Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Сарочка, а таки правда, шо русский язык очень богат на синонимы? - Конечно, правда, Майячка, смотри сколько слов: "фрилансер", "блоггер", "стример", "контентмейкер", "коуч", "нутрициолог" - придумано всего для одного слова "безработный".
Учительница спрашивает класс: дети, как вы думаете, почему у нас в стране никто не любит Америку и американцев? Маша: они - наши враги, они вводят против нас санкции. Учительница: очень хорошо, Машенька, знаешь политику. Петя: они вели с нами холодную войну с сороковых по восьмидесятые. Учительница: молодец, Петенька, знаешь историю. Вовочка: а мой папа тоже соседа дядю Борю не любит! Учительница: Вовочка, а причём тут твой папа и ваш сосед? Вовочка: так, Марь Иванна, очень даже причём, у дяди Бори и свой дом есть без ипотеки, и зарплата большая, и куры куда лучше несутся.
Учительница: дети, как вы думаете работники каких профессий больше всего подвержены склерозу?
Вовочка: учителя и медики, Марь Иванна!
Учительница: Вовочка, с чего ты взял?!
Вовочка: так ведь только их каждые 5 лет заставляют подтверждать диплом.
Журналисты: Владимир Владимирович, почему в России всё никак не наступает демократия - никак не введут однополые браки?
Путин: да вы чего в натуре, бюджет Российской Федерации не рассчитан на такое количество свадеб среди депутатов Госдумы и сотрудников ГИБДД.
Работодатели в айти: нам очень не хватает программистов. Большой дефицит кадров. Караул! Тоже работодатели в айти: анкета в вакансии, тестовое задание, лайвкодинг, тест на английский, собеседование с эйчаром, собеседованием с Лидом, собеседование с Хэдом. Вы точно не хотите пройти бесплатную стажировку? Возможно, потом мы возьмём Вас в штат.
- Шалом, Лев Маркович, я тут всё думаю-думаю и не понимаю: почему за кражу рулона туалетной бумаги из магазина в России дают реальный срок, а за кражу миллионов и даже миллиардов - ничего? - Ну шо Вы как маленький, Соломон Абрамович, Вы же не в туалете. Так кто согласится Вас отпустить, если Вы таки предложите поделиться туалетной бумагой?
- Сарочка, Вы таки ещё не ходили на "Марафон желаний" Елены Блиновской за 3000 рублей? - Нет, Майячка, я шо, похожа на дуру? Зачем мне спонсировать желания какой-то Елены Блиновской?
Россия: продлила возраст молодёжи до 35 лет. Россияне 30-35 лет: ура, мы теперь тоже молодые, нам положены скидки и акции! Тоже Россия: сделала Пушкинскую карту для молодёжи... с 14 до 22 лет.
Студенты философии спросили профессора: что делать, Иван Петрович, если нас никуда не возьмут на работу без опыта после ВУЗа? Мы посмотрели вакансии и в них везде просят строго 1-3 года опыта. Профессор ответил: у меня для вас есть 3 варианта. Простой: найти спонсора, чтобы не работать. Посложнее: пойти работать кадровиком и не брать других выпускников без опыта. Самый сложный: закончить аспирантуру, пойти преподавать философию студентам, кого в будущем тоже не возьмут без опыта работы.
Врач - врачу: как думаете, Василий Иванович, зачем нам во время медосмотра проходить психиатра и нарколога?
Тот отвечает: так за такую зарплату, Юрий Дмитриевич, продолжит работать либо псих, либо алкоголик, либо наркоман.
Мы в детстве: не хочу доживать до старости, быть скрюченным и сморщенным. Live fast - die young. Мы на работе в молодости: скорее бы уже пенсия! Лишние 12к к зарплате, бесплатный проезд, скидки везде.
Было: мне жизнь дала два урока, так вот второй тот, что надо было записать первый. Стало: жизнь даёт один урок — если у вас кто умер, то светить 100 млн. наследства наличными — себе дороже.
не знаю, уж, чего за руководители получаются "из кухарок", но судя по качеству и уровню жизни большинства подопечных, у "бывших оленеводов" получается получше, чем у "бывших бомбил"....
Учительница: дети, каждый должен выбрать себе профессию по своим наклонностям. Вот что тебе нравится, Машенька?
Маша: я люблю химию, Марь Иванна.
Учительница: прекрасно, Машенька, ты можешь стать пищевым технологом или провизором.
Петя: а я люблю физкультуру, Марь Иванна.
Учительница: отлично, Петенька, ты можешь стать физруком или фитнес-тренером.
Вовочка: а я ничего не хочу делать, Марь Иванна, и люблю только других критиковать.
Учительница: замечательно, Вовочка, ты можешь стать кадровиком.
Отдать хоть малую толику своей свободы радии мнимой "безопасности" от вируса (террористов, глобального потепления, инопланетян и т.д.) - и есть самый верный способ подвергнуть свою жизнь высочайшей опасности.
Как раньше, как раньше
Как раньше, как раньше
В небе сияет звезда.
И снова, и снова
И снова, и снова
Стучат и стучат поезда.
Всё также, всё также
Всё также, всё также
За окнами падает снег.
Ну как же, ну как же
Ну как же, ну как же
Ну как же достал этот рэп.
90% рассуждений о гендерном равенстве и феминизме среди НЕ замужних девушек, ЖЕЛАЮЩИХ выйти замуж затухают естественным образом, как только дело доходит до слов: "женщина, как и мужчина, должна...."
Я ваш преподаватель статистики. Статистика это очень важная наука. Например, я могу доказать, что население Ирландии многократно превышает население Китая. Просто я буду учитывать только рыжих.