Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В середине восьмидесятых работал слесарем на Воскресенском химкомбинате.
И, когда в городе заканчивали строительство бассейна "Дельфин", горком партии обратился, видимо, к руководству предприятия, с просьбой выделить рабочих в помощь строителям. Чтобы уложиться в сроки, что ли...
От нашего цеха ЭФК-3 отправили меня - как самого молодого и наименее ценного работника - я туда пришел недавно после армии, и на все такие затыки отправляли меня.
Ну, пришел в 8-00 к бассейну - "прикомандированных" от химкомбината было человек 20 или 30 самых разных возрастов. Сидим - курим. Никто особо напрягаться не собирается. Мужики травят байки...
Приходит прораб или мастер, спрашивает: "Кто умеет работать отбойным молотком?" Все молчат, я встаю, говорю: "До армии работал на РМЗ, и пару дней случилось там долбить стены". Мастер говорит: "Отлично! Пойдем!"
Уже потом, перед обедом, мне эти мужики сказали: "Ты зачем вызвался? Это не твой цех, платят тебе здесь все равно по-среднему - зачем ломаться? День прошел - и ладно..." Но сиднем сидеть или ходить вразвалочку мне было скучно. А отбойным молотком нравилось работать - результаты видны, и всё время я кому-то нужен.
Конечно бывало, что сидел, когда работы не было. Но случалось, что мастер скажет что-то продолбить для электриков, допустим, а тут уже прибегают водопроводчики, и сидят ждут, когда закончу, чтобы помочь мне протянуть шланг на их участок, а за ними уже в очереди ещё кто-то... Это мотивировало.
А раз в воскресенье случилась мимолетная любовь, девушка осталась у меня до утра, и вот уже вроде пора на работу, но расставаться не хотелось. Сел на велосипед, смотался на стройку, отдал мастеру донорскую справку на отгул, и вернулся к ней.
Во вторник прихожу в "Дельфин" - там какой-то начальник приехал, и все инженеры-мастера-прорабы ходили по стройке за этим мужиком, показывали где что осталось доделать, и в какие сроки. И в цокольном этаже ему говорят, что вот здесь под потолком надо проложить трубы. Он сердито спрашивает, мол, почему раньше этого не сделали, ведь из-за этого что-то там следующее не делается. А там были такие свежевыложенные типа фальшколонны толстой кирпичной кладки, в которых для этих труб надо под потолком прорубить ниши. Ему отвечают, что, мол, не было рабочего на отбойный молоток. Он, также сердито: "А теперь этот рабочий есть?" Я выхожу вперед: "Я здесь..." Он спрашивает: "До вечера сделаешь?" Говорю: "Леса уже есть, пятнадцать минут на пуск компрессора и протянуть шланги, и полчаса на прорубить - кладка же свежая, чего там..." Он повернулся и пошел со всеми дальше.
А мне мужики: "Ты чего, как Павка Корчагин на узкоколейке?! Сказал бы - да, к вечеру сделаю... Потом с мастером договорился бы, что как сделаешь - идешь домой... Часов до 12 поковырялся бы не спеша, и устроил бы себе короткий день..." А мне такое лукавство как-то на ум не пришло.
Ну, а несколько лет назад - 30 лет спустя, получается - уже в качестве журналиста делал репортаж о капремонте бассейна. Спустился в это помещение, посмотрел, - проходят трубы в этих моих нишах...
К школе меня готовила бабушка. Над моей кроватью висел плакат с алфавитом, я его терпеть не могла, учиться читать не хотела и проваландалась аж до шести лет, пока она не взяла в библиотеке "Таинственный остров". Якобы для себя, но сейчас я не верю, что бабушка не читала его раньше. Я, конечно, просила почитать вслух, она зачитала отрывок и сказала, что ей некогда. Я вся извелась. Устав ждать, я взяла книгу, открыла на той странице, где читала бабушка, и прочла её на одном дыхании, а потом ещё раз сначала. Я сама не поняла, как у меня получилось, и даже не задумывалась об этом, потому что была занята совсем другим. К школе я прочла всю детскую литературу в доме и часто просила бабушку отвести меня в библиотеку, чтобы взять ещё что-нибудь.
Как заставить толпу детей в возрасте от пяти до восьми лет замолчать примерно на полторы минуты, заставив уйти в состояние глубокой задумчивости? Аниматор в местном ТЦ продемонстрировал мастер-класс, задав детям всего один вопрос: "КАК ЗВАЛИ КОЛОБКА?!". Всё, тишина была обеспечена!
Оказывается, в 2018 году Шнобелевку получили Марк Митчелл и Дэвид Уортингер из США за проверку гипотезы о положительном влиянии поездок на американских горках во флоридском Disney World на выход камней из почек. При этом, согласно результатам исследования, на результат влияет номер вагона, в котором едет пациент: поездка в самом последнем вагончике увеличивает вероятность успеха с 16 до 64% по сравнению с первым.
В 2008 при поездке по США меня поразил закон - водитель не имеет права разговаривать по телефону за рулем, иначе штраф, при рецидиве - лишение прав. Мысленно согласился с законодателями - человеческая жизнь дороже, чем право болтать в пути.
2015 - одна из серий "Черного зеркала", где парень отправляется убить основателя соцсети за то, что находясь за рулем, чувак поставил лайк в момент, когда ни в коем случае не следовало этого делать, потому из-за этого лайка в последующие секунды погибла его жена и его ребенок.
2022, Москва - устав уворачиваться на электровелике от неадекватных водителей, я решил к ним приглядеться в массе и поставил чисто научный эксперимент с минимальной затратой сил и времени - собираясь на пикник с припасами, которыми мой рюкзак оказался забит полностью, я привесил снаружи него все то, что не вмещалось, но выглядело необычно - ракетки, топор, пистолет, боксерские перчатки. Да и сам рюкзак такой не часто встретишь на велосипедисте - объем 120 литров, возвышается над головой. Для чистоты эксперимента надел самую ярко-красную куртку. Перед выездом глянул на карту пробок, где там самая длинная по пути на пикник. Ну и проехал мимо по тротуару, вглядываясь, чем занят каждый водитель.
Сторону тротуара выбрал так, чтобы освещение было максимальное, а я видел лица водителей - так понятнее, чем они заняты и замечают ли они хоть что-то вокруг помимо экрана, поглядывая только на то, не тронулся ли автомобиль впереди. Прежде чем эта колонна двинулась в дальнейший путь и еще с километр брела вяло, потом снова затормозила, я успел рассмотреть около 500 машин минут за пять. Результаты наблюдений: 20% водителей держат смартфоны в руке 30% поставили их перед собой без всякого крепления 40% обзавелись для этого держалкой Итого 90% в экраны уставились, еще 5% разговаривали по телефону.
Лица: 1% выглядели счастливыми. Откинулись в креслах без всяких смартфонов, и судя по выражению лиц слушали приятную им музыку, а если были пассажиры, то беседовали. 2% выглядели очень занятыми по делу. Срочно отвечали на звонки, лихорадочно печатали или диктовали. Остальные производили впечатление убивающих свое время довольно бездарно - лица были скучны и унылы, несмотря на все развлечения.
Нормального водителя обнаружил только одного. Какой-то дед лет 80 на KIA заметил мое цирковое представление метров за сто, заржал и показал большой палец.
Покупая сигареты, всегда просила пачку с надписью: "Импотенция". Ведь только она мне не грозит из всех остальных устрашающих предупреждений. Влюбилась. Стали жить вместе. Оказалось, сидит на таблетках, по факту импотент. Вот и не грозит, ага...
Поколение ЕГЭ. 1й канал о фильме о бомбежке Берлина : "Тяжелые крылатые машины на рассвете легко взмывают в воздух, летят против солнца на запад, на Берлин".
1 час назад, источник: РБК Вице-премьер России Марат Хуснуллин анонсировал программу по срочному переобучению пред пенсионеров на строителей. Строительный блок правительства совместно с Министерством просвещения составил программу срочного переобучения на строительные специальности, рассказал в интервью РБК вице-премьер Марат Хуснуллин. По его словам, переобучать планируется пред пенсионеров, которые «освобождаются» из других отраслей. Вице-премьер считает, что в текущей ситуации нужно проводить узкоспециальное» обучение. «Надо учить, как класть кирпич. Как работает штукатур и маляр. Узко и быстро. Это программа обучения — 1,5 года в ПТУ на строительную специальность, 3 года в техникуме или 5 лет в институте. Сейчас надо учить за один-два месяца максимально и на производстве, а не в кабинете», — говорит Хуснуллин. Марат Хуснуллин является одним из самых эффективных менеджеров в правительстве России, об этом визжат все западные СМИ. Как, человек закончивший Казанский государственный финансово-экономический институт, решает вопросы по строительству всей страны? Как человек не имеющий профильного образования может учить строителей? Спрашивается, нахрена в правительстве России сидят такие эффективные менеджеры??? Согласитесь! Это враг нашей страны! Тем более, что он прошел обучение в Открытом университете Великобритании по специальности «Профессиональный менеджмент" в 2000 году, где обучались все враги России! Кстати, сегодня, я отправил этот текст нашему премьер-министру Мишустину. Пусть посмеется...
Когда-то давно я читала книгу по психологии, в которой автор (вроде бы, Николай Козлов) очень забавно рассказывал про то, как женщины пытаются обратить на себя мужское внимание. В частности, он описывал ситуацию, при которой женщина подходит как можно ближе к мужчине, а потом делает вид "я вся такая из себя независимая", ну и проводит некие манипуляции, чтобы обратить на себя внимание мужчины. Вспомнилось это мне, когда я вечерком смотрела на своего кота. Он у меня крайне неразговорчивый, всякие "мяу-мряу" от него можно услышать только в экстренном случае. Еду просит, просто сидя рядом и укоризненно глядя на хозяев. Тогда в хозяевах просыпается совесть и они угощают бедного несчастного котика мяском или рыбкой. А вчера он не смог разжалобить моё чёрствое сердце и выманить у меня кусок ветчины (я, жадина этакая, не пожелала делиться с несчастным животным, у которого в кормушке всего-то кусочки курицы в соусе да сухой корм). Котяра обиделся и уселся в углу кухни. А тут мой отец зашёл, косточки от рыбки жареной выкинуть. Зверюга наш быстро сориентировался - и вмиг переместился под ноги к отцу, где и уселся с тем же несчастным и независимым видом. Дескать, не прошу я уже ничего, не любит меня никто и вообще... Сработала стратегия! Отец и погладил, и покормил бедного котика ("ну не только же консервы тебе есть, рыбки покушай"). А я поразилась единству стратегий в животном и человеческом мирах :)
-рабинович, верите ли вы заявлению матвиенко, о том, что если кто то будет создавать помехи бизнесу, она сама выйдет с плакатом к зданию правительства? -конечно верю! ведь создавать помехи российскому бизнесу и убирать их за деньги-это и есть бизнес матвиенко и других членов правительства.
Самая СТРАШНАЯ санкция для Российской экономики неожиданно пришла от Роспатента. Запатентовав вечный двигатель, Роспатент дал понять, что нефть и газ скоро вообще ни кому не понадобятся.
Разочарование века. Когда Илон Маск заявлял о желании создать новую соцсеть, всё прогрессивное человечество искренне надеялось, что можно будет реально бухать, драться и трахаться с другими людьми прямо в сети. А он Просто Купил Твиттер.
В стране объявлено "десятилетие науки и технологий". В отличие от ученых попы радостно потирают руки. Они то знают, что подразумевается "научное" богословие и орошение технологий святой водичкой.
Мне как начинающему поэту интересно, почему слова "офицеры" и "воры" почти не рифмуются, а "ворьё" и "офицерьё" идеально подходят друг другу? Не знаете, а?
- Венгрия и Сербия ведут себя хорошо – им мы будем поставлять газ по льготной цене. Польша и Болгария ведут себя плохо – им мы газ отключим. - Г-н Миллер, вы карту Европы видели?
Не нарушение договорного права при отказе от поставок газа, а реэкспорт стратегического товара в противоположном направлении в целях обеспечения лояльности недружественно настроенных потребителей.
- Я даю вам десять тысяч рублей, и мы не будем открывать черный ящик. - Но… - Двадцать! Тридцать! Миллион! Долларов! - Знаете, господин Гуттериш, мне теперь самому интересно, кто там сидит у вас в черном ящике в темном-темном тоннеле под «Азовсталью».
Бишкек, Пасха, наши дни. Заходят кыргызы, и спрашивают, а куличи свежие? Да и к вечеру раскупают самые большие тк они оказались самыми вкусными. И тут вспомнил детство как ходил к однокласснику Гене домой, на Пасху. Знал, что у него будут куличи, крашеные яйца...
В больнице. Заведующий отделением ординатору: какой неприятный больной. Из-за него наш патологоанатом никак не может решить, выходить ему завтра на работу или нет.
Вы ещё переживаете за будущее ? так давайте заглянем в будущее и успокоимся:
2033 год. На порнхабе самый высокий рейтинг у Греты Тунберг (порно на природе, в лесу, на лугу, на айсберге ) 2045 год. Маск продал Твиттер за доллар ( к этому времени молодёжь не знает что такое Твиттер и пользуется совсем новыми гаджетами, где печатать не надо) 2050 год. Население смотрит реалити шоу об артистах на луне и марсе. 2065 год. Один фермер легко справляется с тысячей гектаров, при наборе правильной сельхоз техники и роботов помощников. Ещё Конфуций сказал что 91% ваших самых тревожных ожиданий — всего лишь ложная тревога и никогда не сбудется а если и сбудется- то вы об этом не узнаете. Ваш выбор: жить каждый день в страхе за будущее или радоваться жизни сегодня, сейчас.
мужичок с поддельным украинским паспортом на имя Неразборчиво прихлёбывает из пластиковой бутылочки коктейль молотова и читает 3-х томник украинской экстремистской литературы
Выходцы из азиатских стран поражаются, как много в России воды и красивых женщин; жителей России удивляет, как много в азиатских странах красивых женщин, редко пользующихся водой.
Мат в три хода: 1. США арестовывает валютные резервы России. 2. США разрешает себе тратить эти арестованные резервы. 3. США объявляет Россию спонсором терроризма.
Создана антикоррупционная система "Посейдон" - неудачное название. Один из эпитетов зтого бога - колебатель земли. Попытка расшатать фундамент державы.
Спрашивает «Комсомольская Правда» у Владимира Адольфовича: - Владимир Адольфович, а как вы оцениваете решение руководства нашей страны продавать нефть и газ недружественным странам за рубли? - Я считаю это решение величайшей ошибкой 21-го века! Продавать нефть и газ недружественным странам нужно не за рубли, а за копейки! Не многие знают и даже не догадываются, что Российская копейка - самая твёрдая валюта а мире! Для вас не станет новостью, что в отличие от председателя Центробанка, приёмщики вторчермета давно считают российскую копейку самой стабильной валютой в мировой экономике. Для них курс копейки в течение вот уже 17 лет остаётся неизменным. Как весил миллион рублей, набранный монетами по 1 копейке (1,49 грамм) - 149 тонн, так и сейчас весит 149 тонн! Монеты номиналом в 1 и 5 копеек изготавливают из стали, с покрытием из мельхиора (профессионалы говорят - плакированные мельхиором). В г. Владимире к примеру за 1 тонну стали дают 21000 рублей, значит за 149 тонн дадут 3 миллиона 129 тысяч рублей. И даже дураку становится очевидно и понятно, что за миллион рублей в копейках, полученных от недружественных стран за нефть и газ, Центробанк получит от приёмщиков вторчермета в три раза больше рублей!
Ленин был такой неряха,
весь он плесенью покрылся.
Ради моего приезда
в белое принарядился.
Побелил сегодня сдуру
кто то ржавую фигуру.
Не надейся старикан,
не налью тебе стакан!
Коммунизм нам предрекал,
сам его в гробу видал.
Коммунизмом нас манил,
сам его похоронил,
а потом баклуши бил.
Ты стакан не заслужил!
Объелся придурок "Виагры",
По бабам он срочно пошёл,
Так много подруг он оттрахал,
Что еле до дома дошёл.
Дома свалился он на пол,
Лежал как бревно чуть живой,
Но всё же служанку оттрахал,
И в морг угодил на покой.
В морге свалился с носилок,
И ожил там этот дурак,
Не может издохнуть тот бабник,
Ни трезвый, ни пьяный никак.
В великий час к нему пришла Собчак. Она принесла с собой весеннее дыхание апреля и Форбс. На первой его странице Рогозин остановился. Сверкающая фотография изображала сына южноафриканки с заголовком "Он купил Твиттер". Там были меха и перья, шелк и жемчуг, легкость покроя необыкновенная и умопомрачительная прическа. Это решило все. — Ого! — сказал Рогозин себе. Это значило: «Или я, или он».
Доктор, Вы меня лечить будете? Да, я Вас буду лечить. Доктор, а Вы меня вылечите? Сколько раз Вам надо объяснять, больной, что лечить и вылечить совсем разные понятия.
Античное годы чудесные
С нимфами, плясками, песнями,
Кто знал, что они пролетят
И не вернутся назад,
Ныне ругает жена,
И тёща нудит как пила,
Поддатым нельзя погулять,
Могут тебя задержать.
А раньше в античное время
Пей хоть везде и всё время,
По нимфам ходи и гуляй,
С ними себя развлекай.
Ученицы петербургской школы приготовили на уроке труда макароны по-флотски, попробовали, отравились и сейчас в больнице. Герцоги Медичи интересуются рецептом.
Навальный пошил уже 2000 комплектов полевой военной формы для российской армии, а вы и дальше сидите в соцсетях и спорьте об эффективности спецоперации
В связи с поворотом экономики от запада к востоку, предлагается новое название для банка Tinkoff: Tinkhui. (Произносится Тинкуэй, а не так как вы подумали).
Теперь Рогозин может хоть на Марсе высадиться, хоть на Сатурне, всё равно весь мир будет считать, что это сделал Илон Маск. Потому что важно правильно инвестировать.
Президента Франции Макрона французы закидали помидорками во время визита в Сержи. Налицо явная недоработка министерства обороны по поставкам более интересных фруктов французскому сопротивлению, например, лимонок.
На пресс-конференции после встречи с Лавровым генсек ООН сказал: "Не украинские войска находятся в России, а российские на Украине". Но забыл добавить, что будь наоборот, он бы вообще не парился...
В середине недели решил съездить на дачу с ночевкой. По пути на окружной забегаю в придорожный супермаркет. Возвращаюсь с полными пакетами, загружаю в багажник. Рядом огромный высокий пикап, опускается тонированное стекло, женщина в темных очках, спрашивает: - Мужчина, нет ли у вас пятьсот рублей? Вспоминаю есть ли именно пятисотка или нет. - Нет к сожалению, только кредитная карта. - Так хочется фруктов, уже месяца три не пробовала. Не могли бы вы просто купить их для меня тогда? На автомате продолжаю все манипуляции с погрузкой, сажусь в авто, запускаю двигатель, опускаю стекло: - Извините спешу и благотворительность не входит сегодня в мои планы. Уже на окружной думаю, на таком крутом пикапе женщина, на бензин деньги есть, а без фруктов, не понял. Когда понял уже поздно было делать левый поворот...
У Светлакова есть история из молодости, о том, как он ехал в поезде и вдруг был разбужен громкими воплями из тамбура. Кричала проводница и делала это от охватившего её первородного ужаса. Прибежав на шум, пассажиры увидели, что весь тамбур измазан говном, причем очень тщательно и практически без пробелов. А посреди тамбура стоял пьяный мужчина со спущенными штанами и, слегка покачиваясь, гордо смотрел прямо перед собой. Мужчина тоже был весь в говне. «Ты что наделал!?!» — закричала несчастная проводница, обретя дар членораздельной речи. Мужчина перевел на неё взгляд и, выдержав профессиональную актерскую паузу, ответил: «А ты докажи, что это я!»
Никогда не говорите -"У меня нет на это денег". Говорите - "Это не предусмотрено в моём бюджете". И вот вы уже не нищеброд, а финансово организованная личность, грамотно управляющая расходами.