Свежие анекдоты - основной выпуск

Приходит как-то солдат железнодорожник к своему командиру
и спрашивает:
- Товарищ лейтенант, скажите пожалуйста, почему когда я
толкаю путевую тележку, она издает вот такой звук -
'тук... тук... тук... тук...'
Лейтенант репу почесал и отослал солдата к командиру роты,
якобы тот старше по званию и больше знает.
Приходит солдат к командиру роты и спрашивает:
- Товарищ капитан, скажите пожалуйста, почему когда я
толкаю путевую тележку, она издает вот такой звук -
'тук... тук... тук... тук...'
Капитан подумал-подумал и ка-аак даст солдату по морде.
Солдат с копыт долой, очухивается и спрашивает:
- За что, товарищ капитан?
- Солдат! Когда ты толкаешь тележку, она должна издавать
звук 'тук-тук-тук-тук-тук-тук'!

Засуха. К цадику пpиходят евpеи-хутоpяне и пpосят устpоить
чудо - чтобы пошел дождь.
- Hет, - отвечает цадик, - чуда не будет, ибо нет в вас веpы
в Господа.
- Hо почему же, pебе?
- Если бы вы действительно веpили в Иегову, то пpишли бы с
зонтами.

Встpечаются два новых русских, у котоpых дети маленькие
одного возpаста.
1) - У нашего уже два зубика пpоpезалось.
2) - А я своему уже все золотые вставил.

Двое игpают в шаматы:
- Hу-у-у, так ходить нельзя! Я же съем вашего коpоля!
- Hу и что? Я объявляю pеспублику и буду игpать дальше...

Приходит сын к отцу и говорит:
- Папа, а ты видел мятый доллар?
- Ну-дык конечно видел.
- Пап, а сто долларов видел мятых?
- Ну видел, - ответил папа, подумав.
- Пап, а десять тысяч долларов мятых видел?
- Не, не видел.
- Так ты, пап, сходи в гараж, полюбуйся.

Корреспондент - старожилу:
- Вы прожили здесь всю жизнь?
- Нет еще!

Идет шикарная девица по улице, за ней грузин:
- Вах, вах, какой кандитер, ах, какой кандитер!....
Девица оборачивается :
- Чего вы ко мне пристали, я не кондитер, а бухгалтер.
Грузин:
- Э-э-э, слушай, да не ти кандитер, твой папа кандитер,
из двух таких ма-а-аленьких яиц ТАКОЙ ТОРТ ИСПЕК!

Петька с Чапаевым едут по местам боевои славы в штабном
вагоне. Василий Иванович показывает за окно:
- Вон в том овраге, Петька, скакал я однажды на лошади
в штаб к Котовскому, как вдруг из кустов выстрелили белые
сволочи - и прямо лошади в лоб! Пришлось продолжать ногами.
Проехали еше маленько. Петька показывает за окно:
- А вон в том овраге, Василий Иванович, драл я однажды
раком санитарку Нюрку, как вдруг из кустов выстрелили белые
сволочи - и прямо ей в лоб! Пришлось продолжать руками...

Брежнев с трибуны съезда:
- Товарищи! Мы идем на говно...
Все обалдели, он замялся, потом снова:
- Товарищи, мы идем на говно...
Тут к нему подбегает референт, что-то указывает в тексте,
и Брежнев с облегчением читает:
- Товарищи! Мы идем нога в ногу со временем...

Приехал грузин во Францию. Приходит в ресторан, садится за стол,
а тут к нему француз один подсаживается и говорит: ``Бон аппетит.``
Грузин в ответ: ``Гогоберидзе.`` На следующий день приходит грузин
опять туда же поесть.... Ситуация повторяется... И так несколько
раз. Встречается грузин с товарищем и спрашивает:
- Слушай, а что это француз один каждый день в ресторане ко мне
подходит и одну и ту же фразу говорит. Никак не пойму, что это
значит ``Бон аппетит``...
Товарищ:
- Да это он тебе по-французски приятного аппетита желает.
Приходит грузин вечером в ресторан, довольный такой, подходит к
французу и говорит:
- Бон аппетит!
В ответ француз:
- ГОГОБЕРИДЗЕ!

Анекдот рассказывается в шумной компании,
где есть и женщины, и мужчины.

Существует четыре вида оргазма:
1. Положительный - Оh.. Yes!!!
2. Отрицательный - Оh.. No!!!
3. Религиозный - Оh.. My God!!!

Далее выбирается мужчина, над которым вы не боитесь
приколоться (например, его зовут Миша).

4. Фальшивый - Оh.. Миша!!!

Лучший способ запомнит день рождения своей жены -
это один раз забыть его...

Моя жена имет только две претензии:
1. Нечего носит.
2. Мало места в шкафу.

Пьяный мужик выходит из бара с ключом от машины в руках,
и наталкивается на полицейского.
Мужик:
- У меня украли машину.
Полицейский:
- А где вы ее последний раз видели?
Мужик:
- На конце этих ключей.
Полицейский:
- Ну, вам надо идти в участок заполнитж бумаги.
Только в начале застегните ширинку.
М (смотрит вниз и кричит):
- Они украли мою девушку тоже!!!

Игра ``Поле чудес``. Игроку выпадает приз. После
непродолжительной торговли Якубович говорит:
- Давайте поступим так. Вы засунете руку в ящик и пощупаете.
Если угадаете, что там такое - заберете приз. Если не
угадаете - останетесь ни с чем.
Игрок соглашается, засовывает руку в ящик...
Слышен щелчок и крик игрока:
- Блииин!!!!!!!!!!!!!!
Якубович:
- А вот и не блин! А новейший никелированный капкан
фирмы ``Филлипс``!