Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
24 октября 2020
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Как говорил алкаш: «Я на здоровье не рассчитываю».
На форуме. - У нас в городе асфальт положили на тротуаре впервые за 40 лет! - Ха! И у нас. - Странно, и у нас тротуары везде делают. - У нас тоже! - Мужики, а не слышали, никто из правительства России или депутатов ноги не ломал в последний месяц?
Во время последних президентских дебатов вице-президент Байден громко пукнул. Штаб демократической партии выразил уверенность, что это дел рук российских хакеров.
Как-то , еще до революции, Маяковский вышел от зубного врача и с гордостью показывал искусственный зуб. Его спросили, сколько это стоило. Улыбнувшись, Маяковский ответил: - Поэты тянут авансы в издательствах, но не платят дантистам. Дантисты должны смотреть на нас собачьими глазами и получать гонорар нашими автографами
22
- Ты слышал, что заболевших коронавирусом в России скоро будут выявлять по звуку кашля по новой системе, стоимость которой не раскрывается? Вот так ноу-хау! И тесты всякие некорректные нафиг не нужны будут! - Скорее всего, стоимость этой системы и есть ноу-хау. Ноу-хау распила бюджета.
- Нужно закрыть рестораны в ночное время! И точка! Это одна из действенных мер борьбы с коронавирусом. - Простите, если вы закроете пляжи, около которых обитают акулы, в ночное время, то вероятность того, что акула не сожрёт кого-то днём какая?
Русские хакеры взломали электронную почту Джо Байдена и прочитали письмо: "Дорогой Санта Клаус! Пожалуйста, сделай меня в 2020 году сенатором Соединенных Штатов Австралии."
25
О, как неуловима грань перехода авторитетных интернет-экспертных заключений от "Десять доказательств фейковости коронавируса" до "Десять способов правильной реабилитации в постковидный период".
Следственный Комитет должен чувствовать себя глупо, когда возбудил дело по факту отравления морской фауны в акватории Авачинского залива, и впервые, в истории юриспруденции, обвиняемыми оказались водоросли!
Судя по новостным заголовкам в официальных СМИ последних лет про РФ: встала с колен, завязала берцы; прошла по краю; восстановление началась, хотя и медленно ; должна скоро выйти на плато; возможно достигнет пика, а потом пойдет вниз - то национальная идея России-это горный туризм.
Лайфхак психолога. После двадцати лет супружеской жизни можно рассказать мужу абсолютно про все, включая даже измены. Он отнесется к этому спокойно и доброжелательно, просто потому, что давно уже не слушает вас!
Первая брачная ночь Наташи Ростовой и Пьера Безухова. Пьер: Подними мне, сама знаешь что, а я подарю тебе золотую брошь. Наташа: Подари мне лучше микроскоп, чтобы я могла видеть, что именно поднимать.
Продажа индейцами Манхэттена за 24 доллара считается одной из худших сделок в истории. Но вот интересно, во сколько раз за четыре столетия с момента этой продажи выросли курс доллара и проценты на полученный капитал?
Некто Форд, Ротшильд и Рокфеллер, находясь в приподнятом старческим слабоумием настроении, решили по-быстрому срубить бабок в Европе, ибо у себя дома наметился баальшой кризис перепроизводства. Для этого они наняли молодого и энергичного европейского художника с небольшими, на их взгляд, проявлениями маниакального психоза. Результат известен.
Леонид Ильич, находясь в штатном приподнятом состоянии деменции, поручил своему другу Кириленко, находящемуся в глубочайшем Альцгеймере, подобрать в ЦК КПСС новых молодых и энергичных руководителей из пролетариата и трудового крестьянства. Так в руководстве ЦК КПСС появились механизатор-хлебороб Горбачев М.С. и уральский пролетарий Ельцин Б.Н. перманентно находившиеся в биполярном расстройстве сознания. Результат известен.
Некие Джо и Дональд, находясь в приподнятом настроении под воздействием лекарств, купирующих возрастной маразм, решили назначить своими замами и финансами молодых и энергичных граждан из компаний друзей своих деточек и любовниц. Молодые и энергичные граждане с детства обладающие синдромом повышенной нервно-рефлекторной возбудимости, немножко покурив и закусив, решили хайпануть и начали меряться пиписьками с азиатскими тиграми и педофильно трахать европейскую мелочь. Результат скоро будет всем известен и очевиден.
Вывод: глобальная политика - это область патологической психиатрии. Хотя тигр, откусывающий член у дрессировщика, это явно цирк-шапито.
Как нам повезло! Правительство Москвы построило рядом с нашими микрорайонами шикарное шоссе. Никаких светофоров и никаких съездов заездов на него. Можно с ветерком кататься туда сюда и любоваться на наши кварталы никуда не сворачивая. Один минус, непонятно как и где туда можно заехать-сьехать и нахуя нам вся эта красота?
- Слыхала чего царь на Валдае пёрнул - единственно чего боюсь, грит, простыть на ваших похоронах! - Блин, на наших!!!! - Вот, ты дура, с кого хуя его на наши-то похороны занесёт!
Первым признаком заражения коронавирусом является потеря обоняния. Обломитесь, жена с тёщей. Это не мои грязные вонючие носки разбросаны по всей квартире, а пробники расположены во всех удобных местах
-Путин предостерег недругов России фразой «Не простудиться бы на ваших похоронах». -Теперь враги России из вредности будут умирать только в плохую погоду.
Недавно я с удивлением узнал, что пресловутое "поле чудес", ну как конкретное место с таким названием, на самом деле существует, но находится оно в стране не дураков, а жизнерадостных и талантливых людей, в солнечной Италии. Куда же именно нужно отправиться, чтобы попасть на это поле? В Пизу, отвечу я вам, в славный город Пизу!
Законы рынка в России: - Если товара мало, то он в дефиците и можно подымать цены на него. - Если товара много, то его труднее продать и нужно подымать цены, чтобы компенсировать потери проданного количества.
Законы национального достояния в России: - Если продавать газ/нефть на экспорт дешево, то нужно компенсировать потерю прибыли повышая цену на газ/нефть своим гражданам. - Если цена на газ/нефть за рубежом высокая, то продавать его своим гражданам дешево глупо. Иначе приедут зарубежные туристы и скупят его здесь задешево.
Законы кадрового потенциала в России. - Если чиновнику платить мало, то его обязательно сманят к себе на руководство всякие Боинги/Шеллы. - Если платить ему "скоко харя не треснет", то смысла напрягаться при таких доходах нет никакого. Главное, что не уйдет руководить Боингами/Шеллами.
Законы социальной справедливости в России - Если ты всю жизнь пахал, трудился, соблюдал законы, платил налоги - то смысла справедливому государству платить на старости лет тебе за это нет никакого. Это же норма и ты не депутат с полиционером. - Если ты ни хрена не делал всю жизнь, воровал, сидел, пьянствовал и жил всегда за чужой счет, то на старости ты не должен страдать и кому-то завидовать. Поэтому социальное государство будет платить тебе как и остальным.
Согласно новой толерантной редакционной политике, в первой 10-ке рейтинга Forbes хотя бы один из миллиардеров будет «не белым». Также не менее 30% участников будут представителями ЛГБТ, расовых групп, женщин или людьми с инвалидностью.
- В чём, по вашему мнению, заключается главное отличие протестов в Хабаровске и в Минске? - Ну, в Хабаровске протесты из-за бывшего главы региона России, а в Минске – из-за будущего главы региона России.
Самый здоровый человек на свете Алексей Навальный. При беспрецедентном количестве анализов во всемирных лабораториях, у него нашли только остатки фторфосфорорганики в моче в клинике Шарите. Ваще чувак ничем не болел до этого, а коронавирус тем более не про него.
Слышь, одноглазый, ты про старое не забывай, иначе будешь должен!
80
Рубильник где у женщины зарыт, приходится нащупывать вслепую.
81
Реклама: "Звукоизолирующие двери в туалет". Фига се у вас днища рвет, маркетологи. Глубинные бомбы из мортиры запускаете?
82
Сидит Петька у штаба на бревнышке, грустный, руками разводит, голову чешет. На крыльцо выбегает Чапаев, кричит: - Петька, ты что здесь сидишь? Вон Фурманов Анку за деревню в кусты повел. Петька: - Эх, Василий Иванович. Не до Анки мне сейчас. Не могу я никак определиться, за большевиков я воюю, или за коммунистов. - Послушай, Петька, времена сейчас такие удивительные, что это совершенно не важно. Все равно окажется, что ты за Путина проголосовал.
- народ Рогозина и Чемезова вообще не различает. Они одинаковые. - все просто:один топил таксу, другой запускал виолончель в космос кверх ногами. - теперь понятно.
Роза Абрамовна встречает в парке свою давнюю знакомую с коляской: - О, Фирочка, вас можно поздравить! У вас таки двойня? - Нет. А с чего вы так подумали? - Действительно, а чего это я вдруг подумала, что кто-то мог захотеть вас дважды!
- Ну и дураков развелось у нас в городке, Джим! Быть беде... - Не преувеличивай, Майкл. Даже от множества простых дураков меньше вреда, чем от одного высокопоставленного.
- Мама, познакомься, это Лена. - Василий, ты же сказал, что пойдёшь искать себе подходящую собаку. - Мама, ты даже не представляешь себе, какая она классная сучка! В разговор вступает девушка: - Да ладно, кобель, не льсти мне так перед своей мамой.