Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Таможенник в токийском аэропорту попросил меня подойти. На его экране просвечивался мой чемодан, где четко виднелось пять бутылок водки. - Что там? - Лекарства. Для меня. Русские. - Велком ту Джапэн! Проходите.
Так в 1995м я попал в удивительную страну. С пестрой сборной работников российских АЭС. В начале 90х, международное сообщество, напуганное Чернобылем, оплатило русским тренинги по всему миру. Чтобы, значит, они там уму-разуму подучились, и больше реакторы не плавили. МинАтому начало фартить. На халяву во всякие Штаты-Канады, Франции и Швеции сначала понеслись московские чиновники, потом их дети, потом - друзья и секретарши, ну а реальные практики попадали разве что случайно (мне лично предложили ехать всего за неделю; еле успел визу поставить).
Японская поездка состояла из визитов на разные АЭС. Забегая вперед, скажу, что технический результат оказался нулевым. Кроме дисциплины, ничего из увиденного к нам не подошло бы, а один из нас мимоходом даже предсказал возможность фукусимской аварии, произошедшей 16 лет спустя (в тот день мы лениво переваривали обед, выйдя к морю, возле Каравадзако-Каривской станции, когда кто-то заметил: " А ведь ежели здоровенная цунами ебанет, так может и пиздец прийти". Остальные подумали и важно закивали). Но я не об этом.
С группой ездили два переводчика. Японцы в возрасте. Ростом с шестиклассников. Незаметные и работящие, они поочередно делали свою непростую работу. С одним из них я как-то сошелся. Так получилось, что после первых трех ночных пьянок я понял, что так сдохну, и завязал с водкой без закуси и хоровым "Ойся, ты ойся" в гостиничном номере. Сразу стало получаться выспаться, помыться, и провести минут тридцать в лобби, попивая классный кофе, и рассматривая знакомые слова в английских газетах. Тот переводчик приходил еще раньше, и с удовольствием отвечал на мои вопросы про японскую жизнь. А я объяснял ему термины, которые встречались на курсах. Он ухватывал их моментально, и уже днем, вместо нудного описания незнакомых слов, блистал "йодной ямой" и "ХОЯТом".
Эти двое, повторюсь, были очень вежливы и скромны. Но иногда даже их сдержанность давала сбои. Мы были дикие. Особенно при культурной программе, когда встречались с местными в ресторанах, или по выходным ходили на экскурсии. Внутренний Распутин рулил. Я видел, когда при какой-то особо резкой выходке одного из нас на какой-то миг их лица переставали дежурно улыбаться, и на миг проскакивало выражение какой-то брезгливой усталости. В те утренние разговоры я пытался извиниться, и объяснить ситуацию своему японскому собеседнику. Он неизменно соглашался.
Но однажды произошел случай, изменивший все. Нас потащили в какой-то музей, типа краеведческого. Атомные специалисты (под мухой, как обычно), ржали над глупостями японцев, не придумавших ватных штанов вместо кимоно, пивших жиденький чай из кривых чашек, и делавших окна и двери из бумаги. Редкие местные шугались громкого гогота. Мой переводчик только сжимал губы. Но вот мы подошли к подсвеченному листочку с иероглифами. Переводчик сказал, что это очень красивый пример японской поэзии. Эту хокку написала мать внезапно умершего ребенка. Она очень трогательная, и в переводе звучит так:
Больше некому стало Делать дырки в бумаге окон. Но как холодно в доме!
Как-то стало тихо. Попросили еще раз перевести. Народ переваривал услышанное. А потом двухметровый, самый громогласный и вечно поддатый дядька (вроде как из сурового "Маяка") как-то глотнул, скривил лицо, и молча заплакал.
А утром переводчик был задумчив и сказал что-то вежливое, путаное и странное. Я только понял, что не все еще потеряно...
В Одессе почти сто лет со дня основания (1792) не было водопровода. Воду возили водовозы, причём издалека, так как в приморской зоне колодцы дают воду солоноватую, пригодную только для технических целей. Артезианские скважины называли фонтанами. Скважины с лучшей питьевой водой нашлись в ~10 км от центра города. Туда построили дорогу и стали называть Фонтанской дорогой. Она и теперь так называется. В старой песне "Фонтан черёмухой покрылся" - это на улице вдоль дороги росла черёмуха. Лучшая вода оттуда стоила дороже, но водовозы норовили привезти воду из колодцев поближе и продать по цене фонтанской. Знатоки, хозяйки пробовали и говорили: "Нет! Это не Фонтан!".
Фейсбук напомнил мое отельное прошлое. Я тогда была хозяйкой отеля в премилом европейском городке. И ковида не было, и карантина. И аэропорты все открыты - лети, не хочу. К нам в отель приезжала группа тайванцев. Они смешные - все гаджетами обвешаны. А я им ключ протягиваю от номера - обычный, железный ключик, как от каморки папы Карло. Они стоят перед дверью и не знают, что с ключом делать, куда совать, на меня робко смотрят - помоги! Ну я в дырку засунула, два раза повернула - делов-то. А они на меня как на Бога. Оказалось, нет у них ключей уже давно - карточки есть, сканирование сетчатки глаза есть, не знаю, что там ещё у них, а простой ключ в замешательство поверг. Потом кланялись мне каждое утро, говорили, что им у нас очень понравилось, как будто в средневековье побывали. Хорошие.
Одна знакомая в молодые годы ехала куда-то поездом. Она сама, папа, мама и бабушка в одном купе, а муж в соседнем. Среди ночи она проснулась оттого, что жутко замерзла. Заложенный нос (важно для дальнейшего), озноб и всё такое. Решила пойти погреться под бочок к мужу.
Тихонько вошла в соседнее купе, нащупала в темноте его полку. Залезла под одеяло, прижалась к спине, обняла, пригрелась. Стало ей хорошо и захотелось приласкать любимого. Повернула к себе его голову, чтобы поцеловать. Почувствовала, что голова какая-то не такая.
И тут в свете промелькнувшего за окном фонаря увидела рядом вместо профиля мужа жуткую рожу из ночных кошмаров. То ли Кощей, то ли Фредди Крюгер. Обтянутый кожей голый череп (муж тоже лысый, но иначе), запавшие глазницы, провалившийся рот, огромный острый нос. Заорала от ужаса не своим голосом и стала колотить по этому черепу кулачками.
Офигел проснувшийся от ее криков муж. Офигели соседи по купе. Офигело минимум полвагона. Но больше всех офигел лысый старикан, которому муж перед сном уступил свою нижнюю полку.
Происходят мелкие неприятности с автомобилями, ну это с одной стороны хорошо что они мелкие, но это все же неприятности. В собственном дворе не смогли разъехаться с соседом, я сдавал назад, в зеркале ни кого не было видно, он ехал с открытым ртом и не уловил движение. Как результат у моего авто, помято правое заднее крыло, его молдинг собран на всю длину машины в кучу. Не готов сказать, как сейчас происходят все общения со страховыми компаниями, но тогда мы пришли к консенсусу между собой быстро, отдали документы каждый в свою, и стали ждать результат. До получения итогов, ремонт производить нельзя, но оценку работ примерную можно. У знакомого жестянщика так и сделал, вмятина небольшая размером с ладонь, с рихтовкой и покраской стоит не больших денег. В нашем узком дворе действительно тяжело разъехаться и места для стоянки немного. Оставляю свой автомобиль на платной стоянке в двух остановках от дома. Примерно через два-три дня звонок поздней ночью: - Алло, вас беспокоят с автостоянки. Не могли бы вы подойти. Смотрю в окошко, идет проливной дождь, сверкает молния. - Что произошло? - Да вашу машину немного повредили. Собираюсь, думаю - ну вот черная полоса, одна авария, вторая, продавать надо. С зонтиком, в непромокаемом плаще, пешком до стоянки добрался минут за двадцать. В дежурке молоденький паренек, с поникшей головой, и охранник поясняет: - Вот виновник, пустил его только на ночь, место свободное рядом с вами, он когда заезжал, повредил вам правое заднее крыло. Прибежал сам, говорит машину задел. Я и позвонил. Ливень не утихает, пошли смотреть, благо фонарь мощный у охранника. Смотрю на вмятину, ничего нового, то же самое что и было. У паренька спрашиваю: - С чего ты решил, что это ты? - Когда парковался, гром был, вышел из машины, смотрю ваша помята, сколы свежие. Опыт у меня еще не большой, три месяца всего, вот и подумал - что только я мог, другого здесь нет. Ну и охраннику сказал. Дальше вы знаете. - Хорошо, что я не на такси приехал, пришлось бы тебе за ложный вызов платить. А моральная только польза, поколение оказывается не потерянное...
Расскажу я вам одну историю. Подъезжает мужик к гипермаркету, ставит свою большую чёрную машину на парковку, снимает очки и собирается убрать их в очечник, что висит над лобовым стеклом. Только вот делает он это не глядя, на ощупь. И так уж случилось, что мужик задевает кнопку открывания верхнего люка. Разумеется, сугроб не чищенного за всю зиму снега (мужик немного ленив) падает ему на голову Вокруг мужика снег, за шиворотом у него снег и даже в трусах снег. И вот сидит этакий снеговик в машине и орёт: «Вот я мудак!» P. S. Эта история про меня.
Сергей Васильевич Рахманинов – крупнейший мировой композитор – покинул Россию в 1917 году и осел в США.
Практически 10 лет после отъезда из России он не писал музыку, много гастролируя по Европе и Америке, где его признали крупнейшим дирижером и величайшим пианистом эпохи. При этом Рахманинов на протяжении всей своей жизни оставался человеком, стремящимся к уединению, неуверенным в себе и ранимым. У Рахманинова была уникальная особенность – самый большой из всех известных пианистов охват клавиш. Он охватывал сразу 12 белых клавиш, а левой рукой брал совершенно свободно аккорд «до ми-бемоль соль до соль». Как-то Рахманинов заслонился от папарацци, не желая сниматься, а вечером в газете появилось фото композитора: лица видно не было, только руки. Подпись под фото была такой: «Руки, которые стоят миллион!».
Моему сыну было лет десять. Он тогда очень увлекался автомобилями, знал наизусть каждую марку со всеми техническими характеристиками. И вот однажды идём мы по улице, и он с воодушевлением рассказывает об увиденной необычной машине, которой нет ни в одной энциклопедии: - Маленькая, горбатая, корявая каракатица... А впереди ковыляет бабка, и надо сказать, под это описание очень подходит. Маленькая, и корявая, и горбатится к тому же. И она начинает нервно оглядываться, что же это за нахал её обзывает. А нахал продолжает как ни в чем не бывало: - Такая старая, я удивляюсь, как она бегает до сих пор! Бабка резко тормозит, руки в боки и уже набирает в лёгкие побольше воздуха, чтобы ответить. А он заканчивает: - Руль такой необычный, и двери у неё наоборот открываются: не назад, а вперёд. От этой информации бабка подзависла. Злость на лице сменилась полной растерянностью, и она принялась неуверенно себя осматривать, не в силах сообразить, где же у неё руль и двери. (Над старостью и увечьями не смеюсь, а просто советую не все описания принимать на свой счёт).
Ностальгическое допандемическое. Перекуривал на Чистых прудах, удивлялся забавному трио - сидит типичный пуэрториканец с цветными косичками, могучий негр в неимоверных кудрях и лысый представитель вообще неведомой мне расы с баклажанно-пепельным оттенком кожи. Папуас, дравид или инопланетянин, вероятно. Оживленно болтают между собой по-немецки, помахивая банками пива и жуя сосиски. Проходящие мимо девушки поинтересовались, вот кантри а ю фром. - Их бин дойч! - гордо ответили все трое хором.
Услышал диалог в придорожном кафе. - У вас туалет работает? - Нет. Сломан. - Тогда мне утку! - Утки сегодня нет. - Тогда мне горшочек с собой и пару салфеток!
Все кафе каталось по полу. Наверно утку уберут из меню.
В честь одной из годовщин изобретателя парохода "Фултон", американское правительство решило выпустить в 1896 году серебряный сертификат 2 долларовой купюры "Образовательная серия" Вся лицевая сторона банкноты была покрыта иллюстрациями с аллегорической фигурой науки, представляющей пар и электричество для торговли и производства. На оборотной стороне купюры были изображены портреты Роберта Фултона и Сэмюэля Ф. Б. Морса, окруженные витиеватым рисунком, занимавшим реверс всей купюры. Узнав об этом, внук Фултона пришел в восторг: - Хорошо, что они выбрали двухдолларовую купюру вместо стодолларовой. Благодаря этому, я смогу гораздо чаще видеться со своим дедушкой.
Сын-студент спрашивает отца: - Папа, а кто такие люди с пониженной социальной ответственностью? - Это люди, которым наплевать, что думают и говорят другие об их поступках.Так, например, называют проституток. - Папа, но ведь под это определение вполне подходят чиновники и депутаты!
Теперь при прочтении экономических новостей все миллиарды рублей перевожу в рамзановские дни. Так проще осознать большие числа. Полтора миллиарда насобирали налогов за год - полтора дня кормили Рамзана и его братву, ну и так далее.
1. "Хождение в школу не должно мешать моему образованию". (Гекльберри Финн, США, XIX век). 2. "Хождение в поликлинику не должно подрывать остатки моего здоровья". (Я, Россия, XXI век).
Поймут жители ДНР Смотрели спектакль, комедия Только для женщин. Там по роли главный герой должен был позвонить по мобильному телефону и связь у него очень плохая. Ходит с телефоном по сцене и говорит - Ну что за связь такая? Из зала ответили - Феникс. Главный герой не по роли - Точно. Лёг весь зал.
Телевидение. Канал НТВ. Спортивная реклама "ГАЗПРОМа". . . Спортсмены и спортсменки бегают, прыгают и кувыркаются под потрясающую мелодию. . . Если не ошибаюсь - Ибсен "Пер Гюнт". . "В пещере горного короля. Пляска троллей". . . Просто респект "Газпрому" - за самокритику и прочее.
Отдыхающий делает замечание одесситу, за то, что он общается на фирменном суржике, а не на мове. -Тю, будете амбиции тут выгуливать, мы тоже отделимся. -Куда вы отделитесь, вы же материк? -Когда китайцы узнали сколько стоил Крымский мост, они обещали за эти деньги построить нам таких два, один в Стамбул, другой в Констанцу.
Вы не замечали, что, как правило, никудышный руководитель всегда хулит своего предшественника, а хороший руководитель никогда не скажет плохого про своего предшественника, каким бы никудышным он ни был.
В пресс-службе фракции ЛДПР заявили, что Жириновский чувствует себя нормально работает с документами и отдаёт распоряжения... Помню, во времена Ельцина, работа с документами означала немного другое.
Президент Зеленский обратился к чиновникам и олигархам, покинувшим с семьями Украину в трудный для страны период, и дал им 24 часа на возвращение. Со дня на день ждем аналогичного ультиматума от президента Путина в отношении российских олигархов, чиновников и членов их семей.
Помните, как фильме Брат-2 герои договаривались о встрече у четвёртого моста на озере Мичиган? Я году в 2000 этого фильма ещё не видел, ехал с друзьями по Германии и тоже договаривался о встрече. - Значит, давайте после развязки автобанов А1 и А45 (возле Дортмунда) на первой стоянке. Едем, помню темнело уже, заезжаем... Мать твою! Это что за фигня? Вся стоянка (я такого в Германии ещё никогда не видел) - один сплошной полицейский участок! Центр полиции! И ни развернуться, ни - по газам, а то вообще нас тоже за мафиози возьмут. Едем потиихо-о-нечку... Оп-па! Наши стоят, ждут! Пересели, поехали - пронесло! ...Наши сказали, менты до них докапывались; они им этот прикол про встречу рассказали, те поржали неслабо так и сказали: - Ладно, стойте, раз такие придурки. Но недолго!!!
Адвокаты Камилы Валиевой утверждают, что запрещенный в спорте препарат попал в организм 15-летней фигуристки, потому что она "много времени проводила с дедушкой и пила с ним из одного стакана"... Наркоманы, пользуйтесь! Отмазка работает!
Когда на депутата Милонова накатывает знаменитое питерское лирическое настроение, он мчит в Летний Сад, идет стопами великого Пушкина и материт за разврат полуодетые фигуры римских и греческих граждан.
Голосование о независимости Донбаса назначили на 14 февраля . Жириновский, Зюганов и Нечаев взяли больничные, чтобы не попасть под санкции. Путин попросил им передать что если они не придут на голосование, то он пришлёт им доктора. В принципе не смешно, но все понимающе ухмыльнулись.
-Холмс, как вы считаете, почему Америка назвала датой нападения именно 16 февраля. -Ватсон, это же очевидно. Четыре дня на войну, два на отдых, а 23 Февраля надо быть в своем гарнизоне на параде.
-рабинович, вы человек опытный. не подскажете, какой цвет кухонной плиты лучше, чтобы она всегда аккуратно выглядела? -как говорит моя софочка, если плиту, таки, мить, то её цвет не имеет значения...
-мама, мы с машей решили снять квартиру и жить вместе! - решили они... а жить на что будете? она готовить то-умеет? -нуууу... с оплатой квартиры, первое время, вы и её родители помогут. а кушать.... она часто просматривает кулинарные блоги. -Т.е.... представление о том, как в покупной лаваш завернуть купленный салат из соседнего гипера она имеет.
В зоопарке начинался обычный будний день. Любителей фауны еще не было и животные наводили марафет, чтобы было видно, как они счастливые за решеткой. -Чтобы я еще раз…, - услышала обезьяна Зина за своей спиной и, оглянувшись, увидела свою подружку обезьяну Клаву. -Что случилось? – осторожно спросила обезьяна Зина. -Ничего хорошего, - фыркнула подружка. -А поподробнее. -Я вчера на свою голову узнала, что такое горе от ума. -И что же это такое? -Я вчера сдуру приняла позу «Мыслителя». Так, посетители приняли меня за человека и перестали бросать мне бананы.
Разговаривают две старушки: - У тебя сын женился? - Нет, только меняет женщин, как перчатки. - Молодец, значит выбирает. - Если бы, он перчатки не носит.
Как правильно выстроить страны в табели о рангах по олимпийским медалям для самого правильного рейтинга? 1. По общему количеству медалей 2. по количеству золотых медалей (как на картинке) 3. по универсальному рейтингу, присваивая 3 балла за золото, 2 - за серебро и 1 - за бронзу 4. по справедливости 5. по патриотичному методу Дмитрий Бойко - по количеству бронзовых. Ваше мнение?
когда нападали на чечню, путин сказал крылатую фразу "мочить в сортире" когда нападали на грузию, путин сказал крылатую фразу "перочинным ножичком чик-пок" на украину пока что не нападают - ждут пока путин придумает новую крылатую фразу
Во многих развитых странах, где мужчин больше, чем женщин также запрещена «репаративная терапия». И действительно зачем им это, если они все равно не найдут пары.
Опубликовано обращение"Общероссийского офицерского собрания", одобренное генералом Леонидом Ивашовым, против якобы готовящейся войны России с Украиной и с призывом к президенту Путину уйти в отставку.
Он давно ушёл от дел, тихий был пенсионер. Но ковидною порой, сам себе он стал не свой. Сон приснился старикашке, на нас выбросил какашки. Дескать, хочет президент получить в войне презент. Украину покорить, а страну свою добить. Коль хотите сладко жить , надо Путина свалить. Был похожий генерал, свалить Ельцина мечтал. Только этот Ивашов, предыдущий - Макашов. Этот генерал паркетный, тот вояка несусветный. Слов на ветер не бросал, телецентр, как Зимний, брал. Чтобы этот Ивашов, стал велик, как Макашов, надо, чтобы эта бля , штурм возглавила Кремля! Слабонервные не бойтесь, штурма вовсе не дождётесь. Свадебный наш генерал, полные портки насрал.
https://www.anekdot.ru/id/1296850/ Навеяло. Когда в СССРе настал такой капец, что даже студиозов загребали в несокрушимую, у нас один коллега по грызне науки попал со второго курса в артиллерию. И должен был он эти цифры для стрельбы не округлять, а... РОЖАТЬ! Стреляют с закрытых позиций, цель не видно. Но видно ее артиллерийской разведке, сидят они со своими дальномерами и буссолями километрах в пяти от цели и в 15 от батареи и бубнять в эфир, что там они намерили. На батарее специальный человек, зная местоположение разведки и батареи должен выдать пару важных цифр наводчикам. Уровень - это угол на который наклоняется прицел, чтобы при подъеме ствола пузырек уровня вышел в ноль. Угол места - это насколько надо отвернуть оптическую головку артеллирийской панорамы, чтобы при вращении горизонтальной наводки в панораму опять было видно нулевую отметку коллиматора. Тогда хобот занял правильное положение. Так-то не бином ньютона, но училка была права насчет "калькулятор не всегда под рукой будет", для середины 80-х это еще было труе стори, а норматив на выдачу данных был вельми скромным. В результате товарищ морщит мозг, а наводчики и командиры орудий орут ему ЦИФРУ!!!!!!! на русском артиллерийском языке. Цифра называется в надежде угадать, да и похожа она на искомое, следует всесокрушающее ОГОНЬ! После чего разведка докладывает, что разрыва не наблюдает. Учитывая, что стреляли в неглубокий картер диаметром около километра, с воткнутыми бетонными столбами изображавшими цели, промахнуться надо было очень сильно.
- Сколько солдат в российских армиях скопилось на границе?
- Тысяч 100 - 110.
- А если мы издадим приказ о переправке всех сдавшихся нам в плен в Германию? Из-за отсутствия условий и неприязни к пленным нашего населения. Сколько российских солдат сдадутся?
