Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
28 ноября 2020
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Собака Иван Иваныча не пустила его в квартиру, т.к. он был без намордника. "А вдруг ты заразный?" - сказала ему собака.
Вы не поверите, но у меня в телевизоре все участники политических ток-шоу взахлёб облаивают всех, кто без масок, будучи сами без масок. Ай-яй-яй, как нехорошо! Я уже сказала об этом моему телевизору. Он обещал их оштрафовать. А Ваши телевизоры чью сторону примут?
Чаще всего спонтанные покупки случаются в ликёро-водочных отделах магазинов. Потому что мужчина, который никак не может выбрать сорт хлеба, начинает импровизировать.
-самой нетолерантной группой населения являются не замужние девушки! -с хуя ли? -можешь назвать хоть одну,которой нужен пожилой,малообеспеченный,одноногий,педрила-негр?
С определенными сложностями проходит процесс формирования футбольных команд под девизом " Сделаем из говна- конфетку" в ведущих клубах России. Судя по их выступлению в Лиге Чемпионов и Лиге Европы, положительного результата пока не удалось добиться никому.
Судя по всему, благодаря эффективной оптимизации отечественного здравоохранения, спасительные российские вакцины Спутник V и ЭпиВакКорона для нашего населения будут поступать с предприятий Китая.
Вчера писали, что мы носим маски так долго, что скоро нос станет элементом эротики. Так вот, мой большой нос прошу считать порнографией! -Остановитесь, пока не поздно! Такими темпами скоро накачивание губ силиконом будет считаться пластикой половых органов, а обычная помада будет приравнена к вибратору и станет продаваться в секс-шопах.
Подарочная новогодняя корзинка из пульсоксиметра, маски со стразиками, перчаточек и литровой бутылки сатанайзера будет смотреться хорошо. Добавлять ли белую простыню или нет, я еще подумаю.
Президент встречается с пенсионерами. Одна подслеповатая, но ещё молодая бабулька челом бьёт: - Здоровья Вам, Родион Романович! - Извините, Вы путаете, я не Родион Романович. - Ох, простите, я как вас увидала, что-то сразу Достоевский вспомнился.
В Шотландии правительство приняло решение за счет бюджета выдавать населению предметы женской гигиены. В Москве Собянин призвал взять на вооружение этот передовой опыт и раздавать за счет бюджета тротуарную плитку всем жителям города, требующим "В пизду эту плитку!"
Пока человечество обсуждает борьбу с глобальным потеплением, угрожающее глобальным подтоплением, некоторым странам стоило бы сосредоточится на борьбе с локальным подтуплением...
35
Фашиста, члена СС, помогавшего французскому Сопротивлению, спрашивают: - А вы спасли от режима Гитлера еще кого-то, кроме 1000 евреев - например, сербов от хорватов, поляков, наконец... - Вы что - действительно считаете меня за идиота, мечтавшего о памятнике себе спустя 25 лет где-нибудь в предместье Кракова?!
36
Если человек поёт не своим голосом, значит, он подпевает.
давайте стравим веганов с пидорасами, и пусть они не морочат нам голову
45
Изначально Москва называлась Московия. Откуда же появилось это странное квакающее название? А виноват во всём Пётр Первый, наприглашавший в Русь матушку французов-лягушатников.
Приходит дед к врачу и говорит: - Доктор, а я совершенно здоров! - Ну и зачем ко мне тогда пришли? - Да просто похвастаться. - Хорошо... А вот теперь похвастайтесь лишними деньгами, с вас тысяча рублей!
-рабинович,приведите пример разницы между женской и мужской логикой... -таки,фактически полное отсутствие среди мужчин особей, которым в голову придёт взять кредит на покупку верхней одежды, вас устроит?
Почему про ненастоящий, поддельный товар говорят, что он левый и про коммунистов там всяких, социалистов тоже говорят, что они левые? Может потому, что они тоже поддельные? Настоящих то не осталось!
Из будущих отчётов о матчах сборной России по футболу: "Наша сборная сегодня выглядела неплохо, футболистам удалось создать целых два голевых момента".
- Джеймс, что за шум за окном? - Это стадо баранов блеет. - Что-то хотят? - Да, сэр, требуют нового Пастуха. - Чем старый-то плох? - Блеют, что надоел он им и штаны у него синие. Не нравятся. - Ну так назначь им нового Пастуха. - Некого сэр, все уехали из деревни. Только ваша бл.. хм.. В общем одна кухарка осталась. - А пастух-то он посвежее кухарки будет... Значит так, Джеймс, выдать кухарке красные трусы, пардон штаны, и пусть пасет баранов. А Пастуха ко мне в спальню, будем новости изучать... Европейские.