Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
16 января 1996

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Друзья, моряки, рассказали такую историю:
На стоянке во Франции они гуляли по городу и, пользуясь
``безнаказанностью``, вовсю обсуждали достоинства впереди
идущей француженки.
-Какие ножки.
-Какая попка.
-А ведь кто-то е... же такую.
В этом месте француженка оборачивается и говорит:
- Такой же козел как и ты! ;)
1
Колобок повесился.
2
Приходит человек в сберкассу (кстати, это 1980 год идет)
и говорит: ``Я хочу снять 25000 рублей``.
А кассирша так ехидно спрашивает: ``Прикупили чего-нибудь?``
``Прикупил, прикупил -- два туза на мизере`` :((((:)))
3
Летает Орел над лесом. Вдруг видит: кто-на пеньке
сидит, непонятно кто. Орел снижается постепенно, но не может
понять, кто же это на пеньке. Уже совсем сел, и, почти наугад,
говорит:
- Привет Сова!
- А я не Сова.
- А кто же ты?
- Я - Мышка.
- А почему у тебя глаза такие большие?
- Я какаю.
4
- Мыкола, ты чув як москали кажуть на борщ?
- Ни.
- Первое.
5
Грузин пишет письмо сыну студенту:
Гиви! Будешь учиться на пятерки куплю тебе черную волгу!
Будешь учится на четверки куплю тебе белую волгу!
Будешь учиться на тройки куплю тебе зеленную волгу - езди как дурак!
6
Другой грузин пишет письмо сыну, тоже студенту:
Сынок, дарагой, тут продал кое-что, занял кое-где, купил тебе волгу.
Езди, дарагой, катайся!
Сын пишет ответ:
Папа! Спасибо тебе, но все ездят на автобусах, мне
будет не удобно!
Папа:
Сынок, дарагой, извини! Тут продал кое-что, занял кое-где, купил тебе
автобус. Езди, дарагой, как все люди!
7
-Марьиванна! А первокласница забеременеть может?
-Нет!
-Ух Машка шантажистка!
8
На остановке стоят пионер и пенсионер.
Пенсионер чихает. Пионер:
- Будте здоровы!
- Спасибо.
- Пожалуйста.
- Не стоит.
- Ну что вы...
- Не умничай.
- Пошел ты на ``/$!
9
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг удар по голове.
Очнулась и видит записку:
- Красная Шапочка, ты больше не девочка. И подпись:
``Али-Баба и 40 разбойников``.
Расстроилась, идет дальше. Вдруг снова удар по голове.
Очнулась и видит записку:
- Красная шапочка, ты снова девочка. И подпись:
``Тимур и его команда``.
10
Теща-целка.
11
Ленин звонит Дзержинскому:
- Феликс Эдмундович! Очегедные пгоиски контгеволюции! Завтга
субботник, а у меня надувное бгевно спегли!
12
-Ггаждане! Геваютция отменяется!
-Почему?
-Феикс Эдмундович на гыбалку уехал!
-А че без него никак?
-Без него то можно, без Авгогы не поучится!
13
Ленин и крупская в ссылке.
Ночь:
-Володь, а Володь, ну давай а!
-Не ты что, соседи услышат.
-Ну Володенька, ну пожалуйста.
-Ну как можно Наденька, да и ночь уже, спать пога.
-Ну я тебя очень прошу, один разок.
-Ну ладно-уж!
(дружно)
-Вставай проклятьем заклейменный...
14
-Наденька, опять кто-то в газон насгал! Сколько газ говогил: за этими
ходоками надо следить!
-Никаких ходоков не было, Володя. Приходил только Алексей Максимович...
-Так это Алексей Максимович! Экая глыба! Экий матегый человечище!
15
В метро к машинисту поезда вваливается мужик с автоматом.
- Вези в Копенгаген!
- Да ты че, это же метро!
- Убью! Вези в Копенгаген!
Машинист объявляет:
- Осторожно, двери закрываются, следущая станция Копенгаген.
16
- Помнишь Вася, как мы зимний брали?
- Да, погорячились...
17
Значит приходит мужик(М) к доктору(Д) и говорит:
- Доктор, помогите семья разваливается.
Д: - А в чем дело ?
М: - Да вот, жену не могу удвлетворить, не стоитс.
Ну выписывает доктор таблетки и мужик уходит.
Через некоторое время доктор и мужик случайно (на улице)
встречаются.
Д: - Ну как ваша семейная жизнь?
М: - Да вот, развелись мы - жена с соседкой меня застукала.
Д: - А! Ну все-таки помогли таблетки!?
М: - Да нет, на соседку у меня и без таблеток стоял...
18
Через некоторое время семейной жизни жена
замечает, что половая жизнь перстала как бы отличаться
спонтанностью - перед тем, как лечь с ней в постель
муж всегда на полчаса в ванне закрывается.
Ну вот один раз она подсмотрела, что же он там делает.
И увидела:
Муж с закрытыми глазами тихонечко долбится головой
об стенку и повторяет: `` Чужая,чужая,чужая...``
19
Штирлиц выхватил пистолет и выпустил целую обойму в лоб Мюллеру.
Тот, как ни в чем не бывало, продолжал улыбаться.
- Броневой,- догадался Штирлиц.
20
- Доктор помогите мне я умираю!
- Ну это мы мигом!
21
- Доктор, я буду жить?
- Жить то вы будете, но хре-но-во!!!
22
Судебный процесс. Судят мужчину, покалечившего тумбочкой
пробегавшего од окном спортсмена.
Слово подсудимому:
- Приезжаю я из коммандировки, и сразу вижу - что-то не так,
ну явно у жены кто-то был. Ну я на балкон, смотрю - так и есть,
мужик в одних трусах убегает. Ну я хвать тумбочку, и в него...
Слово потерпевшему:
- Я как всегда с утра делаю пробежку, и тут этот в меня
тумбочкой с балкона...
Слово свидетелю:
- Сижу я в тумбочке...
23
Папа в командировке. Мама задерживается после работы,
приходит поздно, в обновках.
- Какое красивое платье! Какие сережки! - восхищаются
дети. - Папа купил?
- Папа, папа, - любуется на себя в зеркало
мама. - На папу надеяться - и вас бы не было.
24
Слушай, вчера в автобусе твою жену встретил. Она мне такой
анекдот рассказала, что я чуть с кровати не упал.
25
Стоят пионер и дедушка. Дедушка чихает. Пионер:
- Будьте здоровы, дедушка!
- А я не болею, я табачок нюхаю.
- А по мне ты хоть ж**у нюхай, нас в школе вежливости учат.
26

Вчера<< 16 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 29.02:
- Тебе ещё никто не говорил, что ты страшная?
- Нет.
- Боятся.
Рейтинг@Mail.ru