Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Хотите стать веганом?Начните представлять себе,что к вам приближаются все живые существа,которых вы съели на протяжение вашей жизни. Доктор Ганнибал Лектер.
Фигаро придумали ранее, чем "кота Шредингера", героя мысленного физического эксперимента. Этому коту, как и Фигаро, свойственна неопределённость его состояния и местонахождения. Каватина (песня) весёлого бойкого Фигаро ("фигаро здесь, фигаро там") из оперы "Севильский цирюльник" отражает некоторую неопределённость состояния и местоположения Фигаро. Фигаро имеет нечто общее с "котом Шредингера", который тоже находился в "некой неопределённости".
Утро расцветает,
Солнышко встаёт,
Пьяница доволен,
Что жена не бьёт.
Ведь с утра он трезвый,
Выпить денег нет,
- Дай мне на стаканчик,
А жена всё: "Нет!".
Нужно просто перестать слушать эту глупую науку, от которой одно уныние. То ли дело астрология! Звёзды выстраиваются перед тобой нужным образом, чтобы у тебя был продуктивный завтрак на этой неделе.
Сидят два очень немолодых мужичка на лавочке. Скажи,Михалыч, а ты какой иностранный язык в школе изучал? -Английский… -Ну а чего-нибудь проспикать можешь? -Ху из ху… -Ну и кто же из ху? -А тот,кто иностранный язык глазами заставляет выучить. -А надобно как? -Ушами надобно,ушами-типа ,как женщина любит! -Ну ты,Степаныч и развратник!
Мои копейки к истории Трэвэла и Соломона. Наверное немного не по теме, но в чём-то схожи. Есть у меня товарищ -товарищ полковник( не буду называть, где служит)но скажу одно - на редкость честный и справедливый человек! Видимо потому и не ездит на Лексусах, Мерседесах и т.д. Забирал он у меня из ремонта старенький Ниссан, пока стояли и разговаривали, ко мне приехал приятель одноклассника на бывалом "французе" оставил машину, отдал ключи, и пошёл по Питерской пром грязи до такси. -А это кто? Спросил полковник. -А ты его не знаешь?! Спросил я. -Нет, а кто это? - А это племянник генерала"П". - Вот так прямо его?! - Да,он самый! Мы с ним как-то разговаривали, он сказал, что у них в семье было принято всегда всего добиваться самим. - И он при таком дяде ездит на этом?! - Ну ты тоже приехал на машине, которую легче в чермет сдать, чем ремонтировать, а по званию- полковник.
Ничего не предвещало беды, был обычный день, весна, птички вроде уже чирикать стали, собаки организовывали свои собачьи свадьбы, а я просто собралась на плановое событие - обгрейдить ногти. Сижу, болтаю с маникюршей о своём девичьем, и тут влетает ОН. С целью попить воды из кулера в парикмахерской. Здоровается со мной, моей мастерицей маникюра, с остальными посетителями и работницами сферы женского благополучия, подмигивает одновременно всем и уходит, оставив запах перегара. — Кто это? - не сдержавшись спрашиваю я — Да это Артур. Он парикмахер, напротив работает. Парень нарасхват. — Аа…. Перегар никого не смущает? — Наоборот, он по «этому делу» такие чудеса творит, что по трезвому повторить не может.
Я хотела разразиться гневной тирадой, но вспомнила:
Свадьба дочки, ресторан, платье ей, платье мне, выбор меню и прочее-прочее. Про себя вспомнила в предпоследний день, увидев что напротив моего подъезда открывается парикмахерская. Открытие - в день свадьбы. Сходила, записалась на восемь утра. С утра - шарики вокруг парикмахерской, я внутри, а мастера нет. Жду. Деваться уже некуда. И тут появляется она. Молодая, красивая, и пьяная в стельку. Наклонившись к моему уху сообщает, что тусовалась всю ночь в клубе, НО! помнила про меня. И вот она здесь. — Шампанское будете за открытие парикмахерской? — Ну… терять мне уже нечего. Впереди свадьба. Наливай. Дальше я закрыла глаза и смирилась с перегаром мастера.
Когда я открыла глаза - я себя не узнала. Никогда я не была такой красивой. Да наверное никогда и не буду.
Долго Наташа была моей лучшей подругой и любимым парикмахером, пока я не переехала. Скрепя сердце, из рук в руки передала её дочке.
И вот он, второй шанс - Артур! Одно НО. Оказывается, он мужской парикмахер, и никогда не стриг женщин.
А меня никогда не стриг мужчина. Тут мы будем квиты.
Раздобыла номер, звоню, записываюсь на стрижку, не уточняя кого будем стричь. Прихожу с невинным видом, сообщаю что хочу подстричься именно у него, и показываю фото как должна выглядеть стрижка. Артур смотрит фотографию, бродит вокруг меня и говорит «нет». — У вас тут вот волосы короткие, вот тут не хватит объема, у меня не получится как на фотографии. — Артур, на фотографии и лицо другое, не моё. Я ведь о пластической операции не просила? Стриги. Виски для храбрости пригодится?
Снова закрыла глаза, и просто отдалась в руки мастеру. Колдовал он надо мной больше часа, а потом с гордостью поднёс к моему лицу телефон с фотографией стрижки, которую я выбрала и сказал: — Смотрите ! Один в один! — Да, Артур. А ещё мне кажется ты ещё и пластический хирург немножко. Мы с этой девушкой стали подозрительно похожи )
Дорогая редакция! Я знаю, вы издаёте Камасутру, всю Камасутру, и только Касасутру. Мой муж фанатик ваших книг, он буквально следует их рекомендациям. Не могли бы вы так скорректировать ваши издания, чтобы мой муж реже получал вывихи, переломы и сотрясения мозга?
Вчера впервые за долгие годы увидела у подруги телевизор. Говорю ей: -Смотри, вот, какой мужчина симпатичный, простой, улыбчивый, вот каких надо выбирать, а ты все запросы завышаешь. Всплывает подпись под лицом простого мужчины: "Герман Греф"
На одной конференции приводили типичные ценностные ориентиры молодежи (результаты опроса студентов). На первых местах "Хорошее здоровье" и "Сделать успешную карьеру", а на последнем "Внести свой вклад в развитие страны, послужить Отечеству". Как бы оправдываясь, молодая девушка сказала: - А что разве может внести свой вклад в развитие страны больной и необразованный человек? У меня вырвалось: - Конечно, например символическим самосожжением...
