Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В связи с запретом упоминания национальности преступника, я так и не понял: наши отцы и деды победили немецко-фашистских гадов, или это были наши западные партнеры?
Один мой хороший друг работает на ресепшене в Европе в немецкой сети гостиниц, принадлежащей более крупному еврейскому конгломерату. Думаю не стоит объяснять, кто является основными посетителями. Евреев много, но все-таки не все. Но есть наиболее настоящие. К примеру раввины, просившие принести воды в номер, и непременно вопрошавшие, а "сколько это стоит?" В итоге носить воду знакомому все-таки приходилось, потому что она бесплатная.Работает он в Польше, но часто звучит и русская речь.
И вот въезжает в это местечко масенькая метр с кепкой бабка.С гигантской прической, возвышающейся сантиметров на 60 над головой. Шла размашистыми движениями. Муж-лысый абсолютно. Сгорбленный и скрюченный в одну точку.
Встали в центре зала, стоят. Все оборачиваются: сейчас что-то будет. И бабка во все горло по-русски: "Ну вот мы к вам и приехали!"
"Мы вас ждали, добро пожаловать!" крикнул знакомый на весь зал в ответ.
На несчастье обывателей, настоящие евреи не по крови а по духу пребывали две недели.Бабушка достала всех.Спрашивала обо всем. Всем интересовалась. Причем с таким видом, что все остальные тоже обязаны этим интересоваться и объяснять ей. А знакомому было смешно. И он отвечал.
"А Вы знаете, молодой человек, Сарочка, говорила что вы замечательный юноша. И сейчас я понимаю, что она-таки была права",- говорил знакомому супруг бабки.
Ситуация стала пугать знакомого, когда он вдруг понял, что уже непроизвольно говорит с одесским акцентом. Ну, друг, привыкай, сам в кошерное место устроился.
Наконец, две недели прошли. Персонал выдохнул.
Я же, общаясь с другом, спросил у него название отеля. Посмотрел отзывы. В одном из них увидел. "В персонале работает замечательный молодой человек .... Отзывчив во всем, всегда помогал. Очень благодарны и довольны". Потом увидел еще один такой же.
Поинтересовался у друга, кто ему такие дифирамбы пропел. И он мне рассказал эту историю.
песков заявил, что " путин не уходит от ответственности..." -о какой ответственности речь идёт? по нашим законам он не только не подсуден по суду, но, с не давних пор, и на словах не осуждаем....
Как заявила на днях Валентина Терешкова к ней каждый день идут мешки писем с просьбой о том, чтобы она уговорила Путина продавать газ Молдавии со значительной скидкой, а то и вовсе бесплатно в обмен на их прокисшее вино и некондиционный виноград. Причем, как вы понимаете, все письма идут от хитрожопых молдаван. Самой Терешковой молдаване обещали хорошее вино и отличный виноград, которого нет даже в солнечной Италии, где Терешкова купила квартиру своей дочери за умопомрачительную сумму в евро.
Черный юмор из сети: - Добрый день. Мне 19 и у меня рост 96см. Да я - карлик. Но я полна надежд и оптимизма! Первый коммент: - Это похвально. Очень. А кем ты хочешь стать, когда вырастишь?
В США на теме БЛМ один белый мужчина сделал себе добровольную стерилизацию, и выложил фото операции в сеть с надписью: - что бы не было будущих угнетателей черных! То есть даже он осознает, что в будущем негры опять вернутся на плантации...
Депутаты приняли долгожданный закон о запрете коронавирусу мутировать и обходить антитела. Этим же законом уханьский штамм признан официальным на территории страны.
За счёт жёсткой экономии на пенсиях Россия сохранила низкую цену на газ для Сербии. Российские пенсионеры всецело поддерживают это решение и предлагают даже понизить им пенсии, лишь бы братский сербский народ жил ещё лучше. И братушки не вступили в НАТО и Евросоюз.
- Марк Израилевич, почему вы решили развестись со своей женой? - Надоело, что она постоянно сравнивает меня с Аленом Делоном. - Да между вами же нет ничего общего! - Вот и она так говорит...
- Вот интересно, почему в ТЦ, рестораны, самолёты и поезда только по QR-кодам, а в ближайшую подворотню в магазин, пожалуйста, проходи! - Ты думаешь, специально обученным людям интересны копейки людей, которые затариваются в ближайшей подворотне?
Когда-то давно инструктор по вождению говорил мне: садясь за руль, помни, все вокруг дураки и идиоты. Один ты умный. По ходу, сейчас это правило распространяется и на интернет
Раннее утро 25 ноября, еле начало светать. Вся громада фитнес-центра тиха и безлюдна. Подымаясь мимо второго этажа, увидел через полутемный холл, что дверь в зал единоборств полуоткрыта, и в самом зале свет выключен. - Прекрасно! - обрадовался я. Чуть позже сюда среднеазиаты приходят большими кучками, успею позаниматься до них.
Войдя в темный зал, я однако чуть не столкнулся со странной парочкой - высокая девушка в коротких шортах и низкорослый парень в длинных стояли плечом к плечу, спинами ко мне. Оба были босы, скинув шлепанцы, и оба молчали, всматриваясь в полумрак. - Доброе утро! - бодро приветствовал я. - АААААА!!! - вскрикнула девушка и прыгнула во тьму зала, парень отскочил в другую сторону. - Можно я свет включу? - предложил я. - А, тут свет есть? - удивился парень - где? - Да вот же он! - включаю, оглядываю парочку. Девушка немного беременна, светловолоса и курноса. Парень видом типа прибалта, тоже блондин, вид какой-то молитвенный, как у пастора, но довольно хитрожопый. Девушка успокоилась, разглядев нас обоих, и сказала весело: - Послушайте, я тут чуть не родила! Этот сначала напугал, потом вы. Я тут первый раз, и вообще-то зашла поупражняться в одиночестве! - добавила она ехидно - а тут вы поперлись один за другим! - А я увидел, что в зал заходит красивая девушка, ну и пошел следом! - объяснил прибалт. - Я не надолго, побоксирую пять минут и уйду, музыка не помешает? - спросил я. - Давайте! - ответила девушка, заметила широкое зеркало от пола до потолка в глубине зала и пошла туда пинаться прекрасными длинными ногами в воздухе, не забывая снимать это на смартфон. Прибал присел неподалеку в позу лотоса и погрузился в глубокую медитацию, время от времени приоткрывая глаз и любуясь девушкой. Я вынул колонку и поинтересовался: - Израилизм пойдет от Aрмии любовников? Это бодрая, жизнерадостная песня, способствует пробуждению. Я бы семь сорок включил, скоро как раз 7:40 утра, но под нее грушу бить заколебешься, ритм слишком быстрый. Да и вам пинаться под израилизм будет спокойнее. - Ну, пусть будет израилизм! - ответила девушка - а можно я буду подпевать? Мне доктор посоветовал. - Замечательно, я под бокс тут тоже пою иногда, когда один. Хором еще не пробовал, но так даже лучше. Прибалт вынырнул из медитации и голосом заказал в смартфон слова песни, девушка подумала и сделала то же самое в свой. Оба наскоро ознакомились с подстрочником. - Вы знаете, у меня голоса нет, и слов слишком много для медитации. Давайте я буду только шумно выдыхать Ом-хохом там, где Шолом? - Главное, не смешите меня слишком сильно! - строго сказала девушка, тут же впрочем прыснув. Я включил музыку, надел перчатки и понеслось. Такого хора еще не видели эти стены, вероятно - груша летает от моих ударов в ритм песни, девушка пинается синхронно, а этот йог хренов медленно покачивается лотосом. Голос у девушки оказался звучный и чистый, роддому точно запомнится ее прибытие.
К середине песни прибыла среднеазиатская боксерская группа - мелкие, но заросшие бородками от уха до уха парни, затоптались на входе и охренело уставились на нас, горящим взором - на девушку. - Салям алейкум! - чуть не приветствовал их я под мощный Шолом алейхем из колонки, но воздержался и молча помахал перчаткой, приглашающим жестом. Парни разулись и принялись гуськом бегать вокруг зала с довольно приличной скоростью. Норовили пробежать вплотную к моей груше и успешно от нее уворачивались. На девушку глядели столь восторженно, как будто она не пиналась в воздух, а плясала канкан. Учитывая ее рост, это был танец Белоснежки в обществе семи гномов. Всего пять минут назад она в одиночку входила в пустой зал, и тут же все мужики понабежали и таращатся.
Ближе к концу песни девушка прекратила пинаться и принялась прыгать на боксерской скакалке. Прибалт встал на голову. Джигиты перешли от бега к сальто-мортале кувырком. Все иронически поглядывали на меня - встал как пень и лупасит по своей груше. На последних секундах песни я выдал свой коронный номер - серию мощных ударов с частотой отбойного молотка, финальный пинок в прыжке с энергией всей туши. Один из стальных тросов груши вырвался из высокого потолка вместе с креплением и наподобие хлыста понесся по залу. Ближайшего к месту катастрофы прибалтийского йога как ветром сдуло с его стойки - прекрасная реакция. Врассыпную уходил Восток. Девушка глянула на всё это, уронила скакалку и пошла оторжаться в холл. Следом удалились и я с прибалтом. Заглянув во внутреннее окошко холла, я с удовольствием заметил: - Бассейн пуст! Скоро все припрутся, и джигиты тоже. А пока можно сыграть в бадминтон в воде, под тихую музыку. Ракетки у меня с собой, а партнерша проспала. Кстати, вы прекрасно поете, там можно и продолжить. Темп более спокойный, надо будет ото дна подпрыгивать. Как насчет "Подмосковных вечеров"?
-Слыхал? Есть доказательства, что QR-коды первым на Руси ввел крымский хан Менгли Гирей. Они давали право беспрепятственно заходить в любые кабаки, останавливаться на постоялых дворах и никакой стражник ничего не мог тебе сделать. -Ну, ты вспомнил средневековье. Тогда другие времена были, вражда между Киевским и Московским князьями, в Европу не было выхода у россиян, князь Владимир всех крестил, добровольно конечно, никакого обязательного крещения, хотя конечно, кто не ходил на крещение, того на кол сажали. Пришлые басурмане тогда беспредельничали, не то что сейчас... Постой, постой, ты хочешь сказать, что времена крепостного права мы уже проскочили? Надо присмотреться к Великому Новгороду, не собирают ли там вече.
В 1944 году, по решению верховного совета государства, прекратившего существование, народ неназываемой национальности был депортирован за сотрудничество с фюрером запрещенной организации
- фильмы о вампирах демонизируют высшие классы (бледный аристократ пьет кровь людей).
- фильмы о зомби наоборот-воплощают страхи перед низшими классами (безмозглые зомби рушат все иерархии и обнуляют мир). Никогда об этом так не думал.
А оборотни тогда, получается, средний класс? Как бы обычные люди, но когда до зарплаты еще 3 дня, а денег уже нет, они дичают и нападают на всё подряд, лишь бы пожрать.
Почему в американских фильмах есть этот прикол, когда кто-то даёт взятку с фразой: "Может, мистер Франклин поможет тебе поменять мнение?". А у нас никто не протягивает косарь, типа: "Может, князь Ярослав сделает твоё решение более мудрым"?
