Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Был в полночь один у Кремлевской стены,
В мозгу воспалённом лелея
Мечту, чтоб сам Ленин как символ страны
Похищен был из Мавзолея.
А делать что с телом, пока не решил –
В мозгу беготня тараканов,
Хоть то обсуждая, с дружком осушил
Немало гранёных стаканов!
Не смог отворить Мавзолейную дверь,
Тому помешала охрана,
Друг медик, подлечишь, но после проверь,
Чтоб вновь не был выпущен рано…
07. 02. 2023. МК. 42-летний москвич, сборщик мебели, объявил, что хотел украсть тело Ленина из Мавзолея. Около Мавзолея на Красной площади в полночь 6 февраля был замечен подозрительный мужчина, он пытался открыть его дверь и сразу был задержан. В полиции мужчина подтвердил, что хотел украсть тело вождя, но зачем ему это было надо, пояснить не смог. Позже врачи заявили, что у мужчины случилось психическое обострение. По словам родных, мужчина 5 февраля в 23 часа он распивал с кем-то на Тверской улице.
Больной со своей койки спрашивает медсестру: - Кто этот добрый человек, который каждый день по несколько раз интересуется моим здоровьем? Медсестра: - Это наш патологоанатом на окладе с срьёзной премией за каждое вскрытие.
Девушка прибыла на горнолыжный курорт в поисках горячей любви. Озадачилась вопросом: экстремал на лыжах и эксремал в постели это один и тот же или нет?
Тут намедни Пьяный Повар зашел на Махнем.ру., и посетовал на качество контингента, а я оттуда пять лет назад вышел.....
Я имел опыт двух поездок с девушками с этого сайта и об одном про поездку в Поляну писал раньше. Там была так же договоренность без интима и я потом понял почему? Дама оказалась лесбиянкой в душе как я понял и там у нее появилась возможность воплотить свои мечты в жизнь.) Но я не капли не жалею об этой поездке так как там была компания и было весело. Вторая поездка была намечена заранее, разработана легенда что у друга после бурного развода нервный срыв, съездим на пирамиды, Сфинкса посмотрим в Каир, так как у друга и правда там чуть до членовредительства не дошло. Были куплены путевки и осталось только вылететь из Москвы и развеяться. До поездки оставалось три дня как на телефон поступил звонок от товарища - Ты это, Соломон, не обижайся! - Мы это, ну короче Ленка простила меня и вернулась ко мне! - И ты знаешь брат, я чувствую что люблю ее! - Ну короче скинь паспорт жены я переоформлю путевку! - Мудак ты Степа! Забирай мою и пиздуй со своей Ленкой в Египет! Я положил трубку матеря и Степу, и то что заявление на отпуск подписали и менять планы на неделю неохота совсем. Он сразу же перезвонил - Извини Соломон, у Ленки паспорт просрочен, езжай ты. Ну найди кого ни будь! А это идея!)) Я зашел на Махнем ру., разместил объявление с описанием ситуации и буквально был удивлен количеством желающих совершить вояж с папиком даже не видя фото. Решив что затея провалилась, я уже собрался выйти как ко мне пришло сообщение что если бы мы пообщались по скайпу и обменялись данными то без интима она согласна. Подключились по скайпу, первое впечатление позитивное, с нею не стыдно было выйти на пляж и на дискотеку. Я тоже внешне ее устроил, но после того как я назвал свой возраст, она сказала что любит помоложе лет на пятнадцать двадцать а еще лучше на два три года младше ее, а ей было на тот момент двадцать семь. Я ее успокоил что договоренности будут соблюдены, тем более номер с двумя отдельными комнатами и санузлами и если ее не будет напрягать если я найду себе там пассию то меня все устраивает! - Без проблем! Оплати мне билет до Москвы и скинь еще сотку баксов гарантии. В аэропорту по ее поведению я понял что она хорошо ориентируется в Шарике, а когда она доставала паспорт из сумочки я увидел пачку презервативов. За время полета из разговора я понял что это третья ее поездка после ее выхода из декрета, и первые две ее не впечатлили. Муж гулял, они развелись, она долго была в депрессии пока подруга не рассказала про сайт. Первый папик любил бухнуть и очень любил анальный секс на обычный у него не поднимался, второй был парень ее мечты полуеврейских кровей, на два года младше лев в постели, но по жизни маменькин сынок. Как она рассказала она сделала все что бы он понял что она лучшая и в сексе и как жена, но по прилету в Москву он ей сказал что готов с нею встречаться и даже снять квартиру в Москве, но жениться на ней не сможет так как мама не одобрит разведенку да еще с прицепом как говорит Чикага! И когда она уже собралась удалить анкету то случайно увидела мое объявление, где просто нужен был попутчик. А не махнуть ли на прощанье еще разок с папиком? - Если бы был лет на пятнадцать моложе, я бы подумала что это судьба - как то игриво сказала она.
Отель Мовенпик в Табе мне понравился, хоть и ехали туда туеву хучу часов, но номер и условия заставили забыть обо всем. Когда мы вышли на пляж, я заметил что очень много мужчин стали трахать ее глазами, и она это почувствовала. - Маша ты не парься, кто понравится он твой, мы же просто попутчики!) В ресторане я заметил что одна дама в шортах, рваной майке и бейсболке с любопытством разглядывает меня делая недвусмысленные намеки с предложением выйти покурить, но я поступил проще и сел к ней за стол. После того как я сказал что это просто попутчица, ее радости не было предела, так как ей через сутки уезжать а за неделю она никого так и не нашла, потому что аниматоры ей не интересны, как и пивные животы на ножках. Мы договорились встретиться на дискотеке. Когда я вернулся за стол Маша сосредоточенно кушала, делая вид что ее не волнуют мои движения. Перед выходом на дискотеку я решил покурить внизу сигару и очень удивился в каком виде вышла Маша на дискотеку, короче я не узнал ее сразу. Красотка! Вторая дама ничем не уступала ей а даже была немного красивее!) На дискотеке ко мне подошел крепкий парнишка из Новосиба с вопросом так какая из них моя блондинка или брунетка? - Занимайся темненькой! Я Маше указал кандидата и направление и вышел на танцпол с Алиной. Потом мы сидели на баре, потом я увидел что Маши нет и с удовольствием подумал что и она нашла свое счастье, тем более парню было чуть за тридцать. Решив что время деньги, мы зарулили ко мне в номер. В комнате Маши света не было и я решил что Новосибирск уже заехал в Рязань. Короче соседи по номеру несколько раз стучали в стену чтобы сделать потише.))) Когда пришла Маша я не видел, и с Алиной мы расстались ближе к обеду. С Машей я встретился на пляже где аниматор из Казахстана пытался ее приболтать, но увидев меня расстроился. Он подошел ко мне на пляже, рассказал что слева за буйками Израиль и заплывать туда ой как нельзя, но в его глазах был немой вопрос? - Да занимайся ею, мне пофиг! И он ушел окрыленный. Она как то грустно сидела и даже безучастно сидела на пляже не разговаривая со мной. Потом с какой то кривой усмешкой спросила - Ну и как тебе понравилось? - Ты знаешь, мой человек, все понимала без слов! Я очеееень доволен, жаль сегодня улетает.) Она с каким то затаенным облегчением выдохнула. - А как Новосибирск? - Какой? Ну этот с цепью и в майке с орлом? - Никак! Я его отшила. - Зря, он мне понравился!) - Да? так может сам и трахнешь? - Это не ко мне.
После моря мы вернулись в номер, и я пошел в душ, буквально через пару минут туда заскочила голая Маша. Как я понял она очень хотела оказаться лучше Алины и она всю ночь слушала наш концерт во всех подробностях, так что могла составить мнения о моих предпочтениях в сексе.) Неделя пролетела незаметно. В предпоследний день она не выдержала и спросила кто из них мне больше понравился она или эта ивановская ткачиха как она ее окрестила? - Маша, ну конечно же ты! - Ты знаешь о чем я жалею? - О чем? - Что в первый день тебя не трахнула и ты ушел с этой ткачихой. Уже когда мы ехали в аэропорт в автобусе она мне сказала что у из нас бы вышла хорошая пара и пятнадцать лет разницы сущая хуйня, и что она бы смогла сделать так что бы я от нее не гулял.) - А вот и хуй тебе! Я с женой не разведусь!))- мысленно сказал я, продолжая размышлять как я буду объяснять дома отсутствие фоток с другом на пирамидах и у Сфинкса?) Посмотрел я на нее и еще раз убедился, что верить тому написано в профиле не стоит и что между мужчиной дружба практически всегда закончится сексом если будут подходящие условия.
Биографии многих политических деятелей начинались в подмышке у Сталина. Биографии многих дикторов - под мышкой у Эрнста. И только Ираду Зейналову звездой сделал КВН.
В довольно престижном техническом университете была ярмарка вакансий для выпускников. Ни у кого из будущих дипломированных программистов не получилось устроиться на хорошо оплачиваемую работу в одну известную и крупную международную корпорацию по причине того, что на собеседовании никто так и не смог, с серьезным выражением лица, произнести фразу: "Я хочу работать дата-аналитиком в "Виктория Сикрет".
Может я и глуплю иногда. Но о моём интелекте это ,как раз ничего и не говорит. Мож придуряюсь.
Вот я так от общественных работ в коммунистическое время отлынивал.
Говорил, что нихт ферщтейн зачем мне в комсомол, а потом и комсомол крякнул к пенисам собачим и звездец.
Ох как я радовался , ребятааа!
А потом мечтал, что бы каждому моему родному человеку выдали рацию.
Но не такую, как ,ссумка, сейчас с навязчивой , вступившей в интимные отношения с мозгом пользователя , мозгоёбной рыкламой а просто... Тихую такую рацию. Тихую притихую.
И звонков , глядь, с музыками в моей фантазии не было, ссумка.
Ну а остальное ладно. Хер то с ним. Уж как получилось.
Ссумка гдядь. Ох у ели ох у ёлки, ох у ели злые волки. Моя то планета поспокойней будет.
Осторожно дорогие читатели! Мечты, сумка глядь, иногда сбываются!
Помню собрались мы с моими первыми наставниками на острове, где они жили. Это примерно 80-е-90-е.
Ну они тогда группу Альфа вообще то тренировали.
Так к слову.
Место дикое. В тайге. В ладожских шхерах. Красиво шо пи-пи-пи пи-пи-пи... Вобщем очень красивое.
Ну и обучали нас там заодно и из пи пи пииистолетов стрелять, гдядь-ссумка...
Ну , а то как бы я потом реальных афганских офицеров то шутя обстрелял бы, как с куста?
Но ТТ не такой удобный. Угол наклона рукояти ни в дугу.Гавно в общем то пистолет. Единственно мощный ,как вступи вшая в долговременные интимные отношения с головным мозгом мужчины в извращённой и понятной только ей одной форме, злоебучая падшая женщина, глядь.
Воот. О чём это я
Ах да.
Тренироваться надо. Другого пути то и нет.
Можно и утюг держать, как я делал, но лучше с живыми офицерами Альфы, они классные и довольно простые ребята.
Как-то раз нашу семью пригласили на званый обед (ЗО). Это была встреча старых знакомых в семье между одно-групниками, посвященная 30-летию дружбы с института.
От обычного приглашения в гости ЗО отличается значительно: Это торжественное мероприятие, когда хозяева дома сервируют накрытый белоснежной скатертью с вышивкой стол дорогой посудой из серванта и бабушкиными сервизами с мельхиоровыми приборами, хрустальными рюмками, фужерами и бокалами. Когда водка не в бутылке, а в штофе. Когда винные бутылки в хлопчатых салфетках. Когда хлеб и фрукты накрыты на отдельных столиках неподалеку от основного стола. Ну и конечно все присутствующие одеты при параде – мужчины в темных костюмах с галстуками или при бабочках, в туфлях, женщины в нарядных платьях с дорогими украшениями, конечно в туфельках на шпильках по моде.
Еще были дети – возрастом от 7 до 10 лет, помытые, причесанные, во всем наглаженном, типа вторя их родителям. Перед походом на ЗО всем детям внушали правила хорошего поведения. После обязательного присутствия за общим столом, после демонстраций их умений гласить стихи, после торжественных тостов за них, детей отпускали в игровую комнату – туда, где жил сын хозяев. В их игровой комнате детям был накрыт отдельный легкий складной стол с фруктами и газировкой.
И всё было хорошо минут 40 до первого визга и крика из детской. В комнате мальчика среди прочих мальчишечьих игрушек в углу стояла кукла – как настоящая девочка, ростом в полтора метра, одетая празднично, ну настоящая красавица! Он ее представил гостям-детям - Это ТУТТИ, моя подруга – и он при всех поцеловал куклу в ее резиновую щеку. Все прочие игрушки стали неинтересны. Куклу вытащили на середину комнаты для фото. Девчонки (трое) были ростом поменьше и вставали рядом для фото-селфи – типа кукла выше их, как настоящая! Восторг сфотиться! Ну а мальчишки… Ну возраст… Забыв о правилах приличия, фотились с куклой, лапая ее за все места. Хозяину это явно не нравилось. Кончилось тем, что парни решили задрать платье куклы и наверно снять с нее трусики. Хозяин был категорически против. - Да это же кукла! Дай посмотреть! - Не трогайте ее! Уберите лапы! - Отойди, дай взглянуть! Ты же сам наверняка же видел! - НЕЕЕТ! Нельзя!!! - Да можно чуть-чуть, отойди! И пошла мальчишечья возня. Он защищал свою куклу яростно! Девчонки завизжали, видя нарастающую возню мальчишек, перерастающую в драку. Появление взрослых усмирило детей. Разошлись немного помятые, но с миром.
Когда ехали домой, сын меня спросил - Паап, а эта кукла в его комнате ему подарили? Кто, зачем? - Хочешь себе такую же? Сын покраснел и промолчал Более эту тему с ним не поднимали.
Но если подумать А зачем была такая кукла в комнате мальчика ? Почему она была именно у него в его комнате? Почему он ее так яростно защищал?
В самом деле, зачем кукла в рост мальчика была в комнате у наследника ТУТТИ из трех толстяков?
Пришла женщина на прием к гинекологу. И говорит: - Доктор! Перенесите мне п...у на другое место на теле! Доктор удивился: - Зачем? Она там, где ей природой положено быть. Женщина ответила: - Понимаете, доктор... Когда я бываю с мужчиной, он знает, где она... и сразу туда лезет! А так он будет долго её по всему телу искать... Это ж такая романтика... Медсестра сидела сбоку от врача и выслушав женщину, покрутила пальцем у виска. (Типа, сумасшедшая пациентка, ага...) Женщина увидела жест медсестры и говорит: - Ой, нет, доктор, только не сюда. А то яйцами глаза повыбивают..
Шел мимо маникюрного салона и увидел в окне трех клиентов с растопыренными пальцами. Две женщины и один мужчина.
Сразу вспомнил Зощенко: "И, главное, интересно отметить,— самая большая очередь к нервному врачу, по нервным заболеваниям. Например, к хирургу всего один человек со своей развороченной мордой, с разными порезами и ушибами. К гинекологу — две женщины и один мужчина. А по нервным — человек тридцать."
А потом и Пушкина: "Быть можно дельным человеком и думать о красе ногтей"
И еще вспомнил о довольно большом проценте, заразившихся спидом, гепатитом и проч. в таких салонах, в парикмахерских, у зубного.
Как говорил Жванецкий - руки надо мыть тщательней!
Два года с небольшим родился долгожданный сын, первенец. Ну и попросили мы маму мою помочь с домашними делами, пообщаться с очередным внуком ну и чуть разгрузить молодую маму от домашних дел.
Первый день, стоим на кухне, мама открывает задумчиво холодильник с целью обозреть "поле боя" и составить список необходимых покупок. И спрашивает у меня: "Сынок, сколько яиц дома?", я, не задумываясь выпаливаю: "Теперь четыре!"
