Повторные анекдоты

90% россиян живут в стрессе...
Остальные живут в Италии, Франции, Швейцарии.

- Доктор, я случайно проглотил батарейку.
Что теперь меня ожидает?
- Электрический стул.

У меня раньше ещё были сомнения насчёт третьей дочери Путина.
Но тут выступил Песков с отрицанием её существования...

В современных мобильных телефонах огромное количество всяких планировщиков, конвертеров валют, расписаний самолетов и прочих приблуд, которые не нужны подавляющему большинству пользователей. При этом ни в одной модели нет таких простых и жизненных вещей, как зажигалка и штопор.

Хочу, чтобы мне вакцина попалась с чипом.
Мне нужно, чтобы Билл Гейтс мной управлял, я сам уже не вывожу.

- Вы носки меняете?
- Конечно, двадцать третьего февраля.

Путин приезжает к Обаме в Америку. Приём по высшему разряду, все в золоте и мраморе, шампанское, все дела. Сидят, пьют, едят и Путин говорит :
- Барак, а на какие деньги это все? У вас же кризис, вроде как?
Обама подводит его к окну и говорит :
-Володь, вот видишь мост?
-Вижу...
-Этот мост стоит 500 миллионов долларов. Но мы объявили тендер и нашлась компания, которая нам его построила за 450 миллионов. А на оставшиеся 50 миллионов мы можем угостить своих русских друзей!
Проходит полгода и уже Обама приезжает в Россию. Торжественный приём, на котором наблюдается полный пиздец. Все в платине, народ плюется чёрной икрой в потолок, льются коллекционные французские вина, павлины бегают... Обама :
- Володь, а вы - то на какие шиши это устроили? У вас же тоже кризис!
Путин кивает ему, говорит "пойдём". Подводит Обаму к окну и говорит:
-Барак, видишь мост?
-Нет...
- Вот!

Дамы часто недовольны собой и пытаются себя изменить. А мужчины собой довольны, их Вселенная не устраивает.

Учитель дал тему для сочинения:
- Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели.
Вовочка написал: "В воскресенье папа отправился на охоту. Он принес такого огромного зайца, что мы его ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и еще осталось на субботу".

Прежде всего, дети, надо много и хорошо учиться: закончить успешно школу, желательно, отслужить в армии, поступить в престижный экономический или юридический ВУЗ, пройти путь от простого специалиста на побегушках до заместителя главы городской администрации - и лишь тогда, ребята, можно рассчитывать, что вам начнут давать взятки!

Степень алкогольного опьянения вертолетчика: после третьего стакана поднимается со стулом и улетает на нем.

Я, в свои 37 лет, каждое утро пробегаю по 10 км, работаю по 14 часов в сутки, веду 3 фирмы и одновременно пишу 2 книги. При этом мне хватает времени на семью, друзей и даже петь в хоре. Видите, все возможно, когда человек врет!

Бесит, когда говорят, что на кассе можно расплатиться любой картой, и сами не берут принимают семёрку.

Одесский ресторан.
- У вас не найдётся сигаретки для роскошной дамы?
- А почему она сама не подошла?

- Фаечка, ты так много кушаешь, будто тебя уже взяли замуж.

- Цилечка! А куда это ви так накрасились?
- Пойду-ка в гости схожу, пока эти сволочи сами не припёрлись!

- Изечка, ты когда-нибудь говорил женщине всё, что о ней думаешь?
- Да! Хочешь шрам на голове покажу?

Новости: пограничники спасли группу мигрантов, пытавшихся переправиться через Ла-Манш на лодке.
Возможные имена сидевших за веслами: Гребибля и Гребубля.

В рекомендациях ВОЗ появилась новая категория : бессимптомные больные.
Раньше они назывались «здоровые».

Если вы ударили молотком по пальцу и не знаете русского языка, то вам и сказать-то нечего.

Чтобы жена не догадывалась о твоей заначке, позаботься о том, чтобы она не догадывалась о твоем умственном превосходстве.