Свежие анекдоты - основной выпуск

Жириновский предложил ограничить вес чиновников 100 килограммами. Однако, объяснить своё предложение Валуеву он уже не успел...

Утро. 7 марта.
- Дорогая, давай поговорим о твоей точке зрения на феминизм и гендерное равенство...
- С удовольствием, дорогой... но отложим этот разговор на ДЕВЯТОЕ марта...

Маршрутка останавливается на остановке перед перекрестком.
Тетка с улицы спрашивает водителя: - Поворачиваете?
Водитель: - Нет!
Голос из салона: - Кольцевая. Вокруг земного шара.

- Я вегетарианец с непереносимостью лактозы на безглютеновой диете. Что я могу заказать?
- Такси!

- Заинька, мне где лечь - справа или слева?
- Ложись посрединке.

Русские больше других народов заботятся об экологии - у них есть неиссякаемый пакет с пакетами многоразового использования.

Мало людей, с которыми можно молча выпить обо всём.

Хмели сумели и ты сможешь.

- Рабинович, вчера меня ваш пес укусил, засранец!
- Позвольте узнать, за что укусил?
- За сранец…

- Дорогой, ты хоть чуточку меня любишь?
- Конечно, дорогая.
- Тогда купи мне шубу?
- Ну не настолько же, дорогая.

- Некоторые женщины похожи на птиц, такие же гордые и неприступные.
- А мне кажется больше на орнитолога, любят окольцовывать.

Американцы заявили, что будут осваивать Арктику. Арктика не согласилась и... освоила США.

Жириновский предложил разрешить обычным гражданам иметь вес до 80 кг, чиновникам – до 100 и политикам - до 150...

А кто-то же родился в Целинограде, пошел в школу в Акмоле, поступил в институт в Астане, а сейчас работает в Нурсултане.

Ребёнок самки богомола:
- Мама, а каким был мой папа?
- Хрустящим...

- Включите что-нибудь из Пугачёвой.
*включают Орбакайте*

Чиновники лечатся за границей, чтобы не создавать очередей в наших больницах. О людях думают.

Перед эмиграцией на историческую родину Рабинович распродал всё, включая ностальгию.

- Простите, а когда в России закончится нефть, от чего тогда будет колебаться курс рубля?
- От ветра...

Что общего между тюбиком зубной пасты и нашим чиновником?
Из тюбика можно всегда выдавить ещё немного пасты, пока не купишь новый.
Так и чиновник будет воровать всегда, пока его не заменят...

Пластический хирург - пациентке:
- Вам омолодить лицо или осовременить?

Если вы занимаетесь предпринимательской деятельностью в России и вздумали протестовать против существующего порядка, то в вашем уголовном деле просто перечислят всё, чем вы занимались как бизнесмен, время от времени вставляя фразу: "Имея при этом преступный умысел".

Передаю привет девушке, которая в понедельник утром в трамвае номер три сидела возле меня и все время писала что-то в телефоне, заслоняя его рукой. Как будто бы мне интересно, что она там делала ужратая в субботу у Катьки, и с кем она там переспала.

- Как понять болен ли человек?
- Если человек выглядит хуже, чем на паспорте, то он болен.

Программисты много зарабатывают, это правда.
Можно заработать остеохондроз, туннельный синдром, нервный срыв и всё это к 25!

На собеседовании.
- Можете назвать своё главное достоинство и главный недостаток?
- Член 23 сантиметра и склонность к преувеличениям.

- Здравствуйте, Рабинович! Куда спешите?
- Да вот, хочу свечку поставить.
- Так Ханука прошла!
- А геморрой нет..

Власть до того обнаглела, что перестала фальсифицировать результаты выборов.

От создателей кофе «руссиано» и ракет в «хохломе», скоро по всей стране: наклейки на батареи - «тёплые», на холодильник - «полный» и на лекарства - «бесплатные»...

Мало кто знает, что на самом деле нас заставляют носить маски не для защиты от коронавируса, а для оттопыривания ушей. Чтобы на них можно было навешать больше лапши.

Шнура назначили министром культуры. Первый день - знакомство. Представляются замы, помощники, референты, секретари и он сам.
- Вопросы есть? - спрашивает Шнур.
- Сергей Владимирович, - интересуется одна из секретарш, - а мы будем бухать, плясать и исполнять матерные песни?
- Ребят, есть предложение: давайте сегодня не станем говорить о предстоящей работе..

Людям, которые утверждают, что на Лубянке надо поставить памятник Дзержинскому, советскому чекисту номер один. Да вы офонарели?! Все знают, кто у нас Чекист Номер Один. Ему и никому больше должен стоять памятник на Лубянке! И это мудрое решение наверняка объединит и порадует весь народ без исключения. Не благодарите.

И что характерно - наше правосудие всегда опережает сельское хозяйство по посадкам.

- Женщина, которая жалуется, что муж ей мало денег даёт - это не жена, а содержанка.
- Да? А кто тогда жена?
- Жена, это та, что жалуется что муж мало зарабатывает.

Некоторые больные болеют дольше, чем некоторые здоровые живут.

Подумать только, у каждого браузера есть своя история! Не исключено, что браузер, "не знающий своего прошлого, не имеет будущего".

Бразилия, наши дни. Из глухих джунглей выходит дикарь и шествует по главной улице города. Народ от него кидается врассыпную, дикарь недоумевает. Наконец, поймал одного прохожего, прижал к стенке и начал допрашивать:
- Слушай, почему меня все боятся? Может быть, из-за боевого раскраса?
- Нет.
- Из-за копья?
- Нет!
- Неужели из-за кольца в носу?
- Да нет же!
- А тогда в чём причина?
- Ты БЕЗ МАСКИ!

Друзья, написала памятку, о чем говорить со своей кошкой. Можно поинтересоваться:
- Кто это
- Кто тут такой хороший
- Не кисуня ли это
- Чье это пушистое пузико
Если разговор зашел в тупик, попросите напомнить, кто это. Повторяйте при необходимости. Спасибо за внимание.

Утром проснулся и уныло подумал, что стал героем Стругацких. У меня тоже "Понедельник начинается в субботу"...

Грета, сука - я машину с утра еле завёл!..

Количество новостей про осадки превысило месячную норму в 2,5 раза.

Трудовик провел в перекличку в классе и поднял тост за отсутствующих дам.

На корпоративе филологов первый тост всегда - именительный, второй – за родительный, а остальные - за дательный.

Сталин, после новоселья во дворце у одного из своих маршалов, приказал сменить вывеску на "детский дом". У Путина совести хватило только на отель.

Пойду-ка я шинель куплю, а то вдруг завтра революция, а я в пуховике как дебил.

Да, все же жить в 10 минутах пешком от моря лучше, чем от метро.

Как говорил поэт, лицом к лицу лица не увидать, но перегар унюхать можно…

Невинные смски мужа, проезжающего мимо офиса жены:
- Ты как
- Я пашу, а ты
- А я машу рукой
Смартфон, так же невинно исправил на:
- Ты как
- Я Пашу, а ты
- А я Машу рукой

- Илон, привет, как твои дела?
- Ну как дела... Позавчера самый богатый человек на планете был я, но вчера им стал Безос, а сегодня - снова я...
- Да уж, помотала тебя жизнь.

Да-да, и НАСА молодцы и аппарат их успешно "примарсился". Но неужели нельзя было назвать марсоход как-то иначе? После большого опыта посещения некоторых сайтов слово "Perseverance" (настойчивость) уже автоматически читается как "Perversions" (извращения).

Слышали? Твиттер заблокировал аккаунт марсохода Perseverance из-за того, что на фотографиях, которые он постит поверхности Марса, не представлены расовые и гендерные меньшинства.

- Оказывается, имение партиарха Кирилла находится неподалеку от дворца Ротенберга в Геленджике.
- Да, но церковь-то находится на территории Ротенберга.
- Теперь патриарх должен построить синагогу у себя на участке. Аллаверды, так сказать.

И ежу понятно, что на Лубянке слудует установить пямятник Алёнке.

Сколько бургеров ни ешь, а бюргером не станешь!

В год быка важна забота о быкологии.

Марсоход НАСА прислал первые снимки зимовки Фёдора Конюхова.

В споре огурцов и мужчин, однозначно, выигрывают огурцы. "Выглядит, как огурчик! " - это комплимент. Однако, не помню, чтобы кто-то, глядя на огурец, сказал: "Выглядит, как мужик!!"

Лучше, если о тебе скажут "Ну и фрукт!", чем "Ну и овощ!!"

Байден заявил, что Америка вернулась и готова защищать Европу. Хочет она этого или нет.

- Мусенька, к нам идут гости. Что ты так мало приготовила?
- Йося, не волнуйся, я так посолила, что они и это не съедят!

- Да, техподдержка слушает, что у вас? Соединить с техническим специалистом? Соединяю! (шепотом - сынок, тебя к телефону...)

- Слышь, а меня Васька вчера замуж позвал!
- Так прям и позвал?
- Ну да, я новое платье надела и спросила его: "Нравлюсь?"
- Он в ответ: "ХЗ"
- ???
- Ну мол: "Хочешь замуж?"

Манька срочно строчит на швейной машинке занавеску на окно в Европу.

- Юра не поедет на рыбалку. У него голова болит, - сказала его жена, вытирая погнутую сковородку.

- Да сколько ж можно подниматься с колен?
- А по-моему, они просто подмахивают.

Мы такие разные и, в то же время, как же мы похожи!
В новостях и у нас, и у них - посадки!
У них - ровера-марсохода на Марс.
У нас - протестующих в тюрьму...

Американские дипломаты, потеряв надежду на родину, слезно попросили привить их "Спутником V". Почему нет? Мы ж не звери. Но непосредственно перед уколом у каждого из них уточнить (лучше под камеру): "Чей Крым?"

ТАМ МАРС ТУТ СРАМ МАТ

Ну, всё-всё, мы всё поняли. Верните уже глобальное потепление, а то пипец как холодно.

Как объяснить знакомому испанцу, что если идёт снег, значит потеплело?

Миллионы подростков хотят спасти нашу планету от загрязнения.
Миллионы их родителей хотят, чтобы они начали это со своей комнаты.

– Чем займемся на выходные?
– Ударим алкогольной зависимостью по компьютерной!

Аппарат Perseverance совершил посадку на поверхность Марса, где был через несколько часов успешно разобран на металлолом таджиками из Москвы...

- Дмитрий Олегович, у американцев ещё один марсоход успешно приземлился.
- Это ещё нужно проверить.
- Он уже первые снимки оттуда передал.
- Их тоже нужно проверить.
- Может, лучше проверить эффективность расходования средств на освоение космоса?
- А вот тут следует верить.

А ведь на эти деньги вместо марсохода можно было построить дворец в Геленджике!

После успешной посадки американцами марсохода, Путин звонит Рогозину:
- Дим, ты теперь песней не отделаешься. Начинай картины рисовать!

НАСА село на Марс, Рогозин сожрал Сникерс.

Тысячи женщин ежедневно подвергаются домашнему бессилию со стороны мужей!

Лайфхак:
Добавляешь в антисептик коньяк.
Прыскаешь руки, все привыкают.
Когда все привыкнут к запаху, ты можешь ходить на работу бухим.

В детстве я ужасно переживал из-за людей, занимающихся скандинавской ходьбой, потому что думал, что у них не хватило денег на лыжи и поэтому они ходят с лыжными палками и делают вид, что катаются.

- Доктор, она будет жить?
- Да.
- Доктор, это правда?
- Конечно.
- Доктор, вы уверены?
- Да перестаньте уже совать мне деньги, не стану я убивать вашу тещу!

Женщина приходит к психологу и говорит:
- Доктор, вот смотрю я на себя и думаю, что я старая, толстая и страшная. Что со мной?
- Это называется прозрение.

Наконец-то я нашел ответ на вопрос, мучивший меня со школы: почему у нас такие уши и именно в этих местах? Оказалось, Создатель все предусмотрел: чтобы маски крепить во время пандемий.

Философское: может ли Россия создать такую ракету, которую сама же не сможет сбить своими противоракетами?

- Холмс, а чем русские отличаются от американцев?
- У русских, Ватсон, по утрам трубы горят, а у американцев замерзают.

Никита Михалков призвал лишать гражданства россиян, которые призывают к иностранным санкциям...
Может ещё каждому из них дать по тысяче долларов и билет до Америки оплатить?!

"Общество учит женщин как обезопасить себя, хотя на самом деле нужно учить мужчин не насиловать". От создателей "общество учит людей ставить замки от воров, хотя на самом деле нужно учить не воровать", "общество учит пешеходов соблюдать ПДД, хотя надо учить не давить людей" и мое самое любимое - "общество учит людей избегать болезней, хотя надо учить не заражать".

- Алло, это банк "Поле чудес"?
- Добрый день. Да, с вами говорит менеджер Алиса. Как я могу к вам обратиться?
- Меня зовут Буратино. Я хочу сделать вклад в вашем банке, Алиса. Что посоветуете?
- Я очень рада, Буратино. А какая у вас валюта - рубли, доллары, евро?
- У меня золотые сольдо. Целых 5 штук.
- Буратино, я переключаю вас на нашего менеджера по металлическим счетам Василия.
- Буратино, добрый день. Это Василий. Только для вас я предлагаю тарифный план "Денежное дерево".
По нему вы получите 1000 процентов годовых. Ждём вас в нашем банке!

Сейчас самая жопа в Техасе, это когда вышел из дома погреться в машине, а у тебя «Тесла».

Я люблю, когда зимой лежит снег. Тогда у меня такой же красивый газон, как у соседа!

В ответ на подорожание продуктов, президент назначил 62 новых генерала.

Я уважаю Маргарит. Просто потому, что иметь в тезках коктейль и пиццу - это сильно.

- Папа, а кто такие гуманитарии и технари?
Объяснил.
- Ура, тогда я буду технарём!
- Но для этого надо хорошо считать, отлично знать математику и физику...
- Тогда я буду гуманитарием!!
- Но для этого нужно грамотно и красиво писать и очень много читать...
- Ну тогда... Тогда я буду военным!!!

Факт: все языки распространяются со скоростью звука, кроме языка жестов глухонемых, он распространяется со скоростью света.

Как в стране с таким уровнем семейного насилия можно писать на пачке «Две порции» и класть нечётное количество вареников?

А ведь мы - последнее поколение, которое застало ковер на стене у бабушки...

Раньше я боялся темноты, но вчера принесли квитанции. Теперь я боюсь света, воды и тепла. И ещё немного - мусора.

Поняла, что мы с друзьями начали стареть, когда на дни рождения в поздравлениях появилась фраза «жизнь только начинается».

Как бы мне хотелось, чтобы жена видела меня сейчас с небес... Но, увы, она предпочитает оставаться живой.

- Алло, мам, почему ты на моих детских фотографиях не залепляла лицо стикером? Мне теперь расхлебывать всю эту жизнь.