух и Жемчужное зерно" была такой: "У дурака проста методология: В чём толку не возьмёт, то всё конспирология". Но Александр I счёл, что такая мораль этой басни сильно обижает и так убогих умом российских интеллектуалов и предложил Крылову исправить мораль на кого-то нейтрального И у Ивана Крылова в итоге получилось "Невежи судят точно так: В чем толку не поймут, то все у них пустяк". Вот так цари и расплодили дебилов.
Навальный, он как Карлсон – мечтает попасть в телевизор, показывает малышам всяких жуликов, а старшие всячески стараются сделать вид, что его не существует. И, да - он улетел… но обещал вернуться!
В Беларуси сейчас все напряженно думают: миллионы думают о том, как убрать Лукашенко. Тысячи — как предать Лукашенко. И только один — как спастись Лукашенко.
- Тебя не смущают разговоры по ЭТО? - Нет. - И ты не краснеешь, не возмущаешься? - Нет - И ты вообще не чувствуешь неловкости и готова со мной обсуждать эту щепетильную тему? - Да. - Отлично. Тогда давай поговорим… Какой же все-таки Навальный гондон!
Аукцион Петербургского медцентра на закупку шести замороженных человеческих рук, 12 ног и 24 торсов выиграл единственный участник, предложивший оптимальную цену - доцент Соколов. "Я и на машинке шить умею", - сообщил победитель аукциона местному изданию "Мойка до дыр".
Собянин решил расслабиться после работы и заехал в публичный дом. Ему говорят вам в третью комнату. Он заходит туда а там никого, только на кровати планшет валяется. Он злой звонит администратору : Не понял. Где девочка? Администратор отвечает: так мы Сергей Семёнович ваш приказ выполняем. Включаете планшет, сегодня Наташа дистанционно работает.