Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Как зовут твою любимую женщину? - Наташа. - А жену? - Наталья. - А кошку? - Натуся. - А собаку? - Натаха. - Так она ж у тебя кобель. - Слышь, Натан, ну хоть ты не доставай!
Несколько лет назад под нашей крышей кухни поселилось...нечто. Оно грызло, шуршало, ворочалось, на наши стуки в потолок не обращало никакого внимания. Так как к некоторым серым грызунам у меня в запасе имеется иррациональный ужас, то (в совокупности с шорохами и скоростью передвижения) этот ужас нарисовал в воображении какого-то белкокрыса, но в отличие от чуднóго персонажа с орехом из "Ледникового периода", мой был реален и на расстоянии вытянутой руки. Попытки прогнать ни к чему не привели, зиму мы как-то пережили, потом оно пропало. Лишь в разговоре с соседом уже весной немного "развиднелось" — он иногда замечал в саду рыжую белочку, которая, скорее всего, и жила у нас. Правда, позже мы нечаянно узрели в нашем квартале куницу и услышали о её проделках с соседскими кроликами... В общем, нахальный квартирант так и остался доподлинно неизвестным. Да и позабылось. И вот недавно подобное повторилось, только уже в другом месте дома, в кладовке веранды, причём возле внутренней стены. Стена из ракушняка и потолок из оsb-плиты, то есть материалов дышащих, местами даже полезных для здоровья, но пористых и не сильно крепких, они вполне по зубам этому неизвестному наглому чудищу. Оно громко скреблось и грызло — да, оно явно хотело залезть в гости или даже жить с нами... Первый раз, я, предварительно перетрясясь от страха, стукнула шваброй в потолок. Никакой реакции. Деловитое и бесцеремонное шарудение даже не приостановилось. Потом я постучала ещё, затем со слезами и через пожалуйста просила уйти, потом крикнула "Слыш, уходи!".. Оно, конечно, глубоко наплевало на мои нервы и продолжало рыть и ворочаться, причём в слое минеральной ваты, которая вроде как колется (кто со стекловатой с детства не знаком?). Так, в лёгких конвульсиях, я дождалась мужа, он грохнул в потолок шваброй изо всех сил, чуть не пробил потолок и оно ушло. Наружный осмотр ничего не дал, под волнистой кровлей есть вентиляционное пространство и там недавно пытались селиться синички, но они куда-то запропастились. Так вот, оно не отступило и на следующий день пришло опять. Ни мои стуки, ни уговоры, ни угрозы, само собой, не возымели никакого воздействия, и от отчаяния у меня созрел коварный план. Я придумала оружие ПРОТИВ! Животные не любят сильных запахов. А у меня валяется флакон страшно резких духов "Соbra", подаренных в шутку из-за браслетика в виде зеленоглазой кобры, шедшего в комплекте. Я, которая только что бесполезно орала зверю, и понимая, что выгляжу в лучшем случае комично, почему-то на цыпочках сходила за духами и подкравшись, несколько раз пшикнула в тонкую щель в месте прилегания плиты к стене. И всё затихло. Не знаю, что там происходило, наверное, зверь упал в глубокобесчувственный обморок. А-а-а!!! Вроде моя взяла! Своим и друзьям самонадеянно похвастала, что я гений. Ага... Да, 2-3 суток было тихо. Я радовалась, да что там — ликовала! А потом шорохи повторились, но осторожнее... И опять Кобра пустила свой душный яд. Дня через четыре — опять шорохи, но другие и в другом месте. "Неужели перестановку делает?" — подумалось, потому что эти звуки в воображении трансформировались в бестолково передвигаемый кожаный рыже-коричневый, слегка потертый комплект миниатюрной мебели... Но, прислушавшись, я поняла — нифига не диван с креслами тягает, скорее, чемоданы в выходу толкает, переезжает. "Ура! Ура-ура! Надеюсь, выбирается, от нас подальше и на пмж... Господи, шо я брежу?!" Под крышей установились мир и тишина, даже вернулись синички. А ещё через неделю оно пришло и опять сделало тихую, слабую попытку попасть на зимовку в мою кладовку. Но пока там живёт и шипит "Кобра", они вместе не уживутся. Да, признаю, что в отличие от "Рикки-Тики-Тави", я сейчас на стороне змеи и мы пока побеждаем. Ну а что, защищаться как-то надо?!
«Животные должны вернуться в Белый Дом!» - написал Байден за год до выборов, толсто намекая на отсутствие домашних любимцев у Трампа в противовес своим двум овчаркам. Ну что же, похоже они возвращаются.
Переживая природную катастрофу во Владивостоке я понял: это все хорошо – искусственный разум, полеты на Марс, квантовые компьютеры, самолеты- роботы, но в России на всякий случай в любом городе нужно всегда иметь дома:– наличные деньги, ящик тушенки, ящик сгущенки, ящик галет, 100 литров питьевой воды, портативный генератор, маленькую печь, запас дров, свечи, керосин, фонарик, ящик водки и патефон для увеселения.
В общественном транспорте мужик едет без маски. Встречается с Роспотребнадзором. -Мужчина, почему без маски? С Вас штраф 10 тыс. -А может я закурить хотел... - Тогда 1 500.
Да-а-а… Наша сборная по футболу умеет драться в кабаках, гулять на широкую ногу, получать немыслимую зарплату и даже прилюдно мастурбировать… А вот в футбол играть так и не научилась.
-И тогда Геракл повернул русло реки в Авгиевы конюшни и бурный поток очистил их от копившегося годами навоза. Вот таким был очередной подвиг Геракла, - закончил свой рассказ учитель истории Колпаков. -Какой же это подвиг? – раздался голос с галерки. -А что тебя в нем, Ёжиков, не устраивает? -Да, все. -А конкретнее? -Представляете, какой стала река после того, как очистила Авгиевы конюшни? Произошла экологическая катастрофа. Вся рыба сдохла, а вода стала непригодной для питья. Поэтому в данном случае Геракл совершил не подвиг, а преступление. -У тебя все? -Нет. Прошу считать мое заявление официальным обращением в прокуратуру.