Остальные новые анекдоты

Парадокс коммунального бизнеса - чем хуже он работает, тем хуже состояние жилья, и тем больше денег он требует на обслуживание этого жилья.

Чтоб чиновники получали достаточно, реформу надо проводить не в Минфине , а в МВД

Мир, в котором страны, считающие себя морально безупречными, не вводят санкции против США, трудно считать разумным.

- Слышал, Песков сказал, что Кремль тщательно и очень внимательно следит за существенным повышением квартплаты в 2026 году.
- Может, зарплаты?
- Нет.

© Дмитрий Свиридов

Является ли трансляция футбольных матчей пропагандой ЛГБТ?

На фоне замедление телеграмма выросли цены на почтовых голубей и собак…

Существуют науки очень точные, менее точные, и существует экономика

"Путин поручил изменить название среднего профессионального образования". Да, назвать нужно ПрофСредственным...

На пост ректора школы-студии МХАТ выдвинут Сергей Миронов из "Справедливой России" за блестящее исполнение роли защитника Телеграм.

Чачапитие.

узнав из новостей о грядущем переименовании среднего образования профсоюз ассенизаторов попросил переименовать дерьмо в малину обещая завалить магазины джемом.

Книжки типа «Думай и богатей» богатые не покупают, а пишут. Бедные читают эти книги, но не богатеют,потому что богатые не всё в этих книгах пишут,а то что написано не всё правда.

Back to USSR заиграла новыми красками

-СМИ сообщают, что из-за повышения спроса на продукты для похудания мировые цены на сахар значительно-снизились.
-В ответ, сети РФ подняли цены на продукты для похудания. При этом цены на сахар оставили прежними.

-В 11 Ярославских среднеобразовательных школах внедрили вход по банковским картам...
-Надеюсь в остальные школы города войти возможно и БЕЗ банковской карты?

СМИ: по словам священника, мировые события могут означать пришествие антихриста.
Дак это ваша компетенция, священники. Сами ввели в культуру понятие антихриста, сами его и встречайте в духовной броне с духовным оружием. А мир поглядит, позабавится.

Жена в магазине примеряет дорогое пальто:
- Сёма, ну шо?
- Розочка, оно тебе таки не идёт. А вот этот симпатичный плащик как раз по твоей прекрасной фигуре!

Потомки тех, кто носили кастрюли, теперь носят шлемы памяти.

Владельцев квартир обяжут выделить два помещения под ПВЗ обоих маркетплейсов. Обязательно два - ведь надо поддерживать конкуренцию.

И только телефонные мошенники, искренне радуются происходящему.

Шерлок Холмс и комиссар Мэгре расследуют похищение в Италии:
- Судя по следам, грабители проникли в музей через подвал.
- Гениально, вы еще на скрипочке сыграйте, Холмс.
- Правильно, комиссар, похищена скрипка Страдивари.

- Сёма, что ты имеешь сказать за голосование в Госдуме по поводу "разобраться с замедлением Telegram"? Кто-то резко "за", кто-то ожидаемо "против", и только ЛДПР почти в полном составе вообще не стали голосовать!
- Скажу, Моня, что лозунг ЛДПР "Не верь, не бойся, не проси" умер вместе с Жириновским...

Все знают, что домашние питомцы похожи на своих хозяев.
Поэтому - будте осторожны с "птичниками"!
Они так же как и их питомцы всегда орут, повсюду срут.

Два кота встретились на улице:
Первый:
-Привет, Мурзик! Как жизнь твоя собачья?
Второй:
-Моя жизнь кошачья, приятель, не путай!

- Моня, ты слышал, что в Верховной раде массовое недомогание? Говорят, местная столовая вместо цимеса подсунула им шлемазл на тарелке!
- Сёма, если депутаты снова коллективно обоср@лись, то это еще не повод винить милых дам из общепита...

"звенит телефон"
-Бабушка, ты меня слышишь?
-Конечно, внучек, а то бы трубку не взяла!

Чувак, который своим поведением напрашивается на пи3дюли, является жалким рабом своей непомерной наглости и дурацкой надежды на безнаказанность. Крепким пинком под зад или в ухо ты помогаешь несчастному избавиться от этих недостатков.

- А давай махнём завтра на рыбалку!
- С удовольствием! Что мне брать?
- Ты возьми закусь, а я – Вовочку, Кольку и Шурика.
- Это твои друзья?
- Да, лучшие и самые надёжные - водочка, коньячок и шампусик!

Роль Нетаньяху в биографическом фильме от Нетфликс будет играть афроамериканец
Точка или знак вопроса

Сидят две собаки на лавочке:
Первая:
-Мой хозяин сказал, что я похожа на медведя гризли!
Вторая:
-Может, просто скажи ему правду: он ошибся квартирой?

— Иван, почему ты так часто вечерами сидишь дома и не выходишь на пьянки и оргии?
- Высиживаю яйцо квартиры. Сохраняю деньги на докупку обеденной и детской комнат к семейной квартире, Господь Бог знает, я не бессмертный, пока жив, хочу взять от этого города всё возможное!

Американский фигурист Малинин выиграл короткую программу на ОИ.
Ну, хоть так.

Попала кукушка в спортзал. Подходит тренер:
-Хочешь похудеть?
-Зачем? Я же весёлая птица!

Кот в сапогах сказал хозяину перед экзаменом:
-Держись хвостом вверх!

-В Нигере заявили о вступлении в войну с Францией!
-Учитывая уровень вооружений Нигера, чтобы ВСТУПИТЬ в войну с Францией армии Нигера до Франции идти и ехать довольно долго.

Соседи жалуются:
-Мой кот каждую ночь устраивает концерты!
Второй собеседник:
-Понимаю, у моего кота похожая проблема - он каждый раз наблюдает, как соседи репетируют кошачий хор!

На Украине выборы.
Подъезжает группа вооружённых людей. Выгружаются, достают пулемёт. Всех на хуторе сгоняют на центральную площадь, строят и тихонько спрашивают:
— Кто против?
Все за. Минут двадцать все радостно.
Очень радостно! — Я сказал.
Прыгают, одновременно подписывая какие-то бумажки. А потом, наверное, очень весело расходятся по хатам.

Муж мне:
- Смотри, они тут всё переставили. Вот там стоял какой-то овал, а теперь столики.
- Это был не овал, а декорированное белыми цветами большое сердце с лампочками. В темноте оно светилось и мигало. На его фоне фоткались пары.

В матче КХЛ «Амур» — «Трактор» судья случайно выругался матом при объявлении решения:
- Хороший… Ой, х.й, гол!

-Дедушка Егор, что такое волнуетесь?
-У меня куст малины сбежал, соседи говорят, что в лес убежал...

Идут друзья мимо витрины кафе:
-Эй, хочешь кофе?
-Нет, спасибо, я не давно пил чай.
-Чай тоже пить бросил?
-Нет, чай просто хороший оказался - долго пьётся!