Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Осень, листопад. - Дорогой, посмотри какие красивые прожилки у этих листьев. - Прямо, как распухшие вены на твоих ногах. - Спасибо дорогой, ты у меня такой романтик ...
Расцвели в саду цветочки для одной почти что дочки, и для дочек,и для внучек. и для прочих разных сучек. С праздником весны,друзья! Выпью,хоть и пить нельзя.
Вы, знаете, ну есть страна такая - Украина,
все ноги об нее метут...
Там партий нет-отрыжка олигархов,
и Байден Джо, конечно, самый левый тут.
С Германией, конечно, не сравнимся:
у них и жизнь, и Linke там и тут,
но ведь еще Союз там 90-ых(остаток ГДР)
а в Украине- правый сектор-
все его не чтут...
Вы прочитали- и решите, что нам делать-
конечно, с Малороссии бежать...
Но это наша ведь страна,
не можем мы оставить мать
для всех продажных девок,
и Украину до последней
капли крови -будем
защищать.
В Фарерах тоже ведь, хотят свободы- они ковидных не пустили- ей же ей.
А есть страна такая -Украина- провел там Беня, клоуна, конечно, в президенты, но президент, сначала это было всем понятно, не стал он мальчиком на побегушках...
Вы спросите: ну ладно, пусть евреи там ругаются, а в чем же интерес хохлов?
Тут у меня нет слов- пойти в АТО там на Донбасс, свою пролить там кровь. Но угля там коксующего нет- в ширинке придержи свою любовь.
Сразила и заставила глубоко задуматься фраза из газетной заметки: «… парень сзади напал на девушку, надругался над ней и изнасиловал». Мой искушенный всяческими извращениями мозг так и рисует картину: Над поверженной жертвой стоит злодей и прежде, чем приступить непосредственно к изнасилованию в обычной и извращенных формах, произносит страстную речь, состоящую из ругательств, преимущественно нецензурно-бранных. Журналисты, «за базаром следите»!
Поэма "Вирусиада" - римейк "Гаврилиады" Пушкина. Часть 2 по мотивам украинского гимна "Ще не вмерла Украина". Вступление. Краткий курс украинской мовы : "Слова на русском матерно звучащие, на украинском даже детям подходящие"(продолжение).
На банкете Вам КРАВАТКУ посоветуют одеть, но не вздумайте кроватку Вы с собою припереть. Смело в гости прибывайте, ГАЛСТУК тут же надевайте.
А в гостиницу прибудешь, ПРОСТИРАДЛО там добудешь. ПРОСТИРАДЛО предлагают, чтобы ночью сладко спать. Не подумай, проститутку на халяву хотят дать. Проститутка –это бля, ПРОСТИРАДЛО – ПРОСТЫНЯ.
- Кудрявцев Константин Борисович? Добрый день, Вас беспокоят из службы безопасности банка. Мы обнаружили попытки подозрительных транзакций с использованием Вашей банковской карты. Пожалуйста, продиктуйте номер Вашей карты и три последние цифры на её обороте. - Слушай, Навальный, ты уже достал со своими телефонными розыгрышами!
Разговор нормального человека с ботаником: Ботаник: Вчера орешков на рынке купил. Нормальный человек: Арахиса? Ботаник: Ты дурак? Арахис же - бобы! А я - орешков купил - клубники килограмм.
Жаль, что Собянин отменил конкурс на памятник. Надо было взять за основу "Рабочего и колхозницу" и выполнить скульптурную композицию Феликса с Александром. У одного ботфорты и кепка, у другого кольчуга до колен и шлем. Хотя, можно и Феликса в плащ одеть, тогда он был бы за колхозницу. Что им в руки вложить, ума не приложу. подскажите в комментах.
Одна из мыслей - руль от России без гидроусилителя. Силовики же.
- Но как, как сделать эту Рашу Туды ее популярной и известной ? - Я знаю верный способ, но дорогой. - Говори. - По всему миру раздаем бесплатно новые телевизоры с предустановленной RT. Включил и смотри не меньше получаса в день. Надо всего-то миллиардов 200 ... - Отлично ! Но только пятнадцать минут в день, больше никто не выдержит.
- Пап, а что за штука такая "биткоин" и для чего он нужен? - Ну, представь: кладешь в центр кухни что-нибудь вонюченькое и гасишь свет. Ждешь. Потом включаешь свет и большим-пребольшим тапком прибиваешь всех понабежавших тараканов. Так и с счастливыми обладателями биткоинов...
На дня стало известно, что нашу страну посетил какой-то там координатор из Берлина. Как отметили в нашем координационном центре (по Берлину),этот координатор в ходе своего визита имел неосторожность "озвучить господствующие в данный момент в ФРГ установки на российском направлении, заключающиеся в стремлении предъявить нашей стране набор дежурных претензий по проблемным сюжетам двусторонних отношений, и поделиться германскими "озабоченностями" судьбой гражданского общества в России". С нашей стороны "были даны развернутые и исчерпывающие разъяснения" о том, что любые озабоченности наших партнеров обычно заканчиваются таким прекрасным восклицанием "...уй!" P.S. С ним координатор и уехал. И спрашивается: на уй приезжал?
Спросили как-то у металлурга: —Как вы считаете, что такое– дружба? —Дружба– это серебро! —Почему? —Потому, что она почти как золото, да и сидишь ты над ней и думаешь: это конечно не золото, но вещь дорогая, и выбросить жалко, и выручишь меньше чем за золото, и толку как от куска металла, но красивое и можно похвастаться.
Поехала бригада монтажников в село на вышку связи антенны вешать. Вот они приехали, разложились и начали антенны собирать. Тут откуда ни возьмись местные: - Мужики, а есть у вас изолента? - Не ребята нету, сами не знаем как будем вон входы на антеннах герметить - Ну ладно
Только местные ушли, те как стали все крутить в темпе: "Если они вернуться и поймут, что мы их обманули, точно нам люлей вломят" Вмиг все собрали, только давай антенны наверх затаскивать, слышат крик: - Стоооой!!! - местные вернулись - Дык, а чо? - Да мы вам изоленты принесли...
Европейская логика: газопровод дадим достроить, но газ из него в холодную зиму покупать не будем! Круче будет только: сдохнем от гриппа, но прививаться российскими вакцинами не будем!
Поехали монтажники бригадой вчетвером в глухую деревню вышку связи делать. Ну а пока до объекта добирались, скурили целый пакет забористой травы. Вот они приехали на объект, вылезли, а трава так их по пути раскумарила, что делать уже им ничего совсем не хочется. Ну, хочешь-нехочешь, а вышку наряжать надо, решили они что двое лезут наверх, а двое внизу остаются. Вот залезли двое наверх и начали старые антенны по веревке спускать, а те что внизу на оттяжке стоят. Тут раз - одна антенна срывается, летит вниз и падает на одного из монтажников. И вот начинает он кататься по земле, хрипеть, биться в агонии. Второй долго смотрит на все это, а потом обиженно так и говорит: "Да тебе-то дружище, как я посмотрю смешно, а знаешь как я испугался, когда антенна на нас сверху падать начала!"