Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
10 ноября 1995

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
К доярке подходит секретарь парткома:
- Петровна, завтра к нам корреспондент из района приедет. Интервью
у тебя брать будет.
- 8-O А что ж это за интервью такое?
- Я сам точно не знаю, но ты на всякий случай подмойся...
1
Доктор Ватсон провел ночь с протитуткой. Наутро она ему говорит:
-- Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис Хадсон и
миссис Мортимер!..
-- Откуда ты про них знаешь, милочка?
Проститутка (хрипло):
-- Это же элементарно, Ватсон!
2
Две булавки идут по пустыне.
Одна:
-- Жарко, однако...
Вторая отвечает:
-- Расстегнись, может легче станет...
3
Ползут по пустыне два унитаза. Один говорит другому:
-- Ген, а Ген! Давай приколупаемся к тому верблюду!
-- Не надо, Чебурашка. Мы уже к старику Хоттабычу приколупались!
4
Приходит мужик к врачу и говорит:
- Вот жена мне изменила, еще неделю назат, а рога не растут...
Доктор:
- Вы что имеете в виду?...
Мужик(с горечью):
- Не растут рога и все тут!!!
Доктор его успокаивает:
- Да это просто присказка, так сказать, народный фальклер...
Мужик(успокаиваясь):
- Спасибо доктор, что об'яснили, ато я думал витаминов не хватает...
5
- Вот Вы, если стакан водки выпьете, работать сможете?
- Смогу.
- А ежеле два?
- Тоже смогу.
- А ежели три?
- Послушайте, видите же - работаю!
6
Собрались три семьи:французы,американцы и русские.
Все уже в возрасте, ну и решили женщины покаяться.
Француженка французу:
-Помнишь,милый, у меня появилась новая шуба из чернобурки?
-Да.
-Вот тогда я тебе и изменила!
Американка американцу:
-Помнишь,милый, у меня появился новый порше?
-Да.
-Вот тогда я тебе и изменила!
Русская русскому:
-Помнишь,милый, у тебя пропала пыжиковая шапка?
7
Русские и американцы поспорили - где народ круче живет.
Поехали сначала в Америку, поймали первого встречного фермера:
- Как дела?
- Прекрасно!
- Сколько зарабатываешь?
- 10000$ в месяц.
- Что имеешь?
- Трактор, машину, свой дом, 50 голов скота, квартира в Вашингтоне.
- Что вечером делаешь?
- С друзьями отдыхаю.
Поехали в Россию.Кого взять? Поймали дядю Васю с глубинки и
говорят: - Ты отвечай на все вопросы как есть, а если что
не так - то мы тебе дадим знак - ``Хм-хм`` - и ты сразу исправляйся!
- Как дела?
- Херово! Хм-хм... в Америке жить!
- Сколько зарабатываешь?
- Да че там - десять штук! Хм-хм... в минуту, конечно!
- Что имеешь?
- Грабли да вилы! Хм-хм... с вертикальным взлетом!
- Что делаешь вечером!
- А че тут делать то? Баб конечно же е.у!
- Хм-хм-хм-хм-хм...
- И мужиков то же!
8
-Мужик! Почем петух?
-Сто лимонов!
-Он что - золотые яйца несет?
-Да нет - просто деньги очень нужны!
9
В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина.
Раздается стук в дверь.
-Входите,- говорит он.
Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достает бритву
и крем для бритья.Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню,
потом сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность.
Мужик краснеет...Закончив бритье, сестра переворачивает мужика на живот
и засовывает ему в задницу две свечки.
- Через 15 минут вам на операцию. А пока отдыхайте.
- Сестра! - не выдерживает мужик. - Не обьясните мне, почему вы стучали
в дверь перед тем, как войти???
10
Вышел покурить, а там наплевано
Вышел поплевать, а там накурено
11
Агрономическое:

Хотели яровые посеять, да озимые мешают :-(
Чем удобряли, то и выросло :-)
12
Из речи председателя колхоза:

``В прошлом году мы посеяли сто га ржи,
и всю ее сожрала тля. В ентом году мы засеем триста га - нехай вона
подавится!``
13
Педагогическое:

Воспитывать детей очень просто, для этого надо знать
всего две фразы: ``Иди сюда!`` и ``Иди отсюда!`` (С)
14
Житейское:

В купе поезда три пассажира. Один вызывает проводника и говорит:
- Откройте окно, иначе я задохнусь.
Другой возражает:
- Не открывайте, а то я простужусь.
Проводник в растерянности, он смотрит на третьего пассажира. Тот:
- Откройте, пусть этот простудится, а затем закройте и пусть
другой задохнется.
15
Назвался клизмой - полезай в жопу
16
В автобус входит бабуля

-Мужики , яица не поколите!
-Бабка , да ты что в пеpеполненный автобус с яйцами-то!
-Да не! Я с гвоздями.
17
Штирлиц ехал в Берлин. На спидометре было за 100.
Рядом бежал Бормам, делая вид, что прогуливается.
18

Вчера<< 10 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 04.05:
Дочь Алсу выиграла чемпионат мира по фигурному катанию, обойдя сына Яны Рудковской всего на 0,5 млн. рублей.
Рейтинг@Mail.ru