Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Я в детстве боксом занимался, причём серьёзно так. Соревнования, призовые места. Потом армия, работа, семья... Короче, не до бокса было. А тут дети выросли, жизнь устроена, и как специально открылся рядом с домом клуб единоборств. Ходил я где-то с годик мимо него, присматривался, да и зашёл однажды. Познакомился с тренерами да и стал ходить. По первой тяжеловато давалось, конечно - многое подзабыл, да и годы не слишком здорового образа жизни давали о себе знать. Но постепенно и руки вспомнили, и реакция стала возвращаться. А занятия потянули за собой и изменения в образе жизни. ЗОЖ, режим питания и сна, пробежки. Короче говоря, скинул я будто бы с себя годы. Подтянулся, даже кассирши стали мне улыбаться. Приятно, что говорить.
А ходили в зал кроме прочих пара старшеклассников, лет по 16. Такие, знаете, больше перед зеркалом красуются и селфятся, чем занимаются. Но гонору... И как-то позируют они у груши, я им и говорю:
- Парни, вы или занимайтесь, или освобождайте снаряд. Толку от ваших "занятий" всё равно нет.
Короче, слово за слова, предложил я им спарринг в ринге. Два раунда. Первый с одним, второй с другим. Они так снисходительно заулыбались, но согласились. А я решил проучить их, поиграть немного в кошки-мышки, а потом показать класс.
Короче говоря, отпиздил меня первый так, что едва меня мужики с ринга увели, а до второго дела не дошло...
Был такой английский рассказ, не помню чей. Человек живет в пригороде Лондона, утром перед выходом из дома он обнаруживает, что все пять зонтиков сломаны. Он сердито собирает их в кучу и перед работой заносит мастеру на починку. Днем он идет на ланч в привычный ресторан, выходя из ресторана, он автоматически забирает свой зонт из корзины, его догоняет дама и говорит: «Сэр, это мой зонтик». Он извиняется, вечером после работы заходит в мастерскую, забирает свои пять зонтов, садится в пригородный поезд и в вагоне встречает ту самую дама из ресторана. Дама смотрит на его зонты и говорит: «У вас сегодня был удачный день...»
Если тебе когда-нибудь придёт в голову мысль, что в твоём возрасте не подобает чего-либо делать, просто напомни себе, что ты никогда уже не будешь таким молодым, как сегодня.
Марьиванна с укором спрашивает Вовочку: - Куда ты пойдёшь после школы, кем станешь? Ведь у тебя напрочь отсутствуют какие-либо знания и, вдобавок, ты абсолютно безграмотный! Вовочка: - Подамся в журналисты в одно из центральных СМИ - там большинство таких, как я!
Кучеры и конюхи: Окончательный манёвр Где-то в списке самых интеллектуальных профессий на первом месте стоят физики-теоретики. На втором — электронщики. На третьем — инженеры-механики. А вот штурманы… Ну... они где-то рядом с таксистами. Возле сотого места. Подмывают пятки поварам в столовке и уверенно делят строчку с диспетчером лифтов.
Вы не верите? А я вам расскажу одну историю.
Как кочегар спас Родину Был в прошлом веке один паровой буксир — скромный, честный, ржавый. Как и положено буксиру. Пошёл он в рейс. Но началась течь. Капитан собрал экипаж и, не долго думая, дал команду: — Всё! На шлюпку! Тону!
Все прыгнули. Кроме кочегара. Точнее, его забыли. Он спал после вахты.
Просыпается он, заходит в машинное отделение — а там воды почти по пояс. Мог бы паниковать, но нет. Кочегар — не из пугливых. Запустил насос — воду откачал. Котёл растопил — машину завёл. И давай бегать: с машинки на мостик, с мостика в кочегарку, сам себе и уголь подаёт, и руль крутит.
Через трое суток — без сна, еды и экипажа — привёл буксир в порт. Пароход дымит, как вулкан, а сам он — чёрный, как пельмень в печке.
Его на берегу ждали, как Чингачгука. Начали допрашивать: — Где экипаж?! Он говорит: — А вы посмотрите в сторону Ледовитого океана. Там шлюпка плывёт. И правда — нашли всех, живы. А кочегара потом записали в герои. Без медали, правда, но с уважением.
Я и роботодолазы Работал я как-то стармехом на роботоводолазном пароходе. Модная штука — вся в кабелях, как ёлка в Новый год. Роботы туда-сюда, щупальцами машут, камеры моргали.
И вот подходит ко мне один парень из офиса. В очках, в костюме, с планшетом. Смотрит на мои черные руки, на мои мозоли и говорит: — Ты, мужик… крут. — А капитан? — спрашиваю. — Капитан — это… ну… офисный работник.
Вот и всё объяснение.
Говорит дальше: — Я просто в шоке, сколько ты всего знаешь. Электроника, механика, гидравлика, сварка, пайка, психология, магия, борьба с троллями… Я скромно кивнул. Ну а что? Не спорить же.
Зарплатный бунт в Канаде А ещё был случай в Канаде, в начале двухтысячных. Началась нехватка механиков. Потому что никто не хочет лезть в машинку — там жарко, шумно и пахнет как в котельной у чёрта на кухне.
Решили поднять механикам зарплату. И тут… Штурманы — на забастовку. Говорят: — Как же так? Нам — как всегда, а этим — на 5 баксов в час больше?
А я думаю: Ребята, вы же вчера гуглили, как включить автопилот. А у меня генератор не держит частоту, насос орёт, компрессор плюется маслом, блок управления мигает, как гирлянда, а до берега — 300 миль.
Финальный вердикт Сегодня машины учат водить себя сами. Дроны летают без пилота, теплоходы — по GPS, штурманы заменяются алгоритмами. А вот механика — никакой искусственный интеллект не заменит.
Он слышит, как двигатель "не так вздохнул", он чувствует запах перегрева, он говорит с техникой на её языке — языке стука, скрежета и вибрации.
Поэтому, когда в следующий раз кто-то скажет: — А кто круче: кучеры или конюхи? Я, не моргнув, отвечу: — Конюхи. И точка.
Журналист - бизнесмену: - Последнее время в СМИ муссируются слухи о том, что гости вашей конференции пользуются услугами проституток. - Наглая ложь! Они не проститутки, а волонтерки.
Дело происходит в конце советских лет. Педагогический техникум, соответственно контингент в основном женский. Перемена. Один из немногочисленных юношей, по имени Вадик, собрал вокруг себя кружок увлечённых его красноречием однокурсниц, они смеются его шуткам, а он купается в их внимании. И вдруг замечает спокойно сидящую на танкетке девушку класса "серая мышь", полностью погруженную в конспект. Вадик думает, вероятно, что это непорядок, и внимание девушек должно принадлежать именно ему. Впрочем, возможно, у него другие побудительные мотивы. Но так или иначе, он подходит к серой мыши и произносит: -Что задумалась, дивчина, Что повесила свой нос? Иль увидела кретина, Иль прошиб тебя понос?
"Серая мышь" неспешно поднимает взгляд от конспекта и говорит: - Вадик, вот насчёт кретина. Я его не просто увидела, я с ним сейчас разговариваю.
Повисает неловкое молчание, мышь возвращается к конспекту.
Разговаривают отец с сыном: - В классе я был единственным, кто прочитал роман “Война и мир”. - Я пошел в тебя, папа: в классе я единственный, кто его скачал.
Американская авиакомпания тестирует ИИ, который оценивает финансовое положение клиента и изменяет (повышает) цену билета в соответствии с платежеспособностью пассажира. Нейронку фирма заказала в Израиле. Кто бы сомневался.
Житель Дагестана отменил свадьбу после того, как увидел фото невесты до пластики Как пишет Mash, девушка сделала ринопластику, липофилинг, филлеры в губы и скулы. Узнав, как она выглядела раньше, жених разочаровался, сославшись на «страх за гены». В регионе всё чаще требуют фото девушек «до»: мода на улучшайзинг вызывает у мужчин тревогу за будущее потомство.
В начале 90-х прошлого века, когда Узбекистан только получил независимость, я был в Ташкенте депутатом городского совета. Однажды в мой округ, чтобы побеседовать с населением, должен был приехать Мирсаидов (фамилия изменена), третий человек в Республике. Он был известен тем, что повсюду продвигал идеи о национальном языке. Ташкент тогда был многонациональным, в основном, русскоязычным городом. Вся документация велась на русском, родители отдавали детей в русские школы, чтобы те получили хорошее образование, могли поступить в центральные ВУЗы, делали карьеру, которая без знания русского языка была невозможна. Так Мирсаидов везде говорил, что руссификация была проведена специально, чтобы лишить народ корней, держать его в повиновении. Говорил, что необходимо перевести всю документацию на узбекский язык, продвигать национальные кадры и подобную демагогию. По закону гостеприимства я должен был пригласить его в гости. Моя жена москвичка, узбекского не знала, да и на покорную восточную женщину не очень походила. Сказал, что Мирсаидов вряд ли согласится, занятой человек, да и на кой я ему нужен. Ну а вдруг? Отправил детей к моим родителям, обучил жену нескольким приветственным фразам, дал строгие указания: рот не открывать, с нами не сидеть, только принести и унести еду. Одеться максимально закрыто. Накрутил жену, нервничал сам, оба мечтали, чтобы он не согласился. Но Мирсаидов на удивление легко принял приглашение. Пришли они вдвоем со своим водителем-телохранителем. Времена были демократичные, сейчас такое невозможно. Увидев мою жену, Мирсаидов сразу перешел на русский и весь вечер говорили только по-русски. Пригласил ее посидеть с нами. Оказался человеком широких взглядов. Учился в Москве, там же защитил докторскую. Вел себя просто, много шутил. Жена освоилась, забыла все мои наставления и неожидано спросила - может выпьете чего-нибудь? - У меня все похолодело. Мирсаидов был непримиримый боец с пьянством. Говорил, что нас специально спаивали, чтобы держать в рабстве и повиновении. Подумал, что сейчас он встанет и уйдет. Но он спросил - а что есть? - У нас, как в любой непьющий семье, был запас хорошего алкоголя, на случай гостей или в подарок. Жена открыла бар. Коньяки, водка, шампанское, марочные вина. Немного подумав, Мирсаидов сказал, что немного коньяка не навредит. Пил поборник трезвости один. Мы с женой непьющие, а водителю нельзя. Тепло попрощавшись, они ушли. Жена спросила, все ли она правильно сделала, не подвела ли меня. Я ответил, что все она сделала правильно. Конечно, Мирсаидов не был узколобым националистом, как мне казалось ранее. Он был политиком, а значит разным. Со мной он был западником, с ура-патриотом ультра патриотом. С муллой правоверным мусульманином, который к месту может прочесть сурру из Корана. Узбекистан разный. В Ташкенте молодежь хочет свободы, путешествий, дискотек, ночных клубов и т.д. Глубинный народ придерживается традиций, верующий, притив "разврата и греха". И тех и других миллионы. Чтобы страна развивалась, она должна быть единой, без розни и междуусобицы. Как их примирить? Политик вынужден говорить одним одно, другим другое. Иногда, по ситуации, противореча самому себе. Это у всех политиков. У Ленина был военный коммунизм и НЭП. Сталин рушил церкви и ссылал попов в Сибирь. Но когда началась война, он обратился к населению "братья и сестры" и сразу прекратил гонения на священнослужителей. Про Грбачева и Ельцина я молчу. Можно найти высказывания, отличающиеся по смыслу на 180 градусов. Надо не вырывать слова из контекста, а смотреть на конкретную ситуацию на то время. Когда говорят, что у Трампа семь пятниц на неделе, что буквально несколько дней назад он заявлял прямо противоположное, я понимаю, что за эти несколько дней обстановка изменилась, и теперь необходимо вносить коррективы. Надо судить только по конечному результату.
В Англии решили, что процесс превращения страны в халифат идёт недостаточно быстро и снизили минимальный возраст голосования на всех выборах до 16 лет. Правительство лейбористов рассчитывает, что это принесет им пару дополнительных мандатов. Возможно. В ближайшей перспективе. Но учитывая, что самое популярное имя для новорожденных англичан все последние годы - Мухаммед, это не надолго.
Идёт спектакль «Анна Каренина». На сцене бутафорский паровоз, который должен «отрезать» Анне голову. За кулисами спрятан рабочий сцены, который обязан изобразить свисток паровоза. Далее должен погаснуть свет. Рабочий напрягается и вместо свистка у него получается длинный громкий пук. Согласно сценарию вырубается свет. Пожилая зрительница во весь голос: - Как эта бедная Анна испугалась перед смертью! Даже лампочки перегорели.
"Капитан Очевидность и Штурман Задомнаперёд" (Когда всё ясно, но поздно)
В одном далёком-далёком порту, где чайки матерятся на всех языках мира, шел себе легендарный теплоход "Адмирал НеУгодов". Пароход был уже в годах, но держался бодро — особенно после того, как его отняли у немцев и дали имя в честь адмирала, которого никто толком не помнил.
В одну августовскую ночь, когда луна светила, как фара дальнего света у КамАЗа, в борт "НеУгодова" нежно, но с энтузиазмом въехал контейнеровоз "Пётр Всех". Штурман "Петра", видимо, перепутал бухту с парковкой, а клёпаный корпус "НеУгодова" не оценил такого объятия — и треснул, как кнопка лифта под грузчиком.
Штурман "НеУгодова", по прозвищу "Картограф от бога", мгновенно дал задний ход. Видимо, его учили: "Если не знаешь, что делать — откатывайся". Ну и откатился. Вода хлынула в дыру как родня на шведский стол. Через 7 минут "НеУгодов" был уже на дне, а капитан всё ещё искал в инструкции раздел "Что делать, если судно внезапно стало подводной лодкой".
А теперь история №2, или “Гламурный Гламанш”.
Советский пароход "Капитан Паника" потерял управление. Просто... забыл, как рулить. На мостике начался брейншторм в стиле "Что бы сделал Нельсон?" — только Нельсона не было, а был механик из Таганрога. Он сказал:
— А может, задний ход включим?
Все на него посмотрели, как на человека, предложившего перезапустить Windows во время взлёта. И проигнорировали. В итоге — столкновение. Два судна потерли друг друга, как два пьяных танцора в тесном клубе. На следующее утро капитан корейского судна написал в бортжурнале: "Рашн штурманс вери креатив, но верн юзелесс."
Мораль всей истории:
👉 На флоте капитаны никогда не обучают помощников, потому что зачем? Ведь в инструкции всё есть, если найдёшь нужную страницу… пока не утонешь.
🛟 А штурман — как джойстик: работает, пока не начнут жать не туда.
Морская пословица в тему:
"У кого нет штурмана — тому и карта не поможет. А если штурман есть — молись, чтоб он был трезв." 🍻
- Петрович, говорят ты читать стал много, хвастаешься, что интеллектом стал высок… Тогда ответь на вопрос - кем приходилась Анна Каренина Стиве Облонскому? - Книгой, конечно….
Синхронист Александр Мальцев завоевал золото на чемпионате мира 2025 г. по водным видам спорта в Сингапуре. Он уверенно выступил в синхронном плавании, где раньше соревновались только женщины. Увидев фото победителя во время исполнения программы, один посетитель спросил: «А почему без бюстгальтера?»
С радостью покидали коровьи лепёшки В Пермском крае в селе Крылово, которое находится под Осой, прошёл фестиваль по метанию коровьих лепёшек. Это весёлое мероприятие посетили более двух тысяч человек. Оно уже обрело статус международного. По словам организаторов, приехали покидаться коровьими лепёшками даже гости из Италии. Абсолютный рекорд по метанию коровьих лепёшек, установленный ещё в 2024 году, всё же устоял. В тот год один спортсмен бросил снаряд на 64 метра. В этот раз самый дальний заброс оказался на 45 метров. Участие в фестивале было бесплатным, но по регистрации. Помимо метания коровьих лепёшек, всех желающих ждали соревнования по «катке» на лыжах по траве и езде на самокатах. Уникальные состязания впервые провели в 2009 году. С того момента сельский фестиваль стал всероссийским. С каждым годом его посещают всё больше и больше людей. Ведётся даже телетрансляция.
Рыночек, как всегда, всё порешал. Оказывается, выгоднее уничтожить товар, чем отдать его людям подешевле — чтоб, не дай бог, не сбить цены на "священную маржу".
Ведь у нас есть высшая цель цивилизации — прибыль. Не что-то жалкое вроде благополучия, смысла или устойчивости. Нет. Главное — чтобы электронные циферки на чьём-то счёте весело подскакивали вверх. Ради этих цифр мы ускоренно перерабатываем планету в хлам и пластик.
Остановиться? Ни в коем случае. Остановись — и всё рухнет: кризис, банкротства, безработица, паника, "инвесторы в шоке".
Если бы нас обнаружили инопланетяне, они бы записали про Землю:
"Интеллект не обнаружен. Агрессивное сырьё с примитивной бухгалтерией."
Изменение знака препинания в конце предложения в русском языке может кардинально изменить его смысл. Например, - ну ты даешь! и – ну, ты даешь? - совершенно разные вещи…
- Когда ж вино в края поскачет, Напенясь в чаше круговой, Друзья, скажите, — кто не плачет, Заране радуясь душой?.. Выпьем, няня, где же кружка? - Наливай, Сергеич! - А што за шум? - Тама активисты-зожники пришли... я на их собак спустила!
Если вам часто звонит муж с дурацком вопросом - ты где, а вас зверски раздражает, что он так навязчиво о вас заботится, есть вероятность, что он просто в этот момент дома изменяет вам с вашей соседкой и опасается, как бы вы, неожиданно приехав, не взяли их за задницу.
Извести на нет всяких бизнес-тренеров, веллбеинг-коучей и прочих нечистей сможет только оплата их "труда" в виде процента с будущего прироста прибыли после внедрения их программ.
-После того, как Ярославцам озвучили официальную среднюю з/п в 77 тыс. рублёв жители нашей пятиподъездной девятиэтажки собрались, чтобы выяснить, сколько же из них получает хотя бы близко к этому. -Много нашли? -Ни одного. Но так ить и собрались то... меньше 2/3 жителей
- Холмс, а если случиться война U$A и Китая, сколько она продлиться ? - Это же элементарно, Ватсон - не больше полугода. За это время у китайцев вся техника поломается, а у американцев закончится. Новую технику американцы производить уже не умеют - у них даже туалеты "пеипарфри". А китайцы не умеют производить нормальную.
-СМИ сообщают, что Александр Овечкин пытался добиться допуска России на Олимпийские игры... -Санька, безусловно, великолепный профи. Только вот... в "игры с допуском" решают не умения, а щедро профинансированные мнения...
Медиабогиня концерта алкашников написала релиз без ошибок, опечаток и англицизмов. Но и эту новость мало кто лайкнул - прежде всего в связи с занятостью на реальном производстве.
При наличии чтения как хобби в мировой литературе ХХ века периодически встречается отсыл к виски "Белая лошадь". Великобритания, для неграмотных. Многолетняя классика бухла. Но вдруг слышишь: "белаялошадь(плюс тыща других марок) этохня", вот односолодовый за десятьплюстыщ..." и понимаешь: гнилые понты - это всё для деревенских)
- Эх Шлёма, скверные наступили времена... - Моня, ну и кому они скверные ? - Шлёма я тя умоляю - они такие, шо стало стыдно кому сказать, шо твой анекдот выложили на anekdot.ru !!!
Знаете, почему я по-настоящему уважаю синоптиков? Да, порой они ошибаются, но никогда не врут и не навязывают то, что мне нужно ощущать. Сказали «чувствуется +20» — значит, это обосновано физикой, а не тем, что они хотели бы, чтобы я чувствовал.
Я родился и вырос в высокогорном ауле Дагестана. Однако волею судьбы был зачат от заезжего еврея-коробейника. Тайну эту открыла мне моя маман перед смертью. Видимо потому я выделялся недюжинным умом среди сверстников. По окончании нашей аульной восьмилетки на сходе старейшин было решено, что делать мне среди отар нечего и меня было решено отправить в Москву, где мои дарования оценили бы по достоинству. В то время на столичном Черкизоне успешно торговал шаурмой наш многоуважаемый джигит дядя Гасан. Дядя Гасан проживал на первом этаже гостиницы суконно-камвольного комбината Замоскворецкого района, который был приспособлен под трехзвездочный отель. По коридорам сновали толстозадые ткачихи, а в буфете предлагалась водка и бутерброды с сельдью иваси. Я же держался и упорно грыз гранит науки презирая столичный быт. Школу я закончил с серебряной медалью. Правда при поступлении в МГиМо пришлось презентовать ректору этого учебного заведения парочку баранов. Уже на четвертом курсе я блестяще справлялся с основами марксизма-ленинизма. Впереди маячило распределение и я нацелился на аспирантуру, но все решил случай. Зам. ректора по хозчасти Максим Петрович столкнулся со мной в темном коридоре и предложил зайти к нему в кабинет. -Послушай, Азамат! Комитет нуждается в идейных бойцах типа тебя. Хочешь в Ниццу? Я не устоял от его дельного предложения. Потом была смена пола, ночное плаванье на надувной лодке. На выделенные деньги партии я просиживал в короткой мини-юбке в местных казино и клеил нужных лохов, выведывая ихние тайны. Но постельная жизнь не молодит. В 35 я пошел(пошла) на заслуженную пенсию. Денег хватило на приобретение шато в горах, которое я декорировал в виде сакли и завел в саду павлина. Но душа не знала покоя и я таки выпросил у кураторов новую работенку. Теперь сочиняю анекдоты для народа, посиживая в кресле-качалке на террасе. Похоже что все от них в восторге, кроме еще не озаренных светом народов наших бывших окраин. Ах да! Высылайте рублики для поощрения на московский счет моего куратора Доната Петровича.
Украина хочет менять свои беспилотники на американские «Пэтриоты». Осталось убедить рабочих американских военных заводов согласиться получать зарплату беспилотниками.