Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Проститутку спрашивают: - За что сидишь? - Проведение лекций, без права на то, с отягчающими обстоятельствами. - ??! - Учила младшую сестрёнку и её подруг целоваться на помидорах. - А что за "отягчающие обстоятельства"? - Помидоры турецкие были.
А почему Роснефть не иностранный агент? В акционерах - иностранцы, в совете директоров - иностранцы. Выручка - в валюте от зарубежных контрагентов. Где логика?
Драма – человек серьёзен, Юмор – человек шутит, Ирония – человек шутит с серьёзным видом, Пост-ирония – непонятно, шутит человек или серьёзен, Пост-пост-ирония – человек сам не понимает, что шутит.
Не понимаю, почему людей, которые звонят клиентам банка и говорят, что с их счетов пытаются вывести средства, а потом эти средства выводят, называют мошенниками? Они ведь честно предупреждают.
В конкурсе «Учитель года» в Саратовской области победила Мария Кузякина, учитель начальных классов гимназии №2. Она смогла собрать больше денег на ремонт класса, чем все остальные участники.
- У тебя есть в жизни мечта? - Конечно! - Какая? - Я мечтаю посмотреть по телевизору балет «Лебединое озеро»! - Господи! Ну что это за мечта? Включай канал «Культура» да смотри… - Ты не понимаешь: я хочу посмотреть его сразу ПО ВСЕМ телеканалам!
- Мама, а почему у нас больше нет молока? - Дети, ваш папа поссорился с дядей молочником. Дядя молочник назвал папу нехорошими словами. - И как папа наказал за это дядю молочника? - Папа перестал покупать у него молоко..
- Меня можно не любить и даже ненавидеть, но я никогда и никoмy не позволю вытирать об себя ноги! - Ты кто? - И почему ты постоянно путаешься у меня под ногами?
- Рабинович, что я вижу! Вы едите сало? - Ну таки да. - Ну какой же вы тогда еврей, если едите сало? - А давайте спросим так: ну какое же это сало, если его ест еврей?
Удивительная штука - религия. Если у верующего случается беда, то он обязан считать, что это наказание божие. Но это не все: он еще должен сам придумать, за что именно его наказали.
Как и ожидалось - снова никаких мер поддержки для социальной группы «молодые, не умеющие ни хрена делать одинокие мужчины до сорока лет, сидящие на шее у родителей». Сколько можно это терпеть?
Попугай в Пражском зоопарке во время кормёжки кричит: "Да здравствует НАТО!" Эта особенность вызвала удивление у одного из частых посетителей зоопарка. - Мне кажется, раньше попугай кричал "Да здравствует коммунистическая партия!" Вы что, сменили попугая? - Нет, что вы, попугай остался прежним. Спонсор сменился.
- Вы злодей, я на вас в суд подам! - Ах, ты курва! Сама затащила меня в постель, а теперь хотите обвинить в изнасиловании?! - Отнюдь, исключительно за мошенничество! Вы обманули меня на целых двадцать сантиметров и часа на два времени! - Исключено, сударыня, эти две минуты даже на мелкое хулиганство не тянут.
- Рабинович, слышали? "Путин поручил подготовить новые меры поддержки малого и среднего бизнеса..." - Таки, старые не сработали... кое-кто ещё трепыхается...
Пришел мент на службу с фингалом. Сослуживцы спрашивают: - Кто? - Жена, - отвечает. - А за что? - Пришел домой, уставший как собака. Легли спать. Жена говорит: - Ну давай, приставай! А я по привычке: - Предъявите аптечку, огнетушитель...
- Вот живут же некоторые люди и никуда не торопятся. А, может быть, прямо сейчас сравнительно рядом взорвется сверхновая, или в центре галактики загорится квазар, или астероид в Землю врежется? И что, все, не успели?!!! - Петрович, задолбал, да успеем мы в магазин до 22:00, купим еще водки!!!
На кухне газовая плита с электроподжигом, чайник электрический, есть микроволновка, спички вообще не нужны. Поэтому я один раз в полгода зажигаю одну спичку, чтобы не потерять навык.
У нас в стране две беды: дураки и дороги; два союзника: армия и флот; две головы на гербе: правая и левая; две столицы: Москва и Питер; два континента: Европа и Азия; два спецагента: Петров и Баширов
А ведь большинство из тех, кто вчера верноподданически ел глазами Путина, одобрительно кивал и восторженно хлопал в ладоши по поводу и без, имеют-таки запасные аэродромчики за границей...
Совещание в Роспотребнадзоре в июне 2021 на тему "Как отвадить российских туристов от отдыха за границей": - Ввели обязательный мазок на ковид по возвращении - ездят. В апреле ввели два теста с интервалом в 5 дней - ездят! В мае ввели ректальный мазок, как в Китае - все равно ездят! - Предлагаю ввести два мазка - ректальный и оральный, без интервала и одной палочкой!
Справедливости ради замечу, что Путин при власти не 21 год, а всего лишь 17. Потому что 4 года был Медведев. У Владимира Владимировича просто не было времени, чтобы себя показать – дайте ему срок и всё наладится!
Начинающий адвокат допоздна задержался на работе. Неожиданно в полночь дверь открылась, и в нее вошел Сатана собственной персоной. - У меня к тебе предложение, - сказал он адвокату. Если ты продашь мне свою душу и души всех членов своей семьи, я сделаю тебя полным партнером в твоей фирме. Адвокат целую минуту холодно смотрел на Сатану, а потом сказал: - В чем тут подвох?
Вслед за указом о предоставлении льгот детям силовиков при поступлении в ВУЗы, Путин подписал указ о льготах детям силовиков при сдаче экзамена на водительские права.
Несмотря на огромные старания нашего телевидения, народ не успевает достаточно быстро тупеть, чтобы одобрять судьбоносные действия нашего правительства.
Путин сегодня в послании призвал увеличить ввод жилья до 120 млн. кв. метров в год. Вы будете смеяться, но в послании 2007 года Путин призывал увеличить ввод жилья до 130 млн. кв.
Сидят две собаки. Скучают. Одна чешет за ухом, а вторая постоянно лает. - На кого ты лаешь, если никого нет? - удивляется первая. - Если долго лаять, то появится тот на кого можно лаять.
- А я после этой прививки смогу программировать? - Сможете. - Точно? - Ну может быть первые 3 дня не так эффективно. - Странно, а до прививки не мог. А почему именно 3 дня? Это чтобы чип проинсталлировался?
Со всех сторон слышу, что врачи рекомендуют выпивать пару литров в день. Я понимаю, что эскулапы плохого не посоветуют, но два литра в день - это очень жёстко. Пока получается только с пивом...
Люблю старые фильмы сайнс фикшн. Они начинаются в стиле: "Год 2003. Человечество колонизирует самые дальние уголки космоса". Они возлагали на нас такие большие надежды...