Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
Все дни ноября 2020

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

26.11.2020

- Где ты был, придурок, я тебя три дня искала?!
- А я тебе говорил, что такое сокровище, как я, еще поискать нужно.

26.11.2020

Британская королева присвоила сыну русского олигарха звание "Барон Сибири". Типа, короновали пацана на будущую отсидку в Читинской зоне?

26.11.2020

Люблю мужчин постарше, потому что у них зрение похуже.

26.11.2020

После шедших последовательно уроков истории и зоологии дети усвоили только то, что после спаривания самка комсомола отрывает самцу голову.

26.11.2020

Стали известны планы Байдена на первые 100 дней президентства. За это время он хочет успеть подняться по лестнице в овальный кабинет.

26.11.2020

Турист, вернувшись домой, расска­зывает:
— Мы жили в отеле, построенном в этом году, где нас кормили прош­логодними продуктами по ценам бу­дущего года.

26.11.2020

Формула, способная объединить людей всех политических взглядов: "Выборы в США были такими же честными, как и на Украине."

26.11.2020

Реклама магазина сыров: "В нашем швейцарском сыре дырок на 22 про­цента меньше, чем у конкурентов. Покупайте только у нас!".

26.11.2020

- Девушки, а девушки! Идемте ко мне в гости! Телек посмотрим, чайку попьём… Он у меня двенадцати дюймовый!
- Двенадцати? Что же это ещё за древний телек такой? Небось ещё и черно-белый ламповый?
- Да это я не про телек…

26.11.2020

- Добрый вечер! Водку с колой, пожалуйста!
- Закончилась. Пепси подойдет?
- Давайте.
Так я первый раз в жизни попробовал пепси с колой.

26.11.2020

Один приятель говорит другому:
- Каждую неделю я ставлю перед собой десять основных задач: пять раз в неделю стараться приходить по утрам на работу и пять вечеров - не забывать являться домой.

26.11.2020

- Владимвладимирович, а зачем вам надо, чтобы Россия встала с колен?
- Да так надоело её ... в одной и той же позе.

26.11.2020

"Ну и, как говорится, чтобы два раза не вставать, окно на первом этаже разбил тоже я..." - буркнул Вовочка, когда училка потребовала встать тому, кто написал на доске нехорошее слово.

26.11.2020

В Париже человек перегнулся че­рез парапет моста и вглядывается в воду.
К нему подходит полицейский и спрашивает:
- Вы что-то потеряли!
- Да, - отвечает бедняга. - Мои очки упали в Луару...
- В Луару!? Вы хотите сказать - в Сену!
- Откуда же мне знать, я ведь без очков.

25.11.2020

Скажите, а в этот Новый Год отменяются все развлекательные и юмористические концерты? Или новогоднее поздравление Президента всё-таки состоится?

25.11.2020

У подавляющего большинства россиян за последние 30 лет появилась новая примета - худшие подарки на Новый год дарит правительство...

25.11.2020

- А к Новому году я планирую захватить Москву.
- Хорошо. Захвати ещё пакет с мусором. Выбросишь по дороге.

25.11.2020

Из Вашингтона официально уведомили, что наклейки "Байден - чмо" можно запускать в серийное производство.
4

25.11.2020

- Задолбала эта работа. Не коллектив, а сборище приматов. Морды их уже видеть не могу.
- А где ты работаешь?
- В обезьяньем питомнике.

25.11.2020

- Дура, неблагодарная! Я тебя с такой помойки вытащил!
- Эт как?
- Из "одноклассников" в "инстаграм".

25.11.2020

Власть вообще о людях не думает! Этого их детского пособия хватает только на пару бутылок водки, а мелкому вообще ни на что не остаётся.
7

25.11.2020

Путин потребовал у Путина прекратить требовать и начать уже что-то делать.
8

25.11.2020

Смотрю на бородатых мужиков в масках и понимаю, почему девушки до девяностых не носили стринги.
9

25.11.2020

— В России сейчас можно нормально общаться только с совершенно бесчувственными людьми.
— Почему?
— Потому что, общаясь с ними, ты не рискуешь случайно оскорбить какие-нибудь чувства.

25.11.2020

Я и так меняю женщин как перчатки, но минздрав требует, чтобы перчатки были одноразовыми и менять надо через каждые два часа!

25.11.2020

Запись психиатра: пациент очень любит себя - но без взаимности.

25.11.2020

- А что такое авангардное искусство?
- Это когда думаешь, что попал на выставку детского рисунка, а оказалось, что взрослого гения.

25.11.2020

Вот так завидуешь, завидуешь кому-то, кто всегда на шаг впереди тебя, а потом оказываешься у края пропасти и как-то сразу успокаиваешься.

25.11.2020

Не знаю, как это работает, но собираясь выходить из дома, пока не наденешь обувь, пыхтя не завяжешь шнурки, никогда не вспомнишь, что телефон и ключи лежат в самой дальней комнате. Причем, чем чище полы и грязнее обувь, тем безотказнее это работает.

25.11.2020

Путин утвердил график восхода и захода Солнца в декабре месяце.

25.11.2020

Снова сделать Америку великой у него не вышло. Придется опять переквалифицироваться в миллиардеры.

25.11.2020

Итак, ученые узнали о коронавирусе всё! Осталось лишь выяснить, кто запустил его эпидемию – производители масок, производители мыла или производители гречки…

25.11.2020

- Бабушка, как ты познакомилась с дедушкой?
- Я пригласила его на белый танец, но он сказал, что не умеет танцевать.
- И что ты сделала?
- Я ему сказала: Тогда женись!

25.11.2020

На научном совете Роскосмоса триумфально прошла защита докторской диссертации соискателя Д.О. Рогозина. Тема диссертации - "Повышение тяги двигателей космических летательных аппаратов посредством нанесения на них хохломской росписи".

25.11.2020

Это незабываемое чувство, когда ремонтируют подъезд, целые дни тошнотворно воняет краской. И вот наконец вонь улетучивается. Выходишь на лестницу — а там по прежнему красят...
21

25.11.2020

- Все, Трамп спекся. Сейчас Байден начнет перекраивать органы власти под себя.
- Без сомнения. Старичелла вообще сейчас многое под себя делает...

25.11.2020

В ответ на присвоение британской королевой титула "Барон Сибири" 40-летнему сыну российского олигарха, Путин назначил Чубайса А.Б. полномочным представителем Президента РФ в Британо-Ирландском Федеральном округе.

25.11.2020

- А какую книгу вы прочитали последней?
- Нуууу... букварь!

25.11.2020

Я кстати разобрался, что такое чёрная пятница - это когда заканчиваются деньги на синюю пятницу.
25

25.11.2020

Чайлдфри пускают свою жизнь под откос, лишая себя величайшего счастья в жизни - возможности посраться в родительском чате.

25.11.2020

- Да я каждый день провожу время в компании с кучей тёлок!
- А кем ты работаешь?
- Пастухом.
27

25.11.2020

– Знаешь, в чем проблема быть фрилансером?
– Ну?
– Раньше я мог встать, с понтом сделать умное лицо и сказать: “Гори оно все огнем – не пойду на работу!”.
– Ага. А теперь ты встал, надел тапки и уже на работе.
28

25.11.2020

- Уже неделю настраиваюсь заплатить за ЖКХ.
- И как?
- Пока только расстраиваюсь.
29

25.11.2020

Как вы достали своим нытьём про перфоратор!
Нет никаких дрелей и перфораторов, это я по утрам молочный коктейль готовлю в блендере
30

25.11.2020

Встречаются два олигарха. Один жалуется другому:
- По-пьяни перевел сотню миллионов баксов в оффшор, а в какой вспомнить не могу.
Второй советует:
- А ты Навальному позвони, он раскопает, он все равно уже два месяца без дела болтается. У меня тоже однажды такое было, так он впридачу еще с десяток особняков обнаружил, про которые я тоже забыл, что они мои. Да еще яхту под миллиард нашел, которую, как я считал, в прошлом году в Эгейском море утопил.
31

25.11.2020

Ученых все время мучает мысль "есть ли конец у вселенной".
Раз нашли "черную дыру" конец обязательно должен быть.

25.11.2020

2020 - суметь спрятаться от короны
2021 - суметь спрятаться от прививки от короны
2022 - суметь спрятаться от привитого от короны

25.11.2020

Грядёт зима - танковые биатлонисты осваивают танковые лыжи и танковые палки.

25.11.2020

Хемингуэй лежит в саду в гамаке. Сосед проходит и спрашивает его: "Отдыхаешь?"
- "Нет, работаю".
Вечером сосед возвращается, а Хемингуэй лопатой перекапывает приствольный круг яблони. Сосед спрашивает: "Работаешь?"
- "Нет, отдыхаю"...

25.11.2020

Беседуют два приятеля:
- Ты что предпочитаешь в женщинах - бюст или попку?
- А ты предпочитаешь машину с передними или задними колесами?

25.11.2020

Психиатр сказал мне, что у меня биполярное расстройство. Не знаю, смеяться или плакать...

25.11.2020

Только ухаживая за кожей, девушка может понять чувства парня, чьи ухаживания отвергают.

25.11.2020

Из картошки делают много блюд, маски для лица, чипсы, крахмал для промышленности, водку. Такое впечатление, что другие овощи даже не стараются.

25.11.2020

Жена загадала загадку: - Что принадлежит тебе, а другие им пользуются чаще тебя?
Я сказал, что это холодильник!
Жена сказала, что я дурак, а правильный ответ: "Имя"

25.11.2020

Гадалка сказала мне, что через 12 лет у меня будет разбито сердце.
Поэтому, чтобы поднять себе настроение, я купил щенка.

25.11.2020

На днях покупал деталь для унитаза, но я не знал её названия. Заходил в каждый магазин сантехники, уверенно подходил к продавцу, облакачивался на стойку и заговорщицким тоном говорил: "Добрый вечер! Представьте себе унитаз…".

25.11.2020

Путин призвал увеличить сумму квадратов катетов.
43

24.11.2020

- Дорогой, когда ты сделаешь мне предложение?
- Зачем, у нас с тобой и так все хорошо.
- Но я не хочу, чтобы было хорошо, я хочу замуж.

24.11.2020

Брачное объявление.
Ищу мужчину с НДФЛ в 15%.

24.11.2020

Шоу-бизнес возмущен: и так концертов нет, жрать буквально нечего, а Путин поднял налог до 15% с доходов свыше 5 миллионов!

24.11.2020

Согласно законам ЕС, вакциной может называться только та, которая произведена в регионе Вакцин, Франция. Все остальные вакцины - это игристый антидот.
4

24.11.2020

- Времена нынче тяжелые. Перешли в режим жёсткой экономии: газеты не выписываем, от телевидения отказались.
- А откуда вы теперь узнаёте, как хорошо нам всем живётся?

24.11.2020

Оформил предзаказ на секс. Жена не выдаёт заказ уже 2 недели...

24.11.2020

После того, как Байден спросил сколько лет ему суждено быть президентом США, кукушка так растерялась, что начала каркать.
7

24.11.2020

- Вы собираетесь править бесконечно?
- Настоящий капитан покидает тонущий корабль последним...
8

24.11.2020

Хорошо, что 52 миллиона из бюджета выделили на памятник Кобзону, а то могли б на какую-нибудь никчемную хуетень потратить, навроде коронавирусных больниц или всяких там ебанистических детских приютов.
9

24.11.2020

- Беги в ближайший магазин и купи пузырь.
- А что такое пузырь?
- Да, ты прав. Возьми два!
10

24.11.2020

- Доктор, у меня настроение этой осенью не очень. Что посоветуете?
- Чаще думайте о хорошем!
- Хм. Но я о себе и так постоянно думаю.

24.11.2020

В семье миллиардеров:
- Давай, ломай всё, мы же триллионеры!

24.11.2020

— Дайте мне, пожалуйста, две банки черной икры.
— А у тебя маска не треснет?

24.11.2020

- Я проработал в МИДе много лет, - сказал британский дипломат, уходя на пенсию.- Каждый день я ходил с докладом к премьер-министру и сообщал ему, что мировой войны завтра не будет. И я рад отметить, что за всю свою сорокалетнюю карьеру я ошибся только дважды.

24.11.2020

- Это наши отцы и деды смогли сказать: Поехали!
- А мы?
- Проехали.

24.11.2020

Судя по выражениям "уставший, как собака", "голодный, как собака", "побитый как собака", быть лучшим другом человека - совсем непросто...

24.11.2020

Пенсионные накопления предназначены для того, чтобы помочь пенсионерам выжить, поэтому они и заморожены.

24.11.2020

Нарциссизм наивысшего уровня - записать видео, где ты дрочишь и потом дрочить на видео, где ты дрочишь.

24.11.2020

Орешкин доказал, что министром экономического развития может быть любой человек. Да нет, просто любой.
Рогозин доказал, что для руководства космонавтикой знать формулы какого-то там Циолковского вовсе не обязательно. Батуты и гжель – наше всё.
Сердюков доказал, что можно до бесконечности гробить обороноспособность, но ходить налево от жены со связями – не моги.
Мутко доказал, что от спорта до строительства – один шаг. Причем и его-то можно не делать.
Медведев доказал, что одними и теми же национальными проектами при бережном к ним отношении можно махать не один президентский срок. Без перелицовки.
Голикова доказала, что главное в карьере – заполучить полномочия на проверку того, что ты накосячила в предыдущем кресле.
Греф доказал, в нашей стране не тонет не только оно, но и другие субстанции.
А что сделал для страны ты?

24.11.2020

Если у нас штрафуют за нахождение без маски в общественном месте, почему не премируют тех, кто носит по две?

24.11.2020

А что если те, кто не хочет заводить детей, просто боятся родительских чатов?

©Полищук

24.11.2020

Бешеным строительством храмов по всей стране на каждом углу власть как бы намекает: "На нас можете не надеяться. Молитесь!".

24.11.2020

Доктор долго осматривал пациента и никак не мог определить, чем он болен. Наконец он глубокомысленно произнес:
- Идите домой, примите горячую ванную, а потом погуляйте часок-другой без пальто.
- И вы полагаете, это поможет?
- Нет, но вы почти наверняка получите воспаление лёгких, а его мы легко распознаём и успешно лечим.

24.11.2020

Забавляют люди, которые всю жизнь едят сосиски, но отказываются от вакцины, потому что не знают, что в ней может содержаться.

24.11.2020

Надписи в фешенебельном лондонском ресторане:
На русском языке: "Мы разговариваем по-русски".
На немецком языке: "Мы разговариваем по-немецки".
На французском языке: "Мы разговариваем по-французски".
Надпись на иврите: "Евреям скидки".

24.11.2020

Заходит мужик в автобус, только хотел сесть, как кондуктор орёт:
- Тут места с маленькими!
А мужик ему в ответ:
- А если у меня большой, так что, я стоять должен?!

24.11.2020

Я случайно увидел журнал, который втайне выписывает твой кот...

24.11.2020

Глядя на наши футбол и кинематограф, испытываешь гордость за балет!

24.11.2020

Дорогие россияне, у меня для вас очень плохая новость. На этот раз Нового года не будет. Сам Меладзе не разрешил.
29

24.11.2020

Биотехнологи вывели новый генномодифицированный картофель путём добавления фрагмента ДНК хищных растений. Теперь мы сразу будем покупать картоху с мясом.

24.11.2020

Вот говорят, что геи – «абсолютно безобидные», а ведь один из них убил Пушкина!

©Полищук

24.11.2020

Однажды молодой буддист по дороге домой вышел к реке и увидел, что мост смыло водой. Когда он уже собрался бросить всё и пойти назад, он увидел учителя на другом берегу реки. Молодой буддист крикнул учителю:
— Досточтимый, вы не подскажете, как мне перебраться на другой берег реки?
Учитель задумывается на мгновение, смотрит вверх и вниз по реке и кричит в ответ:
— Сынок, ты уже на другом берегу!

24.11.2020

Извечная проблема молодого поколения в том, что оно путает музыку со звуками.
33

24.11.2020

- Как зовут твою любимую женщину?
- Наташа.
- А жену?
- Наталья.
- А кошку?
- Натуся.
- А собаку?
- Натаха.
- Так она ж у тебя кобель.
- Слышь, Натан, ну хоть ты не доставай!

23.11.2020

Чему нас научил 2020-й год: во-первых, всегда мыть руки; во-вторых, носить маски; и, в-третьих, заклеивать камеры на ноутбуке.

23.11.2020

Институт Гамалеи заявил, что российское плацебо на 25% эффективнее американского.

23.11.2020

РИА Новости: "Названа возможная причина исчезновения марсианской воды".
Боязно открывать эту антисемитскую новость.
3

23.11.2020

Мишустин:
— Будем сокращать чиновников.
Народ:
— Несите патроны.
4

23.11.2020

Найден способ поднять российскую экономику. Нужно выдать российское гражданство всем богатым людям, а аннулировать его за большие деньги.

23.11.2020

Наши санкции против Запада это как будто в нас плюнули с балкона 3-го этажа, а мы плюем вверх в ответ.
6

23.11.2020

Наконец-то маски стали применяться по своему прямому назначению: согревать подбородок, рот и нос!

23.11.2020

Голодающие без концертов артисты попросили у правительства талоны на мраморную говядину и осетра.
8

23.11.2020

В 2020-м году исполнилось 32 года с первой попытки Байдена стать президентом.
В 2024-м году исполнится 32 года с первой попытки Жириновского стать президентом.
Самый смешной анекдот за 13.02:
Если я молчу - это не значит, что вы правы. Это значит, что я не вижу смысла вам что-либо объяснять.
Рейтинг@Mail.ru