Остальные новые анекдоты

-Привет, сто лет тебя не слышал. Представляешь, разбирал вчера старые вещи и нашёл талоны времён 90-х на сахар и стиральный порошок.
-Опачки, Стиральный порошок!!!! Отлично, созвонимся!

Чтобы усилить ощущения от Нового года и поедания мандаринов, надо слегка придушивать себя гирляндой.

- Исаак, что ты скажешь за победу Байдена?
- Скажу, что теперь его жизнь гроша ломаного не стоит.

Вопрос об увлечениях Дзюбы вынесен на самый высокий уровень!
Так и новый вид спорта учредят - ДзюБол...

- А как сказать феминистке, что она классно выглядит, но при этом не обидеть?
- Просто скажи ей, что она – классно выглядит… для мужика.

©Евгений Полищук

А всё-таки, как интересно было бы читать заголовки новостей, если бы коронавирус передавался исключительно половым путём: «Глава Евросовета Шарль Мишель, испанский премьер Педро Санчес, премьер Португалии Антониу Кошта и другие европейские лидеры и политики ушли на самоизоляцию после обнаружения коронавируса у президента Франции Эммануэля Макрона.»

10. Художник нарисовал норку для мышей. На следующий день смотрит, мышей полная комната. И они, всё лезут и лезут из норки.

12. Кощей Бессмертный сел на иглу.

И купил себе мужик средство для повышения рейтинга, и входили туда - мор, чума, грипп, Конституция, эпидемия, прямая линия...

Сантехник любил перечитывать этикетку своей настольной книги.

Если бы хотели отравить, то отравили бы. Значит не захотели.
Если бы хотели взорвать, то взорвали. И, действительно, взорвали. Значит захотели.

Мой кот на всерьёз считает, что жизнь на Земле зародилась от частички кошачьего корма, прилетевшего с метеоритом на Землю. Только коту могла прийти в голову такая мысль!

Янукович:
"Звонили из Киева, сказали, что с ёлки шляпу сняли.
Пацаны, это не я!"

Надо учредить орден "Я под санкциями США"
и носить его с гордостью.

6. Поставил нищий кота вместо себя возле магазина, написал ему табличку «Подайте на пропитание». Приходит вечером, а в кепке лежит один «Вискас».

.
15.Объяление: «Продам хоккейную команду, шайба прилагается».

18. «Наведу порчу по интернету, - хакер чёрной магии Никодим».

Фокус в том, что поднялся со стула известный музыкант Шнур задал вопросы- и довольный собой сел.
А когда его зад коснулся стула это стал никому не известный Серега Шнуров- автор и исполнитель матерных песенок.
Фокусник давно уже не знал как это у него получается. Мастерство приходит с годами!!!

11. – Сынок, на что рыбу ловили с папой? - Рыбу на деньги, а баб на презервативы.

- Слышал, Путин возмущается ценами на макароны?
- Он что, на них сидит?
- Нет, он сидит в Кремле.
- Жаль, что он не сидит на хамоне, фуа-гре и фондю.

14. Ресторан «Гестапо» пытает вас едой, пока вы, не сожрете еды на тысячу баксов, они, вас не отпустят.

19. продам команду по литерболу, в хорошей форме они сейчас прибывают,
всю неделю сидели на диете, только пиво пили...

Не расслышал: что за писюха в Америке? Писяка? Писака? А! Пасха в Белом Доме?

1. Новый кабинет министров Украины:
Министр социалки - Татьяна Недамденег
Министр здравохранения - Пётр Могила
Министр экологии - Фёдор Гомнюков
Министр военный - Петя Гестапов
Министр полиции - Вова Клетка
Министр экономики - Вася Дырка.
Новые виды министров:
Министр секса - Руслана Писанка
Министр для лохов - Руслан Чмырёв
Министр для бандитов - Миша Япончик
Министр по гробам - Вася Загробный
Министр экстрасенсорики и паранормального - Анжелика Ванга
Министр нирваны - Саша Брахмапудра
Министр котов и собак - Татьяна Чеширская.
Зеленский утвердил новый кабинет министров.

4. – Саша, а чё у тебя руки трясутся? – Да, жена делала электрическим массажером массаж, сто раз меня долбонуло, до сих пор трясусь, что живой остался.

Если Наташа Королева захочет отомстить Тарзану и изменит ему в ответ, фильм об этом можно будет назвать "Ход Королевы".

5. Муж с ванной орёт: «Маша, дай мыло». – Как, я тебе дам его, оно у меня в компьютере.

9. Едет машина, на крыше крест, а на стекле написано «за рулем святой». Подъезжает к пробке на дороге. Бах, у машины выезжают сбоку крылья, и она спокойно, перелетает пробку и едет дальше.

17. «Сдам в аренду тройной тулуп». Подпись Вера фигуристка.

13. Достаю из широких могил, дубликатом бестленного гроба, трупик - он гражданин Советского Союза.