Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Раннее утро. Ещё не рассвело. Мы с котом в обнимку на кухне. Я пью кофе, курю. Кот, обняв меня всеми четырьмя лапами, висит на мне и кайфует, закатив глаза, мурча и пуская слюни, и изредка суя нос в мою кружку, чтобы понюхать мой кофе. Эти обнимашки у нас длятся с полчаса. И просыпаюсь я так рано именно из-за того, чтобы пообниматься с котом. Потому что потом весь день этот рыжий семикилограммовый брутал делает вид, что мы не знакомы. Сска... Полчаса счастья.
Зашел с утра в магазин. Там опытная продавщица учила неопытную раскладывать на прилавке рыбу: - Да не туда! Туда положи. А эту подвинь. А вон ту на другую сторону поверни. И эти две с той стороны, а не с этой! И ценники поменяй, ты перепутала. - Ладно. Теперь хорошо? - Да. Вот я сама удивляюсь: как командовать, так я прям красотка. А как сама начинаю раскладывать, такая же хрень получается.
Девятый "Форсаж" обещает быть ещё эпичнее, чем предыдущие части. В этот раз зрителей будут удивлять магнитами: с их помощью главные герои отталкивают машины, взрывают вражеских солдат - есть даже самолёт с огромным магнитом, который "ловит" грузовик в воздухе и переносит его через ущелье. Режиссер картины Джастин Лин признался, что идея с магнитным самолетом пришла в голову его восьмилетнему сыну. - Режиссер, мне кажется, кривит душой. Там всё придумал его восьмилетний сын.
"Молчание - золото..." Еще раз убедился, что это истина в последней инстанции. Пару месяцев назад надо было дома распорку сделать. Как делать знаю, но ради интереса решил посмотреть как народ из подобной ситуации выходит. Вдруг, что-нибудь новенькое почерпну. Полез в Интернет. Одна из ссылок на запрос типа "распорка своими руками" ведет в... сексшоп. Причем явно не реклама. Полез ради интереса. А там... действительно как сделать распорки для обездвиживания своими руками. Статья на 2 страницы, хотя вполне хватило бы и одного рисунка. Посмеялся, но типоразмеры и тот факт, что комплект стоит 4000 рублей запомнил. А теперь сама история. Поехал в Леруа, накупил по мелочи всякой всячины, в т.ч. алюминиевую трубку длиной в метр. На остановке в ожидании автобуса встретил знакомую. Нельзя сказать, что близкую, но в такие моменты потрепаться хочется, так что разговорились. - А зачем тебе трубка? - Да вот... хочу распорку для BSDM сделать... - ??? - Смотри. Берешь трубку, обрезаешь по размерам, с двух концов вставляешь 2 анкера на 6 с кольцом (из сумки достается один анкер, на 8 правда, но это уже не важно). 2 оборота ключом и готово. Вместо наручников можно старые галстуки взять. Рублей 300-400 супротив 4000 в сексшопе. Не верит. Наверное бы и не поверила, но тут одна тетка рядом стоящая встряла. - Не пойдет. От алюминия руки грязными станут. - Да без проблем... Берется термоусадочная трубка для изоляции (достается из той же сумки). Феном прогрел и все пучком. Знакомая ответить не успела, подошел мой автобус и я уехал. А вчера звонит знакомая знакомой и с ходу: "Ты же делаешь сексигрушки!!!" Причем уверенно так. В воскресенье придется снова ехать. 500 рублей на материалы она уже перевела. Интересно, как расплачиваться будет. Деньги за такие мелкие поделки я не беру...
Компания, где не все знакомы друг с другом, приезжает на чью-то дачу с сауной. В эту сауну пошли молодой человек и девушка. Естественно, в купальных костюмах. Через какое-то время парень говорит: - А чего это ты в купальнике? Разденься, эффект лучше будет. - Чего это я должна перед тобой раздеваться?! Не буду! - Да ладно тебе. Я же врач - я и так всё видел и знаю. - Нет, всё равно не буду. Вышли они в предбанник, сидят, отдыхают... Тут она его и спрашивает: - А ты действительно врач? - Да, - отвечает он. - А ты какой врач-то? А парень отвечает: - Стоматолог...
На двери кафе табличка "2.09 закрыто на спецобслуживание". Ну сегодня ж 3-е, тыкаюсь. Встречают средне нелюбезно, чашку кофе дали, но всё равно "закрыто". На невысказанный вопрос поясняют: гости со вчера ещё не ушли.
Однажды, когда мне было 10-11 лет, я был единственным мальчиком, приглашенным на ДР моей одноклашки. Девочек было пятеро, я один. Отмечали ДР в квартире именинницы без родителей, днем после уроков. На столе был только торт и лимонад, нам ничего более и не требовалось. Девчонки меня тогда уговорили сделать мне макияж и примерить праздничную школьную форму именинницы. Размеры одежды совпадали. Помню огромные глаза именинницы, запах ее духов, ее улыбку, такой щекотный шепот в ухо, когда в темном коридоре она попросила меня об этом. Я смутился, но согласился. Это было главным развлечением в праздновании. *** В отражении в большом зеркале в прихожей я увидел себя в виде довольно симпатичной девочки в школьной форме с белым передником … Правда без бантиков - волосы слишком короткие, но с такой очаровательной чёлкой, подведенными тенями на глазах, губами с помадой, тоном на лице, клипсами на ушах, в беленьких колготках и в девчачьих туфельках… В этом образе я спародировал изменницу, как она обычно стоит у доски в школе, с характерными ее интонациями в голосе и с запинками читает стихи. Глядя на меня, девчонки, включая именинницу, смеялись и визжали от восторга! Мне было прикольно, тоже смешно и интересно. А потом был верх совершенства, мой высший пилотаж – пятеро девчонок расспрашивали меня, как одноклассницу, кто мне нравится из мальчишек . Я отвечал, жеманно по девчачье поджимая губы, делая их лица, подражая их движениям плечами, обсуждая всех мальчишек из класса – кто нравится и не нравится и почему. Я показал им в пародии, как они танцуют… Как реагируют на приглашения на танец… Ухахатывались до слез! Да, такое было! ))) И ничего постыдного я в этом не видел. Да и сейчас за этот эпизод из жизни не стыдно. Жаль у нас не было фотоаппарата! Отображение в зеркале осталось только в моей памяти… Сразу пердупреждаю – девчачьи трусики я не надевал, оставался в своих, перед девчонками их не снимал! Домой я пришел в нормальном виде, умывшись и переодевшись. Вот только в женских туфельках… Объяснения перед родителями были непростыми) *** Мой первый секс был не с ними. Но второй, третий…. ))))
Был такой анекдот в советские времена. Стоит мужик в дли-и-инной очереди. За колбасой или за туалетной бумагой - неважно. К нему подходят два ханурика: -Мужик, третьим будешь? -Нет. Они отошли, походили-поспрашивали, снова к нему идут. Он снова отказался. Потом в третий раз подходят: -Ну давай. Нам рубля не хватает (водка была 3.62). -Вот вам рубль, выпейте за моё здоровье. Они ушли, минут через 20 снова идут. -Ну чего вам?! Я вам рубль дал, вы выпили. Чего опять-то? -А попиздеть??? Это я к тому, что грустно без обсуждалок. Но может, у Димы что-то случилось? Возраст у нас такой, непредсказуемый. Дим, ты как там, в порядке?
История с именем Ряд Экспертов для сына навеяла. Город Торонто. Как известно, у каждого международного аэропорта существует своё трёхбуквенное наименование. Для Торонто это YYZ. (Потому что некогда Торонто назывался Йорк, с буквы Y). И вот небольшая группа рускоязычных предпринимателей решила замутить своё собственное туристическое бюро, рассчитанное в первую очередь на вновьприбывших русскоязычных иммигрантов, которые могли и не знать этого обозначения. Фирмочке дали незатейливое название YYZ Travel. И с тех пор любой путешественник, командировочный, или отпускник, возвращающийся из поездки через аэропорт Пирсона и имеющий на чемодане наклейку YYZ создаёт в глазах новичков впечатление туриста, воспользовавшегося услугами той небольшой компании.
В платную клинику обратился гражданин и потребовал, чтобы его лечил именно профессор. И какая ему разница, от кого умирать, удивилась молоденькая медсестра.
Учительница попросила детей написать сочинения о профессии своих родителей. Все написали и только Вовочка сдал чистую тетрадь. Учительница его спрашивает: - Вовочка, а ты почему ничего не написал: твой папа - разведчик? Вовочка молчит, а Танечка с соседней партии шепотом говорит: - Марья Ивановна, у Вовочки папа - шпион.
Покупая продвинутую, брендовую вещь 99% потребителей приобретает не столько её эксклюзивные достоинства и качества, сколько переплачивает за элементарные понты...
Назвать бы прошлым всё былое, Но не пускает жизни быт. Если сегодня что-то скрою, То завтром буду я избит. Избит самим собой и снова, Я буду прошлое гневить, Где в каждое не моё слово, Заставят мысль свою привить. Избиты все,не быть другому, Мы истину свели нанет. Мы стали верить крикам гномов, Мы прошлому кричим:«Привет!». Нам дай Вчера,сегодня-плохо! А Завтра лучше и не быть. И мы,как праведные лохи, В Сегодня мы хотим застыть! Но не приемлет время сути, В котором мы привыкли быть, Оно избавит нас от мути, Заставит просто честно жить.
Поручик Ржевский: Девушка, вы напоминаете мне Венеру, которую я разглядывал в телескоп в астрономической обсерватории. Девушка: Я такая же прекрасная и таинственная? Поручик: Нет, такая же кругленькая.
По площадке шли узбеки, им на встречу шли таджики, спор решить хотели давний, кто на стройке всех главнее. Завязалась потасовка,бились долго безуспешно, силы новые на помощь приходили из округи. Все закончилось плачевно, в "обезьяннике" за клеткой. Суд издал постановленье - За такое поведенье, Всех отправить безвозвратно в кишлаки. откуда родом. Вот такое вот событье приключилося на стройке. Предприимчивые люди! Не берите иностранцев! Нанимайте местных граждан! Чтобы было без мороки - Разные бывают люди дикари здесь не родятся.
Сегодня почувствовал себя древним. Смотрел "Ну-ка все вместе". В самом начале вышел для разогрева дуЕт "Artik & Asti" (вроде так). Очень симпатишная девушка восточного типа начала петь, точнее, шептать под музыку. Я никак не мог понять, на каком языке она поет, решил, что на каком-нибудь абхазском, пока не разобрал фразу "...ты меня убиваешь...", а потом через два-три такта "сигарет". Потом, когда она к концу уже распелась, текст стал понятен процентов на 60. Мужык, весьма брутального вида, изобразил рэп. Я не поклонник поэзии американских негров из Гарлема, поэтому не помню точно, как кличут русскоязычного его коллегу, которого иногда слушает сын - что-то среднее между "Раммштайн" и "Гитлерюгенд". У него ВЕСЬ текст ясно и четко прослушивается. У вышеупомянутого Артика текст прослушивался тоже где-то на 60%. Вспомнилась то ли Невада, то ли Монтана (в общем какой-то штат женского рода), которая как-то пела в кроссовках песню, которая была (оказывается, как мне потом сказали) на русском языке. Увы, не признал...
На медицинской комиссии, доктор спрашивает мужика: Алкоголем злоупотребляете? Мужик: Никак нет, здоровье не позволяет. Доктор: Что с Вашим здоровьем? Его слишком мало, чтобы противостоять кулакам тёщи и скалке жены.
Жениться юноша решил: Себе готовить нету сил. Женился враз, жена готовит, Но бьёт, коль поздно он приходит. Мораль сей басни такова: Бывает и вредна жена.
«Застой». Семья возвращается в Дальневосточный регион из отпуска «на материке» с поездкой в Москву. Знакомые пилоты пригласила мальчика-дошколенка в кабину. Не только в благодарность он стал развлекать их рассказами о посещении столичных и прочих достопримечательностей. Самой запомнившейся была фраза «А я Ленина видел!»
Из разговора футбольных болельщиков: - Какие в матче Англия-Германия были космические скорости, не то, что ходьба по полю в игре Киргизия-Россия. - Что ты хочешь, в Европе - холодно, вот они и бегают, чтобы согреться.
Выстроили Илитный дом. Но мусорки около него не видно. Зато рядом стоят две мусорки от наших, старинных домов. Вот энтими мусорками Илитный дом, видать, и пользуется. Илита от слов "недодумать" и "сэкономить". Убогая.
Мой друг - патологоанатом. Считает необходимым при каждой нашей встрече рассказывать, в каком состоянии находятся тела людей, употреблявших алкоголь и табак. Каждый раз. С учётом того, что злоупотребляет сам. Просто кайфует от этого.
Заходит к доктору полностью мохнатый пациент. Доктор: Чем вы похвастались своим друзьям, которые обрили вас с головы до пят? Пациент конфузится, потом признается: Я похвастался им, что у моего папы вилла. Доктор: Вам тепло в ней?
XXI век встретил человечество с единственным оставшимся на планете официальным помазанником божьим из числа правителей государств - с британской королевой, разумеется. В 2015 году появился второй помазанник божий, а с 2022 и единственный — король Тонги его величество Тупоу VI: "During the ceremony, Tupou VI was anointed with holy oil".
Тупоу-6 находится в цветущем 63-летнем возрасте, вообще эдакий здоровяк-бодрячок типа Черчилля. У него есть все шансы пережить нового английского короля Чарли-3. Шансы на то, что Чарли решится на помазание, гораздо ниже.
Вообще лица обоих этих монархов отнюдь не поражают интеллектом, если не сказать большее. Если какой-нибудь лабатель мемов сведет их фотки в коллаж, удачная подпись будет: "Тупоу и еще тупее".
Однако же, если мне оставить на выбор только из этих двух кандидатур, кто из них является помазанником, я бы выбрал Тупоу. У него вид какой-то естественно-величественный, а у Чарли нервный и суетливый. Человек всю жизнь как будто тужится изображать из себя то принца, то стоического рогоносца, то монарха, даже будучи таковым. В любовницы, а потом в жены выбрал какое-то страшилище. Потомство скудное и озорное, того и гляди сбежит с престола. То ли дело Тупоу! Семеро принцев в потомках, валом катят внуки.
Но главное - именно он живет в условиях, наиболее близких к природному раю. Основную часть времени ходит голым или едва одетым соответственно климату, окружен фруктовыми деревьями. В особых злодействах не замечен. Его персональная охрана в количестве пары парней следит разве что за тем, чтобы не подкрался ненароком ядовитый змий или подосланный извне убийца. В сущности, это ангелы - хранители на работе. Король создал себе условия, максимально близкие к раю, минимальными усилиями - просто родился в правильном месте в хорошей семье. Кто еще из монархов или президентов может позволить себе такую жизнь?
«Наши за границей» (дореволюционная повесть-рассказ Николая Лейкина)
Есть у нас знакомая по Инстаграмму - общая тема коллекционирования, да она ещё и продаёт немного. Лиза сама из Санкт-Петербурга, лет десять живет в Англии, замужем за пэром-мэром, или ещё каким дворянином ихним. Вчера рассказывает: Надо нам было в банк сходить вместе с мужем. Он обещал приехать с работы домой в полдень. В полпервого я ему звоню - ты где? -не волнуйся, дорогая, я через 20 минут буду! Ну, ладно, занимаюсь своими делами… В два часа снова набираю его - где моя лапочка, где мой Мурзик? -дорогая, я через 20 минут буду! Ладно, в банк надо до пяти пополудни, сам банк через три дома, вполне успеем. В четыре часа снова звоню - милый , у тебя все хорошо? Он по тону что-то понял, но уверенно гнёт своё: -лапушка, через 20 минут я у Ваших ног! Ну, ладно, успеваем, да и русский комплиментарный он неплохо освоил…
Приехало это пэро-мэро в шесть вечера… Я начала орать: (Далее нецензурно, детям не читать) -ну что, Мурзик ёбанный, тебя где носило? Ты что, ЕТМ, позвонить не мог? Где ты, бл.дина, ошивался ? -ах, трафик тяжелый!!? пробки на дороге!!? ты ещё честно скажи, что в этом Путин виноват!!
Тут звОнит подруга, пацифист, б.я, по жизни. Я снимаю трубку, продолжая радостно орать на мужа. «-Лиза, зачем ты унижааешь мужчину? Он может обидеться и замкнуться…надо беречь его чувства… -Чтоооооо???!! Какие чуЙства???!!! Я пятый раз замужем!! «О чем Вы, Люся??» -но если нет чувств, вам надо, Лиза, разводиться… -чтооооо? Разводиться??! Да пошла ты знаешь куда, я зачем на него 12 лет жизни потратила?? -но ведь оба вы собирались на пенсии вернуться к тебе в Санкт-Петербург, неужели ты теперь возьмёшь его с собой….? -Возьиу! Его и собаку! Русские своих не бросают!!))»
Мы можем забыть пин-код от банковской карты, пароль от компьютера, номер телефона важного человека, но эти фразы мы не забудем уже никогда: - "А зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен" - "Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Что зря время терять" - "Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся" - "Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку" - "Пилите, Шура, пилите, они золотые" - "Какая гадость, эта ваша заливная рыба" - "Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, кто хочет сегодня поработать?" - "Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста!" - "Киса, разрешите спросить вас как художник художника. Вы рисовать умеете?" - "Оставь меня, старушка, я в печали" - "Инфаркт микарда. Вот такой вот рубец!" - "Георгий Иванович, он читать дальше →