Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
19 мая 1997

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
- Слушай, вон дерево видишь? Хочу сфотографироваться, -
говорит грузин фотографу.
- Пожалуйста. А как вы хотели - на дереве, под деревом,
над ним или возле?
- За деревом!
- ???
- Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет: ``Вах, вах,
а где мой
1
- Чем отличается джентльмен от истинного джентльмена?
- Джентльмен, открыв дверь в ванную комнату и увидев
там голую девушку, в ужасе захлопывает дверь и кричит:
``Простите, мадемуазель!`` А истинный джентльмен,
с удовольствием рассмотрев девушку
2
- Я хочу, чтобы жемчуг, который мне надо надевать в первом
действии, был настоящим, - говорит капризная актриса.
- Хорошо, будет настоящий, - отвечает, ухмыляясь, директор. -
Все будет настоящим - и жемчуг в первом действии. и яд в
последнем.
3
Одного парикмахера приговорили к большому сроку тюремного
заключения. Предоставили слово для последнего желания:
- Очень прошу разрешить еще раз побрить господина судью.
4
Дорожный знак, на нем написано:
``Школа. Поезжайте тихо. Не сшибите ребенка``.
Внизу детским почерком приписано:
``Подождите учителя``.
5
После смерти одного состоятельного человека, его вдова
установила на могиле памятник с надписью ``Покойся в мире!``.
Вскоре было обнародовано завещание и выяснилось, что вдова
не названа в числе наследников. Тогда она велела дополнить
надпись на памятнике словами ``... пока я не пришла``.
6
Армянин в Бакинском аэропорту покупает билет:
- Мне один билет в Ереван.
В кассе отвечают:
- Нэту.
Армянин кладет десятку в паспорт:
- Мне, пожалуйста, один билет в Ереван.
В кассе опять:
- Нэту.
Армянин подкладывает в паспорт еще, а из кассы:
- Нэту!
- Да чего нет?
- Города такого нэту!!
7
Новая гипотеза: почему пересыхает Аральское море?
Оказывается, там баржа с ``памперсами`` затонула!
8
Едет мужик по полю на телеге. К телеге корова привязана,
рядом собачка трусит, в небе птички поют, солнышко светит,
в общем - лепота. В это время над полем пролетает истребитель,
с которым что-то происходит, и он взрывается прям над телегой.
Летчик, ессно, катапультируется. Самолет - в клочья, лошадь с
коровой в лужах крови купаются, собака скулит и оторванную
половину зализывает, а мужику ноги нахрен оторвало. Лежит он
и смотрит как летчик мееедленно так на парашюте спускается.
Летчик, спустившись, подходит к корове и грит: ``Бедняжка, как
я тебя изуродовал, аж рога поотлетали, ну да я тебе помогу.``
Достает пистолет и добивает. Подходит к лошади: ``Бедняжка, что
ж я с тобой натворил, грива с хвостом смешалась! Ну да я тебе
помогу.`` Достает пистолет и добивает. Подходит к собаке:
``Бедняжка, ну как же так, пополам тебя разорвал, ну да я тебе
помогу.`` Достает пистолет и добивает.
Мужик, видя такой оборот, запихивает оторванные ноги под мышку,
и, отползая с дороги приговаривает:
- Госсподи! Как же мне зае%:сь!
9
Западно-Украинское село, пятидесятые годы, на
1-е Мая в селе повесили жовто-блакитни флаги.
КГБ разбирается с народом - что да как. В ответ:
- Та хiбаж я знаю! Ввечорi вiсив червоний, а вранцi
дивлюсь - вже наш!
/Вечером висел красный, а утром смотрю - уже наш!/
10
Самый смешной анекдот за 11.10:
Жизнь - сложная штука: немного дал слабину, и вот у тебя уже стоит браузер "Амиго" и Яндекс-бар.
Рейтинг@Mail.ru