Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Случилось это когда я учился в 10 классе. Вот мы и поспорили смогу ли я ночью прийти на кладбище ночью. В присутствии девчонок. Я сказал что смогу. А как оказать что я точно в 12 часов ночью был там. Решили так взяли старый будильник завели его, и я должен был его оставить на могиле и выключить время должно быть 12 часов ночи. Я и пошел ночью с будильником как раз луна светила видно было прилично. Я нисколько не боялся прошел до могилы там как раз похоронен был какой то человек ещё в 19 веке. Я подошел вынул будильник зажег спичку посмотрел на время уже было 12ч 20м . Я стал выключать будильник и нажал видно не туда будильник как зазвенит .Меня обуял такой ужас что чуть не обосрался. Убежал оттуда. А утром ребята за мной зашли что бы проверить пойти всё ли правильно. - Не пацаны вы идите а я не пойду сами проверите. Они пошли проверили спор я выиграл. Но вот с тех пор страшно боюсь кладбища. И никогда туда один не хожу.
Профессор: - Что делал больной перед смертью? - Ординатор: - Три раза пропотел, пять раз пукнул, и один раз нецензурно выругался. - Профессор: - Вы не ошиблись? Точнее! - Три с с половиной раза пропотел, шесть раз пукнул и два раза нецензурно выругался. - Профессор: - В таком случае мы делали всё правильно и претензий к нашему лечению быть не может.
Сравнение пилотируемой космической техники американцы завершают словами: мы со станции возьмем 7 человек и 2 тонны груза! На что наши отвечают: мы возьмем только троих, пятьдесят килограмм груза, но в нашем сортире можно запереться на первой космической скорости, а у вас даже женщины вон за шторку ходят!
- А чем я тебе приглянулась, что ты позвал меня на свидание? - Ты такая красивая! Ногти, глаза, макияж! Даже не верится, что ты с такими ногтями и такая чудесная хозяйка! Писала, что любишь готовить тёртую в сахаре землянику, черничное и облепиховое варенье. А сколько сахара нужно для варенья? - Понятия не имею. Я их готовлю в Одноклассниках, в игре.
Муж моется в душевой кабине. Внезапно жена перекрывает вентиль с холодной водой. - Ты что, охуела??! У меня чуть яйца вкрутую не сварились!!!! - Ну ты же жаловался, что я яйца готовить не умею - так вот, теперь наслаждайся! Приготовились!
Отдыхаем как-то с приятелем в парке на скамеечке. С удовольствием попиваем ... (типа не лимонад). А мимо нас люди физкультурят. Кто на велике, кто трусцой. Глядя на них, говорю приятелю: "Вот ведь какие молодцы. Не то, что мы с тобой ... (типа не молодцы)". А он мне отвечает: "Ну это ты ... (типа не молодец). Я-то ЗОЖник. Я в бассейн хожу". А я ему: "Сам ты ... (типа не молодец). В бассейне легко хламидиоз подцепить". И тут он меня срезал: "Мне это не грозит. Я в гондоне плаваю".
Ну как тут Швейка не вспомнить: "Осторожность - мать мудрости".
Работал я в одной конторе, учредителем которой было правительство Москвы. Кумовство и распилы были обычным делом. Отделом кадров руководила любовница директора. Назовем её HR. До этого она работала учителем начальных классов. На новой ответственной должности HR сильно скучала, работу-то за нее делали подчиненные. Чтобы как-то себя развлечь, очень любила устроить «культурные мероприятия» сотрудникам в духе «Весёлых стартов».
Как-то в пятницу утром HR торжественно объявила: «Сегодня вечером не бухать! В субботу состоится открытый чемпионат предприятия по Брумболу. Явка строго обязательна!».
Я с детства не люблю всякие общественные мероприятия, особенно по выходным. А всякие игры с «бол» в названии мне не нравились особенно. В футбол, разве что играл, но без фанатизма. Поэтому я сразу решил тихо откосить, большинство же сотрудников восприняли идею погонять мячик с энтузиазмом. Просто они не знали, что их ждет.
Брумбол – игра довольно странная: играют как в хоккей на траве, только на льду и специальными вениками с длинной ручкой. Ну и мяч волейбольный. Так как было лето, со льдом HR заморачиваться не стала, арендовала на день спортзал своей бывшей школы.
Как прошел чемпионат, я точно не знаю, уехал в деревню и думать забыл. Но в понедельник обнаружил, что весь офис, кроме нескольких несознательных личностей типа меня, сильно страдает болями в спине. Никто не бежит курить каждые полчаса, в туалет ходят как робот Вертер из «Гостьи из будущего».
Оказалось, что HR и вениками специальными заморачиваться не стала. Просто поручила завхозу закупить 20 штук, он и купил самые обычные. Мяч они не держали, пришлось обмотать скотчем после первого же раунда. Но такой важной момент, как длина ручки, HR упустила совершенно, ей ведь не играть, она – арбитр! Довольно тяжело пробегать полдня согнувшись, да еще с непривычки.
Этот, далекий теперь уже, Новый год я встретил на «боевом» дежурстве в порту. На зимнее время весь плавсостав переводится в «караванный отстой», где я и оказался волей судеб. Первую навигацию я отплавал на ледокольном пароходе, но старые капитаны меня выжили. Я перешел в молодой экипаж, но зимой, навигация закрылась и пришлось сначала пойти на участок ремонта автопогрузчиков, а потом в караванку. И вот я 1-го января сижу в портоуправлении, и я - дежурный по…, нет, не по стране, по порту, это Жванецкий дежурил по стране, ну до того и он тоже дежурил по порту. Ну выпили, конечно, но без фанатизма. В юности водка лезла в горло плохо, да она и сейчас не скачет, а уж тогда… «Но ведь дуб молодой, не разжелудясь, Так же гнется, как в поле трава...». Короче, в кабинете начальника порта стоит полный стакан водки, пить ее никто не собирается, но держать стремно…Тут у меня идея, случайный, временный мой коллега по 3му участку, зря я что ли погрузчики ремонтировал? Витя Медведев, который пьет все, что горит, а то, что не горит все равно пьет. Звоню на участок. Витя, привет, выпить хочешь? Зайди в портоуправление, к начальнику порта стоит стакан водки, некому выпить. Витя начинает бешеную руганься, «блин, убью нахрен, до утра не доживешь». Не могу понять причины такой агрессии. Сухопутные моряки пользуют морские загибы с особым шиком, а уж золотыми позументами самоукрашаются по самое некуда. Его начальник Лев Леонидыч Пятиримов ходит аки адмирал. У этого морского волка под командой всего 2-3 десятка погрузчиков и слесарей, правда он еще и по лоции меня экзаменовал в комиссии по маломерным судам, когда я права на катер получал. Но адмирал! Но мужик-то он не плохой, просто очень павлинистый. Вреда от него нет, наоборот – смешно и весело. Витю уговорили, но он предупредил, что зайдет и …убьет. Ок. Иди! заходит насторожен, напряжен. «С Новым годом, Витя! Выпей стакан водки». Витя, с обалдевшем видом, озирается по сторонам, берет стакан, выпивает и уходит, не сказав – спасибо, и не попрощавшись. Что это с ним, почему он так ругался? У него язва и мы его совратили?. Нет. Он не мог поверить в реальность такой ситуации, даже в Новый Год, и счел это издевкой, солью на раны его «измученной нарзаном» души. Ну когда сон обернулся явью, он так и не понял – что это было?
ТЯНЬ-ШАНЬСКАЯ РУЛЕТКА (продолжение) Начало https://www.anekdot.ru/id/1371414/
Терминатор
— Здорово, парни… — Здорово, княже… Как ты? — Нормально. Вы-то как?... как добрались? — Ничего нового… Ты один? — Сам по себе… Что-то в тебе поменялось… только не пойму, что… — Вова, глаза разуй! — Ба!... Бороду сбрил. Ну ты, Герыч, дал! Не жалко было? — Да жарко у вас… — Усы не потеют?... Слушай, ты стал на местного похож. — На узбека? — Нет… в смысле… долго жил здесь… И загар не московский. — Вова, в тени сорок пять. Ты долго будешь нас мариновать? — Белый жигуль видишь? — Идём.
— …Как Умаров? — Умаров лучше всех. А вот Махмудов… — Ну-ка, ну-ка… — Засуетился наш татарин, сразу как Маркус уехал, так и пошло движение. — Как ты успеваешь? — Так ведь Забродин человечка дал, прямого контакта конечно нет, опасно, информация запаздывает. — Переписку ведёт? — Человек? — Махмудов, Вова! — Даже не сомневаюсь. Только не уследить, — местных велено не трогать. — Ладно, переживём. Чтобы ни произошло, — начнётся отсюда… Почему здесь? — Новый микрорайон, народ разный, много бывает приезжих. До Той-Тепе меньше двадцати минут. — Практично… Петь, Лёш, подтягивайтесь, повечеряем чем Бог послал…
— Ну что, Вова, нормально?... Ты здесь второй месяц, пообтёрся малость. — Не-а, не годится. От вас за версту Лубянкой несёт. — Кто бы говорил. — Не, Герыч, я не шучу. Тебя ещё можно проморгать, а мужиков на раз-два вычислят. Ты пойми, под местных рядиться бесполезно, делать вид, что баллы на горном туризме зарабатываете, тоже нельзя. Популярные маршруты на юго-востоке, Чаткальский заповедник никому кроме местных не интересен. А вы, повторяю, не местные. — Блять… чё делать… — Надо подумать… Съезжу на базар, вечером должен быть Умаров, послушаем, что скажет.
— …Керим-ака, ваше слово. — Прав капитан, вырядились как шпионы из плохого кино. «Чиво вам здес ищет!… чина не будыт, ухады здес…» — Очень смешно. — А ты как хотел?... Вот чего эти «стрекозы» напялили! — Нормальные очки, все так ходят. — В этом всё дело. Эх, майор, майор… Все, значит, на очки не обратят внимание, будут фиксировать другие мелочи. — Ах, вы про это… Где можно купить? — Нигде. Я достану… ещё… Кроме горных ботинок всё поменять, чем ярче и противоестественней будет экипировка, тем проще потом затеряться… Чему вас учили? — Да мы ж городские… — Задачу ставить надо правильно, «городские»… Капитан, нам бы съездить к приятелю одному, у него подберём очки… Заночую у внучки, не ждите… Когда в горы? — Тянуть не будем, до конца сентября надо закончить. — На Лысую в обход идите, через махалля вам нельзя. — Жаль… — Ахунбабаева могу взять на себя, но он не собака, на цепь не посадишь. — Понял, тащ генерал-лейтенант. — Герман… — Извините, Керим-ака. — Увидимся.
Терминатор-2
— Планшеты разобрали… дальномеры… Достали карту… — …Узнаю родимые места… — …Здесь я навернулся. — …Тихо вы… Отметили все броды, которые помните, потом сверим. — …Майор, вот здесь туристы пошли наверх. — Дай глянуть… Тоже отмечаем, вдруг пригодится. — Там шею свернуть можно. Мало было капитана? Хорошо, жив остался. А то бы… — Леший, помолчи… работаем с картой… С этого поворота держим дистанцию… Леший, какая должна быть дистанция? — На Памире держали пятнадцать тире тридцать в зависимости от угла подъёма. А там ещё плато… ты говорил. — Короткое, — тоже говорил… Ну… пятнадцать мало… Двадцать пять по прямой будет в самый раз. Критические точки отмечаем на картах, потом сверим. — Долго будем ходить? — До середины сентября маршрут надо пройти не меньше трёх раз, а лучше четыре. — Герыч, давай пять, чтоб мы сдохли наконец… проще пристрелить. — Старлей, надо будет — пристрелим. Tu m'as compris? — Началось в колхозе утро… Моя твоя не пониме. — Ça va… — А чё сова-то?.. сам ты сова… — Побурчи у меня ещё… — …Лёха, я те говорил — учи французский. — Слышь, Педруччо! Кто здесь птица-говорун? — …Прекратить… Случится что, — полковник шкуру снимет с вас… перочинным ножиком. — Ладно, четыре так четыре… Карты только эти? — Ты про что? — Ну… испачкаем, порвём, накосячим в записях. Всяко быват. — Не переживай, на нашу короткую жизнь хватит. — А чё короткую-то сразу! Я собираюсь жить долго и счастливо. — Профессия не располагает. — Петя, а я те говорил!... а ты мне «ка гэ бэ… ка гэ бэ…» — …Подеритесь ещё. — Шибко надо… передай дальномер… Ух ты… Что за модель? У нас таких не было. — Дарю. — Серьёзно что ли? — Идут под списание. — Класс! Спасибо, тащ майор, век помнить буду. — До конца сентября помни, потом забыть можешь. — Не, я злопамятный. Петь, слышал? — Слышал, слышал, больше четверти века тебя слушаю… Чай сделать? — Сделай… Герыч, я за лепёшками смотаюсь? — Куда! А чай? — Да тут базарчик рядом… бабка по полтиннику продаёт. — Хм… не перекупщица, значит… Давай, сходи… Князь, новое что есть? — По нолям. Ждём. — Значит, ждём…
Терминатор-3
— Керим-ака, мы уезжаем. — Когда ждать? — Через Князева, он остаётся. — Мне что прикажете делать? — Приказывать вам?... Моя б воля, давно бы переселил в безопасное место. — Только подозрение вызовет. — У кого! — Если бы знать, Герман, если бы… Оставим как есть. — Держитесь до последнего, тяните время сколько сможете. — Амир пока ничего не сообщал. — Ищет людей с профильной подготовкой. Дело-то не шуточное. — В любом случае до приезда Маркуса всё должно быть готово. — С нашей стороны точно. Успеет ли он? — При его связах… да и свои подтяну. — …Керим-ака, у нас на месте нет людей. Нужно две базы хранения. — Зачем две, Герман? — А чтоб никто не догадался… Шутка… На первую будем подвозить снаряжение, со второй будет забирать Махмудов. Не будем же с ним графики поставок согласовывать. — Я подумаю. — На вас надежда. — Тряхну стариной… Когда обратно? — Если протянете время, сразу после прибытия остальных членов группы. — Сколько их должно быть, кто знает… — А вы узнайте, Керим-ака, Махмудовы у вас на крючке. — Только Амир, брата решено не брать. — А этот… как его… Кучкаров? — Тоже. — Во даёт полковник… Значит, он, Маркус, Ким… Минимум пару человек ещё надо. — Хорошая мысль, майор… Пара человек его и ты. Как тебе?... — Идеально… а-а… ничего идеального нет… Не прощаемся. А вам с Князевым. — Не переживай, делай свою работу спокойно. — Я не переживаю, чего мне переживать…
— …Юрий Васильевич, к Махмудову гости. — Паш, Князев доложился. Что за гости, какие гости, откуда гости? Полковник открыл папку. — Василий Савушкин, сержант Вэ Дэ Вэ, снайпер, Омск… Казимир Войцеховский, сержант Вэ Дэ Вэ, сапёр-подрывник, Харьков… — Молодец, Махмудов! Уважаю. — Что с Индусом? — Запускаем… Зайцевых тоже, пусть дорабатывают тему. — Обоих-то зачем! — Много не мало… Одного для связи с Индусом, второго в помощь Князеву, он там ошалел, наверно, от одиночества. — Вряд ли. Молодой здоровый симпатичный мужик… — На службе, между прочим. — Ой, Юр, не надо… Когда это тебя останавливало… — Поговори ещё… интересное было время… Сколько времени на подготовку? — Индусу только загар подправить и можно выпускать в поле. — Ну что ж, Павел Петрович… Что зависело лично от нас — сделано всё. Осталось дождаться результата… Да, Паш, что с пропавшими бумагами? — Забудьте, тащ генерал, как не было. — Значица, не было. С Богом.
