Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
2007 год. Я - предприниматель, и мой бизнес на подъеме. Политикой не интересуюсь - нет необходимости. Погружен исключительно в работу, семью, общение с друзьями. Вот один из друзей - он работал в IT-компании - звонит: "Витёк! Мы с Михалычем скачали классный фильм. Днём посмотрели вполглаза - после работы останемся второй раз посмотреть... Хочешь - приходи!" В конце рабочего дня купил пиво и чипсы - пришел... Они впихнули в системник диск, подписанный маркером - "День выборов". Домой я вернулся с таким же диском. И в ближайшую субботу усадил сыновей-подростков смотреть вместе. Мы всегда делились тем, что понравилось...
На переломе нулевых и десятых мой бизнес пришел в упадок, и я начал искать работу по найму. Устроился в пресс-службу района. 2015 год. На экраны выходит "День выборов-2". В Воскресенске только один маленький кинотеатр, и в выходной едем с женой в Коломну. Смотрим фильм. Зал смеётся, мы - тоже... А у меня уже за спиной две выборные компании в муниципалитете. В организации, проведении и освещении которых я, в соответствии с должностью, принимал некоторое участие. И поэтому знал эту кухню. И вот теперь зал смеётся, и мы тоже, и я шепчу жене в ушко: - Они думают - как смешно придумано! А это не придумано!..
Подходит Чапаев со своей дивизией к Детройту (город в штате Мичиган, США). Посылает Василь Иваныч Петьку на разведку. Под утро Петька возвращается и докладывает: - Всё в порядке, Василь Иваныч. Белых в городе нет!
Отправления поезда мы ждали с нетерпением. В Адлер нас должен был доставить прямой поезд, хоть и не скорый. И вот в Янауле на остановке решили мы с соседями по купе купить меда в дорогу. Собрали деньги, и я выскочил на перрон, торговцы тут же накинулись с предложениями. У одного, который громче всех вопил, что отдаст последние 5 литров по цене трех, я и купил. «А, бери прямо с баллоном, бесплатно отдаю, в подарок!»- раздухарился торговец. Тем временем проводница уже махала желтым флажком, я кинулся ко входу в вагон. - Давай сюда! А сам беги быстрее! - 2 руки протянулись из верхнего окна купе, я машинально сунул банку в руки и спринтерской молнией рванул к лестничке. Успел. Захожу к себе в купе, а они смотрят главно и спрашивают: - А мЁд? - Я ж вам его отдал… Тут я все понял, кинулся по соседним купе, и в купе справа обнаружился мужик, стоящий на столе с медом в руках. Снаружи. Знаменитый бесплатный 5-литровый баллон был снаружи. Оказалось, что он шире откидной части окна. Поезд уже тронулся, и замелькали столбы уже. Мужик стоически держал мед, а мы с его женой собирали по купе стаканы, мыли их и осторожно сливали в них мед на ходу за окном. Мед был очень густой и лился медленно, набралось 15 стаканов. Тут зашла проводница, принесла сотейник, дело пошло быстрее потому как помогали еще ложкой. Но тут у почти полного сотейника отвалилась ручка и он грохнулся в разнотравье, мужик же выпустил опустевший баллон из рук- и тот присоединился к сотейнику. Лиза как главный бухгалтер произвела подсчет и объявила: - За 3 литра заплатили -три и получили!
Работал у нас в 20-21 году мужик лет 40 с небольшим. Так он как-то подвыпил и на большом празднике, где полно женщин было, спросил у мужиков, но так, чтоб все услышали: а у кого ТОЖЕ после вакцинации хер вырос и не падает по полчаса? В конце банкета ему бабы такси вызвали и бились за право отвезти его домой. И ведь независимо от того, правду он сказал или нет, секс у него тогда был.
Дело было в одной из воинских частей в доперестроечную эпоху. Наш ракетный полк выехал на учения. Разбили лагерь в глухом лесу. Опутали все вокруг колючкой. Вырыли блиндажи, расставили посты боевого охранения. Надо сказать, что батальон боевого обеспечения, из состава которого назначались постовые, состоял на 70% из представителей народов Средней Азии. И вот темной ночью заступил на пост № 4 выходец из солнечного Узбекистана – Абдулла Хаким-заде. Ну а я и еще один бравый капитан – в патруль, посты инспектировать. Ходим, значится, по периметру, стражей трясем, чтоб не спали. Дошли до поста № 4. Глас из окопчика: «Стой, кто идет?» Ага, думаем, бдит боец. Проверяем, как хорошо он усвоил устав караульной службы: в темноте молча двигаемся на голос. Незамедлительная реакция: «Стой, стрэлят буду!» Капитан решил пошутить, зная, что боевые патроны рядовому составу не выдают. Придвигается ближе и кричит: «Чем стрелять будешь? Патронов-то нет!» Секундное замешательство, и затем истошный крик: «Стой, зарэжу!!!» Доводы бойца убедили нас, пришлось назвать пароль, а то и правда со штык-ножом бросился бы.
С просторов интернета. Письмо одной школьницы: «Я – старшеклассница, закончила девять классов. Что мне дала школа? Я вот сравниваю с образованием Джейн Эйр и героинь других романов – эти девушки умеют всё: культурно разговаривать, вести себя в обществе, за столом. Умеют хорошо рисовать, вышивать, играть на музыкальном инструменте. Знают иностранный язык. Что умею я? У нас были уроки труда, но я не умею шить. У нас были уроки музыки, но я не знаю даже музыкальной азбуки. У нас были уроки рисования, но я не умею хорошо рисовать. У нас есть уроки французского, но я не знаю так хорошо этот язык, чтобы читать или говорить на нём. Я не умею танцевать. Я не умею пользовать столовыми приборами (в столовую у нас в школе галопом бегут). Я не могу в обществе свободно говорить о литературе, о музыке, об искусстве. Вы подумаете, что я неуч. Нет. Я хорошистка. Имею четвёрки и пятёрки. Но почти все мы такая серость. Я не знаю, что я могу предложить. Но я бы не такое хотела получить образование. Я поступлю в институт, но и после его окончания получу диплом – кусочек бумаги и всё». Это письмо из 1989 года. Это даже не к вопросу о самом лучшем в мире советском образовании. Сегодня, конечно, школы более разные, есть лицеи и все такое, но основная серая масса в общем-то все та же. P.S. Хотелось бы узнать , мнение её ровесников на сей опус.
Разговор с приятелем-британцем: - Англиканская церковь переживает удивительные перемены - женщины, геи, трансгендеры, репарации за рабство... и знаешь, даже мусульманские террористы не устраивают нынче теракты в англиканских церквях. - Почему?! - А смысл, там пусто.
Лигу безопасного интернета могут прикрыть — Екатерина Мизулина не сможет писать доносы из-за... запрета на поиск экстремистских материалов, который должен вступить в силу с 1 сентября 2025 года.
Главу Лиги беспокоит, что новый закон её тоже коснётся — организация автоматически получит бан на поиск любого запрещённого контента, экстремистов и террористов: "Это примерно 30% нашей деятельности. Мы действительно целенаправленно мониторим такой контент и передаём сведения в правоохранительные органы в рамках уставной деятельности"...
Обед. За соседнем столиком в кафе сидит очень колоритный старый знакомый. Он намного старше меня, в спортивном костюме, яркой рубашке, на ногах - туфли. Никто точно не знал, чем он занимается. Ходило немало слухов, что он связан с переработкой нефти. Другие говорили, что у него хорошие связи в администрации. Третьи вообще улыбались, когда о нем заходила речь. Мы с ним были шапочно знакомы.
Мы с коллегой только закончили обедать и направились к выходу, как этот знакомый на всё кафе басом проговорил:
- Александр, пусть твой друг идёт, а нам с тобой надо поговорить.
Мы с коллегой переглянулись, улыбнулись, и я присел за столик:
- Приветствую, Виктор Петрович!
- Здравствуй, Саша. Рассказывай, где работаешь?! - спросил он, продолжая есть солянку.
- В компании. Таскаем сырьё из Азии.
- Скажи, а твоя компания не хочет инвестором быть в строительстве гостиницы? Выбил место удачное. От вас нужен один миллиард. На выходе получите два с половиной, - он перешёл ко второму.
- Виктор Петрович, спасибо за предложение, но у нас обороты в разы меньше. Вы говорите про огромные деньги.
- Ну нет, так нет. Второй вопрос. Не менее важный. Мне сейчас надо ехать на другой конец города. По самым пробкам. Ты меня сильно выручишь, если пару килограмм купишь вяленой воблы. Я сейчас доем. У меня в багажнике машины лежит.
- Виктор Петрович, тоже вынужден отказать. Не люблю рыбу.
- Саша, не понимаю тебя! Как с тобой бизнес делать?! От всего отказываешься! Дай хоть пару телефонов более дельных людей!
Я хотел было дать пару контактов. Потом посмотрел на его спортивный костюм и ответил, что настолько деятельных людей у меня, к сожалению, нет.
В России предложили создать реестр неженатых мужчин и после трех неудачных свиданий отправлять их в армию.
Активисты предложили не ходящих на свидания холостяков включать «в черный список» МВД. Предложение уже отправлено главе комитета Госдумы по защите семьи, вопросам отцовства, материнства и детства Нине Останиной.
Также авторы инициативы предложили направлять на исправительные работы неженатых мужчин, которые на протяжении трех месяцев не встречались с девушками.
Кажется, недавно на анекдоте ру хохмили по этому поводу? Что теперь скажете?
А может ли такое быть? Решил как то автодилер приобрести себе квартиру новую. Деньги есть, стал по сайтам искать и нашел не плохой вариант, пробег всего три года на втором этаже с лоджией и большими окнами. На звонок ему ответили: -Конечно квартира есть, приезжайте в наш риэлтерский центр, покупайте. Приехал он в этот центр, а на входе у него сразу говорят: "давайте ваш паспорт и документы на предыдущую квартиру" проверять будем, пока на диванчике посидите, музыку послушайте. Сидит он там, сидит. Час прошел, второй. Не выдержал подходит и говорит: -Я не понимаю в чем проблема? Вот на вашем сайте квартира стоит 5 миллионов, вот у меня 5 миллионов давайте сделку оформим и разбежимся. -Простите но именно эта квартира уже продана, есть точно такая же, но этаж повыше и квадратов побольше, но лоджии нет и окна поменьше. И застройщик другой. Давайте мы с вами на нее кредит оформим. Стоимость 8 миллионов -Какой кредит? У меня есть 8 миллионов, я плачу сразу наличкой. -У нас так не работает. Если вы платите наличкой то это будет стоит 10 миллионов. А так же только сегодня и только для вас коврик у двери с надписью " Добро пожаловать" всего за 200 тысяч. Вам глазок в двери надо? -А что там глазка нет? -Пока нет, но для вас сделаем, всего за каких 150 тысяч и у вас замечательный глазок. Давайте посчитаем: Квартира, коврик, глазок, ах да у вас же там ванная стоит и трубы проведены, еще на кухне вода итого с вас 12 миллионов, это если в кредит а за наличку 15. -Подождите, а что сантехника в комплект не входит? -Не всегда и не везде, вот у вас лично нет. -А посмотреть можно? -Да что там смотреть? Квартира как квартира. Вот подпишите здесь и вот здесь. Вот ваш кредитный договор. Поздравляю. Вот вам ключи владейте на здоровье.
На меня обиделась хорошая знакомая. Живём рядом, иногда ходим друг к другу поболтать за бокалом вина, выпечкой друг друга угощаем и т.д. Недавно ей сделали небольшую операцию. После выписки я, конечно же, зашла её навестить, принесла тортик, шарики и цветы. Сидим, пьём кофе, и тут знакомая говорит, что врачи запретили ей месяц напрягаться и поднимать тяжёлое, а дома уже такой срач, аж тапки к полу прилипают. И дальше идут ну очень прозрачные намёки на то, что какая бы я была молодец, если б по-дружески убрала у неё хотя бы на кухне. Так и сказала: "Хотя бы!". Если бы она жила одна, как перст, я бы без вопросов ей всю хату отпетушила лучше, чем мистер Проппер. Но вообще-то у неё есть муж 35 лет от роду и две тринадцатилетние дочери-близняшки, кобылы выше меня на голову, косая сажень в плечах. Немного опешив, я поинтересовалась, почему не привлечь к уборке домашних? Знакомая с обидой ответила, что это их дело, а с моей стороны не очень красиво совать нос в чужой монастырь. Так я и не совала, пока меня не попытались назначить уборщицей при трёх здоровых лбах! Самое интересное, что я рассказала эту историю коллеге на работе, а она такая: "Если попросили, надо было помочь, видимо, есть причина". Конечно, есть! Имя ей - наглость, блядь.
Послал коллеге картинку-мем с Алёнушкой и подписью: "Говорите по-русски: не антидепрессанты, а противокручинное". В ответ коллега спросила: "А нейролептики?" Полез в интернет, узнал, что это. Придумал "антидьяволин". Спросил китайский ИИ. Он предложил что-то несуразное; я попросил на древнерусском. Тогда он выдал "противобесновенное". Папа предложил "бесогон". Тогда: "бесогонное" — конкретное лекарство. "Бесогоны" — класс лекарств.
Когда в 1924 году в СССР выпустили "Русскую горькую", первую послереволюционную водку, народ тут же окрестил её "рыковкой". Михаил Булгаков попробовал и записал в дневнике: "Отличается она от "царской" водки тем, что на десять градусов она слабее, хуже на вкус и в четыре раза её дороже". Он отказался от новинки. Пил либо самогон хорошего качества, либо, что особенно удивительно, спирт медицинский. Но не в чистом виде.
СЮРПРИЗ Рассказывает Елизавета Апраксина, жена Олега Даля: "Когда мы уже жили в Москве, а моя мама в Ленинграде, мне приходилось часто ездить туда-сюда. Однажды я должна была лететь в Ленинград на два-три дня. Олег с утра уже был недоволен, с ним было трудно справиться. Со мной не разговаривал - а мне уезжать. Такси ждёт - он бреется. Ни "до свидания", ни поцеловать. Я - в слёзы. Так и села в машину, скрывая слёзы за тёмными очками. И вот я в аэропорту. Голодная, потому что утром кусок не лез в горло, беру кефир и булку. Откусываю кусочек, поворачиваюсь к кефиру, глоток которого я вроде бы уже сделала, а стакана нет. Смотрю и думаю: либо я сошла с ума, либо стакан упал, либо... Поднимаю глаза и вижу напротив себя Олега, который смотрит на меня. Улыбается, а глаза влажные. Я не могла вымолвить ни слова, настолько меня это потрясло. Он понял, что в таком состоянии не может меня отпустить. Махнув рукой на репетицию, он схватил такси и понёсся следом за мной. Помню, я тогда сказала ему: „Обижай меня почаще, чтобы потом случались такие минуты". И ведь не просто утешил - стащил стакан с кефиром, рассмешил и сделал счастливой".
Я прячусь от своей мамы. Она всю жизнь транжирила деньги так, что я с 14 лет начал работать, чтобы иногда есть что-то, кроме макарон, и покупать себе необходимую одежду. Все алименты и прочие деньги уходили на гулянки, дорогие покупки, постоянный отдых на морях. В итоге я рано съехал из дома, спустя несколько лет встретил девушку, влюбился и женился. На свадьбу мама не пришла, потому что девушка ей не понравилась, но сейчас я понимаю, что она просто была недовольна тем, что мне теперь будет на кого тратить деньги. С женой мы удачно купили двушку с мансардой, переделали в трёшку. И снова мама: "Зачем вам такая большая квартира? Взяли бы однушку на троих, а деньги мне на Мексику отдали бы". Потом жена забеременела, беременность была сложная, но она до последнего пыталась работать, чтобы скорее выплатить ипотеку. Мама продолжала тянуть из меня деньги на свой образ жизни, при этом ни разу не навестив нас и не поинтересовавшись состоянием жены. Пик абсурда случился после родов, когда дочка родилась с проблемами. Врач сказал, что при должном уходе она за два-три года должна полностью догнать по развитию своих сверстников. Когда я сидел в коридоре больницы, обдумывая, как дальше быть и что нужно делать, позвонила мама. Я думал, что она хочет поздравить с рождением дочери, но нет. Не успел я сказать о проблемах, как она в свойственной ей манере потребовала немедленно приехать и оплатить счёт в ресторане, мол, она подружек угостила, а денег у неё нет. В этот момент у меня в голове что-то щёлкнуло, я сказал ей: "Нет" и положил трубку. Она звонила много раз, но я не реагировал. На следующий день позвонил сам, получил ушат грязи, потому что ей пришлось заложить своё кольцо, чтобы оплатить счёт. Я прямо сказал, что дальше она сама по себе, и что отныне я буду тратиться только на себя, свою жену и дочь. Потом был кредит на машину, так как дочку нужно возить на процедуры почти каждый день. Ещё у нас ипотека и траты на лечение, но мы не жалуемся. Я берусь за любые подработки, жена каждую свободную минуту также берёт заказы на фрилансе, а дочка от ежедневных занятий идёт на поправку в хорошем темпе. Мы мечтаем впервые поехать всей семьёй на море, когда расплатимся хотя бы за машину. И только мама периодически звонит и проклинает, что ей приходится жить на зарплату, продавать свои украшения, и что она давно не ела икру.
Отряды демократического ИО президента Сирии Джулани (бывшего Аль-Каедовца) как начали резню друзов в Сирии, так прекращать и не собираются. Поступают жуткие сообщения, в сети уже полно видео с издевательствами над друзами, убийствами, насилием и кучами тел.
И через Египет Израиль сообщил Джулани, что если эта херня не закончится, то ракета прилетит по самому ИО президента Сирии Джулани... В подтверждение серьезности намерений израильские самолеты нанесли символический удар по Генштабу сирийской армии.
Мировая общественность, которой абсолютно похер на друзов, как было похер на алавитов и вообще на всех, возмутилась этим фактом (ударами Израиля).
Мировая пресса полна заголовков вроде “Израиль бомбит Сирию”. И НОЛЬ попыток объяснить почему. Би-Би-Си: Израиль нанес удар по Сирии «для защиты друзов» TRT (Турция): Израиль бомбит Сирию на фоне стычек (похер каких, не ваше собачье дело, кого там режут... Кого надо, того и режут.)
Нечего евреям-сионистам вмешиваться во внутренние дела Сирии. Режут, значит, так надо, лишь бы соблюдали права человека.
Кстати, на этом фоне выделяются Известия, которые вкратце информировали о сути событий (ссылка см. Источник)...
p.s. На фото бывшие боевики Аль-Каеды, ныне демократичные солдаты демократичного ИО президента Сирии сбривают усы главе местной общины друзов (а после убивают его).
Усы в друзской культуре (особенно среди старшего поколения и религиозных мужчин) имеют символическое значение, связанное с достоинством, зрелостью и мужественностью. Их наличие часто ассоциируется с традицией, честью и духовной ответственностью. Принудительное сбривание усов воспринимается друзами как унижение, утрата чести и покушение на идентичность.
Сидят два старых хрыча-Степаныч и Михалыч на лавочке.Степаныч: -Михалыч,а что это ты сегодня с утра был такой смурной? -Да вот решил свою старую добрую "копейку" продать. -Это ещё почему? -Да наша дума ,якобы,получила статистику,что по вине водителей ,которым за 60,число ДТП увеличилось на 25%.Теперь будут типа приостанавливать действие прав до проверки состояния здоровья. -Да,дела...А почему к вечеру ты так повеселел? -Да как не веселиться,когда все водители страны,как долбоёбы,ездят со включенными фарами по хуёвым дорогам,и ни одна пизда не опубликует статистику,насколько это повлияло на безопасность движения!
Предлагаю вместо кучи точечных запретов ввести в УК РФ статью "Долбоебизм", наказание (в дополнение к существующим нормам) - от месяца до полугода публичных исправительных работ при отсутствии ущерба, без иных вариантов вроде штрафа или условки, ответственность наступает с 12 лет:
- для самокатчиков, летающих по тротуарам, и для пешеходов, не смотрящих по сторонам на тротуарах - для автомобилистов, не включающих поворотники, и для автомобилистов, уверенных в том, что поворотники дают преимущество - для обочечников и поворачивающих вторым рядом, независимо от разметки и прочего из ПДД - для собачников, не берущих собак на поводок и не убирающих за ними говно в жилых и прогулочных зонах, и для несобачников, дразнящих собак - для любителей смотреть видео или слушать голосовые без наушников вне дома или своей машины - для любителей громкой музыки вообще где бы то ни было и когда бы то ни было, кроме глухой тайги - для мотоциклистов и автомобилистов с прямотоками - для мотоциклистов, едущих быстрее потока более, чем на 10 км/ч - для автомобилистов с тонировкой спереди - для мотоциклистов, не притормаживающих перед перекрёстками с поворотом налево со встречного направления - для мотоциклистов, ездящих без ближнего света - для автомобилистов, устанавливающих нештатный головной свет и мигающие лампочки в задние фонари - для родителей, дитачкам которых всё можно, и для взрослых, лезущих с неуместными замечаниями к чужим детям - для родителей, сажающих детей ногами в тележки в супермаркете - для учителей, врачей и любых госслужащих, позволяющих себе переход на личности в рабочее время, равно как и для их учеников, родителей, пациентов и посетителей - для проверяющих на мягкость/твёрдость своими пальцами и ногтями хлеб и фрукты в магазинах - для ставящих ноги на кресла в общественном транспорте - для демонстративно проводящих индивидуальные религиозные обряды в общественных местах - для автомобилистов, паркующихся не по разметке (да, даже если все остальные тоже так стоят) - для автомобилистов, занимающих всякими фишками и канистрами себе общее парковочное место - для мусорящих где бы то ни было, даже бычком от сигареты - для плюющихся куда бы то ни было, кроме земли не на проходе или урны - для входящих в любую дверь прежде, чем оттуда кто-то выйдет - для имеющих в активном лексиконе оборот "А чё такова?"
Жаль, что наша романо-германская правовая система такого не предусматривает технически, хотя...
Когда я родилась, у моих родителей были какие-то проблемы с выбором имени. Сначала мама хотела назвать меня Пульхерия. Теперь всем говорит, что звала бы меня дома Херушечка! Потом они просто не могли определиться, и когда через месяц меня нужно было регистрировать, они все ещё дома называли меня "девочка". Папа позвонил маме домой из ЗАГСа и спросил: "Как называть-то будем?". Мама в этот момент смотрела сериал "Просто Мария", поэтому так ему и ответила. С тех пор я Маша. Спасибо, хоть не Херушечка))
-Тут посмотрел рекламу "Вкуснвочко". поварёнок какой то блюдА нахваливает. В них, мол, 100% курица!!!... -Мож кто подскажет парню, что не 100% курица-это гибрид, а не курица.
-Сегодня в магазинах встретил яйца по полтиннику и картошку в эту же цену. Одного не пойму. Турецких и иранских яиц я так и не видел. так же как и картошки из оченно дольнего зарубежья. В связи с этим возникает вопрос. Если цены на эти продукты пожалуй даже снизились по отношении к прошлогодним, то кто ответит за то, что сети НАГЛО ГРАБИЛИ народ взвинчивая цену НЕ СОЦИАЛЬНО ЗНАЧИМЫЕ ПРОДУКТЫ несколько месяцев? Трамп, "Бидон" или, сцуко, это тоже багаж Обамы?
- Приглашаем вас на наш летний супер музыкальный фестиваль! Билеты от 10000! Вас ждет встреча с вашими любимыми артистами: Непоймичтович, Хрен Непопулярнович, Дряна Дранка! И с другими, никому не нужными артистами.
-Слыхал? Евреи ебанули с самолётов аккурат рядышком с дворцом президента сирии. -Ну а .чо? Пусть теперь попробуют Сирийцы при голосовании на Нобелевку мира, голос а какого то Трампа отдать. Только Беня!!!
Следующей сказкой Диснея будет "Раз однажды Крокодил Солнце в небе проглотил". Причем Солнце будет играть какая-нибудь черная дыра, типа американского бюджета. А на роль Крокодила позовут Хиллари.
Дума Ханты-Мансийского автономного округа лишила зарплаты депутата от фракции КПРФ Халида Таги-Заде, высказавшегося о том, что регион является "исторической родиной" узбеков.
Коммуняки нынче в страшной панике. В Думе ХМАО шок , как на «Титанике». Там Таги - Заде довольствия лишили и об этом всенародно доложили.
Этот «новый русский» коммуняка утверждал, родиной узбеков снова ХМАО стал. Хоть зовут они Югру уродиной, но была она у предков родиной.
Узбеки свой Узбекистан кидают . На прежней родине гурьбою оседают. Таги -Заде за откровение зарплатой поплатился. Узбеков рой за эти дни вселился!
Уже недолго им осталось ждать. Достанется узбекам территория опять. В гробу счастливый Чингис – хан перевернётся . Жемчужина его к потомкам вновь вернётся!
В наше время применение вооруженных сил против гражданского населения собственной страны возможно только в трех случаях: 1. Когда обезумевший тиран по локоть и колена в крови шлет своих подлых карателей, тщетно пытаясь отсрочить час справедливого народного возмездия и падения своего насквозь прогнившего режима. 2. Когда героический Израиль проводит очередную абсолютно необходимую антитеррористическую операцию против пары миллионов местных аборигенов, который все его ненавидят от мала до велика, так что их всех и не жалко. 3. Когда всякие пидарасы в Лос-Анджелесе опять разбушуются. Но там это просто для острастки в понятном для них формате. Мощно ввели, особых повреждений не причинили, дали возможность проораться в знак протеста, по завершении акта военного вмешательства спокойно вывели. Вот что такое настоящая демократия!
"Активисты предложили главе комитета Госдумы по защите семьи концепцию законопроекта, предусматривающего создание в России реестра неженатых мужчин для улучшения демографической ситуации. Холостяков, которые не предпринимают попытки создать семью и не ходят на свидания, предлагается вносить в чёрный список МВД и назначать исправительные работы.
✓«Если после трех свиданий отсутствует прогресс — мужчина отправляется на исправительные работы? Выбирай, холостяк!» – приводится в материале цитата активистов." ****************** «сучка не захочет – кобель не вскочит», так что девушки начинайте давать мне на первом свидании!
Интересно, а сейчас все международные отношения сводятся к попрошайничеству? Неужели нет ни одного гордого европейского политика, который нагнул бы папуасов каких-нибудь, или слетал сам на МКС?
А вы реального Джеймас Бонда видели? Гарантирую - видели. Человек который умудрился единственным выжить при авиакатастрофе - не уверяйте меня что он не агент 007. Вишваш Кумар Рамеш. Подданный Великобритании. Самолет по не очень понятным причинам упавший. Забавное сочетание фактов. Я бы в его биографии покопался.
Только не понятно. То ли его хотели обнулить. То ли он хотел что-то сделать с самолетом.
Шютка юмора. Это отбитым на голову гражданам ремарка.
Гадалка приглянувшемуся ей и альпинисту: - Запомни! Рай на небе. Чем выше ты залез, тем ближе ты раю, откуда не возвращаются. Лезь лучше не вершину горы, а ко мне под бок, и будет тебе рай прямо здесь
Более правдивая версия истории о поводыре https://www.anekdot.ru/id/1534984 Встречал я пару раз этого человека в коричневых очках на улице, с огромным тараканом на поводке. Но вот как-то не приходило мне в голову подойти, пока, что называется, не столкнулся нос к носу. А столкнувшись, я увидел, что человек слепой и идёт с палочкой для слепых, вот только... Только вёл его совсем не сенбернар или другой пёс. А вёл его на поводке таракан невероятных размеров. Нет, таракан не был мутант-саранча. Просто домашняя порода, от сочетания обстоятельств, получившаяся размером в полсобаки. Раскрыв рот, я, как привязанный пошёл за ними. И идя в паре метров сзади, был свидетелем, как таракан, дойдя до перехода и остановившись, требовательно поскреб. Его человек послушно остановился, и таракан, подождав пока проедут все машины, опять издал особый скрежет, после чего они пошли. "Нет, но это же совершенно невозможно", - объяснял я себе и шёл за ними, всё больше и больше убеждаясь в том, что невозможное иногда сбывается. Метров через сто мужчина остановился и, повернувшись ко мне, сказал: "Вы идёте за мной уже давно, может, присядем и поговорим?". Я смутился и, извинившись за свою настойчивость, присел рядом с ним, и он рассказал мне такую историю. Много лет назад попал он в аварию и получил удар по голове. Вроде, всё ничего, но зрение начало очень быстро падать. Члены семьи отвели его к врачу, и тот после обследования сообщил неутешительный диагноз о том, что от удара пострадали тараканы в голове и чуть из глаз не повылетали. Но стекловидное тело в глазах пошло трещинами, и трещины эти распространяются далее, зрение деградирует. Пока он ещё не ослеп полностью, стали к нему водить собак-поводырей. Но ни одна собака дома больше трёх дней не задерживалась. И не то, чтобы тараканы, жившие у него в голове к тому времени три года, нападали на них. Нет, они просто устраивал истерики, то есть, царапали там так, что несчастные псы забирались в конце концов под кровать и отказывались вылезать оттуда. Так они, псы, менялись, пока тренер и родственники не поставили ультиматум. Видя, что дело плохо, мужчина посадил себя за стол в тишине, и объяснил тараканам, что так не пойдёт, и если они думают, что смогут сами водить по улицам своего человека и в собаке они не нуждаются, то придётся это доказать, а иначе они пойдут к праотцам, потому что другого выхода нет. Мужчина в очках улыбнулся, и, помолчав, продолжил. "Я надел на Янычара, старшего таракана, поводок, значительно обработав его, и мы пошли на улицу. Подходя к каждому препятствию или дороге, магазину, я подробно объяснял таракану, что от него требуется. Все смеялись надо мной, да я и сам не верил, но... Но через неделю Янычар абсолютно точно повторил всё, что я ему объяснял. Мало того, входя в автобус, он требовательно скрежещет лапами, и люди вскакивают, пораженные такой картиной. Мы стали местной достопримечательностью. Вот только одного я не могу изменить... Мужчина улыбнулся и погладил своего таракана, забравшегося на скамейку и севшего рядом: "Он, знаете ли, всегда идёт к одному магазину "Бородино" и ждёт свои боевые сто крошек бородинского. Сперва мне продавали их, но потом, когда продавец и хозяин поняли, в чём дело, они стали выносить крошки на тарелочке и класть перед моим красавцем". И человек, наклонившись, чмокнул таракана в хитин. Потом он встал и пригласил меня пройти с ним к нему домой, обещая ещё сюрприз. Поднявшись на лифте и убедившись в том, что таракан совершенно точно может подвести и сообщить своему человеку о любом препятствии, я в полном раздумье оказался перед дверью его квартиры. А когда он её открыл, я застыл на пороге. С той стороны сидела сотня абсолютных пока еще маленьких копий Янычара."Это его сыновья", - объяснил человек. Только у Янычара не было усов,- он их сбрил, чтобы не цепляться за всякое на улице. - Можете мне не поверить, но он учит их ухаживать за мной. Пока они маленькие, и свободное от учебы время проводят зачастую в голове у меня. И, сказав: "За мной", он вышел уже с сотней. Тараканьи сыны семенили рядом со своим папочкой и смотрели на того во все глаза. Они повторяли абсолютно всё, что делал Янычар, и даже звуки издавали такие же самые. Напоследок, прощаясь с мужчиной в коричневых очках, изготовленных из тараканьего хитина, я всё не решался задать один тяжёлый вопрос. Он почувствовав это, сказал сам: "Не волнуйтесь, семья у меня большая и хорошая. И если что со мной, то они заберут сотню этих красавцев". И он, наклонившись, погладил папу с сыновьями, облепивших его ноги. - Мы с ними ведь одна семья, я и мои тараканы, - пояснил он мне. - Они для меня стали самыми близкими существами на свете. Они не только мои глаза, но и моё второе я. И тут я протянул ему руку на прощание и вдруг понял, что совершил неловкость. "Ох дурак!" - подумал я, - он же не видит моей руки", и, покраснев, начал убирать её. Но тут Янычар с сыновьями издали вдруг всеми лапами какой-то барабанный бой, и слепой мужчина, протянул вперёд руку, нашёл мою и, пожав её крепко, повернулся и пошёл по своими делам. А впереди шли тараканы. И люди разбегались и оглядывались на тараканью сотню. Потому что таракан-поводырь, это я вам скажу, нечто невероятное!
- Папа, а как растягивают вот эти провода по крышам? - 1. Приглашают четырёх монтажников, двое с крыш кидают вниз верёвки, а двое внизу распутывают бухту. Потом по тем верёвкам поднимают вверх и натягивают талрепом. 2. Приглашают рыбака, и он забрасывает тяжёлую блесну на другой дом, потом по ней на колечках переносят провода. 3. Приглашают солдат с прапорщиком, и он приказывает: - Сержант! Быстро повесить этот провод на эти крыши!
ТЫ МЕНЯ УВАЖАЕШЬ? Интересные взаимоотношения сложились у Алексея Дикого и Амвросия Бучмы. Оба были народными артистами СССР, лауреатами Сталинской премии, причём Дикий - пятикратным лауреатом, а Бучма - двукратным. Но, по свидетельству Евгения Весника, где бы они ни встретились, тут же падали на колени друг перед другом в знак величайшего уважения. Однажды в Харькове это случилось прямо на улице, на каком-то чрезвычайно оживлённом пешеходном переходе. Они плюхнулись на асфальт и долго стояли так, несмотря на то, что зажёгся зелёный свет для транспорта, и машины стали объезжать их, неистово гудя. В конце концов подоспевший наряд милиции оштрафовал и задержал обоих, но в отделении, выяснив, кто они такие, нарушителям вернули деньги и с честью доставили в гостиницу.
Знаете, почему Трамп не может договориться с Путиным? Потому что в России переговоры ведутся не так. Вот приехал бы Доня к нам на пару дней хотя б на рыбалку, да с банькой, да побеседовали под водочку глядя на закат как два нормальных мужика, а не как два короля шахматно-политического поля, перетерли... А то общаются зажато, по телефону, с кучей свидетелей и "доброжелателей", глядящих в рот...
