Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Как встретишь новый год, таким год и будет. Не знаю, кто это сказал и, почему, но не дай Бог. Остаётся только проверить. Зимний вечер после работы сулил тепло домашнего уюта. Следующий предновогодний день сделали не рабочим и, я уже обдумывал все предпраздничные дела. На душе был покой и тихая радость, что в канун Нового года успел завершить затянувшийся ремонт. Открыл дверь в коридор и окунулся в океан приятных глазу мелочей продуманного интерьера и дизайнерских находок. Бог мой, что это? В голове ураганом пронеслись немыслимые версия произошедшего в доме и, все они моментом рассыпались, как несостоятельные. Самые больные фантазии и предположения сюда не вписывались. Уходя утром на работу, я с удовлетворением смотрел на две беленькие, матовые, аккуратненькие и выстраданные двери ванны и туалета, которые были установлены накануне. А прошлым вечером я, ползая на коленях, спешно прилаживал плинтусы в тон дверям по цвету и фактуре. Это было вчера. А сегодня, дверь в туалет и косяк представляли собой,…. ничего они не представляли. Замок и плинтус были варварски выломаны и, тот, кто это смог сделать наверняка был госпитализирован. Тихо разделся, заглянул из коридора на кухню. За столом сидела жена со своими вечными судоку, дочь слушала новости по телеку. Эй, ненаглядные. Все живы? После небольшой паузы жена, не поднимая головы, тихо сказала, Галя в гости приходила. Галя. Гаааля, это периодически возникающее явление в нашей квартире относилось к понятию бывшая коллега жены по работе. Своё имя Галя произносила так, что ни в одном языке мира таких букв нету. Так смачно это имя произносят в Украине, где вместо буквы Г произносится нечто, с последующей долгой буквой А. Я относился к ней с юмором и легкой боязнью. Про себя называл её 7 на 8. Толстой она не была, но при невысоком росте по ширине и объему она была героических размеров. К этому остаётся добавить её всегда восторженные глаза через толстые линзы очков и, сочный громкий бас, которого пугались дети. Дело в том, что Галя закончила пед и, по началу, преподавала в школе математику. Вот если бы она отдавала команды на палубе корабля в штормовую погоду ночью, то цены ей бы не было. А вот учительницей в 5-6 классах, как то не получалось. Нет, у неё то получалось всё, а вот детки математику не усваивали, все без исключения. Волей судеб оказалась она в вычислительном центре, где и работала моя жена. Галя была хорошим и открытым человеком, и общалась со всеми громко и радостно. Семёёёён бросалась она с объятиями на меня. И радость её была искренней и неуёмной, так что я, поддаваясь её чувствам на всякий случай весь группировался, сжимался, напружинивался и, это помогало. Слегка помятый я также реагировал на её появление в нашем доме, изображая как мог, алаверды. Спрашиваю, Галя я вижу уже ушла, а чего меня не дождалась? И как Галю совместить с дверью. А сам мерзко про себя подумал, 300 баксов ремонт, и когда это всё делать? И тут у женщин началась тихая истерика. Попытки рассказать сочетались и перемежались с зажатым до слез хохотом и покраснением лиц. После длительных попыток услышать внятный рассказ ситуация стала мне понятна. Ситуация проста, если и придумывать сюжет, то в голову не придёт, то что преподносит нам его сиятельство случай. У нас дома два породистых кота, короткошерстные британцы. Папа-кот, с трудно запоминаемым именем, поэтому в быту называемым Пикля, и его сынок, уже входящий возраст молодой кот Дениска. Племенной Пикля имел все стати, которые приводили в восторг хозяев кошечек, приносимых нам для трехдневного проживания. Там было на что посмотреть. Загривок, который не прикрывался моей ладонью и, как говорится здоровенная морда лица. Но он уже выходил в тираж, и дочь, опытный кошковед с двадцатилетним стажем, решила оставить его кровь, в виде его самого удачного сыночка. Естественно, хозяин в доме должен быть один, поэтому в часы активности Пикли, Дениску отсаживали в ванную. И тут пришла Галя, которая не была у нас уже больше года. С дороги она зашла в ванную и увидела Дениску. Ахи, охи, тормошение и оглаживание спящего кота. И вот Дениска в центре внимания, практически на столе с угощением, на коленях у Гали, весь обласкан и, в полном параксизме удовольствий. Но все мы люди, и раскрасневшаяся от угощений и выпитого Галя поднимается в туалет и, по своей оригинальной привычке продолжает общение и досказывание из туалета. А что Дениска, неожиданно брошенный и оставленный без внимания этой мягкой, теплой и шикарной во всех отношениях особой, куда она делась? А, вот же она. Он слышит её голос, но вот непонятно, что-то говорит, наверное его зовёт, а дверь закрыта. Логика кота проста. Я здесь, я слышу твой зов. Быстро под ванну, а там, в стенке между туалетом и ванной пролаз, не заделанный. Трубы конечно мешают, но что может мужика остановить? И вот он уже в туалете за стенкой и, от Гали, его отделяет только легкая дверка в пластмассовой стенки. Семь килограммов пылкого кошачьего тела бросаются вверх, и в прыжке вышибают дверку. То, что потом рассказывала о своих ощущениях, активно успокаиваемая женщинами Галя, трудно воспроизвести. Нужен большой талант и глубокое знание русского языка, великого и могучего со всем его богатством выражений и лексик всех видов. Праздничное вино помогало слабо, поэтому такой стресс можно было перешибить только средством из запотевшей со льда бутылки. Судя по остаткам в бутылке, стресс у Гали был серьезный. И я её понимаю, представив себя в сидящего в тепле, чистоте и в благодушном настроении, когда за спиной что - то громко хлопает и, на спину сваливается нечто тяжелое. Я бы не дверь с косяком вынес, она у меня с петель бы слетела до середины коридора, перебив все зеркальные, раздвижные шкафы. Как пережил стресс Дениска, я не знаю, но в тот вечер он тихо сидел под ванной, поскольку был коварно сброшен со спины в унитаз, а потом многажды мыт и выполоскан. Вот и верь после этого женщинам. Так полагаю, он в тот вечер думал под ванной. А что касается меня, то помятуя известную пословицу, я ремонт перед новым годом оставил на потом. Вот встретим Новый год, а потом и старый Новый год, вот тогда и возвратимся к делам нашим скорбным. Если деньги останутся. Писано вечером 14 января 2022 Анвер ( Семён) Стеблов
«Мне до Зари, пожалуйста», — только что передо мной мужик в железнодорожной кассе билет брал. Да, есть такая станция, Заря, рядом с одноимённым военным городком, в черте Балашихи. Там ещё какой-то штаб стратегический, и были слухи, что туда от Кремля секретная ветка метро проложена. Хотя, если слухам верить, то эти ветки куда только не проложены!! 🤣 Но это всё проза, это всё я давно знал. А вот поэзию я почему-то только сегодня ощутил! Правда, до чего красиво: — Мне билет до зари….
Все новости про оборонку РФ звучат так: - в России на заводе в Нижнем Ухрюпинске начали производить самое опасное оружие в мире, по классификации НАТО пока еще не известно какое, ух страшное оружие, черезмерно опасное оружие, всесильно страшное оружие, усратся какое оружие, неожиданно внезапное оружие, самое стремное оружие, вселенская кара божественым оружием, сила сильная и чудо чудное какое оружие просто капец! А теперь скинемся по СМС на лечение ребенка.
Если на следующий раунд переговоров с США отправить Жириновского с Милоновым, то пугать ракетами на Кубе будет уже не обязательно. Достаточно пообещать, что теперь ядерный чемоданчик будет у этих двоих.
Лекция по экономике, прочитанная в приемной ПФР, при оформлении пенсии.
Каждый месяц и каждый год все работающие в стране отдают существенную часть зарплаты государству в долг, якобы на пенсии пожилым людям, но который обещается вернется им на старости лет. И вот приходит время и ты уже сам становишься пожилым и пытаешься подсчитать, а сколько и когда государство вернет тебе из взятого у тебя в долг. Вроде бы элементарная операция, суммируешь то, что перечислил государству за свою жизнь, добавляешь проценты и получаешь помесячно взад, то что доверил ему. Сколько дал, столько и получил себе на дожитие перед кладбищем. Вы уже смеетесь, вытирая слезы от обиды за обман, понимаю, брала власть ваше, а отдавать ей - свое, и отдавать она это не собирается никоим образом. Еще никому не удалось подсчитать заранее то, что считается властью вашей пенсией. Сделано все, чтобы не возвращать украденное когда-то у вас. Чтобы сделать воровство законным, для тех же законодателей теми же законодателями принимаются совсем другие законы для себя любимых, по которым их пенсии начисляются иначе, чем вам. Само собой, народные "избранники" дружно голосуют за собственное благополучие, начисленное отличным от вас образом. Заодно повышая довольствие и собственной охране, чтобы не задавали вопросов в лицо. Вам же чиновники, считающие себя экономистами, заявляют, что пенсия это есть компенсация за неполучаемую вами из-за возраста зарплату. Связать величину этой компенсации с той самой вашей зарплатой, они при этом "забывают". Оставляют вам так, по минимуму. Чтоб не сдохли под забором. А иначе где и чем они сами харчеваться будут. Что в результате? Вы просто вынуждены идти работать, само собой уже не так и уже не тем, кем могли бы быть, будучи молодыми. Ах так, говорят вам чиновники, считающие себя экономистами, вы еще можете работать, значит и нечего вам что-либо компенсировать. Продолжайте отдавать нам часть вашей зарплаты, из которой мы и будем платить вам ваши же пенсионные грошики. То что возраст и силы уже не те, зарплата и возможности уже не те, разрешает этим воришкам и не платить вам то, что вы им сами и доверили. С каждым годом компенсация за неполучаемую зарплату становится все меньше и в конце концов сходит на нет. Работать становится просто не выгодно. Ну наконец-то, ты становишься настоящим неработающим пенсионером и тебе, "доброе" государство разрешает платить из твоих же денег немножко больше назначенной когда-то пенсии. Но исходя из того количества и цены трудодней, пардон баллов, которые набежали за это время труда уже будучи пенсионером. Но уроды, считающие себя экономистами, не были бы ублюдками, не своруй они еще крошечку из ваших доходов. Баллы они считают не по текущей их цене, а по цене тогда, когда вы достигли пенсионного возраста. Маленькая такая подлость большого воровства - бал тогда стоил скаже 50 рублей, а сейчас уже и даже не 100, но компенсировать вам будут не по тому, сколько вы платили сейчас по 100 рублей, а по тем, начисленным когда-то 50. То есть половину положенного вам и здесь тупо украли. Чтобы миллионы голодных и обездоленных стариков не сделали для власти бо-бо, самым бедным подкидываются кусочки из того жирного пирога, который доверил им доверчивый электрорат. Естественно, эти кусочки отбираются изо рта таких же пенсионеров, но которые чуток побольше получают подачек от власти. Это не делает самых бедных хоть чуть чуть богаче, зато делает других пенсов еще беднее. Это странно звучит, но всяческие компенсации самым обездоленным пенсионерам из карманов таких же бедняков только увеличивают общую обездоленность стариков. Кто-то уже понял, к чему это ведет, для остальных, разъясняю - существующая пенсионная система, основанная на грабеже работающих, однозначно ведет к обнищанию населения с возрастом и провоцирует социальный взрыв. Эти представители фауны, считающие себя экономистами, возможно и понимают, что так делать нельзя, но что-то предложить другое, не обидив свой кошелек, не могут. Тупик, однако. Спросите, а что же делать, утереться и сглотнуть, терпеть и самим воровать? На самом деле, ответы уже лежат в самом тексте, дело за вами.
Всем известно, что человек может бесконечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и...Название третьей вещи часто меняется, но точно известно, что фильмы современных российских режиссеров в этот список не входят!
Далее в нашей программе: "Ирония судьбы или с лёгким паром" Фильм отмечен как 24+, поскольку в нём содержатся сцены посещения общественных мест без Куар-кодов, сцены общения без масок и даже(!) незащищённые поцелуи.
В психушке больной приходит к главврачу и заявляет: - Петрович, меня выписывать надо. - Ну, что ты, Вася. Как же я тебя выпишу? Ты же буйный. Трёх человек зарезал. - Всего-то трёх. Никакой я не буйный. Это вы буйных не видели. Вон по телеку, каждый день один про войну мечтает. Кучу людей убить хочет. То в рай, то в ад собирается. Вот, он - буйный. Его лечи, а меня выписывай.
Лет через 50... - Смотри, что я придумал! Просто нажимаешь кнопку на стене и свет тихо включается или выключается! И не надо орать "Алиса включи свет".
