Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
27 октября 2020
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Мы свободны в том, что можем только пукнуть в лицо тем, кто насрал на наше будущее!
Мы все уже задолбались слушать полчища умников на тему "России выгоднее, чтобы президентом выбрали Трампа или Байдена?' Так вот: России выгоднее всего, чтобы их выбрали сразу обоих.
- Иваныч, ты вакцинироваться будешь? - Да, сразу же после бункериста, а то он бедолага 7 месяцев прячется и всем сердцем показывает, что не верит в нашу медицину...
Роскосмос - журналист. Армия - прораб. Роснефть - филолог. Соблюдайте спокойствие, работают профессионалы.
9
Утром на МКС от страшных ударов просыпаются все международные экипажи: — Что происходит? — Не волнуйтесь - это русские богу молятся, чтобы за ними прилетели.
10
Вот представь: едешь ты, новости через мобильник читаешь, а твой сосед вдруг разражается потоками мата: - *^&$ь, какой *%$@ сказал Собянину, что массовое ношение кильтов, шотландских 6&^$# юбок для мужиков, будет предотвращать распространие коронавируса? - Что? - Да %*^# штраф за появление в общественном месте в штанах введут!
11
Россия достигла цели по вхождению в топ-5 экономик мира. Амбициозная задача, поставленная Владимиром Путиным в 2018 году, была выполнена на 4 года раньше срока.
В России зарегистрировано первое в мире плацебо от коронавируса. Плацебо прошло 3 фазы испытаний на людях и уже поступило в больницы и аптеки по цене 5000 рублей за упаковку.
17
Я очень люблю кошек. И маленьких, и больших. И рысей. И леопардов. И пантер. И тигров! А ВОТ ЛЬВОВ НЕ ЛЮБЛЮ. Бандеровцы хреновы.
- А ты зачем идешь демонстрировать в поддержку какой-то дуры-кухарки в Запердях? Тебя же уволят, твой завод закроют, не будет зарплаты, нечем будет платить за квартиру и кормить детей - жена с тобой разведется? - Ну дык - свабода!!!!
Как это ни удивительно, но жизненный опыт показывает, что наиболее токсичен для окружающих не обманщик или мерзавец, а довольный жизнью, счастливый и успешный человек!
Однажды ученики спросили у Сократа: "Скажи, учитель, для чего люди напиваются до потери человеческого вида? Уходят ли они от действительности или это просто физиологическое влечение?" И Сократ ответил:"Отъебитесь, школота, я в отпуске могу себе позволить!"
— Мы как мученики попадем в рай, а они просто сдохнут! — Это типа вы будете мучаться перед отбытием в рай от жуткой простуды, полученной на наших похоронах?
Прочитал сегодня новость о том, что Влад Сташевский вернется на ТВ после долгого перерыва. Стряхнули пыль, так пойдёт, может и Ленина всё-таки перезахоронят.
Алексей Кудрин посоветовал гражданам хранить свои сбережения в разных валютах. Например, если 10 рублей хранить в венисуэльских боливарах, то это будет свыше 30 тысяч! А если россияне захотят перевести свои сбережения в евро, то Кудрин рекомендует спрятать этот евро в укромном месте.
-Из-за нападок на французских исламистов Эрдоган уже второй раз посоветовал Макрону провериться у психиатра. -Просто Эрдоган не знает - где два француза, там три Наполеона.
Антимасочники возмущаются, мол, эти намордники совсем сделали из нас скотов! Ага, в стране нет выборов, не гарантирована частная собственность, приближенные растаскивают бюджет по оффшорам, избирательное правосудие, голоса покупают за пачку гречки... но взбунтовалась русская душа против масок! Ну да, именно маска делает из людей скотов, ага...
Из новостей: "Сбербанк создает сервис с информацией о тратах и передвижении россиян" "Сбербанк работает над пилотным сервисом геоаналитики" А вот мне тут один патриот надавно рассказывал, что россиян хотят чипировать Билл Гейт и Илон Маск, чтобы контролировать их каждый шаг...
Что общего между проститутками и балеринами? И те, и те выходят на пенсию в 35 лет. Различие же заключается в том, что проститутки бывают политическими, а балерины как правило нет. А вот если балерина начинает заниматься политикой, то она автоматически становится политической проституткой!
Когда вор-режиссер Серебренников страдал от режима под домашним арестом, международные премии и призы сыпались на него, как блохи на бездомную собаку. А как его выпустили свободно творить, награды как отрезало. Парадоксель, однако...
- Слышал, на Пушкинской площади памятник Дантесу открыли? - С ума сошёл?!.. - Нет, это я пошутил. На самом деле, на улице Чапаева открыли памятник казаку, который его убил. - А... так бы сразу и сказал. Тогда ничего удивительного.
61
Депутаты в Госдуме выступили за химическую кастрацию для педофилов. Самоубийцы.
Нам постоянно рассказывают, что кандидаты в президенты США - немощные старики. В субботу 74-летний Трамп за один день посетил Флориду, Северную Каролину, Огайо и Висконсин. Гляньте на карту США и оцение расстояния! А тем временем, молодой и бессменный 68-летний нацлидер всю субботу, как и все предыдущие 7 месяцев провел в бункере...
Премьер-министр: - В ноябре пенсии будут увеличены на 2,5 рубля. Народ: - Может быть 2,5% ? Премьер-министр: - Нет, если бы на 2,5 % то об этом бы объявлял Президент.
- Дорогой, в интернете пишут, что женщина должна весить максимум 60 кг. - Нефига себе, так это я многоженец получаюсь?! Ведь, судя по тому, что показывают весы - у меня целых две по 60.
Легко понять, что человек на самом деле не использует JavaScript, если он постоянно говорит о том насколько он ужасен. Те, кто реально используют JavaScript, всегда молчат. Они знают, что он все слышит.
В РосСтате сейчас уже не принято говорить «…умерло от коронавируса» — теперь можно витиевато заявлять «…успешно завершили лечение, но с отрицательным результатом».
Слушатель звонит в программу по заявкам на «Ретро FM»: - И поставьте, пожалуйста, песню Муслима Магомаева о запойном алкоголизме! - …а название не подскажете? - Конечно - «Синяя вечность»!
- Да это уже давно понятно, что мы никого сами не выбираем, а они нам просто ставят - кого захотят! - Кто - они? - Ди-джеи на радио! Песню заказать нельзя давно уже. Максимум – можно с днём рождения поздравить или привет передать…
Вопрос армянскому радио: что нужно сделать населению, чтобы населённый пункт не увеличил заболеваемость короновирусом и не попал в красную зону? Ответ: - поменьше сдавать на него тесты.
Два одессита беседуют за местные выборы. - Нёма, а за кого из кандидатов в мэры ты голосовал? - А я, Изя, на выборы не ходил. - Почему? - Демократия при капитализме, Изя, служит только тем, у кого деньги, а все деньги у воров и жуликов. Так какой смысл за них голосовать?
Результат опроса на Украине: те, кто раньше думал, что президент играет на пианино руками, теперь думают, что им в рот сунут сигарету с коноплей.
84
На уроке педагог Марья Ивановна: - Дети, чем знамениты ваши папы? - Мой папа директор! - А мой главный врач! - А мой полковник! Хулиганистый мальчик: - А у моего папы мужской орган 30см!!! Марья Ивановна: - Нахал, вечером приведи своего папу! Мальчик: Марья Ивановна, при Вашей субтильной наружности 30см моего папы Вам не многовато ли будет?
- Почему долбоебы так любят разрушать то, что построено до них и совершенно не могут создавать что либо свое для будущего? - Это все стремление к свободе! Вы когда-нибудь видели макаку или гамадрила, который бы строил себе клетку с удобствами да в зоопарке? Вот почему все партии у макак так и называются - Свобода!
Революция всегда пожирает своих детей, а иногда и родителей. 1) Если мужик заходит в женский туалет в США и снимает штаны, то это харрасмент, ми ту и прочее. Карьере мужика конец, свободе скорее всего, тоже 2) Если мужик делает все тоже самое, но успевает перед заявлением оскорбленных женщин публично сказать, что он латентный трансгендер, который вот прямо сейчас осознал женскую сущность и пошел отметить это, пописав сидя, то не толерантных свидетельниц ждет участь мужика из п.1
Книга «Принципы успеха» Основной принцип: Разведи лохов так, чтобы они поверили, что ты можешь их чему-то научить, купили твою книгу и посетили твой семинар
Когда я работала баристой, ко мне каждое утро приходил помятого вида парень: - Леночка, выручай, дай мне своего волшебного кофейку. Он не знал, что я доливала ему в кофе коньяк, но чаевые оставлял большие.