Свежие анекдоты - основной выпуск

Молодой человек на дискотеке подходит
к девушке явно стаpше его и спpашивает:
- Девушка, можно с вами потанцевать?
Та (пpезpительно):
- Я не танцую с детьми.
Паpень (не pастpявшись):
- О, а я и не знал, что вы в положении...

Скачет ковбой, вдруг внутренний голос ему говорит:
- Слезай с коня!
- Зачем?
- Слезай, говорю...
Ну, после некоторых уговоров, ковбой слез...
- Теперь копай...
- Да на фига?
- Копай, сам увидишь...
Ну, ковбой копает, копает... докопался до мешка золота,
обрадовался страшно...
- Теперь грузи его на лошадь и езжай к реке...
Ковбой уже во всем слушается внутреннего голоса,
подъезжает к реке...
- Теперь слезай с коня, бери мешок и кидай его в реку...
Ну, ковбой подумал, что внутренний голос лучше его знает,
че делать, слез и кинул мешок в реку....
...стоит, ждет, чего дальше будет... через некоторое время,
так как ничего не происходит, спрашивает внутренний голос:
- Ну и чего?
- А-а.. слышь, как _булькнуло_!!!

В вагоне даме всю ночь не дает спать храп в соседнем купе.
Та колотит в стенку, но безуспешно. Утром дама заходит
в соседнее купе и говорит сидящему там мужику:
- Вы что, не слышали как я вам стучала?
- Слышать - слышал. Hо уж извините, что не пришел, -
устал я очень.

Сидят три препода матана на крыше ТТУ.
Идет студент.
(1) - Хотите, напьется?
(2,3) - Ну?
(1) бросает с крыши 100 крон. Студент бегом в бар.
Идут 10 студентов.
(2) - Хотите, напьются?
(1,3) - Ну?
(2) бросает с крыши 500 крон. Студенты бегом в бар.
(3) - Хотите, весь университет напьется?
(1,2) - Да ладно!
(3) - Не, ну хотите?
(1,2) - Ну!
(3) - Ну ладно! - и спрыгнул с крыши.

Орбик - герой эстонских анекдотов.

Как-то прекрасным апрельским утром Орбик бегал и скакал
по лужайке. И нечаянно попал под газонокосилку - отрубило
бедняге руки-ноги. А был у него в тот день день рождения.
Подполз он кое-как к подарку, развязал зубами, а там - скакалка.

Из писем читателей в журнал ``Здоровье``:

- Вот был бы я полноценным мужчиной, и мне было бы приятно,
и окружающим.

- Прочитал в Вашем журнале про онанизм и решил попробовать сам.

- В молодости я занимался самообслуживанием, теперь мне
сорок лет и к супружеской жизни я не способен.

Мужик познакомился в ресторане с женщиной. Она оплатила счет,
потом взяла его к себе домой, а утром вручила ему дорогой
подарок. Мужик, понятное дело, не удержался, похвастался
приятелю. Тот решил попробовать сделать то же самое.
В ресторане он выбрал самые дорогие блюда, но платить
пришлось ему. Пришли к ней домой - она деньги вперед требует.
Тут он не выдержал:
- Чем же я хуже моего приятеля?!
- Ничем. Просто он был моим тысячным клиентом!

Глухой ночью жена слышит, как пьяный муж возврещается домой:
открывает дверь, зажигает свет, и вдруг слышится грохот
разбитого стекла. Жена не выдерживает:
- Что у тебя там?
- Да вот, приучаю твоих проклятых рыбок не лаять на меня

- Какая pазница между Win'95 и женщиной?
- Hикакой - та же способность вываливать тонны бесполезной
инфоpмации и спpашивать по 3 pаза подтвеpждения очевидного.

А случай такой: иду я раз со своим псом по улице. Стоит
старая Волга. Мой пес подбегает и задумчиво поднимает ногу,
но промазывает по колесу.... из-под машины вылазит огромный
мужик лет 50, с рожи что-то капает...... Ууууу!