Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Историю рассказала замечательный доктор. Заслуженный врач Республики Марий Эл, хирург-офтальмолог, спасшая от слепоты не одну тысячу человек. 1970-е. Не все жители Марий Эл понимают по-русски. На матерном русском при этом шпрехают виртуозно все от мала до велика. Это и по сей день особенность нашего коренного населения. В связи с этим все русскоязычные доктора знают марийский. Собственно история. Привозят из глухой марийской деревни девчушку трёх лет от роду. Проникающие ранение роговицы. Клюнул петух. Требуется срочная операция, иначе глаз просто вытечет. А анестезиолога нет. Пересменка у врачей. Бывает. И доктор принимает решение шить без наркоза, благо операция на несколько минут. Девчушке во время операции доктор на марийском ласково приговаривает: "Капли пештем, капли пештем!" (Капли капаем, то есть, потерпи). Ребенок переносит операцию, не пискнув. И только когда её вывозят из операционной гневно, дрожащим детским голосом заявляет: "Капли пештем, капли пештем! Хуй пештем. Суки! Бляди!". Из девчушки, натерпевшейся во время операции, выросла роскошная красавица. Зрение ей сохранили. Спасибо нашим докторам за золотые руки и умение найти общий язык с любым пациентом.
ШУТНИК Служил со мной на Украине шутник, шутки и приколы были у него какие-то злые. Сторонились его и в компании не приглашали. А была в ту пору модна моментальная лотерея "СПРИНТ". Стоила, кажется, один рубль. Вскрываешь билет, а там надпись "без выигрыша" или 10 руб., 25, 50... и даже автомобиль "ВОЛГА". Ну так вот, сидим в курилке с утра, травим, появляется шутник. Хмурый и голова перевязана, сел - молчит. Не похоже на него. Нам интересно, давай его пытать, долго уговаривали. - Пошёл вчера за хлебом, по пути киоск "СОЮЗПЕЧАТЬ" - народ толпится, счастье пытают в "СПРИНТ". Взял и я билетик, вскрываю осторожно, смотрю - "без выигрыша". И тут как чёрт меня дёрнул. Говорю громко: "ВОЛГА" и глаза удивлённые делаю. И вдруг темно и тихо стало. Пришёл в себя - на земле лежу, голова гудит, а билета НЕТ. Тут вся курилка грохнула, всем понравилась такая шутка.
Легендарный Ип Ман (Ip Man), наиболее известный на Западе как наставник и друг Брюса Ли, зарекомендовал себя как один из самых выдающихся мастеров Вин Чун — концептуального боевого искусства, зародившегося в Южном Китае, основанный на традиционном китайском кунг-фу.
Показателен реальный, а не киношный, случай, произошедший в Гонг Конге в 1956 году, когда Ип Ману было уже 58 лет(!).
Один из его учеников, Леун Шеун, вспоминает, что однажды утром, проходя мимо рынка, увидел 58-летнего Ип Мана, дерущегося с шестью или семью бандитами. В том году в городе были перебои с поставками воды, что вынуждало ходить за водой к рынку, где был единственный в районе работающий кран. Местные рэкетиры узурпировали этот кран, и брали со всех жителей по 50 центов за каждое ведро воды. Ип Ман отказался платить за воду…
Бандиты орудовали шестами - коромыслами для переноски вёдер. Ученик Ип Мана поспешил к нему на помощь, но не успел. «Старик» выхватил шест у одного из бандитов и положил им их всех. Когда Шеун подоспел, бандиты уже убегали, держась кто за голову, кто за живот.
С того дня, каждое утро они приносили к порогу Ип Мана два ведра воды.
Четырьмя годами ранее, мастер кунг-фу Леун Шеун нашёл Ип Мана бомжующим в порту, и, пожалев, приютил его в своей школе, чтобы просто дать ему кров над головой, и отнюдь не подозревая, что 54-летний бродяга – тоже мастер единоборств.
Ип Ман, бывший богач из китайского города Фошань, был надломлен Второй Мировой войной, и последовавшим за ней приходом к власти коммунистов - событий, в ходе которых он потерял не только всё своё финансовое состояние, но и любимую жену.
Леун Шеун, мастер Бак Мэй кунфу (стиль”Белая Бровь”) гордо демонстрировал очередную технику самообороны своему классу: удар ногой в сторону, захват, удар кулаком. Леун выполнял движения с большой скоростью и высокой точностью, что и следовало ожидать от человека, который уже двадцать лет занимался боевыми искусствами. Класс подражал совершенству его движений.
В дальнем углу комнаты какой-то старик быстро отвернул голову в сторону и прикусил язык, давясь от смеха. Удар ногой в сторону! Захват! Удар кулаком!
Старик прислонился к стене для опоры. Теперь уже всё его тело тряслось, как в истерике, когда он пытался скрыть свой смех. Внезапно его силы иссякли и его тихое хихиканье превратилось в громкий хохот.
Леун остановил класс, его лицо покраснело от гнева. "Эй, старик!" – спросил он резко, – “Над чем Вы смеётесь?"
"О, ничего, ничего,” – ответил тот. – “Пожалуйста, продолжайте. Я постараюсь не беспокоить Вас больше”.
Леун Шеун глубоко вздохнул и прошёлся по комнате вперёд и назад. Он всё ещё был рассержен.
"Послушай, старик, несколько месяцев назад мы нашли тебя в Макао. Ты жил в контейнерах для мусора. Мы привели тебя сюда, в зал нашего Союза. Мы дали тебе место, чтобы спать, и еду, чтобы есть. Самое маленькое, что ты мог бы сделать – это проявить немного уважения, когда я преподаю”.
Старик навострил уши. Он правильно услышал? Уважение? Уважение к чему? Уважение к тому, что он видит?
"Тогда наименьшее, что Вы могли бы сделать – это проявить немного уважения к тому искусству, которое Вы преподаёте,”– крикнул в ответ старик.– "Всё, чему Вы их учите – это бить по воздуху!” Он быстро выполнил технику Леуна: удар ногой в сторону, захват, удар кулаком.– “Но воздух не бьёт в ответ. А что случится, когда Вы встретите врага, который будет Вам отвечать?”
Старик покачал головой: "Если Вы действительно изучаете кунфу, то должны, или делать это серьёзно или никак!"
"Послушай, старик,"– уже зарычал мастер Леун,– “если ты думаешь, что знаешь что-то особенное, то почему бы тебе не выйти сюда и не поучить меня?"
С этого вызова от Леуна Шеуна в тот далёкий день 1952 года начался официальный отсчёт двадцатилетней карьеры Ип Мана, как учителя боевых искусств и патриарха стиля Вин Чунь.
Ип Ман имел рост чуть больше 150 см и вес около 120 фунтов (54,4 кг), Он казался “малышом” рядом со своим противником, у которого рост был около 180 см и вес около 200 фунтов (90,7 кг). Но во время этого легендарного поединка, который проходил на глазах многочисленных очевидцев, Ип Ман, казалось, без больших усилий бросал мастера Бак Мэй по всей комнате. Как ни пытался атаковать Леун Шеун, но всегда оказывался на полу. Когда “всё было сказано и сделано”, Леун Шеун признал поражение и передал свой класс кунфу Ип Ману, а сам стал его первым учеником.
Это была легендарная схватка, после которой Ип Ман начал преподавать Вин Чунь в Гонг Конге.
Я очень люблю животных. Однажды в третьем классе возвращалась домой из школы, а жили мы в деревне. Увязалась за мной здоровенная такая псина, идём мы, я всю дорогу с ней разговариваю, глажу. Подходим мы к дому, он встаёт на задние лапы и прижимает меня к двери. Тут выскочила мама и за одно мгновение затащила меня домой. Оказалось, это был волк.
Вспомнил на днях об одной старинной университетской преподавательнице, позвонил, поздравил с началом учебного года. Колебался вначале, а звонить ли вообще, раз 1 сентября о ней не вспомнил. Может хоть в следующем году позвоню вовремя. Однако, вспомнив ее и свой возраст, решил - 3 сентября еще не самый тяжелый случай. Лучше поздно, чем никогда - вспомнил я грустную пословицу, отложил все дела и снял трубку.
Ответила сразу. Молодой, жизнерадостный голос, насыщенный интонациями, прямо как из машины времени, залетевшей с моей юности. Она ростовчанка с кубанскими и украинскими корнями, там мне кажется все девушки такие, голосистые. Смеется: - Да вы как сговорились на сегодня, вот же клуб склеротиков. Боря только что отзвонился, знаешь его? Впрочем, вряд ли... - и перешла на другую тему, оставив меня гадать, к какому пласту веков относится этот неведомый Боря. - Не поздно звоню? - Да как раз вовремя, у меня компьютер час назад сломался. И тут вы принялись поздравлять, как сговорились. В обычные дни мне мало кто звонит, с удовольствием поговорю, если время есть.
Да это настоящая удача! С Надеждой Алексеевной мне всегда было сложно разговаривать в начале сентября, пока она еще работала в университете - приходилось быть крайне лаконичным. Выйдя на покой по случаю своего 80-летнего юбилея, она принялась разбирать, сканировать и систематизировать свои необъятные архивы, так что разговор свертывала приветливо, но оперативно.
Настроившись заранее на этот темп, поздравил-простился, я даже растерялся поначалу, о чем говорить. Но вовремя вспомнил, что для Надежды Алексеевны мир делится на людей веселых и находчивых, и на всех остальных, которые не заслуживают разговора вовсе. Она из тех, кто никогда не займется таким вздором, как мемуары, даже если ей будут отмерено для жизни хоть лет двести. Починят вот ее компьютер - и никаких шансов раздразнить ее на воспоминания. Решил хитро зайти с комплимента: - Надежда Алексеевна, у вас такой звучный голос, до самых задних пар доставало даже на общем потоке. А сейчас и профессиональные певицы без микрофона не могут, в помещениях меньшего размера. Я вот вижу эту всеобщую беду, тихие все стали, ни в офисе не поорешь, ни дома, затеял голосовые связки укреплять - выезжаю иногда в глухой лес и там пою во все горло любимые песни, махая гантелями. Толку пока мало, но настроение подымается. Как вы ставили голос? Учились в музыкальной школе или в консерватории?
- Эх, Леша. Сибирь была моя консерватория...
Звучало интригующе. Потом полчаса разговора, целый давно забытый мир развертывался предо мною. В женском роде от первого лица я пересказывать не умею, да и вышло бы страниц на сто при ее скорости речи. Вот даю дайджест.
Древние гагаринские времена. Тогда было принято посылать молодежь куда-нибудь подальше, на великие стройки коммунизма. Выпускницу строительного института из прекрасного южного города, круглую отличницу и краснодипломницу, направили на строительство моста через Енисей. Девушка была ростом чуть выше Тоси из фильма Девчата, хрупка и красива, и с биографией немногим лучше - в семье и в роду сплошь репрессированные, из кулаков, буржуев и профессуры. Детство провела в эвакуации далеко за Полярным кругом у ссыльной родственницы. Ростов ей нравился гораздо больше, чем там, но люди с такими био бывают бесстрашны.
По прибытии ее назначили прорабом участка, где высилась пара башенных кранов, уходящих далеко в небо, туда же стремились уцелевшие сосны, но в целом местность была заполнена на версты строительными конструкциями и материалами, горами отходов, грозным ревом крупной техники и пронзительным визгом техники мелкой. Вместо дятлов из всех углов стучали отбойники.
Вверенные ее командованию строители оказались все как на подбор молодые крепкие парни с суровыми лицами и следами не менее суровых биографий - у кого шрам, у кого зуб выбит, у кого нос сломан. Обступили девушку со всех сторон, типа оживших статуй с острова Пасхи, хмуро поздоровались, сразу не убили. Глядели скорее с удивлением - экое диво-дивное, прорабы теперь и юными девушками бывают. Однако, после запуска первого спутника, да когда еще и собаки полетели, народ уже ничему не удивлялся. Парни наскоро поздоровались, показали каптерку, дали еду и разошлись по своим вагончикам.
Запершись в каптерке на всякий случай на ночь на весьма непрочную щеколду, девушка нашла там весьма поношенную, но свежую постель и большую кипу бумаг - акты выполненных работ, наряд-заказы, приказы, сведения о выплатах, нормативы оплаты работ и тому подобную хрень. Под дальний строительный шум ей не спалось, выйти наружу прогуляться как-то не хотелось, и к рассвету кипа бумаг было разобрана хоть в малой степени, но уже с первыми выводами неожиданного исследования: предыдущий прораб либо конкретно тупил, либо находился в сговоре с вышестоящей администрацией. Он вообще не знал о таких пунктах, как доплаты за сверхурочные работы, премии за досрочное выполнение, а иногда путал и сами виды выполненных работ, закрывая их оплатой на более дешевые.
Утром наступила обычная рабочая суета, девушка кое-как разобралась с выпавшими на ее долю новыми обязанностями, в обеденный перерыв рухнула в постель и наконец прекрасно выспалась без всяких капризов по поводу шума техники. Только один конфуз у нее вышел на работе: она не могла доораться до башенных кранов со своими "майна! вира!" Проходящие мимо грозные парни поглядывали на нее с усмешкой, пытались сами расслышать хоть вблизи, что она там командует, но услышав, рявкали ее команду так, что казалось, дрожали башенные краны. Крановщицы расцветали улыбками, показывали большой палец или воздушный поцелуй, и приступали к рулежке бетонной глыбой куда надо.
Далеко не у всех парней поначалу получалось доораться до башни. Бывало, вопит во все горло, а крановщица пожимает плечами, жестами просит повторить. В таких случаях парни пунцовели и звали на помощь более зычного товарища. Но заменить бывшего прораба в этом отношении было трудно - до ссылки тот работал дьяконом. Искусство орать во все горло парни осваивали на ходу. И далеко не всегда находились под рукой в нужный момент, тогда Надежде приходилось выжидать долгие паузы в шуме и кричать как умеет. Договорилась с крановщицами и о жестах пантомимы на случай, когда доораться не получается, но быстро поняла - сильный голос на стройке полезен в целом. Голосовое управление кранами было прекрасной тренировкой.
Смекнули это и парни. Тут вообще была сплошная романтика. Девушки на стройке были большой редкостью, этому участку еще повезло, что вообще были. Но волею судеб или коварного начальства, все они, кроме прораба, как принцессы в высоких башнях замков, томились весь рабочий день в башнях кранов. Проорать им майну или виру с земли был отличный способ расколоть лед в отношениях. Тут невольно просыпалась сила богатырская - кто дольше сможет поддерживать конструктивный диалог во всю мощь легких. - Привет, Наташа! Тут виру тебе прораб командует! Ну, раз вира - значит вира, хорошо расслышала? Стоп, какого, эээ, ты майнуешь? Я тебе ясно сказал - ВИ-РА! (под нос) Глухая что ли?
С практикой начали получаться и более волнующие диалоги. - Натаха привет! Ай красава! Вира тебе от прораба! На танцы пойдешь сегодня? - Чего разорался-то? Слышу, что вира. Пойду. - Со мной пойдешь? Бетонная плита задумчиво болтается в воздухе, плавно взмывая. - Ну, можно и с тобой! - Чего?! Них, эээ, ничего не слышу! - С тобой, говорю, можно! - Наташа! Милая! Громче! Не слышу я ничего! Идешь ты со мной сегодня в клуб? - ДААА!!! Довольная улыбка до ушей. - Прости, любимая, дурачился. Это чтоб вся стройка слышала!
А ночами подолгу горели огни в каптерке. Белоснежка продолжала колдовать над бумагами для своих сорока здоровенных гномов и четырех принцесс, томящихся в башнях. И однажды настал тот прекрасный день, когда весь участок забирал свою зарплату, глядя на полученные изобильные дензнаки в полном недоумении. - Это что, за весь квартал вперед? - послышались нерешительные вопросы. Косвенным результатом первой нормальной зарплаты в жизни этих людей стали четыре бракосочетания.
Друзья вернулись с отпуска, а квартира ограблена. Видно, что воры работали не спеша, вынесли даже холодильник. Позвонили в полицию, приехал следователь. Осмотрел квартиру и пошел опрашивать соседей. Спрашивает, может видели что-нибудь. - Не только видел, - отвечает сосед, - ещё помог занести холодильник в лифт. Очень ребятам было неудобно. Нормальные такие ребята, культурно разговаривали… А так все нормально… Удивился только, почему они несут его с продуктами, когда дверца открылась. Молоко было внутри. А так нет, больше никаких подозрений не было. Так все нормально…
Сплю на диване. Встала утром, сложила постель внутрь дивана, ушла на работу. Вернулась, смотрю — кота нет дома. Он у меня почти никогда не мяукает, не отзывается, когда зову. Обыскала всю квартиру, облазила все мусорки, подъезды и гныдныки своего микрорайона, распечатала и поклеила с десяток объявлений о пропаже. Кто же это с охреневшими глазами пулей вылетел из дивана, когда я вся в слезах ложилась спать?!
Люблю читать книги, сидя на диване. Обычно укрываюсь одеялом, согнув ноги в коленях. Мой кот в такие моменты любит ложиться в ногах под жопой. Как-то раз на мужа напала любовь, решил поприставать, сунул руку под одеяло к причинному месту, и внезапно кот вцепляется мужу в руку когтями и зубами. Сложно сказать, кто из нас троих орал громче.
Навеяло историей про разведчика с ванной. Так случилось, что в отличии от рассказчика мне посчастливилось учиться в правильном военном заведении. И бывшие разведчики у нас стадами ходили - начальник кафедры английского языка ( основного ( прекрасный специалист , но редкостное говно, как человек)) , начальник кафедры немецкого , старший преподаватель кафедры романских языков ,в данном случае испанского). На кафедре страноведения было 2 чудных персонажа - капраз по кличке - " Тень отца Гамлета" , и полковник - "Человек из эпицентра" . И много ещё разного невыездного , по причинам разным , как правило печальным , люду. Все они провели десятки лет за бугром , кто в ВМС США , кто владельцем импорт-экспорт в Аргентине, кто бизнесовал в Западной Германии. Кому то повезло- избежал ареста , но не провала, кто-то успел посидеть, и не один год, пока не обменяли . Рассказывали они по делу, в рамках учебной программы. Но запомнилось мне напутствие - " Товарищи слушатели ! Занимайтесь физической подготовкой, будьте крепки телом и духом ! А то как то меня поймали хлопцы из МИ-6... Ох и били ! Ох и били !"
Не очень смешная, но жизненная история: Друг был большим специалистом в области "радиодеталей" - сварганить отличное радио ему было делом считаных минут (45 лет назад). Когда его загребли в СА, то он, не желая быть сношаемым "дедами", в роте заявил, что хочет стать офицером. В части поддержали его желание - выдали ему прекрасную характеристику-рекомендацию, с которой он был зачислен в военное училище связи. Парень рассчитывал, что таким образом сэкономит один год жизни, т.к. в военном училище (хоть и ПВОшного профиля), он станет радиоинженером всего за 4 года (а там уволится в запас и будет работать на заводе телевизоров главным мастером или начальником цеха), а при поступлении в радиоинженерный факультет, диплом надо "зарабатывать" аж 5 лет. Но в училище ему быстро разъяснили, что после 4 лет "военки", он будет обязан в лесах-болотах очень таёжных углов сссра "отпахать" ещё 25 (!!!)лет, а это ему очень-очень не понравилось. И чего он только не вытворял в училище: пил, бегал в самоволку, приносил "огненную воду" в казарму и многое другое и всё это делал демонстративно... А его всё не выгоняли!!! Только через год терпение отцов-командиров истощилось и его вытурили обратно в часть, дослуживать какие-то жалкие 3-4 месяца. Как он радовался, вместо двух лет, реально отслужив всего пол года!
У нас во дворе за карантинный год выросла новая школа. Ура! Не будем вставать под скрежет бульдозеров, вытье кранов, больше не услышим мат прораба... Наивные чукотские юноши...
Не тут-то было. Проектировщики систем вентиляции и кондиционирования не учли одной маленькой, но важной для конструкции здания с бассейном и зимним садом детали - если втихаря передрать проект московской "элитной" школы, но сделать работу без вдохновения и без нужной квалификации строителей, то пойдут усилия прахом.
Ведь все банально и просто. Каналы материалов выходов вентиляции заузили и сделали из самого тонкого листа жести, благо, что строительный магазин, крупнейший в городе, находится ровно через шоссе. Внешние блоки кондиционирования развернули вентиляторами против потока ветра под таким углом, что при работе создается акустический резонанс с этими тонкостенными флейтами выходов вентиляции.
Теперь, когда школа наполняется детьми, в окружающее ее пространство исходит низкочастотный вой, похожий на собаку Баскервилей. Местные остряки, а погода только усилила этот звук из-за естественной конвекции, называют школу "плачущей толпой школьников".
Ребенок идет из детского сада и спрашивает: "Папа, а что, детей сначала выть учат, а потом только в школу пускают?"
Надеюсь, что хотя бы к выборам, но досадный вой кто-нибудь заглушит. Приезжайте послушать. Классно так, глаза закроешь - как будто Гримпенская трясина вокруг, а не школа-новостройка, о которой так долго и активно писала мэр в своем блоге. Час у-и-и-и-стины настал! На издающий вой избирательный участок никто с правильным настроением не придет...
Изрёк Владимир Соловьёв (он всем знаком): «В Европе бездуховность и разврат кругом». Раздался голос чей-то из народных масс: «А почему там вилла куплена у Вас? И ездите туда уже Вы много лет…». Незамедлительно последовал ответ: «Тупым я повторяю, (здесь пропущен мат), В Европе бездуховность и кругом разврат!».
Сначала цитата: Анекдот №-2011819065 Сидит значит старый цыган на пенечке и смотрит так задумчиво на своих грязных, голодных детей. Жена его и спрашивает: -О чем задумался старый? -Да вот думаю этих помыть или новых сделать.
Посмотрел Кужугетыч на провинцию и решил, что проще построить пять новых городов, чем эти восстанавливать.
Парикмахер осужден на пожизненное заключение. Судья спросил его, имеет ли он последнее желание. - Да, - ответил обвиняемый. - Я очень хотел бы вас побрить.
Скидку получил на газ Лукашенко-пидорас, И очередной кредит Выцыганил паразит. Просит разместить, зараза, Для своей защиты базу, Потому-что не готов Без штанов бежать в Ростов
- Холмс, почему "Тадж Махал" так назвали ? - Ну это же элементарно, Ватсон - "Тадж" - значит его строили таджики. А чем они там махали - спросите у какого нибудь прораба.
Инаугурация нового правительства талибан (организация пока что запрещена в РФ) назначена на 11 сентября. Представители России, Китая, Катара, Турци, Пакистана и Ирана приглашены на инаугурацию. Так же персональное приглашение было отправлено Джорджу Бушу младшему.
Сара Ицхаковна, глядя в потолок: — И за шо той голодранке такое счастье? - Сарочка, шо таки случилось? - Боря! Ну, ты погляди-то на люстру! - А шо с нею? - Она шатается, как дядя Сёма после зарплаты! - Сара, не говори плохо за дядю! Он был на корабле! С тех пор его качает по привычке! - Ой, не делай мине беременную голову! И так от люстры голова кругом! - Тю! То ж к Фире с вэрхнего этажа Моня Зусман пожаловал... - Так и я про то! У Фиры весь тухес с кулачок, а на Моню и посмотреть некуда. А такая качка! - Сарочка, ты хочешь так же? - Не рви мине душу, Борис! - Садись таки у крэсло, дорогая! Я тебе торшер покачаю!
-блядь, кто ни будь может объяснить, почему у нас не регистрируют лекарства, которые необходимы детям, ежедневно показываемым по телевизору с просьбой к населению скинутся на эти лекарства? -ждут, наверное, когда потерявшее терпение население скинется в бюджет на регистрацию этих лекарств...
На предприятии директорская карусель. Меняются раз в три месяца. Пришёл очередной. Наш Шутник: - На долго к нам? Шутник-директор: - Ну, вас уволить времени хватит!
Даже не знаю, какая новость трагичнее: скончавшийся (официально - на учениях) министр МЧС, или то, что Тина Канделаки назначена заместителем гендиректора «Газпром-медиа»...
Корреспондент берет интервью у «Бориса Вишневского»: — Как вы согласились стать двойником известного кандидата на выборах? — С чего вы взяли, что я двойник? — Ну как же? У вас одинаковая фамилия? — Одинаковая. — Имя одинаковое? — Одинаковое. — Значит вы двойник! — Да, говорят вам: никакой я не двойник! — Вы предвыборную кампанию ведете? — Нет. — Имя поменяли перед выборами? — Перед выборами. — Фотографию отфотошопили? — Ну, отфотошопил. — Вы спойлер? — Конечно, спойлер. — Значит вы двойник! — Да никакой я не двойник! — Вы меня совсем запутали! Давайте все сначала. — Все сначала-все сначала. Надоел уже. Из туалета выходит ещё один «Борис Вишневский»: — Чё пристал? Тройняшки мы. Я писать ходил.
Принимал кардиомагнил от сердца - плохо влияет на потенцию. Принимал мезим от желудка - плохо влияет на потенцию. Принимал витамины, даже привился от Covid - плохо повлияло на потенцию. Всё перепробовал - потенции как не было, так и нет.
сокращение доходов с акцизов НА ЛЕГАЛЬНУЮ ПРОДАЖУ продуктов, признанных вредными (алкоголь, сигареты), НЕМИНУЕМО приводит к появлению акцизов и налогов на остальные ЛЕГАЛЬНЫЕ продукты (от газировки и мяса, до обуви). ЭТО ЗАКОН СОХРАНЕНИЯ БЮДЖЕТА!!!
В Серебряном Бору только потомки летчика Чкалова с трудом держат оборону от ФСБ, полиции и прокуратуры, которые не исполняют постановление Правительства Сталина о выделении им земли под дачу!
Британские ученые, проводившие исследование по заказу общества скупых, доказали, что утверждение "скупой платит дважды" является в корне неверным, и теперь судятся со скупыми, надеясь получить хотя бы часть обещанного гонорара!
Я однажды случайно забрёл на форум, как сначала подумал, физиков-ядерщиков, где обсуждали неполадки на ускорителе частиц. Потом вчитался и понял, что это вейперы свои нагреватели обсуждают.
Следственный комитет России по Ярославской области проверяет информацию о похищении мужчины хозяйкой благотворительного фонда с целью облагодетельствовать ее средствами от ей же проданного жилого дома!
Переболевшие ковидом женщины жалуются на отсутствие полового влечения из-за отсутствия запахов противоположного пола. Переболевший мужчина меньше привлекает женщин и сам не хочет близости с ними. Всему виной понижение уровня полового гормона тестостерона.
Люди думают ковид только старых не щадит. Но учёные не спят и другое говорят. Оказалось, что ковид понижает аппетит. Аппетит к еде нормальный, а вот к сексу аномальный. Тёлку не влечёт мужчина, он не пахнет – вот причина. Мужику нанёс урон слабенький тестостерон. Пропадёт он без гормона, хуже ,чем без телефона. Что же делать, как же быть? Иль «Виагру» раздобыть ? Не советует наука, не поможет эта штука. Когда кончится ковид, сделай ты притворный вид, будто всё ещё хвораешь и её не замечаешь. Жди либидо вновь вернётся, к сексу аппетит проснётся. Возродится к пенсии потенция, лучше, чем у жеребца, эрекция.
Мерзкая погода на дворе стоит,
От ударов градом голова болит,
Дождик неприятный всё по шее льёт,
И не скоро лето тёплое придёт.
И не скоро солнышко яркий свет польёт,
И не скоро в гости к нам весна придёт.
- Здаров, ты в офисе? - Не, и не буду сегодня, отпросился. - Случилось чего? - Случился вчера вечером заказ роллов из нового места, потом случилась фугасная диарея Авдотья. )) - Один вопрос - почему Авдотья? - По аналогии. Ты в курсе, что самым сильным ураганам дают имена? ))
В Офисе президента Украины В. Зеленского заявили, что CNN опубликовало ''дезу'' ФСБ по ''вагнеровцам''. Всё, все истинные демократы исключают CNN из списка доверенных демократических СМИ - навсегда.
- Ребе, а если? - Ни в коем случае! - Ну, вообще-то... - Не смейте! - Может быть? - Никогда! - По идее... - Забудьте! - Мне говорили... - И не помышляйте! - Ребе! А смысл жизни в чём?
Как-то мой товарищ рассказал об одной задаче, странной на первый взгляд, но на самом деле чисто физической: С высоты h за время t падает медведь. Какого цвета был медведь ? Мне понадобилось секунд 10-20, чтобы понять в чем здесь дело. Отцу, которого я решил подколоть, понадобилось и того меньше ).
Радио Свобода раскрыла правду об отдыхе Путина и Шойгу в тайге: «Ищут место для лагерей». Это часть правды. На самом деле, Путин с Шойгу копают яму в тайге, куда посадят Навального
Американская служба новостей CNN выпустила расследование, которое подтвердило гипотезу о том, что американское ЦРУ (Центральное разведывательное управление) оказывало помощь Украине. Речь об операции, которая провалилась, по версии одного украинского журналиста, благодаря офису президента Владимира Зеленского. Кто-то слил цели операции и она пошла по другому сценарию. Напомню, американцы помогали украинцам захватить 33-х россиян, которые должны были вылететь из Белоруссии в Венесуэлу через воздушное пространство Украины, однако после слива Лукашенко задержал россиян, использовал в своих политических целях и выдал их России.
Кто не понял, по плану самолёт должны были посадить вна Украине и арестовать людей, которых считали террористами. Чуть позже подобную операцию провёл Лукашенко, посадив самолёт и арестовав боевика Азова.
В отличие от предыдущей операции для него всё закончилось очень плохо, хотя цели операций были практически идентичны.
Ну вы же понимаете, в этом случае это же совсем другое
новости Заебиссии: министр МЧС утонул спасая старушку министр экономики отдал все свои деньги пенсионерам министр здравоохранения отдал свою печень на донорские органы
В 1980-1981 годах ещё Горбачёва не знали и времена были довольно алкотолерантные. Учился я на пятом курсе химфака Университета. У нас был отдельный пятиэтажный корпус, в котором был свой буфет на первом этаже. Очень удобно, можно между парами перекусить, да и в переменке даже сбегать за пирожком. Нам, студентам пятого курса, полагались бесплатные талоны на молоко за вредность. Выдавала их профорг курса. Один талон имел номинал 14 копеек, как раз пол-литра молока в буфете. А два талона в сумме 28 копеек. Как раз бутылка пива в том же самом буфете. Девчонкам было удобно, можно было каждый день молоко пить. А вот нам, пацанам, приходилось только через день пивком баловаться. Но зато далеко ходить не надо, всё тут, прям не сходя с учебного места. Лекции потом хорошо заходили, а они в общем-то обычно и не каждый день бывали.
Молятся в мечети татарин и башкир. Тут татарин слышит, что башкир просит у аллаха 1000 рублей. И татарин жалеет его, даёт ему 500 рублей. Башкир снова обращается к аллаху и говорит: "О аллах! Ты деньги через татарина не передавай, он половину себе оставляет!"
