Остальные новые анекдоты

1. Собрались качки на пьянку. Напились. Один говорит:- Вот бы спеть, да баяна нету. Один встает, отрывает батарею от стены и говорит:- Не ссы в компот мужики сейчас сыграю….

Новые должности в правительстве Зеленского:
Зеленый первого класса, зеленый второго класса,
Лизоблюд первого класса , лизоблюд второго класса, олигарх первого класса, олигарх второго класса, вор в законе первого класса ,вор в законе второго класса…

Сидит мужик, влетает девушка:- Я инопланетянка.
-А он мне пофиг, кто ты,- раздел, трахнул, улетела она. Прилетают через год инопланетяне. -Вася Бугор.?
-Да я.
-Плати элементы или кастрация…

Есть Василиса Премудрая, а есть Василиса Прекрасная, а что это за Василиса по имени Василиск я не знаю…
.

Дракон- Змей Горыныч заходит к Ивану царевичу говорит :-Подыми футболку,- тот поднимает, он осматривает.
-Ты что ищешь змей?
- Да так бородавки.
- Зачем?
- Да я это в инквизицию к Папе Римскому устроился, колдунов ищем ,вот думаю колдун ты или нет.
- Пошел на хрен змей, а то я тебе бородавку между ног сделаю…

Подьезжает троллейбус с номером 666 . Садится бабушка. Заходит контролер. Она протягивает билет. А тот:- Надо платить грехами, иначе штраф три пиздюлины.

Бабушка голубцы подгорели.
-Говорила деду сильно не бей по голове их ,мне нужны шевелящиеся голубцы, чтоб шевелились на сковородке и бока их подрумянились, а так попробуй их переверни…

Один мужик как-то раз забрал свою дочку из детсада, посадил в машину, а за ними какая-то женщина увязалась, молодая, симпатичная, говорит: ,,возьмите, лучше, меня! я сама всё сделаю", и куда-то его тянет, он пошёл. Она завела его в какую-то подворотню и (отсо...) сделала минет, а после говорит:
- а теперь верните мне мою девочку!
Он подвёл её к своей машине, где сидит дочка, открыл дверь, и говорит:
- это моя девочка!
Она посмотрела на неё, и говорит:
- ой, действительно, перепутала, моя в такой же курточке, простите!

8.Саша налей мне по самое не могу.
-Не могу Вася ,перепил, руку поднять не могу…

9. Вовочка ты принес контурную карту.?
-Да Марья Петровна, кончилась она у меня, но я Африку на попе выбил, вместо тату..

Познакомились парни с двумя девушками пригласили к себе. Напились, утром просыпаются ,лежат оба голые в одной кровати, а девушки в другой. Один говорит:- Ну так и знал ,что по пьяни перепутаем партнеров….

Студент:
- Два шага до следующего уровня, а тут занятие он-лайн отвлекает!
Препод:
- Осталось только тормоза прокачать, а тут занятие он-лайн отвлекает!

-рабинович, как вы относитесь к обвинениям россиян в не толерантности?
-божешь мой! молодой человек...как можно такое говорить о жителях страны, в которой, по мнению подавляющего большинства населения ,у власти стоят сексуальные меньшинства, являющиеся инвалидами на голову ?

Собянин назвал сложной ситуацию с короновирусом.
...Все еще...
Значит собранных штрафов ему пока не хватает.
Все еще.

Совсем не обязательно человека грубо на хер посылать. Можно ведь по-доброму, интеллигентно: "А не сходить ли Вам, голубчик туда, куда мне Вас воспитание послать не позволяет".

- Владимир Владимирович, если Навальный вернется, ФСБ снова будет его травить?
- Нет конечно, в ФСБ не дураки, понимают, что у него антитела

Ох, уж этот вирус!
Первая волна, вторая волна, когда уже отлив?

Путин не то что расследование Навального не смотрел, он даже видео с Дзюбой проигнорировал!

Владимир Путин объявил о выдвижении Дональда Трампа кандидатом в президенты США на выборах 2024 года.

Чубайса сняли, «Северный поток - 2» достраивают, «Дом-2» закрыли... Под конец года прям поперли козыри.

Говорят, что депутаты не будут испытывать судьбу и хотят принять закон, по которому им на всякий случай пожизненно гарантируется отдельная камера класса "Люкс", усиленная пайка и телевизор.

- Ты слышала, Симоньян-то как опустилась - Владимира Владимировича назвала "Начальник"
- И без слова "Великий"? Какой позор!

Политсловарь: Путин - счастье бессимптомное.

6 лет, которые дают президенту России - это условный срок, поскольку он может растянуться и на двадцатилетие.

Журналист ВВС получает аккредитацию на пресс конференцию в России.
В пресс службе его инструктируют:"Перед тем как задать вопрос, назовите СМИ которое представляете, страну и своё воинское звание".

«На нём же пахать можно!» - говорят евреи про свой ум.

Пастух делает стадо народом, а потом народ делает пастуха президентом.

Владимир Путин не знает, будет ли участвовать в выборах 2024 года. Это создаёт неопределённость в Украине, будут они величайшей державой в мире или надо будет ещё поскакать.

На слушаниях в Конгрессе:
- Слово предоставляется шпиону Венесуэлы. Приготовиться шпионам Китая, Ирана, Израиля и Турции. Нет, извините, шпион Израиля, только что купил право выступать раньше шпиона Ирана.

Шпион России отказался от выступления, улыбнувшись, и сказав загадочное:
- Сами, все сами. У вас и так все хорошо получается.

2020ый год запрещен на территории РФ...

У меня тело женщины в 2 раза моложе моего.
Ей не стоило вчера в баре называть меня дедушкой!

Попробую угадать самый распространенный подарок на 2021 год.
COVID-19.

- Ребят, все. Он взял бутылочку и выпил. Задание выполнено. Но почему-то так хреново ...
- Скоро будет весело.
- С чего вдруг нам будет весело ?
- Помнишь, ты говорил, что жалеешь, что пошел работать в спецслужбу, что тебе хотелось быть известным на весь мир ?
- Ну говорил, и что ?
- Есть у меня предчувствие. Я когда готовил препарат, из трех ампул две были просроченные ...

- Я каждый день борюсь с этой грёбаной системой!
- Ого! И как?
- Да, как только в VK вместо музыки начинает играть эта однообразная реклама, которую они спецом запускают, чтобы все подписались на их платную подписку, я просто беру и перезагружаю сайт. И снова слушаю музыку! ©

Я очень разочарован что закрывают "ДОМ-2".
Я ждал что его сожгут вместе с обитателями.

Российские ученые сообщили, что целью полетов космонавтов на МКС является ремонт и поддержание жизнеспособности российского сегмента станции.

Жириновский не Зеленский, а Россия не Украина, поэтому не быть ему президентом.

Странно, но при слове "локдаун" в ассоциациях выплывает только мудрый даун...

Любимый овощ нашего Президента - втыква

- Праздник к нам приходит! Праздник к нам приходит! Праздник к нам приходит! Праздник к нам при… Э, Праздник – ты куда?.. Праздник!.. Эээ!.. Праздник, погоди! Мы же… мы же здесь!.. ПРАЗДНИК! ПРАЗДНИК!! ПРАЗДНИК!!! ПРАЗДНИК!!!!!.. ПРА… здник… ... Б***

©Евгений Полищук

Пенсионеры в России пошли на убыль и без реформы.

В Ассоциации независимых пиротехников назвали главные риски при использовании фейерверков.
Ассоциация аффилированных пиротехников выступила с резким опровержением.

Взяли фашисты в плен Путина и стали его пытать. Целую неделю пытали, не давали спать, есть, пить, жгли огнем, резали ножами. Но он так и не выдал им фамилию пациента Шарите.

Глава Госкосмоса на вопрос о сбоях при запуске ракеты ответил: "Захотели бы отправить, отправили бы".

Новости: аналитики сбербанка сообщили, что за 2020 г. россиянам 15 млн раз звонили мошенники... Точность и информированность аналитиков как-то подозрительны?)

Переписываются две подруги:
- Мой психологический возраст – 200 лет.
- 200 лет???
- Нет, минус 200 лет.
- В смысле?
- Не в ту эпоху я родилась, короче.

©Евгений Полищук

Такое впечатление, что песни для участников шоу Голос подбирает лично Моргенштерн

©Евгений Полищук

Теперь уже и не бензоколонка ...

не нужно мне всего и сразу мне надо сразу и всего

©Евгений Полищук

2000 лет назад все человечество было неспособно ни создать рай на Земле, ни разрушить ее.
Сегодня человечество по-прежнему неспособно создать рай, а чтобы разрушить Землю, достаточно просто нажать на кнопку.

За четыре часа так и не стало ясно, что там с программой 2020 - выполнили, или кто-то снова обосрался?

Совет от тёти Цили:
- Сарочка, если тебе кажется, что твой муж симулирует и притворяется больным, то пройдись по комнате в трусах и бюстгальтере.

- Добавил в друзья "Сало солёное", "Шампанское оптом", "Водка дёшево" и "Салаты. Доставка". К Новому году готов!

- Я волком бы выгрыз бюрократизм.
- А я бы его вообще слоном выеб.

Встречаются два вампира в Хэллоуин:
- Слушай, а ведь сегодня праздник, надо бы отметить!
- O'key, пойдём к бару, алкоголиков наловим!

- Говорят, в Великобритании хотят закрыть бары?
- Бедная страна, они даже самогон гнать не умеют.

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а рэп - это музыка?
- Да, сын, это - похоронная музыка мировой культуре.

Всегда запоминается последнее: скоро все забудут, как Дзюба играл, но еще долго будут помнить, как он дрочил.

-Российским спортсменам до 2022 года запретили выступать под российским флагом.
-Ничего, ещё 2 года не будут позорить страну.

- Посмотрел шоу «Голос»…
- Ну и?
- Бузова - лучше.
©

НовостЯ: предложено ввести выплату для матерей.
Отцы, дядья, тетки, бабушки с дедушками возмущенно шмыгнули носом!)

Девушка идёт по улице, темнеет, слышит, её кто-то преследует, она ускоряет шаг, пытается уйти переулками, а преследователь не отстаёт, кричит что-то. Вдруг тупик, он её догнал, и она сразу ему говорит:
- если хотите секса, у меня есть презервативы, и, ещё, я могу сделать вам минет.
Он не стал сопротивляться, а после минета и секса говорит:
- так я чё за вами бежал то, вот, вы айфон потеряли!

СМИ: "УчОные подтвердили присутствие нового штама корововируса, проводятся его срочные исследования...".
... Штамм отчаянно отбивался, кричал, что пожалуется в прокуратуру, но его неумолимо тащили в лабораторию для опытов...

СМИ: депутат Думы заявил, что участников "Дома-2" надо отправить к врачам на реабилитацию.
Ах, уважаемый депутат... Если бы всё было так просто. У них ведь была МНОГОТЫСЯЧНАЯ АУДИТОРИЯ...;)

У Путина спросили про видео Дзюбы.
Он откашлялся и сказал, что сам не смотрел, ему Песков показал…

-Михаил Владимирович Мишустин, говорят ваш зять коррупционер?
-В семье не без Удодова.

Ортодоксальным евреям запрещено произносить имя бога, а если надо его написать, то они пишут: "Б-г". Кремлёвскими евреями путину запрещено произносить имя Навального. За кого они Навального принимают?

Восхищают гражданственность, об'ективность, дотошная аргументированность, а зачастую и изысканная лексика критических стрел в адрес президента со стороны организмов, в своей жизни не несших ответственности даже за чистоту своих носовых платков.

- Сколько стоит пробить Васю Пупкина?
- Пятера
- А Генерала Брюхоногова?
- Тут около стольника
- А Самого?
- А у него нет мобилы

Вот все говорят, что акции голубых фишек - это выгодное вложение. Вложил я тут как то одному голубому фишке, но никакой выгоды не почувствовал... Может не в то место вложил, а???

©Евгений Полищук

И всё-таки фильмы Звягинцева многому учат... Например как быстро заснуть.

©Евгений Полищук

Вот говорят водка от ковида не помогает. А я вам больше скажу - она и геморрой не лечит.

©Евгений Полищук

Говорят после укола вакциной от ковида Спутник можно даже за руль садиться. Садиться можно, а вот ездить нельзя 42 дня.

©Евгений Полищук

Ухоженность - это арсенал спецсредств, позволяющий женщинам выжать 200 процентов из внешних данных, отпущенных природой.

Третью российскую вакцину от коронавируса предложили назвать «Чувак», а четвертую - "Трупак".

К концу офисной пьянки я понял, что бейджики великая вещь!

- Исаак, ты чего в темноте сидишь?
- Декабрьские сумерки в Москве один к одному белые ночи в Питере. Не надо только в окно смотреть.

- Женщина, разреши тебя поцеловать один раз.
- Целуй. А дальше что?
- Ничего. Должна будешь.

- До Нового года две субботы.
- Ну, с отступающим!

В связи с закрытием проекта Дом-2 куплю Золотую коллекцию всех выпусков на DVD дисках. Подарочный вариант.

- У вас есть слова-паразиты?
- Нет, только паразиты.

Китай стал третьей космической державой (1731гр.) после СССР (326гр.) и США (381734гр.), которая смогла доставить лунный грунт на Землю, но второй, кто сможет повторить полет, если грунт окажется купленным на Alibaba!

- У меня коронавирус, я хочу получить бесплатные лекарства.
- У нас есть только фуфломицин.
- Давайте.
- Зачем он Вам?
- Ну так бесплатно же.

- Почему Путин так вцепился в этот Крым?
- Нетонущее к нетонущему тянется.

Дзинь-дзинь-дзинь!
Наши дети получают знания из Дзэн!

Профессионал — это тот, кто в конкретной сфере деятельности владеет двумя знаниями: как можно делать и как категорически нельзя делать!

Запор способствует повышению испражнительского мастерства, понос сводит его к нулю. 

Начинающий курильщик ищет пепельницу, чтобы закурить, заядлый закуривает сразу.

Из новостей "Ребенок родился с мозгом на лице" - тоже мне новость... почему тогда в новостях мы не видим "в сенат/конгресс/президентом избран политик с мозгом в жопе"?

Бьёт - значит любит.
Насилует - значит уважает.
Материт - значит ценит.

Волк три раза обедал в эстонском капкане.

Сюрреализм - это когда Навальный ругается, что развалили ФСБ до такой степени, что его даже отравить нормально не могут.

Почему до сих пор никто не сделал крем для рук под маркой "Побег из Шелушенка"?

- Дорогой, я это платье купила, чтобы купить, а не носить!

Почему Путин не выделил пять тысяч на содержание кота? Непорядок.

У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!