Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Однажды я больше трех часов проговорила в баре с незнакомцем. Когда уходила, он попрощался и только. На парковке я взбесилась. Ворвалась обратно и наорала на него за то, что он не попросил номер моего телефона. Сейчас мы женаты.
- У нас рекордно низкая безработица, близка к нулю. И продолжает снижаться. - Но может ли безработица быть ниже нуля??? - Конечно. Некоторые на двух работах работают.
Тракторист Макар большой ходок и любит писать по брачным объявлениям в газете. Его жена Лукерья знает об этом и договорилась с почтальоншей Зинаидой, что если та увидит конверт от ее мужа с письмом на какой-то незнакомый адрес, не отправлять его, а передавать ей. После нескольких грандиозных скандалов, Макар договорился со своим дружком, местным самогонщиком дедом Лукой, что он будет писать письма его куму в городе. Письмо будет якобы от Луки куму. А внутри будет конверт с маркой, где адрес будет из брачного объявления, а обратный адрес - кума. А еще отдельный листочек с адресом Макара. Ну и денежка за труды. Кум, получив такое письмо должен вынуть конверт, записать адрес с листочка в свою тетрадь, а также рядом с ним адрес назначения из вложенного письма, после чего отправить этот конверт на почту. Поучив ответ, кум находит в своей тетради кому надо его переслать, вкладывает письмо в чистый конверт, адрес назначения пишет не из тетради, а адрес Луки, а адрес из тетради прикладывает в тот же конверт на отдельном листочке (ведь у Луки может быть много таких макаров - все мужики деревни!). Лука, получив ответ и видя для кого он передает его Макару напрямую, на рыбалке. Таким образом, почтальонша Зинаида видит только письма от Луки куму в город и обратно.
"Часть полковника Най-Турса была странная часть. И всех, кто видел её, она поражала своими валенками." (М.Булгаков, Белая гвардия)
В 1898 году 15-тилетний принц Чакрабон, сын короля Сиама Рамы V, приехал в Санкт-Петербург и по просьбе отца был зачислен для обучения в Пажеский Его Императорского Величества корпус. В 1902 году принц выпустился оттуда в лейб-гвардии Гусарский Его Величества полк корнетом. В 1904-м году тогда ещё поручик Чакрабон познакомился с Екатериной Десницкой, в 1906-м году тайком обвенчался с ней в Константинополе и повёз новобрачную в Бангкок знакомится с родителями. Родители, прямо скажем, разгневались, принца с женой погнали со двора и пару лет держали в опале, до рождения сына Чулы Чакрабона. История известная, не раз описанная, по книге принцессы Нарисы Чакрабон даже поставили балет "Катя и принц Сиама". Но впрочем, песня не о нём. Странствовать с принцем Чакрабоном отправился его одногодка-компаньон, мальчик из хорошей семьи по имени Най Пум. В Пажеском корпусе они учились вдвоём, в лейб-гвардии Гусарском Его Величества полку тоже служили вместе, регулярно обедали с царской семьёй в Зимнем дворце, посещали дворцовые балы. Mожно цинично предположить, что в обязанности компаньона входило информировать сиамскую королевскую семью о настроениях их сыночка, служа ему конфидентом по особым поручениям и телохранителем. Но в 1903 г. Най Пум "завалил службу", ненароком приведя его высочество в великосветский салон Елизаветы Храповицкой на улице Моховой. Оттуда наши сиамцы уже не вылезали: Най страстно влюбился в саму Елизавету, несмотря на её мужа и 25 лет разницы в возрасте; а Чакрабон там встретил ненаглядную Катю. Вероятно, извещённый заранее о принцевой константинопольской эскападе, верный конфидент ничего хорошего для себя не ждал: в марте 1906 г. он срочно съехал жить из посольства Сиама на Моховую, к Елизавете, и срочно подал Николаю II прошение о принятии в российское подданство. Посольство Сиама получило приказ о его аресте, велась оживлённая переписка между монаршими дворами: "...поступок его послужит дурным примером другим сиамцам, получающим образование в Европе." Однако в декабре 1906 г. сиамский подданный Най Пум получил российское гражданство и сменил веру, крещёный в православие под именем Николай. Крёстным отцом стал император Николай II, крёстной матерью Е. Храповицкая. Дипломатический кризис спустили на тормозах. Первую Мировую войну Николай Николаевич Най-Пум начал в чине штаб-ротмистра, командуя эскадроном гусар. Командовал, выживал и отличался в делах против неприятеля. Летом 1917 г. получил чин полковника и оставил полк, не желая присягать новому правительству. Тем же летом увёз из Питера Храповицкую, но территорию бывшей Российской империи экзотическая пара покинула только в 1919 году, эвакуируясь из Одессы в Марсель с французскими войсками. Она умерла в 1935-м, он в 1947 г., мемуаров не оставили. Поэтому нéоткуда узнать, как и когда бравый полковник произвёл неизгладимое впечатление на М. Булгакова: "...на голове светозарный шлем, а тело в кольчуге, и опирался он на меч, длинный, каких уже нет ни в одной армии со времен крестовых походов. Райское сияние ходило за Наем облаком".
- Вы можете объяснить причину ваших систематических опозданий, Хопкинс? - хмуро посмотрев на часы, набрасывается шеф на подчиненного. - Но только без ваших дурацких выдумок! - Конечно, сэр. Внизу у лифта висит табличка "Только на 10 человек". И вы знаете, как долго приходится каждое утро поджидать еще девятерых попутчиков!
Новичку на работе говорят: - Ты здесь поосторожнее, тут клички быстро дают. А он пренебрежительно отвечает: - Да по хрену, пусть дают. Мне в одно ухо влетает, в другое вылетает. Его так и прозвали - СКВОЗНЯК.
- Алло, полиция, помогите, меня захватили инопланетяне. - Не бросайте трубку, мы переводим ваш разговор в студию РЕН ТВ. - Это РЕН ТВ, продолжайте, ваш рассказ звучит просто захватывающе...
Абхазия не получит 1,8 млрд рублей финансовой помощи от России. Не поступают средства на обеспечение финансирования обороноспособности Абхазии, правоохранительной деятельности и приобретение лекарств. Общий объем доходов госбюджета Абхазии на 2024 год составлял около 15,5 млрд рублей. Финансовая помощь России при этом была запланирована на уровне 5,2 млрд. (33%). Ну, не хотят наших денег, что уж тут поделаешь. Даже не пойму, кто больший идиот - мы, которые раздаем помощь направо и налево забывая о своих нуждах, или они отказываясь от помощи тех единственных, кто им помог.
Продуктивное безделье - это не когда ты бревном валяешься на диване, а собранно лежишь, занимаясь серьёзными размышлениями о благоустройстве мира и чего бы съесть на обед.
А неплохо было бы выстроить друг против друга сборную чиновников, вычисляющих процент инфляции и сборную менеджеров, устанавливающих цены на товары и услуги. И пусть они машутся "стенка на стенку", выясняя, кто же из них неправ.
Недавно готовили на мангале рыбу. Голову и хвост отрезали и оставили кошкам, которые часто бегают у нас на участке. На следующее утро головы и хвоста рыбы не было. Через некоторое время заметила на веранде большую мёртвую мышь. Это была благодарность от кошек. Какая же всё-таки доброта у кошек)
Один попугай научился без запинки говорить фразу "ЦБ нужно минимум 2-3 квартала чтобы убедиться в устойчивости дезинфляционного тренда и перейти к снижению ключевой ставки" и сразу же был назначен экономическим советником Набиуллиной...
Дело было летом. Иногда приезжал с утра на станцию и смешивался с толпой людей, ждущих электричку. Народ, как правило, весьма напряжённый - поместятся ли в электричку, не опоздают ли на работу. И вот подходит поезд, люди берут его штурмом, трамбуются, двери закрываются, поезд трогается... В это время я сажусь на лавочку, открываю пиво и делаю глоток. Люди в окнах поезда ненавидят меня в этот момент.
Вчера в маршрутке из достоверного источника получена информация, что вновь назначенный мэр города Энска провел в подведомственных органах транспортную реформу, продав все персональные членовозы городских чиновников с аукциона. Теперь для служебных поездок чиновники используют такси, на оплату которых выделяются лимитированные бюджетные средства. Для остальных поездок им приходится использовать личный или общественный транспорт. За счет сэкономленных средств удалось обновить автобусный парк, а проезд школьников и других учащихся в общественном транспорте сделан бесплатным. Говорят, что скоро так везде сделают.
Моя подруга - уличный музыкант. Она играет на скрипке по вечерам, а я стою рядом, потому что она стесняется. Один мальчик, проезжая мимо на велосипеде, кинул 20 рублей. Потом вернулся, постоял с нами, кинул ещë и уехал. И так каждые 15-20 минут. В конце узнали его имя, он сказал, что завтра уезжает, и был рад нас встретить. Впервые за всю её "карьеру" деньги кинул кто-то в возрасте от 6 до 18.
На форумах обосновалось множество различных демагогов, и типа "патриотов", и типа "либералов",почти все поголовно с никами типа "Иванов,Петров,Сидоров". Сорвать маски помогает незамысловатая провокация. Ляпните что то типа "пора звездануть по Израилю парой мегатон" Что тут начнется!
Благодаря массированной СМИ-рекламе продаж билетов на "Щелканчика" население, которое и раньше прохладно относилось к балету, теперь ненавидит его адской ненавистью.
В магазине игрушек наблюдала такую картину: папа с сыном выбирают сыну машинку, малыш лет пяти смотрит на те, что покрасивее, а папа на те, что подешевле. И вот когда отец говорит: - Давай вот эту, - и тыкает пальцем в стремненькую маленькую машинку. На что сын ему: - Не жадничай, пап, а то как Вельзевул Карлович Капитал. Отец, явно охуевший от такого заявления, купил ребёнку хорошую машинку.
Завела я лет в 16 котёнка, вырос он в огромного и наглого котяру с большими шарами (как в прямом, так и в переносном смысле). К зиме обычно набирал вес, очень сильно округлялся живот, и был похож на мохнатый шар на ножках. В один из таких периодов к брату подошла его девушка и сказала: "У меня две новости. Первая - у вас кошка, а не кот. И вторая - она беременная!". И долго потом не верила, даже наличие у кота яиц её не убедило...
Ехал домой. Остановился на пешеходном переходе, так как два бугая переходили дорогу очень медленно. Я не сдержался, открыл окно и вслед им крикнул: "Вы чё, блять, как бабы ползёте, можно ведь побыстрее!". И в этот момент они оборачиваются, а это оказались две здоровые тётеньки. Было неловко.
В фитнесе-спортзале у вас кислород идет не в головной мозг, а в мышцы (с) неизвестный автор В силу этого призывающие к ЗОЖ, как правило, имеют не сильно достаточное образование. На учебу времени нет, все на тренировки уходит. А чем больше вы углубляетесь в классическую литературу, от западноевропейского средневековья до наших классиков ХIХ-ХХ веков, от Гоголя до Толстого, Писемского, Григоровича, Чехова, Булгакова и пр., тем чаще с удивлением обнаруживаете хвалу неправильному, но вкусному питанию)
В украинских медицинских учреждениях на дверях кабинетов появились таблички, предписывающие представныкам ЛГБТ проходить без очереди. Наконец замечания к лезущим без очереди звучат не двусмысленно
Над дипломатами часто смеются, мол, они говорят на каком-то "птичьем языке", а зря. Стоит вспомнить лисицу, которая так искусно употребила этот язык, что ворона осталась без сыра
- Мансур, как же ты мог жениться на девушке из чужого народа? Ведь вся родня была против - и дядя Хасан. и дядя Яхья, и тётя Бэла, и тётя Асият, и тётя Марьям... - Я для того и взял в жёны девушку из другого народа, чтобы мать моих детей не была такой, как тётя Бэла, тётя Асият или тётя Марьям!
- Мама, а правда, что Пушкин - это наше все? - К сожалению, да, сыночек. - А почему "к сожалению", мама? - Потому, что все остальное: газ, нефть, металл, лес и земля давно не наше.
Работаю кредитным менеджером. За услугами приходят разные люди. Но больше всего раздражают взрослые, когда спрашиваешь их о наличии других кредитов. Они напрочь отрицают их существование. Когда приходит отчёт с результатом, оказывается много действующих задолженностей. Как они могут нагло врать?! Приходится проделывать большую работу на закрытие заявки. Тратить своё время из-за вранья вроде на вид серьёзных людей. Бесит!
Маск спрашивает Лаврова: - Мне в прошлый раз Путин рассказывал со слов летописца про печенегов. Я нашел в интернете про то, кто такие печенеги, а что значит слово "летописец"? Лавров: Это когда лето закончилось, совсем.
Некоторые политики так нелепо используют МХАТовскую паузу, что Станиславский встаёт из могилы и бежит за политиком и вопит: - Не верю!!! - Ага! А вслед за ним встаёт мама Немировича-Данченко и кричит, Костенька наденьте шапку
-Что может быть печальнее старого графомана-резонера?- Разве что старый графоман-резонер с двумя никами? (Резонер= человек, проявляющий резонёрство (расстройство мышления в виде бесплодного мудрствования)) https://ru.wiktionary.org/wiki/%D1%80%D0%B5%D0%B7%D0%BE%D0%BD%D1%91%D1%80
Моня пришёл из школы домой. Его новая шапка была разодрана и выпачкана. - Что случилось?! - ахает мать. - Это мальчишки, - оправдывается сын. - Они взяли мою шапку и стали играть ею в футбол. - А ты что делал? - Я стоял на воротах...
- Дедушка, а правда, ты, в далеком 2024-м за день сбил четыре истребителя F-16? за один день?? - Ну... правда... но не совсем... - Дедушка, расскажи!! - Да и нечего там рассказывать. Точнее сказать, недозаправил. С электричеством были перебои, а свояку Мыколе и хлопцам на хуторе керосин дуже треба был.
Пусть пятница прошла, Поникли распродажи. И к рыночной броском Вернулася цена. Но иногда, в году разок, Меня влечет до дрожи Падение ее в подъеме, И другая, Не менее брехучая, Инфа!
Хорошо бы принять такой закон, если "подарил" телефонным мошенникам более миллиона рублей, то, в течении следующего года, вся твоя "невъебенная пенсия" перечисляется детскому дому № 15...
Был ливень. Живу в общаге на последнем, 9-ом этаже. С потолка "вёдрами" побежала вода. Сначала в коридоре, потом в душе крышу прорвало, потом у меня и у соседей в комнатах. Сразу весь свет выключили. Полумрак. Понаставили тазы везде, воду собираем всей восьмикомнатной секцией, все мокрые, грязная вода всё пребывает, что аж ног не видно, на бошки льёт. Такая движуха, будто пытаемся выжить, как герои "Титаника" или "Посейдона". Убирали три часа. Понял, что соседи не такие уж и мудаки, они ещё хуже.
Это не история, просто тест на выживаемость. Просто интересно, из нас, динозавров, еще в строю) Кто знает, о чем речь, ставьте плюсик - конечно, этот пост вне конкурса, ностальгнуло) Итак:
" Кто ты? - Гулли Фойл меня зовут. - Где ты? - В глубоком космосе я живу. "
Есть у нас друг, охотник. Полноценный охотник с полноценным охотничьим билетом. И есть у него собака- Дик.
Дик умеет все: ходит за подстреленной дичью, приносит хозяину пиво из машины- ну и так далее.
Но, один раз, наш друг сумел сломать Дику мозг. Присылает нам видео: он завел домашних кроликов. Для Дика- это добыча ( только почему- то не в поле, а в вольере.) И бедный Дик сидит в ужасе перед вольером и просто воет, в непонятках. Это- добыча. Но эту добычу хозяин заградил от него. На фото- Дик.
- ...электромобили отстой! Год назад купил Теслу за 70 тысяч евро, вчера с трудом продал за 40! - Надо же! А я год назад купил Теслу за 40 тысяч, а сегодня продал за 75 тысяч. - Как так? - Акции Тесла...
Один мужик решил зайти в соцсети, посмотреть что делают его друзья,один был на Бали другой на снежном курорте в горах,а третий ел экзотические фрукты, и тут он вспомнил что у него была жена негр,и попросил сфоткаться с ней,потом в соцсети появилась картинка с надписью: Смотрите у меня есть ЧЕРНАЯ ИКРА
✓21-летняя британка Зара Лаклан пересекла Атлантический океан на гребной лодке и установила сразу три мировых рекорда.✓ «Я была в полной тишине два месяца. И поскольку я была в полной тишине, а также мало спала, у меня были галлюцинации почти каждый день», — вспомнила она, - «Мимо моей лодки по два раза проплывал Фёдор Конюхов».
