Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Зима, вечер, снежок падает, - приехал к гаражу. У моих ворот стоит "Волга". Следов на снегу нет и все гаражи поблизости закрыты. Машина эта знакома, но какой гараж её хозяина - не помню. Постучал в двери ближних гаражей, посигналил ещё и ещё - никто не выходит. А мне надо разгрузить свою машину, и мимо этой Волги никак. Одно решение - оттащить буксиром. А буксирных петель на ней не нашёл ни спереди, ни сзади. Зацепил буксир за рессору, и рывками оттянул от своих ворот. Разгрузил свой РЕНО-МАСТЕР и уехал.
Недели через две заходит ко мне в гараж хозяин этой Волги.
Говорит, что я ему крепление рессоры оторвал, когда дергал, и с меня три тысячи за ремонт. И упрекнул, что я не постучал тогда в его дверь - через три гаража от моего. Он слышал, как я сигналил, слышал мою машину, но не догадался выглянуть.
Что, если на Марсе есть вода потому, что мы уже там жили, но так испортили климат, что нам пришлось послать спасательную капсулу с Адамом и Евой на Землю, и эта спасательная капсула была астероидом, уничтожившим динозавров?
Просто дети это трудно. Не только финансово (хотя и это тоже), это ответственность большая и большая работа. Всё это требует от родителей... изменений. Всю свою зону комфорта придётся радикально перестроить, и часть её станет, во-первых, уже не твоей, а во-вторых, уже не очень-то и комфортной. Нет, конечно дети в жизнь добавят и много светлого и радостного, но жизнь в любом случае изменится.
Больше ответственности, а вот сил, чтобы её потянуть,автоматически не прибавится. Вот подойди на улице к любому человеку в возрасте от 20 до 30, к примеру, и спроси: "Ты готов(а) взять на себя ответственность за другого человека, кормить-поить-обеспечивать всем необходимым 24/7 в ущерб своим нынешним привычка и интересам? Вот сколько из респондентов тебя с таким вопросом не думая на хер пошлёт? Вот.
Нужно ли рожать детей - личное дело каждого. У меня - двое, но я свое мнение по этому вопросу никому не навязываю, потому что хорошо представляю, насколько это трудно. Я бы так сказал: если человек к детям не готов, то лучше бы ему их и не заводить - хуже будет и родители, и детям. Это не тот случай, когда за количеством надо гнаться любой ценой.
Давайте откровенно... Если бы все эти люди, гурьбой переходящие с одного ток-шоу на другое, представляли собой какую-нибудь экспертную ценность, им нашли бы другое применение.
Жена мужу: - Дорогой, меня оштрафовали за парковку в неположенном месте. - Фу-у, а я уже подумал, что ты разбила нашу машину. - А где я еще могла припарковать разбитую машину?
Моя кошка ежедневно богу молится. И он посылает ей еду через меня. Кошке даже голову греть не прходится, где, как и чего достать пожрать. А я атеист, поэтому еду добываю себе сам.
Вот меня всегда интересовало, если по Библии Бог создал человека по образу и подобию, то как он должен относиться к подобной процедуре "улучшения", как обрезание крайней плоти?
Гитлер хочет сэкономить на топливе, и ему приходит в голову отличная идея. Он звонит английскому премьер‑министру. «Слушайте, Черчилль, — говорит он. — Зачем нам бомбить друг друга? Летают туда‑сюда, зря керосин жгут. Давайте так договоримся: вы бомбите Лондон, а я — Берлин!»
Жители глухой деревни жалуются Богу: - Мы честные, тогда почему мы так бедно живем? Бог ответил: - Потому Вы и бедные, что честные. Срежьте все провода и сдайте их в цветмет. Жители его послушали, срезали провода, сдали их в цветмет. Денег больше не стало, зато теперь нет и электричества...
- А давай нажрёмся, трахнемся и спрыгнем с 16-го этажа? - Чего, блядь?! Схуяли я должна сейчас жмуриться?! - Ну, не хочешь прыгать - не надо. Хорошо, что хоть по первым двум пунктам не возражаешь...
Покажите мне этого человека, того, кто ощущает погоду не так, как показывает градусник и рассказывает об этом синоптикам. Можно же просто брать его показания и отнимать пять-шесть градусов...
- Николай Викторович, я должен вам кое в чём признаться... Вчера я приехал к вам в гости, вас дома не оказалось, и меня приняли ваши жена и дочь. В общем, мы напились и втроём трахнулись... А, уезжая, я не заметил ваших болонок, которые легли под колёса моего джипа, и раздавил их... - Ну что могу сказать... На сучек мне, в общем-то, насрать, а вот за болонок ты мне, гадёныш, ответишь!!!
Стоит только открыть комментарии или обсуждения на любом популярном сайте - так обязательно или снотворное под руку попадется, или начальство выйти на работу заставит! А при таком раскладе - как воевать в диванных-то войсках?
Чем крупнее бизнес, тем меньше шансов получить честное вознаграждение за труд (равно как и честно рассчитать/начислить оплату пропорционально труду). Строители с этим часто сталкиваются: - два члена бригады висят под коньком крыши, удерживая незакрепленную конструкцию, а третий (пошедший за необходимой им подпоркой) спокойненько курит в укромном уголочке. - нанятый самосвал самозабвенно (с почасовой оплатой) возит глину из соседского отвала, оставшегося после копки их подвала. А потом нет его и нет.... Может грузовик или экскаватор сломались? Ан нет... Оба водителя стоят и спокойненько курят, рассчитывая, что время-то идёт, а владелец авось не заметит...
Чем виртуальней услуга - тем реальней за нее бабки! Вон, ChatGPT - брехалка-брехалкой, а Microsoft вваливает 10 лярдов зелени, и подписка не менее 40 баксов в месяц будет.
Если на острове деревьев только на плот на одного человека, то спасется с него не тот кто построит этот плот, а тот кто первым выхватит из кобуры свой кольт.
Совет на сообщение в интернете : «Череповчанин заплатил 1,2 миллиона рублей за интим -услуги. Вот только «заказанная» девушка к клиенту так и не приехала».
Житель из Череповца, выпив кружечку пивца, совершенно обалдел, отдохнуть решил от дел.
Проститутку заказал, а супруге не сказал. Пристаёт как злой репей, хуже даже ста чертей. На неё чтоб возбуждаться, надо сильно постараться!
Ну а этих жриц любви, только ночку полюби, расплатись за ночь экстаза и пошла на хрен зараза. Курве вслед скажи гуд бай и о ней не вспоминай.
Так сношался он не раз и всё было первый класс! Но однажды прокололся, без штанов домой припёрся!
Случки миг не состоялся, но без бабок он остался. Он мечтал, что как обычно, ночь любви придёт привычно.
Не случился в этот раз упоительный экстаз. Вместо этого у нашего приятеля прозвучал звонок от вымогателя.
Блуд свой бедолага скрыл, больше миллиона заплатил. Сообщил, что хоть не провинился, но банкротом полным очутился. Чтобы выйти из такой беды, заложил последние штаны!
Мораль сей байки такова : не изменяй жене едва свой долг супружеский отдал и член колом ещё не встал.
Когда настанет этот миг, пошли распутниц всех на фиг. С супругой день и ночь сношайся, а на развратниц не бросайся.
А, если всё же соблазнишься, то миллиона в миг лишишься ! А, может быть, молва права : что уплывут миллиона два.
Едва айфон попал на магазина полку и в твой карман оттуда перекочевал, Как доширак к тебе гостить пришёл надолго, хотя его-то ты как раз не вызывал. Новый айфон и доширак друг друга идеально дополняют. Гласит закон природы непреложный так: там, где айфон - там доширак. Забыв, как выглядит салон "Делимобиля", ты пересел в метро и на велосипед, Берёшь продукты ты теперь не во "Вкусвилле", а в "Светофоре", но завидует сосед, Видя айфон. А доширак... Кто ж доширак соседу-то покажет? Хотя сосед, конечно, тоже не дурак - всё понял он про доширак. Но вот мученья позади, "Халва" на плюсе, ты молодец, ты круче всех, ты окрылён, Но доширак тебя так просто не отпустит: скоро увидит свет совсем другой айфон. Ну что, чувак? Ну что, чувак? Думал, отделался от доширака? Периодически с тобою будет так: опять айфон и доширак.
Ровесник Гагарина, Леонов, анекдотично рассказывает об этих лунных "полетах". Интервью полно, смотрите.
Самый эпичный момент, это когда он говорит об этой истории с неправильной орбитой, и его из-за превышения 200 км чуть радиация не грохнула за считанные минуты, зато амеры в скафандрах из фольги торчали там две недели. А так, да, Леонов, едва сдерживая смех, отвечает "Канешна были". Смешно...
Немного о человеческой логике: 1 из 4 ДТП происходит вследствие пользования телефоном за рулём. Люди: ну, со мной такого не случится! Шанс выиграть в лотерею примерно 1 к 302 575 350. Люди: ну, в жизни всякое случается, авось повезёт!
