Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказывал мой папа. Я из снежного Урала. Взял он меня однажды зимой в гараж, когда я ещё был маленьким. Дорога лежала через лес. Далее наш с папой диалог: Я - а в лесу есть обезьяны? Папа - нет, обезьяны живут там, где тепло. Я - а почему обезьяны живут там где тепло, а мы - здесь?!
В Дорнбирне (Австрия) я спросил у местного жителя, как супермаркет (только один) может работать до 21:00, когда все остальные обязаны закрыться в 18:00. Ответ меня немного обескуражил: "Каждый день приходит полиция и выписывает штраф. Доходы за 3 часа работы покрывают и штраф, и овертайм работников".
Иду я недавно домой. Вижу парня посреди тротуара. Не особо симпатичный, одет простенько. Подходит такой и спрашивает: - Здравствуйте! Девушка, как пройти к ближайшей станции метро? Ко мне часто люди знакомиться подходят, достают невероятно, так что ответ у меня заготовлен: - Господи, ну что за банальный способ знакомиться? В какой книге пикапа тебя этому научили? Тренируйся больше! Он извинился и сделал шаг в сторону. Я удивилась, обычно в ответ хамят. Начинаю уходить и краем уха слышу негромкий монолог парня вслух. Он, видимо, думал, что я в капюшоне спиной к нему не услышу: - Япона мать, да что не так с этими москвичами? Дороги хрен допросишься... О, бабулька идёт. Ну, если и она решит, что я с ней знакомлюсь - остаётся только сесть в сугроб и замёрзнуть насмерть.
Когда я работала программистом в авиационном КБ, в нашем отделе работал инженер-конструктор Валера. Очень приятный и добрый молодой человек, к тому же с чувством юмора. Его жена трудилась в другом отделе. Эту историю она рассказала моей подруге, стол и кульман которой находились по соседству от неё. Дочка пошла в первый класс. Это сейчас у первоклашек целый год оценки не выставляют, а тогда только в первой четверти звёздочки на обложку лепили, а уже со второй - полновесные оценки. Кому пятёрки, а кому - что останется. Ну вот, началась вторая четверть. Дочка регулярно ходит в школу, в субботу подаёт маме на проверку дневник. Мама глянула и сразу впала в жуткое расстройство. У их единственной девочки, надежды и гордости, самой умной и красивой по крайней мере во дворе - за одну неделю две тройки. И замечание по поведению. Что делают в таких случаях мамы, не способные как следует отчитать свое дитятко? Правильно. Идут к папе. Папа Валера посмотрел на дневник, на жену, подумал и изрёк вечную... Нет, не так. ВЕЧНУЮ ИСТИНУ: "Главное, чтобы фату задом наперёд не надела". Валера, я тебя люблю. Теперь я свою дочь воспитываю по этому закону.
Вот тут была история про гаишников https://www.anekdot.ru/id/1314458/ в комментах народ писал, что типа фантастика. Вот история менее занимательная, но 100% реальная. --- Еду где-то по дальнему подмосковью. Лето, солнышко, 120 км/ч. А дорога устроена хитро... дальше прям на полосе - роща. И знак "движение направо" - объезд рощи. Не замечаю знака, пролетаю вперед, там какая-то маршрутка, водитель на меня удивленно смотрит. Понимаю, что я оказался на встречке. Сдаю назад, поворачиваю... и метров через триста мне машут жезлом. Выхожу. Диалог. Гаишник: - Что это вы там на перекрестке выделывали? Я: - Ого! Неужели видно! Гаишник: - А то! У нас прибор есть! "Визир". Я: - Прошу прощения! Знак не заметил! Гаишник: - Ну так это же лишение, вы понимаете? Я: - Ну так если меня прав лишить - внимательней я от того вряд ли стану. Гаишник: - Да... что же делать? Я: - Пожурить и отпустить! Гаишник: - Не, так нельзя... надо штраф выписать... какой? Я: - Нарушение требований дорожной разметки. Гаишник: - Не, там дорого, давайте я вам триста рублей за знак выпишу, устроит? Я: - У-у-у-устроит! Мне выписывают квитанцию, я уезжаю. Это я к чему - гаишники тоже люди (как минимум некоторые).
Однажды общаюсь с получателем по WhatsApp. Она пишет: "У нас на подъездах нет ЦИФОРОК зайдите где лиса зелёного цвета". Искал 20 мин, она перезванивает, спрашивает, где я. Я отвечаю: "Ищу зеленую лису, не могу найти". Она мне: "Ну какой вы бестолковый, нужен подъезд, где идёт ремонт". Как оказалось, она имела в виду строительные лЕса.
Захожу в банковское приложение и первое, что я там вижу, это реклама: "Что делать, если Вас укусил клещ". Спасибо, дорогие! Это именно то, что я здесь искал!
Работаю юристом. Сейчас выписываем из квартиры нерадивых родственников в судебном порядке. Звонит клиент и на полном позитиве говорит: "У меня для вас хорошая новость: одного из родственников выписывать уже не надо. Он сгорел на днях!".
Рассказывают, уже на исходе своих лет Турчанинова как-то звонит Яблочкиной: - Шурочка, я тут мемуары затеяла писать! Так не припомнишь ли: я с Сумбатовым-Южиным жила?
Где-то 1977-78г., Литва. Хоть с мясом-молоком положение неплохое, но сырокопчёную колбасу купить в магазине невозможно. Друг отца, в кафе при совете министров, купил моему отцу гостинец - эту колбасу: запах - сказочный (как у нас говорят - довоенный), диаметр - 5-6 см, палка сантиметров 60 длиной. После лекций, вечером, я забежал к тому другу, взял колбасу и иду домой, мимо парка. Из-за кустов, вдруг появляется толпа "не очень приятной наружности" в 10-12 голов и начинают меня окружать. Колбаса - подмышкой, отдавать не хочется, денег нет, не курю, значит буду драться, но конечный результат будет явно не в мою пользу. В последний момент перехватываю в бумагу завёрнутую колбасу за один конец и пару раз, со свистом, прокручиваю ею у нападающих перед носом. Толпа хулиганчиков сразу: ну, ты чего, всё-всё, иди себе дальше, мы не тронем. Они подумали, что в руке - ломик, завёрнутый в бумагу. Хохотать я начал, когда подошёл к своему дому. Получилось, как у юмористов: колбаса (кролики) - это не только большая вкуснятина, но и прекрасное средство защиты от гопников...
Дабы не быть окончательно испорченными в квартирном вопросе, не потерять вкус к жизни живя в коммуналке, решили взять кредит на покупку жилья. Слово ипотека уже было в обиходе, даже закон уже был, но залог квартиры банку до окончания выплат, несколько напрягал. Все процедуры пройдены, договора подписаны, нужно деньги из кассы банка перевезти в кассу строителей. Сумма по сегодняшним меркам смешная, но тогда пересчитали все до последней купюры, на глазах выдавшего кассира и нашего маленького сына. Волнение неимоверное выходим из кабины, озираемся по сторонам и сын выдает: - Мы что теперь сказочно богаты? Далее все как в шпионском детективе, на старой «семерке», еду отрываясь от возможного хвоста, перестраиваясь по полосам, постоянно взглядом в зеркале заднего вида. Но все успешно прошло, без эксцессов. Через полгода мы счастливые новоселы панельного дома, на северной окраине города, рядом с окружной. В первый же день иду в ближайший единственный на тот момент магазин, и встречаю бывшего коллегу. Обрадовались встрече, разговорились, он тоже новосел, только еще раньше и дом его на остановку ближе к городу. Он уточняет у меня: - Понятное дело что купили квартиру здесь, потому дешевле всего. А вот видел линию высоковольтную вдоль дороги, как далеко от вашего дома? - Да я не обращал внимание на это, провода и провода. Он тоже думал что ни чего страшного, но когда стал курить на кухне у открытого окна, с видом на высоковольтную линию, и руки и ноги стали прилично подрагивать. Решил что пора завязывать со спиртным. Но на трезвую голову, опять все повторилось. Заказал независимую экспертизу. Результат обнадежил и порадовал. «Да действительно, фасад дома, где находится окно кухни, является красной линией воздействия шагового напряжения, но по мере удаление электромагнитные волны прямопропорционально меняют свое воздействие. РЕКОМЕНДОВАНО курить на балконе с другой стороны здания, где воздействие линии электропередач не то что вредно, а даже полезно для здоровья, по сравнению с курением...»
А что если Чубайс не просто свалил, а вывез секретные схемы мобильников-невидимок,планшетов-невидимок и прочей нано-хрени которую никто не видел,но миллиарды освоены?
Свиньи Советское время. Городской микрорайон. В центре — школа больше чем на тысячу человек и фруктовый школьный сад. При школе - столовая. Ученики много чего оставляли на тарелках, в результате посудомойка ежедневно собирала по два поливных ведра объедков. Из ближайшего частного сектора приходила женщина с тележкой и отвозила объедки свиньям. Так длилось долго. Очень долго. Пока про коррупционную схему кто-то не прознал и не капнул «куда следует». История перевернула свой лист и уже почти и не осталось в памяти народной тех названий ужасающих контролирующих структур: ОБХСС + Горком + Районо + СЭС… В общем вмешалась Власть и всё исправили: директор школы и зав. столовой получили пистонов по первое число. С идиллией решили завязать: представительница частного сектора, так удачно решившая проблему дорогого комбикорма [*] для своих свиней, испарилась в нуль-пространстве. В школьном саду была вырыта здоровенная яма, куда посудомойка и стала вываливать объедки. Воняло — страшно… Мух — неимоверное количество. Но с другой то стороны — школьный сад в то время был по сложившимся понятиям… отхожим местом, куда дети бегали во время своих игр-на-воздухе, чтобы их родители не загнали домой делать уроки. Плюс, кто не из брезгливых, там же рвали себе яблоки и вишни [груш почему-то не было, либо были в особо дальних и труднодоступных местах]. Так что свидетелей той вони практически и не было: кто же из взрослых, кроме посудомоки со своими вёдрами, попрётся по местному «минному полю»? Туда раз сходишь — неделю не отмоешься… --- Это пусть и не всё, но то, что нужно знать о борьбе с коррупцией и незаконном обогащении сов. граждан за счёт знаменитых "нетрудовых доходов". --- Сноски * комбикорм для свиней это такой аналог современного кошачьего корма в фирменных пакетиках. Только покупали его мешками по 50 кг.
Когда я был маленьким, я слышал, что "есть такая профессия — Родину любить". А когда вырос, я понял, что профессиональные любители под "любить" подразумевают нечто иное...
Белгородская область 26 апреля. Протоиереи Алексий Бабанин и Андрей Филатов совершили облёт с Иверской иконой Божией Матери и благодатным огнём от гроба Господня. 27 апреля в 4:43 стало известно о пожаре на складе боеприпасов Совпадение? Не думаю. Ох и зря они Бога побеспокоили...
И что бы Толкину было не написать про то, как Бильбо, преодолевая неимоверные трудности, едет к старому дряхлому дракону вскопать огород. Гномы красят забор и чистят теплицы. Эльфы обрезают кусты и засохшие ветки деревьев. Гоблины... ну... пусть гоблины просто будут трезвыми хотя бы один день. А потом, вечером на веранде, либо у костра, старый дракон угостит всех ароматным чаем и вкуснейшими домашними пирожками, украдкой смахивая слёзы радости и благодарности... Так вот нет же!
- Как вы со мной разговариваете? Вообще-то я акционер торговой сети, которая даёт вам работу! - Мужчина, ещё раз повторяю: Этих консервов надо взять три баночки, чтобы они шли по акции.
- Алло, это ЖЭК? У нас уже неделю льётся ржавая, бурая вода. Ни умыться, ни попить, ни чаю с печеньками поесть. Дети ходят все оранжевые, будто загоревшие. Я вся изнервничалась, забегалась, похудела. - Спасибо, за сообщение. Ставим вам в счёт эксклюзивную дизайнерскую воду с уникальным косметическим и оздоравливающим липоэффектом.
Директор радиокружка увидел в ЧипДип цену на микрофонный капсюль ДЭМШ-1а в 2390 рублей, продал все советские запчасти и живет в Сочи! Реально, запчасть в три раза дороже серебра!
В больнице, эффективный менеджер: Радуйтесь! Персональная скидка! Для Вас лечение у нас подешевело на целых десять процентов! Пациент: Надеюсь, не за счёт качества лечения? Эффективный менеджер: Что Вы! Это нам персонально для Вас удалось отыскать более дешевого патологоанатома.
Европа наложила санкции на ввоз кормов для осетров в Россию.
Сердце колет,есть причины, как прожить без осетрины? Я в большой прострации : на кормёжку осетрины наложили санкции.
Сдохнут рыбки без еды, ведь без корма осетрине не туды и не сюды! Сколько хочешь выбирай, а придётся жрать минтай. Не могу я веселиться, надо с горя мне напиться!
-почему ЦБ снизил ключевую ставку? -а вы ждали, что наебулину оставили для того, чтобы вы хотя бы часть покупательской способности ваших денег от инфляции в банках могли спасать?
Главная фича так называемого общественного мнения: в силу разнородности и разнотупости общества мнение это бесполезно и на фиг не нужно. Все. А любители орать идут лесом)
Автомагазин раньше - все по делу, хмурые мужики и заклинания. Автомагазин теперь - выставка запчастей к раритетной технике, которую по недоразумению надо еще и обслуживать!
Авторы сетевой рекламы. Когда вы, пытаясь пробудить интерес к своему хренотовару, пишете: "Пройдите тест!", то юзер автоматически отвечает: "Пройдите на йуг!". Так что следуйте в указанном направлении.
История болезни. Ушиб верхней части головы об потолок как следствие плохого зрения, приведшего к обильному применению скипидара вместо мази от геморроя. Больной бежал впереди носилок.
Так как российских спортсменов не пускают не международные соревнования руководство российской федерации спортивной гимнастики планирует отменить сдерживающие международные правила чтобы вывести российский спорт на новый уровень. Полный одобрямс! Теперь никакая WADA не помешает прыгнуть на 10 метров вверх с места с одновременным 20-тирным тулупом российской 5-ти летней гимнастке которая уже в 7 лет выйдет на пенсию и сможет пойти учиться в школу.
- Ох, голова болит. - Вот таблетка анальгина, дорогая. - Фу. Плохой муж. Когда жена говорит, что болит голова, надо предложить коньячок, а не таблетку.
...18 миллионов кубов древесины, пошито 22 тысячи пар обуви и 500 000 пар рукавиц, а так же написано более 15 миллионов строк программного кода, что на два миллиона больше, чем в прошлом месяце...
Специально для пользователей OneNote оставлена пасхалка: наберите в окне поиска "треугольник" в режиме подбора статьей к списку литературы - выпадет куча треугольников, но к математике они будут иметь только то отношение, что один из углов туп и рогат!
Из новостей: "Главный тренер "Хартлпула" Грэм Ли сообщил, что полузащитник Марк Шелтон не сможет сыграть со "Сканторпом" в матче 45-го тура четвёртой английской лиги. Причиной стало то, что Шелтон слишком глубоко засунул в ухо ватную палочку. По словам тренера, футболист не может встать с кровати, у него кружится голова". Комментарий: "Нужно просто вытащить её из другого уха. Даже наш Дзюбиньо - и тот бы легко до этого догадался".
В офигенно демократическом государстве США создано УПРАВЛЕНИЕ ДЕЗИНФОРМАЦИИ: теперь местные власти будут выискивать тех, кто "ЗАПРОСТО МОГ БЫ опуститься до насилия под действием идеологий ненависти, искажений фактов, ошибочной информации и дезинформации".
Когда раз в день раздается звонок, тупенький голос произносит "звонок из сервиса микрофинансов" и бросает трубку, то звонящие явно дрочат по вам, но боятся открыто признаться в любви. Приятно)
Лучшие романы мира написаны людьми, готовившимися к смерти или к долгому сроку отсидки. Лучшие законы созданы бухими фарисеями. Лучшие песни — активными деятелями интимного фронта. Лучшие воины - расчетливые трусы!
Михалыч! Бери лопату, пошли картошку хоронить, а то у нее все глаза уже зацвели!
✓21-летняя британка Зара Лаклан пересекла Атлантический океан на гребной лодке и установила сразу три мировых рекорда.✓ «Я была в полной тишине два месяца. И поскольку я была в полной тишине, а также мало спала, у меня были галлюцинации почти каждый день», — вспомнила она, - «Мимо моей лодки по два раза проплывал Фёдор Конюхов».