Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Из норвежской брошюры для русскоязычных туристов: "В раннем средневековье скандинавы много путешествовали по Европе. Сейчас тоже путешествуют, но уже с другими целями."
Собирался я на ноябрьские праздники в Москву, а тут вдруг локдаун. Всё по куар-кодам, а мне, как изменнику Родины, российский куар-код не положен. Стариков после 60, говорят, вообще заперли по домам, ловят и штрафуют, а я хоть и молодой человек, но 60 уже исполнилось. Решил не рисковать, поехал вместо Москвы в Германию навестить двоюродную сестренку, пять лет у них не был. У них там тоже куар-коды, но более-менее с человеческим лицом, меня с американской прививкой пускают.
А у сестры дома Платоша. Муж. Выдающегося ума человек. Любую мировую проблему тебе разложит по полочкам: кто, когда, почему и главное кому выгодно. Чистый Эйнштейн, только пока без нобелевки. Даже удивительно, что не таксистом работает.
В этот раз он меня просвещал про ковид и куар-коды. Что рабочему человеку никакой пользы от этих куар-кодов нет, один вред, чипирование и заговор фармацевтов. Рассказал про Меркель, Сороса, Билла мать его Гейтса и даже Обаму каким-то боком приплел.
Я, покуда не был пьян, возразил два раза я. Как же, говорю, никакой пользы? Есть, конечно, определенные неудобства и перегибы на местах. Но удаленка – это ведь хорошо. И пробок не стало. А что в самолете ни одна скотина без маски не смеет на меня чихнуть, так вообще замечательно. Я два года ОРЗ не болел.
Но Платона с мысли не собьешь. Он меня послушает, покивает и опять за свое. Уханьская лаборатория, Трамп, мирастимин, доктор Зеленко, раввинский суд, шведский вариант, дельта, омега и весь греческий алфавит справа налево. У меня без всякого ковида от одних разговоров голова кругом, апатия и потеря вкуса.
В последний день они меня повезли в аэропорт, а по дороге решили заехать в ресторанчик перекусить. Одеваемся в прихожей, и я вижу, что моей куртки нет на вешалке. – Платон, – спрашиваю, – чего это ты мою куртку надел? – Ой, – говорит, – перепутал. У меня точно такая же.
Смотрю, и точно куртки похожие. Фирма, правда, другая. И фасон отличается. И материал. И цвет не то чтобы идентичный. Но обе коричневые, да. И с капюшоном. Для Платона – один к одному. Он мелочами не интересуется, глобально мыслит.
У ресторана он нас с сестрой высадил и поехал парковаться. На входе какой-то – не знаю, метрдотель, швейцар? – проверил куар-коды. У сестры в телефоне, а я показал американский прививочный сертификат на бумажке. США – мировой лидер компьютеризации, у нас пока так.
Прошли мы в зал, разделись, заказали пиво, сидим ждем Платона. Он не идет. Тут слышим, что он у входа ругается с метрдотелем. Сестра пошла посмотреть, возвращается: – Платона без куар-кода не пускают, он где-то телефон забыл. Дома, наверное. Мы съездим поищем, это пять минут. Ты пока сиди, наслаждайся пивом.
Раз велено, сижу наслаждаюсь. Только не очень получается. Какую-то музыку стремную завели. Умца-умца барабан. И мужик стонет: «Ты мой кайф, детка. Детка, ты мой кайф». Почему-то по-русски. И главное, никакого продолжения. Чуть помолчит и опять: умца-умца, ты мой кайф.
Постепенно понимаю, что это не музыка. Это рингтон. Это телефон у кого-то так звонит. И совсем рядом со мной. На вешалке под моей курткой звонит. Нет, прямо в куртке. Во внутреннем кармане. Откуда-то у меня чужой телефон взялся. Отвечаю на звонок, там какая-то тетка что-то лопочет по-немецки.
– Нихт ферштейн, – говорю. Потом соображаю, что рингтон на русском, и добавляю: – Давайте по-русски. – Ой, это ты? – радуется трубка голосом моей сестры. – Где ты нашел Платошин телефон? – У себя в кармане. – А, понятно. Это Платон его машинально сунул в карман, когда твою куртку надел. Ну жди, сейчас приедем.
Вернулись. Заказали еду, сидим ждем. Время уже поджимает. Платон ругается: – Проклятые куар-коды! Если бы не они, давно бы уже поели спокойно. Я говорю: – Зря ты так. Если бы не куар-коды, мы бы сейчас спокойно поели, вы бы меня отвезли в аэропорт, и улетел бы твой телефон в Америку. Как бы ты его назад добывал? А говоришь, никакой пользы от куар-кодов.
В последнее время участились телефонные разводы, когда мошенники представляются операторами. В большинстве случаев это зэки, и в интернете полно советов, как их вычислить. В случае с бывшими братьями эти варианты не катят. Поэтому рекомендую в разговоре с оператором всегда спрашивать: «чей Крым»? По реакции собеседника всегда можно будет определить, настоящий ли это оператор
Британские учёные пришли к выводу, что кошки мысленно отслеживают перемещения хозяев. - Я проконсультировался с моей кошкой. Она подтвердила. Так же она выразила фырк недоверия этим учёным, потому что, по словам моей кошки, следят они телепатически и в состоянии материализоваться на кухне в любой момент, когда смертный человек двигает рукой в направлении коробки с вискасом.
Врачи призывают прививаться. Утверждают, что противопоказаний нет никаких, все могут колоться. У меня только один вопрос к врачам: почему в инструкции по применению простых витамин "Гексавит" написано "ПРОТИВОПОКАЗАНО ПРИ БЕРЕМЕННОСТИ"?
-рабинович, на каком основании ЧАСТНЫЕ торговые сети, в россии, открыто называют "федеральными"? -а шо ви хочите? если люди, пишущие законы ДЛЯ ВСЕЙ ФЕДЕРАЦИИ и хозяева этих сетей, таки одни и те же лица ...
Два одессита беседуют за политику. - Нёма, ну когда же, наконец, будет российское вторжение? - Российский генштаб, Изя, задействовал против Украины план "Моисей". А пока только 7 лет прошло.
Но есть и хорошие новости: ВОЗ объявила, что на сегодняшний день в мире не зарегистрировано летальных исходов после заражения новым штаммом коронавируса «омикрон».
"9 простых способов уложить волосы так, что фэшн-дивы приняли бы вас за свою". - Иду я такая по улице, а навстречу мне Моника Белуччи, и она восклицает: "Ба, Надюха, привет, сколько лет сколько зим!". А всё он, прямой пробор...
Вовочка: - У меня одна игра есть. Там несколько местностей. В одной местности мне вообще в кайф! Там можно использовать всё собранное в других местностях и показывать прекрасные результаты. А в других надо строить, производить, выращивать, качать нефть и .... - Вовочка! Я тебя для чего вызвала к доске? У нас урок истории. Тема Современная Россия. Вовочка: - Так а я о чём? Москва и остальная Россия.
Лукашенко заявил, что у интеграции России и Белоруссии нет никаких пределов. - Ага, там царит полный беспредел, - подумали братские народы России и Беларуси.
Умирает старый еврей, вокруг него собрались дети: - Дети, а кто сейчас следит за моими капиталами? - Не волнуйся, папа, мы их уже перепрятали в надежное место.
Владимир Путин заявил, что пока не принял решение о переизбрании на пост Президента в 2024 году. Владимир Зеленский пока не решил, идти ли ему на второй президентский срок. Совет Молодым родителям не называть сыновей Владимир,потому что Владимир вырастет "не решительным" человеком.
- Алло, это министерство здравоохранения? У меня вопросик на пару минут. Вот недавно вышло заключение психиатров, что после перенесённого коронавируса могут быть проблемы с головным мозгом. Ковидный туман называется, да? - Да. Какой вопрос у вас-то? - У меня именно так. Как получить инвалидность?
Кто нибудь знает примеры, когда законодатели и правоохранители принимали решения в союзе и в интересах своих избирателей. И я не знаю. Следовательно мы и они это враги.
Десятимиллионный посетитель выставки «Россия» выиграл путешествие в Мурманск. Также очевидцы сообщают, что попытка счастливчика скрыться от устроителей конкурса в толпе зевак успехом не увенчалась.
