Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
23 ноября 2020

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Чему нас научил 2020-й год: во-первых, всегда мыть руки; во-вторых, носить маски; и, в-третьих, заклеивать камеры на ноутбуке.
Институт Гамалеи заявил, что российское плацебо на 25% эффективнее американского.
РИА Новости: "Названа возможная причина исчезновения марсианской воды".
Боязно открывать эту антисемитскую новость.
3
Мишустин:
— Будем сокращать чиновников.
Народ:
— Несите патроны.
4
Найден способ поднять российскую экономику. Нужно выдать российское гражданство всем богатым людям, а аннулировать его за большие деньги.
Наши санкции против Запада это как будто в нас плюнули с балкона 3-го этажа, а мы плюем вверх в ответ.
6
Наконец-то маски стали применяться по своему прямому назначению: согревать подбородок, рот и нос!
Голодающие без концертов артисты попросили у правительства талоны на мраморную говядину и осетра.
8
В 2020-м году исполнилось 32 года с первой попытки Байдена стать президентом.
В 2024-м году исполнится 32 года с первой попытки Жириновского стать президентом.
- У нас в семье идет гражданская война.
- Так введи миротворцев?
- Не получается: жена хочет тещу, а я - соседку.
Попыталась смахнуть крошку с экрана телефона.
Заблокировала 247 контактов и купила трактор.
Губенатор в своем обращении сказал, что никакая система здравоохранения не справится, если горожане не будут соблюдать социальную дистанцию и носить маски.
А почему в городе под его управлением система здравоохранения никакая, губернатор не стал рассказывать.
Полезные советы. Если вы женитесь на женщине, побывавшей замужем, не забудьте сделать сброс к заводским настройкам.
В старые добрые времена стекольщики били стекла, чтобы их у них чаще заказывали.
Потом шиномонтажники переняли опыт стекольщиков и разбрасывали на дорогах гвозди.
Потом опыт шиномонтажников переняли производители антивирусов и начали клепать вирусы.
Теперь опыт антивирусников переняли настоящие вирусологи.
Эволюция свободного рынка однако.
Мечта любой девушки - избавиться от вредной привычки жить за свой счёт.
Объявление в аптеке: «Презервативы отпускаются пенсионерам только по рецепту».
Мужчина заказал диван по образцу и попросил присылать смс по этапам его изготовления. Через день приходит: Месторождение железной руды, из которой будет выплавлен металл для пружин и фурнитуры, уже найдено!
На форуме иностранных инвесторов:
- Хочу инвестировать в Россию. Какие есть подводные камни?
- Сэр, если просто инвестируете, то в нагрузку огребете вид на жительство. Но упаси Вас Бог создавать в России рабочие места - тут уже от гражданства никак не отвертитесь.
- А что, отец, 5G Интернет в Вашей деревне есть?
- Кому и 2G - Интернет.
Кипрские офшоры скрывают главные достижения Майдана.
Белорусы бунтуют, потому что Бацька Лукашенко не может доказать свое отцовство.
Кабинет президента Трампа оказался не овальным, а провальным.
Михаилу Меню по решению суда придётся ежедневно совершать двухчасовые прогулки. Хотя раньше он не любил ходить пешком более 10 минут.
Когда достиг идеального баланса между работой и личной жизнью: нет ни работы, ни личной жизни.
Сечин и Миллер вышли от Путина с трясущимися губами, после того как президент пообещал им отечественную вакцину.
Реанимация. Миллионер, задыхаясь от короновируса, хрипя кричит в маску:
- Банкира! Миллион долларов! Два!
Врач реаниматолог:
- Пациент, спокойнее, сколько сказать Вашему банкиру, чтобы он Вам с собой на тот свет перевел?
Ефремов заявил, что ничего не пил, а вину в аварии признал с похмелья.
27
Памятник Парику верхом на Кобзоне скоро будет открыт в Москве.
Не пойму я этого эпизода с Дзюбой. Ну украли у чувака интимное видео, где он мастурбирует. Ну слили в сеть.
Ну и что? Почему видео его, а возбудилась и дрочит теперь зачем-то вся страна?
Хотел купить студию в Сочи с видом на море, дешевле купить вагон и ездить вдоль побережья.
30
Лайфхак для французов.
Перед тем, как съесть лягушку, поцелуйте её.
А вдруг превратится в принцессу?
Это же в 500 раз больше мяса!
- Баба Аня, как вам новый мэр?
- Ой, сразу видно, что человек честный! Даже перстни на пальцах не золотые, а нарисованные.
Чтобы можно было кому-то распустить свой поясок, нам всем рекомендуют его затянуть.
Ефремов всё-таки гнида последняя! Пока все артисты страны с голоду пухнут, он, сволочь такая, на зоне казенной пайкой обжирается.
Впервые в истории человечества моль сожрала целую страну.
Если хочешь идти быстро, иди один. Если хочешь идти далеко, иди с друзьями.
Близкие отношения нужны только по той причине, что некоторые части тела не удается намазать фастум-гелем самостоятельно.
Как правильно — "ехать в автобусе" или "ехать на автобусе"?
Жители Индии смотрят на вас с непониманием, как можно не знать разницы?
- Бонд. Джеймс Бонд.
- Долгов. Возврат Долгов.
39
Строительство - это настолько ответственное дело, что строителям его доверять нельзя.
40

Вчера<< 23 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 24.03:
Немного о человеческой логике:
1 из 4 ДТП происходит вследствие пользования телефоном за рулём.
Люди: ну, со мной такого не случится!
Шанс выиграть в лотерею примерно 1 к 302 575 350.
Люди: ну, в жизни всякое случается, авось повезёт!
Рейтинг@Mail.ru