Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Тут такая история... Залез я почитать старые свои комментарии и о ужас! Обнаружил, по прошествии лет, что часто очень был я груб по отношению ко своим контрагентам, несправедлив. В общем - неправ. Прошу меня извинить. Понимаю, звучит смешно. Но и сайт тоже, юмористический.
В догонку истории №1367835, за 26.01.2023 Годах в 70х, в СССР продавали настоящие Кубинские сигары! Так вот мой папа и мой крёстный решили что надо, надо выкурить заморскую "штуку"! Купили одну штуку на двоих и попробовали выкурить, выкурили 1/3 от сигары. За давностью лет уже не помню сам процесс, НО что сказали "КРЕПКАЯ ОЧЕНЬ" Я запомнил. И придя домой из школы, учился в первую смену, Я в тоже выкурил 1/3 от целой! Ничего не понравилось, ничего не понял, хрень какая то, и всё! Вечером того же дня напороли задницу(((, Мне конечно и это не понравилось.
Вовочка врывается в класс и кричит с порога: - Мария Ивановна, шухер! Нам кранты! Маски-шоу намечаются - к нам комиссия из управления по образованию нашего района с каким-то паханом и директор школы канают! - Вовочка, ну что за выражения русского языка? Чему я тебя все учу и учу? Почему нельзя просто сказать: «Мария Ивановна, надо приготовиться, к нам идет комиссия из управления по образованию и директор школы!» Скажи своим родителям, чтобы сегодня немедленно пришли после уроков! В класс входит комиссия и директор школы. Мария Ивановна видит в председателе комиссии знакомое лицо и удивленно восклицает: - Ба! Век воли не видать! Петрунчик, ваще, неужели это ты? - Маруська, в натуре, вот так встреча! Я это, я – Петрунчик, но теперь Петр Васильевич! Сколько лет, сколько зим! Помнишь, как мы с тобой, а…? - Помню, Петрунчик, все помню, как мы с тобой на пару куролесили! Давно откинулся-то? - Маруська, да с годик, как с кичи спрыгнул, отмотал, что положено было, от звонка до звонка! Да вот правильные люди на твой район положенцем поставили, за образованием молодого поколения следить! Петр Васильевич поворачивается к директору школы: - Эй, братан, не очкуй! Давай сюда свои бумаги, подпишу, что надо. С образованием у тебя все ништяк! Зачетную училку русского языка на работу взял! Мария Ивановна тихо шепчет Вовочке: - Вовочка, не кипишуй, сегодня твоим родителям приходить не надо. Праздник у нас!
Эпиграф. «Белые розы, белые розы, беззащитны шипы...» --- Каждый настоящий профессионал должен помнить такой момент в своём становлении-карьере... Итак, Тула. Железнодорожный отдел АСУ [*]. Я, со всем присущим студентам трепетом, толкаю входную дверь и слышу, как звезда отдела в лекционном духе излагает прочим сотрудникам-асушникам нечто важное.
Володя звездой был по двум причинам: - во-первых, он в одиночку программировал какой-то здоровенный комплекс чего-то там резервирования, который должен был исполняться UNIX-серверами [**] одновременно и в разных местах; - а во-вторых все 4 сезона в год он носил резиновые сапоги, так как отчаянно экономил, отчаянно же подрабатывал и старался накопить себе и своей молодой семье на квартиру.
Нечто важное состояло в том, что он обосновывал значение компьютерного репетиторства, явно собираясь под это у начальства просить денег.
С уважением выслушав мэтра, я тоже присоединился к выступлению, ибо я к тому моменту уже устроился компьютерным репетитором и знал, каково это — быть готовым ко всему и в любую минуту.
КАК красиво я тогда выступил! Сказал, что для того, чтобы осуществлять компьютерное репетиторство нужно сначала великолепно знать высшую математику. Ибо только математика обеспечит должный уровень логики, нужный для этого неимоверно сложного процесса, предполагающего превосходные знания компьютерного оборудования, когда от тебя требуется всё-всё «разложить по полочкам». Ещё я сказал, что невозможно предугадать что, как и когда захочет пользователь, поэтому компьютерный репетитор должен быть готов к самым неимоверным и накрученным задачам, в которых придётся отсеивать шум от действительно важного. Ещё я сказал, что любой звук, неверно произнесенный репетитором, приведёт к самым неимоверным ошибкам на стороне пользователя-потребителя услуг. КАК красиво я тогда выступил!
В каком восторге были все присутствовавшие! КАК они раз за разом повторяли: слова Василия да начальству бы в уши! У нас бы было бы проблем на порядок меньше. А после этого уже всем отделом они углубились в чтение каких-то книжечек. Я было подумал, что это — прайс-листы на услуги компьютерных репетиторов. Ибо сотрудники шушукались: «Правильно! Правильно сказал Василий! Подороже надо брать! На таких вещах — не экономят!» Но тут на обложке одной из книжечек я увидел странный музыкальный инструмент — явный гибрид не то балалайки, не то итальянской мандолины. (К слову: обычный компьютерный юмор тех времён). Ниже было подписано: «Локальное сетевое оборудование компьютерных сетей большой протяжённости [удалённости]». А ещё ниже значилось: "Раздел РепИтеры" (то есть повторители сигнала в компьютерных сетях).
P.S. Каждый настоящий профессионал должен помнить такой момент в своём становлении-карьере, когда он проникновенно говорил об одном, а слушатели поняли о совсем-совсем другом. Но у всех при этом всё сошлось. И все и всеми остались ну очень довольны. А повторители-репИтеры как звали в России репетиторами, так и продолжили так звать ещё долгие годы.
Сноски * АСУ = Автоматизированные Системы Управления. Сейчас бы их называли Айтишники (IT). ** Тут должно быть многократное «ку», так как большая часть сотрудников тогда только только переходила с DOS на Windows, а от слова UNIX самые матёрые предпочитали отходить подальше: «Хорошо спрячешься — за умного сойдёшь!»
Сисадмин Петрович был преклонного возраста благообразным старичком который потихонечку трудился в одной айтишной конторе. Ввиду своих служебных обязанностей и условий пассивного и неподвижного труда докторами ему было прописано заниматься физическими упражнениями и делать зарядку. А поскольку айтишная контора в которой он работал сисадмином занималась ритуальными услугами то серверная более походила на прощальную залу похоронного бюро. Темное аки склеп помещение было завалено венками, искусственными кладбищенскими цветами, крышками старых «бэушных» гробов на ремонте и всякими прочими елочными гирляндами. Компьютера там естественно не было, единственным гаджетом с микропроцессором был старый трофейный трехразрядный каркулятор с функциями «ВКЛ», «ВЫКЛ» и «ПАУЗА». Поэтому подхалтуривал старый сисадмин тем что чинил будильники, утюги и вентиляторы. И вот как-то засидевшись далеко за полночь с паяльником в руках ремонтируя старое зарядное устройство для электронного самовара он почувствовал что спина его затекла а ноги совсем не шевелятся. Он для себя решил что ему непременно надо отложить «зарядку» и сделать зарядку, вышел из-за стола, расставил ноги на ширину плеч и…. услышал какой-то шорох в углу. В углу под ворохом новогодних венков лежал старый прогнивший гроб. Из него раздавался зловещий скрежет когтей о внутреннюю сторону крышки. Нечисть явно хотела вылезти из преисподней. Петрович застывший в гимнастической стойке с расствленными на ширине плеч ногами согнутыми в коленями в положении вполуприсяди и вытянутыми руками перед собой деловито попятился задом к выходу и уперся затылком в вещевой окривевший от времени шкаф. Откуда то сверху на него посыпались венки , цветы и мраморный глобус. Скривив от неожиданности гримасу дикого восставшего из ада зомби он в ужасе застыл. Еще с обеда напарник Петровича дядя Жора ( то же сисадмин по паспорту и справкой от врача) бухал на очередных похоронах на поминках…. И похоже что с самим виновником торжества причем на брудершафт. От усталости и количества выпитого он мертвецом сном заснул в старом прогнившем гробу в серверной и проснувшись среди ночи очень напугал Петровича. Высунув свой пьяный матюгальник из гроба он увидел осатанелую рожу Петровича с дьявольским оскалом. Печень от удивления у дяди Жоры стала работать в обратном направлении. Он хотел было поскорее спрятаться в свой деревянный макентош обратно, но не успел. Стоявшая возле стены тяжелая мраморная могильная плита накрыла труну с размаху выровняв дяде Жоре скалиоз, неправильный прикус и косоглазие. Спустя неделю недоразумение было исчерпано, конфликт исчерпан, но общались с тех пор эти два сисадмина между собой исключительно посредством командной строки и логарифмического курсора.
Когда нетрезвый буйный гражданин оказывался в отделении милиции (прошлый век), то следы его поведения частенько были налицо, а если быть совсем точным, то на лице.
Пришлось идти к главбуху… Много лет дистанционно подрабатываю в серьезной организации, лекции читаю. Иногда появляется возможность дать подработку коллегам, оформляем разовые договоры. Но что то начались проблемы с оплатой. Расчетный отдел об’ясняет изменениями в законодательстве и проч., дескать все будет, но позже. Попав с оказией в столицу нашей Родины, естественно пошла знакомиться с главбухом (она четвертая в этой организации на моей памяти). Дама серьезная, представительная. Встретила вопросом: «че надо»? Рассказываю ситуацию, выслушиваю вопли и попытки доказать, что мы сами что то нарушили, но нас этим не напугаешь. Потом перевожу на человеческую составляющую: -ну Вы вот смотрите, Иванова, она мать одиночка с двумя детьми, разве можно ей выплату задерживать? -а что мать-одиночка?!!! Я тоже мать одиночка, четверых одна подняла, и все от разных мужчин и без алиментов!!!, парирует главбух. -а у этой от одного, муж у нее ушел недавно… Главбух с чувством глубокого презрения в голосе: -так она у вас еще и порядочная?? Занавес.
– Васкес, Васкес, ну отдай же ты мяч партнёру, не губи моменты, Васкес!!!
Мой кот Васька голову поднял, удивлённо смотрит на экран сонными глазами, в недоумении, кто его зовёт, что от него хотят... И если кормить не собираются, то зачем вообще разбудили?..))🐈
Вспомнилось к истории про бравого советского моряка, якобы танцевавшего с женой командующего Шестым Американским флотом США: https://www.anekdot.ru/id/1373539
У меня был случай примерно в то же время, в 1992, когда я проник на весьма эксклюзивное сборище с целью потанцевать несколько вечеров подряд если не с женами американских адмиралов, то с их будущими невестами точно! Причем имел на это самые серьезные основания. Я прошел по большому конкурсу, организованному Российской академией наук!
Пока фомы неверующие ржут и стряхивают лапшу с ушей, я расскажу, как это было.
Расцвет эпохи дружба-жвачка, Владивосток открылся для иностранцев. В него гурьбой хлынули консульства и представительства компаний, проезжие негоцианты и миссионеры, хедхантеры и просто туристы. В консульство США можно было зайти тогда почти как к себе домой, просто показав паспорт и пройдя через рамку, без всякой предварительной записи. По множеству поводов - почитать, к примеру, книжку на английском из обширной библиотечки консульства. В отдельной комнатке было устроено нечто вроде избы-читальни для аборигенов.
Вот в этой чудесной атмосфере до нашей лаборатории донеслось известие, что к нам едут классные американские девчонки! Цвет нации, сплошные потомицы Мэйфлауэра, знатнейших сенаторских и дипломатических родов США. Красавицы, умницы и обаяшки из Флетчеровской школы дипломатии. Элитное заведение, кующее лучшие дипломатические кадры - достойно представлять свою страну за рубежом в роли консульш и послиц (посолок?). Ну или во всяком случае быть эффектной парой на международных раутах для своих будущих мужей - высокопоставленных дипломатов, крупных государственных деятелей и миллиардеров. В общем, новые Жаклин Кеннеди, но еще и с дипломатическим образованием.
А пока они были просто юные студентки-магистрантки, только учившиеся всем этим искусствам. Явно любознательные, раз решили приехать во Владивосток. Что гораздо лучше, чем пытаться наставить рога американскому адмиралу на его территории.
Я не особенно поверил этому дурацкому слуху, но уже привык к тому времени ничему не удивляться, а интересное проверять. Зайдя в очередной раз в американское консульство почитать книжку, спросил об этом, и мне показали флаер на английском.
Действительно, во Владивостоке вскоре должен был состояться эвент, ранее невиданный и неслыханный - флетчеровская выездная летняя школа, куда приглашались и владивостокские аспиранты. Но только самые лучшие по конкурсу, в количестве 10 мест при делегации в 40 американских магистрантов.
Уровень приема этой школы был высший возможный на всем Дальнем Востоке - в легендарной правительственной резиденции возле академгородка, где начиналась разрядка 70-х личной встречей генсека Брежнева с президентом Фордом. Все американские студенты и профессоры должны были там жить с неделю, там же и заниматься.
Кратко отмечалось наличие культурной программы, она-то меня и заинтересовала! Веселое общение с красивыми девчонками - это лучший путь к развитию разговорной практики на любом языке, включая иностранный. А без танцев студенческая культурная программа явно не обойдется. Что еще делать американской золотой молодежи по вечерам после занятий и ужина, кроме как танцевать и уединяться в спальных комнатах? Резиденция достаточно большая, чтобы там уместились свиты генсека и президента, найдется как-нибудь и студентам место.
Отбор российских аспирантов проводился комиссией Президиума Дальневосточного отделения РАН. Я записал ее контакты, позвонил, узнал условия - пребывание в Домике переговоров с утра до позднего вечера, и да, обширная программа отдыха после занятий - пара экскурсий по городу, но в основном культурные российско-американские вечера в самом домике. Доставка туда и возвращение российских аспирантов челночным автобусом прямо из дома. Обеды, ужины - разумеется, бесплатно, и обещали быть весьма вкусными.
Как я проник в число победителей конкурса, затесавшись между блатными аспирантами, у меня получилось длинно, потому что весьма хитрожопо и не имеет никакого отношения к танцам. Это выложу в комментах. Коротко резюмирую - чего только не учудит любознательный парень ради танцев с хорошими девчонками!
Я попал в эту прекрасную школу среди леса с видом на море и неделю почти не вылазил из Домика переговоров, а у себя дома только отсыпался, на ночь меня неизменно выдворяли из правительственной резиденции с доставкой на дом.
Действительно, это оказалась американская элита, и особенно понравилась именно культурная программа. Решительно все умели играть на рояле и пианино, многие на саксофоне, знали на память сотни произведений классики и американской музыкальной культуры, слова множества фольк-песен помнили наизусть и весело подхватывали хором звучными голосами, никто не фальшивил. Я себя чувствовал, как будто вернулся в детство на Кубани и в Прикарпатье, больше нигде такого не встречал - люди распевают за бесплатно, для собственного удовольствия, хором, и делают это замечательно! Поголовно с музыкальным слухом. А на рояле играли, как Штирлиц и Ричард Гир в фильме Красотка, просто задумчиво присев минут на десять, для себя. Реально высшее общество с прекрасными генеалогическими древами, о которых охотно рассказывали.
Так что, с песнями там всё было хорошо. А вот с танцами не задалось. Все без исключения магистранты оказались парнями. Как и их преподаватели.
- Nobody is perfect! - грустно вспомнил я тогда финальную фразу из фильма «В джазе тольно девушки». Какая-то сволочь из Президиума ДВО РАН запустила этот слух, что к нам едут классные американские девчонки. Прекрасно понимая, как завлечь на эту школу владивостокских аспирантов, иначе хрен бы их заманили. Монастырь какой-то! Все поют, никто не пляшет.
Впрочем, для практики разговорного английского и исправления вьетнамского акцента, подцепленного от тогдашней любимой девушки, мне сошли и парни :(
Насчет песенки про зайчика... какающего, говорите... было дело. Давно, еще в прошлом веке, подходит как-то ко мне пятилетняя дочь и говорит: "Мама, а поставь послушать целиком песню про зайчика!" Какого такого зайчика?! Единственная песня про этих ушастых, которую я помнила, как и все население СССР когда-то, была песня Ю. Никулина из "Бриллиантовой руки" про полуночную косьбу трын-травила. И такой песни у меня на кассетах (чуете, какая древность?) ну точно не было! Почесав маковку с целью стимуляции могза, и определив сие занятие как абсолютно бесперспективное, начинаю задавать наводящие вопросы: а что за песня? какие такие в ней слова? И ребенок радостно мне сообщает: "Люблю я капустку, Люблю я морковку, Я бегаю быстро И прыгаю ловко!" Кто помнит, тот сразу сообразил, какую песню дитятко имело в виду. И почему я челюсть ловила у коленок. Кто не в теме, посмотрите "Лаэртский Александр – Культурист". Самое смешное. что начиналась-то песня именно с этих слов про любовь к овощам, из-за чего детеныш и отнес ее к песням о зайчике, н-да... В-обшем, как-то я открутилась и кассету заныкала подальше. А вы, господа родители, помните, что ассоциации... они бывают самые разные. Особенно если в конце песни и впрямь есть строки типа: "Люблю я орешки, Люблю я морковку, Я бегаю быстро И какаю ловко!"
В январе 1998 года я поехал в Испанию на два опен-турнира: в Линарес и Убеду. «Отцом» этих турниров являлся Луис Рентеро — харизматичный организатор, известный, кроме всего прочего, и своим непримиримым отношением к коротким ничьим, за которые даже штрафовал. Казалось, что мне, ненавидевшему не только короткие, но и любые ничьи, навлечь на себя гнев «тирана» не удастся. Но это едва не случилось. В четвёртом туре опена в Убеде, встречаясь чёрными с соотечественником Вигеном Мирумяном, я закончил партию аж на шестом ходу. Но это ещё цветочек. Ягодка же в том, что я... проиграл! Дело было так. При подготовке к партии я весь вечер ломал голову над тем, как можно в ответ на 1.е4 применить мою коронную защиту Филидора, но при этом избежать любимой Вигеном венской партии. В конце концов нашёл любопытный порядок ходов и довольный заснул. Наутро всё пошло так, как я и задумал — домашная заготовка сработала. Но тут, получив комфортную позицию, я вдруг на пятом ходу решил сымпровизировать. Вместо хода пешкой, который я изучал при подготовке, я решил сделать ход конём, который заметил во время игры. «Новинка» выглядела блестяще — чёрные создавали одновременно три угрозы. Ничтоже сумняшеся, я выпрыгнул конём на g4. И тут, словно несчастный профессор Плейшнер из кинофильма «Семнадцать мгновений весны», я понял, что допустил роковую ошибку. Белые могут просто отойти слоном и, защитившись от всех трёх угроз, остаться с лишней пешкой. В ожидании хода соперника я мысленно бился головой об стенку: вся подготовка — коту под хвост! И словно тот же Плейшнер, приготовивший на случай провала ампулу с ядом, я решил: найдёт ход 6.Сe2 — сдамся! Нашёл, конечно. Расстроенный, я быстро покинул игровой зал. Всё, что случилось дальше, знаю лишь понаслышке. Наш столик, где остался сидеть смущённый Виген, облепили любопытствующие. Пришёл Рентеро. Стали изучать бланки. Фигуры подвигали. В конце концов решили, что всё по правилам. Успокоившись, я сожалел об импульсивном поступке. Пешка так пешка — сдаваться-то зачем?! Только людей зря потревожил. Несмотря на скромный спортивный результат, из Испании я вернулся в хорошем настроении. Поездка впечатлила. Да и могла ли не впечатлить страна, где вино ненамного дороже воды, где в кафе, помимо салфеток и пепельниц, на столики кладут тарелки с оливками, где вечерами люди зажигают костры, играют на гитаре, танцуют и поют. Бьюсь об заклад, что даже у самого убеждённого аскета в душе предательски зашевелился бы эпикурейский червячок.
ТЯНЬ-ШАНЬСКАЯ РУЛЕТКА (продолжение) Начало https://www.anekdot.ru/id/1371414/
Часть II
Умный в гору не пойдёт…
1985г., 7 мая
— Как дела, старлей? — У меня хорошо. А ваши, тащ майор? — Ждём, Петя, осталось три недели с хвостиком. День защиты детей знаешь? — Первого июня? — Ага, вот первого и начнём их защищать. — Как в прошлом году? — Один в один… Всё, старлей, больше никаких личных контактов, только письмом. — Уже?... — Чувствую, приглядывают. — Не доверяют что ли? — Присматриваются… Они все знакомы много лет, а я, хоть и человек Умарова, всё равно чужой, пришлый, со стороны. — Не страшно? — Я своё отбоялся, теперь твоя очередь… Напоминаю, не позднее пятнадцатого должны быть сделаны последние закладки, иначе… Да хрен знает, что будет иначе. У нас время будет рассчитано чуть ли не поминутно, так что и вы уж не подкачайте. — Герыч, сколько можно… маршрут изучили как свои пять пальцев. — Ладно, не обижайся, волнуюсь я что-то… беспокойство… Как будто беда где-то рядом… — Опять предчувствие? — Оно меня подводило? — Да ну тебя, Герыч, ей-богу… — Всё. Тайник проверяй по чётным, дальше без меня. Держи пять. — Удачи, тащ майор.
13 мая
— Всё, бойцы, расслабляйтесь, пару недель можно не думать о плохом. — Саныч, картошки пожарить? — Щаз бы пельмешков… — Не магазинных же… Может, манты на базаре купить? — Хорошая идея… Петь, сходишь? — Что?... — Я говорю, за мантами слётаешь, или опять Лёху посылать? — Пошли, я сегодня посылал уже. — …Ну ты, придурок!... Кто кого послал ещё… размечтался… Схожу… заодно жалом повожу, что на воле делается… — Лёш, на книжном развале пошуруй, Зойка Коран просила. — Нафига! — Да пусть читает, не жалко. — В Москве не купить что ли? — Попробуй купи, как же… — Ладно, посмотрю… Кастрюлю ставьте, я быстро.
— ...А вот и манты прибыли! — Лёха, что за шум на улице? — А… так… говорят, заведующую детсадом машина сбила. — Где, у нас что ли? — Не, Петь, в соседнем квартале. — …Заведующую?... в соседнем квартале?!... Сколько здесь детсадов, Леший! — Ну, один. А что такое, Саныч? — И кто там заведует? — …п-твою ма-ать… чистый ёшкин кот… поели мантов. — Манты в морозилку, общий сбор! — Капитан, мы-то чем поможем? Всё уже случилось. — Может, и не всё. — Саныч, оружие брать? — Только ножи, на всякий случай.
— …Где, ты говоришь, он стоял? — У второго подъезда обычно… Квартира на пятом этаже. — Лёша, ходу, мы подстрахуем.
— …Ну всё, номер есть, осталось только пробить. — Ничего пробивать не будем, не наше дело. — А нахера мы сюда припёрлись, капитан! — Лёш, ты самый хитрожопый, дождись клиента, любого, сольёшь информацию и на базу. Мы рядом, если что. — Есть, капитан… Чё будет… — Ничего не будет, лишь бы с катушек не слетели… — Не знаю, я бы слетел… — Приготовились, идут.
— Слышь, парень, ты машину видел? — Тут много машин. — КамАЗ. — Грузовик что ли? — Ну да, грузовик. — Не, не видел. Самосвал видел. — Точно видел? — Точней не бывает, гражданин начальник. — Справка есть? — Обижаешь, гражданин начальник, паспорт у меня. Показать?... — Значит, говоришь, самосвал видел? — А чё мне врать! Во-он там стоял. А как уехал, извини, начальник, не видел. — Может, номер запомнил? — А чего не запомнить, начальник. Один к одному день рождения мой. А чё, надо? — Надо. — Ну тогда записывай, начальник, если надо… Я и водилу знаю, во втором подъезде живёт. — Во втором? — На стакан дашь, — квартиру покажу. — …Держи… — Пятый этаж, первая дверь направо, не ошибёшься … Я тебе нужен? — Спасибо, друг… За что сидел? — Чужую вину на себя принял. Я не жалею, так было надо. И ты не жалей, если что… начальник.
16 мая
— Алексей, ты со всеми, а мы через мусульманское кладбище, мало ли кто подтянется. — …Народу-то сколько, как Брежнева хоронят… — Лёха, не тормози, время… — Бывайте…
— Старлей, давай ближе к могиле… А вот и Лёха. — Саныч, глянь… Все в сборе… — Где все-то!... хохла не вижу… — Да вон же… справа чуть дальше Дамира… — Пять минут и уходим… Лёха нас видит? — Отмашку дал…
17 мая
— Товарищ генерал, в поле Че Пэ. — Что?... — Не с нашими… погибла девушка Маркуса, сбило машиной. — Та-ак… А в подробностях? — Князев подключился… — Паша, они там охренели совсем, что ли? Какое «подключился»! Что ты несёшь? — Да нормально всё, Юрь Василич… сбоку подошли, дождались милицию, точней, Махмудова… — Засветились всё-таки. — Чисто сделали, не подумайте… — Это ты не подумай, мне по должности думать полагается… Ладно, что ещё? — В общем… девчонку жалко, конечно, но, судя по всему, туристов это не остановит. — Надеюсь… — Вот смотри, Юр… Вся группа в сборе, Индус мотается по стране, — Томск, Тула, Ижевск… Хотя, подожди… Всё, на месте… Умаров звонил. — Дурак старый… — Юрь Василич, теперь уже всё равно. Даже если засветится, ни туристов, ни группу Князева не остановить. Просто не успеют переиграть. — Когда Маркус прибывает в Ташкент? — Первого числа. — Первого?... Дежавю просто… — В каком смысле? — В прошлом году не первого ли числа он там был? — А, это… Ну да, первого. — Так… что там у нас… сегодня пятница, значит… плюс четырнадцать… пятнадцать дней… Суббота… Плохо. — Суббота как суббота… — Эх, засиделся ты в кабинете, Паша, а меня ещё попрекаешь… Суббота, выходной, транспортный поток на нуле, да ещё в пригород. Оставишь без «хвоста»? — Я-то что могу! Князев на месте решит, что делать. Или самому предлагаешь в Ташкент ехать? — Хм… Паш, а если и правда съездить, а? — Да ладно… — Что, не хочешь? — Не могу поверить в собственное счастье, товарищ генерал. — Совсем другое дело! А давай мы за твою командировку по двадцать капель! Не возражаешь? — Юр, я тебя не узнаю… Ты любовницу не завёл?... случайно. — Случайно, Паша, любовницы не заводятся… ну… давай, за твоё… за ваше, так сказать, благополучное возвращение…. Слуш… хм… Паш… а… это… Ставроцкий твой женат? — Был недолго. — Сколько? — Года четыре, кажется. — Ну, четыре тоже не мало… За четыре года можно ого-го сколько наворотить!... А теперь серьёзно… План мероприятий на стол, не хватало нам ещё твоих импровизаций на мою седую голову.
Забродин медленно раскрыл папку, двумя пальцами аккуратненько как дохлую мышь вынул лист бумаги и положил его на стол Будрина. — Разрешите, тащ генерал?... Тут, так сказать… план мероприятий…
10 июня
— Антон, Боба и Марата не представляю. Снайпер и второй номер… Василий, Вася Савушкин… Казимир Войцеховский, подрывник… Мишель Виджасингх. — Где ты их насобирал? — Василий сибиряк, Казим харьковчанин, Мишель приехал из Индии, Пондишери. — Ого… далековато тебя занесло. — Моё начальство заинтересовано в этой… э-э… в этой прогулке. — Откуда язык? — В каком смысле язык? — Говоришь почти без акцента. — Учился в Ленинграде, потом работал в посольстве. — Земляк, значит, почти… — …Ну всё, по коням?... Поедем смотреть, что у нас приготовлено.
— …Си-четыре, тридцать килограммов. — Ничего себе… — Дальше… радиоуправляемые взрыватели. Не американские конечно, но вполне надёжные… Теперь смотри… Компактные рюкзаки с поясным креплением как у станков. Вместимость — четыре–пять кэ гэ си-четыре и сухпай на двое суток. — Меня интересуют стволы. — Мишель, покажи. — …Вэ Эс Эс «Винторез». Последняя советская разработка. Этой винтовки даже на вооружении нет ещё. Оцени… Коллиматорный и ночной прицелы, с пятиста метров пробивает двухмиллиметровую сталь. Без снаряжения меньше трёх килограммов. Магазины по двадцать патронов, заряжаются из обоймы. — Скорострельность? — Неплохая, я бы сказал, — хорошая. Меньше секунды. — Как ты всё добыл! — Керим–ака. Я помог со средствами. Американские доллары даже у вас двери открывают.
«Доллары, как же… знали бы вы, как генерал Будрин двери открывает…»
— …«Стечкин», это само собой. — С пистолетом на амбразуры? — Зачем с пистолетом… Вот, держи… «Вал», из одной серии с «Винторезом». Скорость выше, остальное хуже. Но хорош, собака, для стрельбы на ходу. — Лёгкий какой… А ничего, удобная приблуда. Маслят много? — Что такое мяслята?... Грибы знаю. — Патроны. — А, патроны… Патронов хватит… Тут складные станки… титановая рама…
«Силён мужик… я бы с ума сошёл от горя… Слушай, смотри, щупай, запоминай, через две недели друг другу задницы будем прикрывать…»
Вчера вечером меня просто убила представительница поколения ЕГЭ. Сидим, культурно выпивает, на фоне YouTube демонстрирует, как Михаил Галустян сотоварищи культурно допивают за Артуром Пирожков и Ко. Мне поступает звонок, а на телефоне у меня мелодия - рингтон "На восток от Эдема" несравненной Согдианы. Убрав звук на телевизоре (и попутно восхитмвшись тем, как синхронно танцуют на экране под мой рингтон), я ответил на звонок и коротко поговорил. По окончании телефонного разговора моя гостья поинтересовалась именем исполнительницы и названием песни. Я ответил. И тут гостья вводит в поисковик: "Сак Диана" (ну, думаю, ладно, мало ли как на слух воспринялся псевдоним Оксаны Нечитайло), а далее (барабанная дробь!!!) "На восток Атэдэма". Самое смешное не то, что YouTube, конечно же, нашёл нужную композицию, а следующий диалог. Я: - А ты какой Атэдэм имела в виду? Гостья: - Не знаю, думала город такой есть где-то в Голландии. "Хм. В принципе, если есть Амстердам, почему бы не существовать Атэдэму?
Как-то я 18тилетний вечерком фланирую по своей Судостроительной – мету клешами тротуар, в полном прикиде - тельник, гюйс за плечами, две золотые курсовки на рукаве -красавЕц, подкатывает девушка, что-то бормочет, скосил глаз, ну что это? Некрасивая, маленькая, толстенькая, да еще и перестарок какой-то. Ей уж, наверное, лет 20, если не больше. Обижать я ее, конечно, не хочу, так вяло что-то отвечаю. И тут она заявляет – А я стихи пишу! – О! как! Ну другое дело, игнорировать уже как-то не комильфо. Переходим к равной беседе? («Вокруг – талантливые трусы И обнаглевшая бездарь, И только вы, Валерий Брюсов, Как некий равный государь»), а она продолжает – Да, я послала свои стихи в «Работницу» (был такой журнал) - и они мне пятерку поставили!! Во оно как?! Это у меня стало мэмом на многие годы. Когда на ученых советах диссертант рассыпался трелями по вопросу внедрения научных результатов в производство (Была мода на такие требования, к коим я относился со справедливым презрением), рассказывал какие прекрасные отзывы он получил от людей, не имеющих ни какого отношения к науке. Я вставлял свою коронную реплику – «Да, да, и они вам пятерку поставили!»
Соломону и сколиозу посвещается.
Сговорился я с дамой перевести он лайн знакомство в реал тайм. Решили провести московские каникулы, она с волги прибудет, а из Фриско. Московской квартиры уже нет и еще нет. Сниму гостиницу. Женщина прекрасная 40+, музыкант, хочет культурную программу – третьяковка и еже с ней. По телефону у нас полное взаимопонимание, фотки хороши. Встречаемся, матка боска, до чего ж хороша! Фигурка – персидская миниатюра и общении – высший класс. «В грязь - соболя - иди по ним по праву». Захлебываюсь, как до вечера дожить? Поужинали, время ко сну, никакого жеманства, она приехала на неделю провести со мной время. Все цивилизовано. Ну вот и настал вечер. «Для утонченной женщины ночь всегда новобрачная…Упоенье любовное Вам судьбой предназначено…Вы такая эстетная, Вы такая изящная…Но кого же в любовники? и найдется ли пара Вам?» Переходим в более активную фазу и о!, что это? Я что-то «плохо не понял». Если извращеники ждут сенсаций в стиле современных дискурсов - скрытого члена или еще какого «прогрессивного» сюрприза, то нет – ошиблись. Спокойно, без пафоса она мне говорит – «Да, я невинна». О my god! - «Консул, консул и вечные боги, Мы такого еще не видали!» Это тебе не сколиоз. Я не могу принять такой подарок! Я не планировал сверхсерьезных отношений. Но я захлебнусь слюной!!....чем кончилось? Я захлебнулся!
