Свежие анекдоты - основной выпуск

Встречаются два новых русских. Один спрашивает другого:
- Говорят, ты себе самолет купил, если не секрет, за сколько?
- 500.000.000 баксов!
Второй офигевший:
- Ну ни хрена себе, это же целый месяц работать?

Едет девушка по мосту. У нее ломается машина.
Она начинает тормозить проезжающие мимо автомобили.
Один остановился, и из него вылезло двое мужиков.
Один из них, который самый умный, начинает везде лазить
и все проверять. А другой, расторопный малый, увидел:
- Так у вас же бензина нет.
Умный говорит:
- Мы вам можем одолжить 5 литров.
Расторопный:
- Только вы сами должны подсосать.
Девушка, подумав:
- Не-е, ЗА ПЯТЬ ЛИТРОВ Я СОСАТЬ НЕ БУДУ.

Пришел как-то чукча в магазин радиотоваров:
- Музыкальный центр хочу, однако!
Ну, продавец и продал ему динамик для радиоточки.
Приехал чукча к себе, созвал всех родичей и друзей,
уселись они вокруг и ждут...
Тут самый старый чукча и говорит:
- Электричество надо, однако!
Врубили в розетку... Пошел дым.
Старый чукча:
- Ну вот, сейчас дирижер покурит и будут играть.

Встречаются два соседа в Иерусалиме:
Абрам: - Ты слышал, Израиль решил перекупить русскую
космическую станцию ``МИР``.
Мойша: - Та шо ты говоришь? Ну и как?
Абрам: - Так они уже ее переименовали на ``О-ВЕЙС-МИР``....

Урок в британской школе.
Учительница:
- Дети! А сейчас увлекательная проверка на исторические знания.
Кто сказал: ``ПРИШЕЛ, УВИДЕЛ, ПОБЕДИЛ``?
Класс замычал, зашушукался. Никто не знает... Но тут вскакивает
один:
- Я знаю, я знаю!! Это сказал Юлий Цезарь в 320 году до нашей эры.
Учительница:
- О! Новый ученик. Как тебя зовут?
- Мухаммед.
- Ну, спасибо тебе, Мухаммед. А кто сказал: ``МЫ БУДЕМ БОРОТЬСЯ
НА ЗЕМЛЕ, МЫ БУДЕМ БОРОТЬСЯ В ВОЗДУХЕ, МЫ НИКОГДА НЕ СДАДИМСЯ``?
Снова никто в классе не знает, кроме Мухаммеда:
- Уинстон Черчилль в 1939 году!
- Отлично, Мухаммед. Надеюсь, остальные ученики испытывают
чувство стыда, что этот мальчик из далеких краев знает больше
о европейской истории, чем вы все вместе взятые!!!
Голос из задней парты:
- ВСЕХ ПАКИСТАНЦЕВ - НА ХУЙ!!!
Учительница:
- ЭТО КТО-О-О!!!! СКАЗАЛ?
- Майкл Геттинг, в 1997-ом году, мисс!!!....

Обедает семья, отец, мать и сын. Сын не хочет есть манную кашу.
Мать берет ложку и бьет сына по лбу. Тот дуется, но кашу есть
не хочет. Тут отец наклоняется и что-то шепчет ему на ухо.
Сын быстренько уплетает кашу и убегает гулять. Мать в недоумении
спрашивает отца:
- Что ты ему сказал?
- Сказал, что если не будет есть кашу, то член не вырастет.
Мать берет ложку и со всей силы бьет отца в лоб.
- За что?!!!
- За то, что в детстве кашу не ел.

Журналист спрашивает у композитора, какие, дескать, у вас
творческие планы на будущий год... Ну, композитор медленно,
важно так отвечает:
- Ну, в этом году я решил положить на музыку...
Журналист перебивает:
- Правда? Жалко-то как.....

Последняя неделя перед Пасхой, поезд, купе, в купе двое -
грузин и украинка. Поезд тронулся, грузин достал из своего
чемодана цыпленка табака, шашлык, лаваш, хачапури, мацони,
киндзмараули, множество всякой зелени и фруктов, и приглашает
украинку разделить с ним трапезу:
- Угащайся, дарагой!
Украинка, скромно опустив глаза и сжимая в руках свой узелок,
ему отвечает:
- Дякую, але я зараз не можу - в мене великий пiст.
Грузин:
- Слюшай, дарагой, болшой пизд, малэнкий пизд, кушать
все равно надо!

Тост за прекрасных дам.

Есть женщины в русских селениях,
их бабами нежно зовут,
слона на скаку остановят
и хобот ему оторвут....

Приходит мужик в бар и заказывает самыи крепкий напиток.
Бармен ему говорит:
- Я вижу, у вас проблемы?
Мужик отвечает:
- Да. Прихожу я как-то внезапно с работы домой и застаю
свою жену занимающейся любовью с моим лучшим другом.
Ну, я ей и говорю: катись, мол, отсюда со своими вещами.
Бумагу о разводе получишь по почте.
Бармен качает головой:
- Да, мерзкая история. Ну, а что вы сделали со своим другом?
- Его я оттаскал за уши и сказал ему: ``Плохая собака!``