Остальные новые анекдоты

-Не понимаю людей, год въёбывающих на двух работах, собственных детей не видя, во всём себе отказывающих только для того, чтобы на десять дней в году съездить в Турцию по системе всё включено и, как они говорят, "почувствовать себя человеком"...
-Я каждый день работаю на подходящей мне работе. Каждый день вечера провожу с семьёй. ПО СРЕДСТВАМ-ни в чём себе не отказываю. И КАЖДЫЙ ДЕНЬ я ощущаю себя человеком. А не сраные десять дней в году. И мне не надо для этого сутки добираться до Турции.

СМИ: семья из трех человек ушла в поход в тайгу и пропала.
Вы прослушали самую убедительную антирекламу активного отдыха, дикого туризма и спорта наедине с дикой природой.

Врут, что в СССР в колбасу по 2.20 добавляли туалетную бумагу.
Туалетная бумага была в гораздо большем дефиците, чем колбаса.

Трамп принял страну с долларом, а оставит с юанем. Если вообще оставит...

- Слыхал? В Таджикистане будут модернизировать Нурекскую ГЭС.
- Хорошо. Тамошних специалистов оттуда сюда меньше поедет.
- Это вряд ли. Там же настоящие спецы нужны, а не "Умею всё, брат! Не, инструмента своего нет..."

Чeм pынoк oтличaeтcя oт нapoдa? Pынoк нeльзя oбмaнывaть дoлгo.

Кажется, что СМИ редактируют клоуны-зожники.

Благодаря неустанной интеллектуальной работе сми мы ежеутренне знаем, што заповедали ныне премудрый Гондоний да прелюбезный Мудозвоний...

Если от страха долго держать язык в заднице, то есть вероятность, что скоро начнешь ею же думать!

Когда рыжий пахан пролетел мимо премии, он позвонил в Осло ослам и попросил: "Запишите меня в очередь на следующий год. Первым..."

Всего из трёх аккордов состоит песня плагиатора Петрова. И все три аккорда он нагло и цинично позаимствовал у других исполнителей шансона.

Товарищи с китайскими кроссоверами!
Если вам едет навстречу ГАЗ-24 или ВАЗ-2101, то дорогу на встречке лучше уступать заблаговременно.

В конце нормального секса не забудьте спросить имя партнёра.

-СМИ сообщают, что Трамп рассказал внучке о том, что хочет примирить РФ и Украину...
-Нуууу... Дед есть дед. Кому же внучке сказки рассказывать...

Только наши продавцы шавармы могут окрашенный морковью лаваш называть "сырным".

Гена и Чебурашка решили ограбить банк . В то время полицейских называли «мусор».Вот ночью приходят они туда. Чебурашка спрашивает у Гены -Золото брать? Гена отвечает-брать. -Деньги брать? -Брать.
Тут Чебурашка воскликнул -ОЙ ГЕНА ТУТ МУСОР! -Так вытряхни его. -НЕ МОГУ, ОН МЕНЯ ЗА УШИ ДЕРЖИТ!
Вырвались они у мусоров и поехали на мотоцикле . Гена говорит Чебурашке -Если за нами погоня ,кричи!
У Чебурашки яица закатились под сидение и он начал кричать от боли. Гена подумал что за ними погоня и поехал ещё быстрее , а яица закатились ещё сильнее. Вот прошло некоторое время и Чебурашка замолчал. Гена спросил -Ну что оторвались? А Чебурашка ему -Оторвались…

Новое значение старого слова в современных технологических реалиях

Руководитель – водитель, а не автопилот.

Арбитраж - это такое место, где торги за оспариваемые лоты, сиречь решения, проводят по правилам аукционов.

СТОЛЬКО народу в Венеции побывало, а на ГАНДОНЕ так и не катались!

Разговаривают два парижанина:
- Тебе какой берег больше нравится, Левый или Правый?
- Не знаю, я никогда не купался в Сене.

Иногда надо посмеяться хотя бы в селфи-камеру телефона, чтобы за психа не приняли.