Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
19 октября 2020
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Сложно даже представить,как изменилась бы наша жизнь, если бы не продали Аляску в 1867 году? Последние парты в школе, например, называли бы не Камчаткой.
1
Выглядел настолько энергичным, что казалось: стоит воткнуть ему в задницу лампочку, как та всенепременно загорится.
Когда умер, придумавший тару для пива 0,45л, подходящего по длине гроба не оказалось и ему просто загнули ноги в коленях. Подхоронили его, к умершему ранее, создателю 2 в 1.
4
- Владимир Владимирович, почему наш газ идёт в Нидерланды, Китай, Германию, Южную Корею, Польшу, Японию, а газификация в России только 70%? - Газ взрывается. И пусть это будет не у нас.
— Господин Песков, как в Кремле относятся к тому, что население России сокращается. — В Кремле озабочены. Но вы не волнуйтесь - когда вы вымрете, мы завезем мигрантов. Не переживайте - спокойно умирайте!
Когда две недели назад власти заявили, что основными разносчиками ковида являются школьники, я порадовался их осведомленности и даже немного загордился: мол, все-то они знают - молодцы! Когда неделю назад было объявлено, что основные разносчики болезни - студенты, я прям поддакнул: охотно, мол, соглашусь. Когда два дня назад основным источником заразы были объявлены офисные работники, я впервые задумался... Когда же вчера было объявлено, что все дело в отпускниках, я понял, что власти не знают НИ-ЧЕ-ГО и будут точно также врать нам про эффективность и безопасность вакцин и лекарств...
26
Походу, всё идёт к тому, что преемником Путина будет Путин
Российский миллиардер построил суперсовременную школу для детей обычных людей! С бесплатным питанием для всех классов! В Иркутске! Вот это настоящая фантастика, а не всякие там «Песни льда и огня»!
В то время как США истошно требуют поставить российское гиперзвуковое оружие... ну то, которое из мультиков... "под контроль мирового сообщества", отечественные генералы диванных войск уже вынесли свой авторитетный вердикт: путинский гиперзвук - полная х...ня.
Комментарий к новости "МВД России предлагает запретить ездить зимой на летней резине".
Ассоциация водителей России предлагает предохраняться, чтобы потом не было гандонов, которые ездят зимой на летней резине.
36
-Слышал, в России выросли продажи шампанского. - Логично, сейчас наступает старый-новый... - год?! -Нет, ковид.
37
Коронавирус - это завуалированная попытка переложить на плечи налогоплательщиков ответственность за экономический кризис, возникший по вине бездарных правителей. И, чем бездарнее правитель - тем "опаснее" вирус.
38
Курьер «Яндекс.Доставки» украл икону из храма в центре Москвы. Как говорится богу-богово, а яндексу-яндексово.
39
Сотрудники банков отказываются звонить клиентам, так как уже не могут слышать, что они петушары и чепушилы.
Встречайте новый хит от команды, абсолютно точно по математической модели, предсказавшей завершение коронавируса в Росии в августе 2020: В ноябре мы выйдем на плато!
- А вам не кажется, что когда в новостях нам постоянно рассказывают о предвыборной гонке в США, они тем самым хотят отвлечь нас от другой – гораздо более важной для нас с вами темы? - От какой же? - О стремительном росте цен на уголь в Европе!
Режиссер ментовского сериала с НТВ рассказал, что консультант из МВД открыл на него 6 уголовных дел за описанные в сценарии случаи продажи наркотиков и изнасилования, и забирает в откат 30% бюджета...
Западные аналитики в недоумении - согласно проведённым исследованиям, профессия тракториста является одной из самых известных профессий в России, но при этом востребованной она не является…
Для борьбы с преступностью украинские власти предложили, чтобы все жители носили маски с кодами, сканируя которые, полиция могла бы видеть лицо того, кто под маской. Пробный запуск показал, что все украинские женщины выглядят, как Анжелина Джоли, а среди мужчин - половина Шварценеггеров и половина Путиных.
Наша фирма предлагает маски по индивидуальному заказу с распечатанным QR-кодом серийного номера чипа, вживлённого вам при вакцинировании. Стильно и экономит время при визите в учреждения!
Хорошая новость: В следующем году откроют границы. Но покинуть страну смогут только граждане, вакцинированные российской вакциной. А поскольку она не признана в принимающей стране, вам придется вакцинироваться вакциной, одобренной в стране назначения. Кроме того при транзите, каждая промежуточная страна вправе требовать справку о вакцинировании именно её вакциной.
- Почему у вас нет детей? - Это потому что у нас в стране с контрацептивами все в порядке. - А легко ли их достать? - Не, их достать сложно, они в госдуме сидят и в правительстве.
65
Читаю новость:"Минздрав разъяснил, когда россиян начнуть массово прибивать вакциной от COVID 19". Это опечатка, или они всё-таки решили сказать правду?!
владимир владимирович!христом богом прошу.объясните моей жене,почему,при официальной , средней , зарплате о стране больше сорока тысяч,я,въёбывая по 14 часов,получаю 25!
Средневековье. Встречаются два доктора в костюмах с птичьими носами. Один, помахивая багром : - Вчера такую бабу цепанул - просто чума! - Ну и как? - Вообще огонь!
Проведение гей-парада в России, а особенно - в Москве невозможно в силу того, что его некому будет охранять. Правоохранительные органы, особенно росгвардия, пойдут во главе колонны
МЧС запросило 3 миллиарда рублей на "Центр предсказания будущего". В ближайших планах закупка животных, предсказывающих землетрясения, наводнения, похолодание. А половина суммы будет вложена в эксперименты по реинкарнации осьминога Пауля.
- Знаешь что – я с тобой даже разговаривать не хочу. И удаляю твой номер телефона, можешь мне больше не звонить. Ты мне больше не друг! - Да насрать мне, Петрович, на такую твою дружбу. Ты мне сто тысяч верни.
Обслуживающий персонал компании Lufthansa Technik отказался обслуживать самолет президента Белоруссии в немецком аэропорту. Лукашенко ввёл ответные санкции - милиции на улицах Минска разрешено стрелять резиновыми пулями.
В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство". Один из постоянных клиентов спрашивает: - А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан? - Нет, он таки женился.