Повторные анекдоты

Ватсон решил отучить Холмса от дурацкой
привычки курить. Себе здоровье гробит,
заоодно и Ватсону. Как-то Холмса не было
дома и Ватсон взял любимую трубку Холмса
и провернул ее у себя в заднем проходе.
Решил, что Шерлоку не понравиться привкус
табака и он бросит курить. Вернувшись домой,
Холмс раскурил трубку, но ничего не заметил.
Тогда Ватсон повторил эту операцию на
следующий день.Холмс опять ничего не заметил.
Ватсон повторял это на протяжении 6 недель.
Холмс так ничего и не заметил. Но Ватсон
без трубки уже не мог.

Двое русских туристов в Лондоне. На Туманном Альбионе,
как всегда, дожди, сыро. Один жалуется другому:
- Не могу курить: сигареты все время сырые ...
- А я купил здесь презерватив и в нем сигареты держу
и все в порядке: они сухие !
- Здорово ! Пойду и я куплю ...
Идет в ближайшую аптеку:
- One condom please !
- What size ?
- ??? ... For ``Camel``.
- Oh ! King size !

Молодой папаша укладывает сына спать:
- Ложись, я тебе страшную сказку расскажу ...
Малыш испуганно:
- Про жабу ?
- Да нет, про какую жабу ! Слушай. Возле черного-пречерного
города в черном-пречерном лесу ...
Малыш перебивает:
- ... живет жаба ?
- Да нет, какая жаба !! Слушай. В черном-пречерном лесу есть
черная-пречерная поляна, а на ней ...
- ... сидит жаба ?
- Да нет же, с чего ты взял ?!!! Какая жаба ?!!! Слушай.
На этой черной поляне стоит черная-пречерная изба, а в ней
на черном пречерном столе ...
- ... лежит жаба ?
- Ну, да, да, хорошо - ЖАБА, ЖАБА !
Малыш (шарахаясь в сторону, испуганно кричит):
- А-А-А-А-А-А-А !

Сидит маленькая девочка в песочнице.
Уши ободраны, ноздри порваны, платье в клочья...
Сама себе говорит: ``Ну ни хуя себе чихнула!!!...``

Приезжают три молодых офицера в часть. Приходят в штаб
представляться командиру полка. Но командир жутко занят
и предлагает им прийти через час, а чтобы не скучали продумать
ответы на три вопроса: отношение к женщинам, водке и службе.
ПрошеК час, заходит первый:
- Товарищ полковник! Лейтенант... представляюсь по случаю
(и т.д. по уставу).
- Ну что ж, товарищ лейтенант, рассказывайте.
- По поводу женщин - женат, жену свою люблю, живем душа в душу,
на других не смотрю, только о своей думаю! Водки не употребляю,
она мне противна! Службу люблю, обещаю служить честно и
добросовестно!
- Отлично, лейтенант, назначаю Вая зам. командира 1-й роты
по политчасти.
Заходит второй:
- Товарищ полковник. Лейтенант... представляюсь по случаю
(тоже по уставу, но вяло-вяло)...
- Что это Вы товарищ лейтенант такой вялый?
- С перепою. Ни в службе, ни в личной жизни толку нет. Женщины
все суки, служить не хочу, поскорей бы уволится из этой... армии.
- Да-а-а, товарищ лейтенант. Придется назначить Вас командиром
третьего взвода хозроты. Идите.
Заходит третий:
- Товарищ полковник! Женщины в машине, водка в багажнике,
какие будут указания по службе?!
- Минуточку. Звонит куда-то по телефону:
- Маша, Щто я. Ты меня сегодня к ужину не жди. Я со своим
новым заместителем буду часть объезжать.

Приходят братаны к килеру на день рождения и дарят ему винтовку
с оптическим прицелом. Килер в восторге: ``Ну, спасибо, парни,
вот угодили!`` ``Это еще не все``, - говорит старшой. Спускаются
в подвал, а там мужик сидит весь избитый, привязанный к стулу
и с залепленным плаcтырем ртом. Тут килер совсем обрадовался:
``Ну, это уже воще кайф, братаны, сейчас и оптику проверим!``
``И это еще не все``, - говорит старшой, отлепляет у мужика
пластырь со рта, и мужик хриплым голосом из последних сил
запевает: ``Happy birthday to you``...

На следующее утро после свадьбы молодая
жена Билла Гейтса выходит из спальни,
потягивается, смотрит задумчиво в окошко
и так, про себя, тихо-тихо говорит:
- Да, теперь я знаю, что такое Micro и
что такое soft

На светофоре резко тормозит новая 99-я, ещё без номеров,
короче, муха не сидела. В зад ей въезжает новехонькая ``Тойота``,
зализанная вся такая из себя. Из 99-й выходит бритоголовый
верзила с золотой цепью с палец толщиной, вытаскивает
за грудки из ``Тойоты`` господина в костюме и галстуке. Начинает
его методично бить по лицу. Тут у ``Тойоты`` открывается другая
дверь, из которой выходит детина ростом и комплекцией
повнушительнее водилы 99-й и говорит ему:
- Слышь, братан! А руль-то у нас с правой стороны

Разговаривают двое друзей, и один другому говорит:
- Знаешь, я вчера в трамвае твоей жене такой смешной
анкдот рассказал, что она чуть с кровати не упала...

В дверь Штирлицу позвонили. Открыв дверь, он увидел человека
в лыжных ботинках, в лыжном комбинзоне, в лыжных перчатках,
в лыжной шапке, с лыжными палками и с лыжами. ``Лыжник``-подумал
ШтирКиц.

Два чукчи ползут по тундре. Холод, метель, снег в лицо...
Вдруг один из них находит апельсин и начинает его есть.
Другой смотрит нетерпеливо и спрашивает:
``Вкусна?`` Первый, не перставая жевать, кивает головой.
``На что похожа?`` - спрашивает второй. Первый мычит что-то
неопределенное и продолжает пожирать экзотический плод.
``Как нерпа?`` - спрашивает его спутник. Тот в ответ
отрицательно мотает головой.
- ``Как оленя вяленый?`` Его друг увлеченно пожирает
апельсин и только мотает головой, дескать ``Нет``.
- ``Как тюленя просоленый ми струганый?``
Первый дожевывает апельсин, облизывает пальцы, вытирает
их о шубу и отвечает наконец:
-``Как е..ться!

Эстония. По проселочной дороге катится телега,
в ней два эстонца. Навстречу идет русский.
- Добрый день, ребята. Скажите, далеко ли до Таллина?
- Нэт, неталеко.
- А можно с вами на телеге?
- Та, садись.
Едут они так час, другой, третий. Наконец русский
не выдерживает и спрашивает: А далеко ли до Таллина?
- О та, теперь талеко ...

Парочка занимается любовью, вдруг звонок. Муж откуда-то
вернулся. Делать нечего, надо прятаться. Залез любовник
в шкаф и ждет. Муж ходит по комнате, смотрит, то под кровать
заглянет, то за шторы и уже к шкафу начинает подходить.
ЛюбоБник думает, все - хана, но тут таракан ползет и говорит
человеческим голосом:
- А ты, милок, себя за член дерни в таракана привратишся,
и спокойно выползешь, а потом опять дернешь и человеком обернешься!
Делать нечего, дернул человек себя за ето дело, стал
тараканом-рыжим, и выполз на улицу.
Ползет радостный и думает - ПОРА СТАНОВИТЬСЯ ЧЕЛОВЕКОМ!
Дерг себя за член.... никакого эффекта! Дерг еще раз,
дерг,дерг, дерг...
Вдруг голос:
-Сидоров, мало того, что ты спишь на лекции, так ты еще
и дрочишь!!!!!!

Еврей-дворник

Жена достает мужа:
- Вот я целый день верчусь как белка, пожрать купить,
приготовить, постирать, ребенка искупать, а ты пришел
с работы, в кресло уселся, газету читаешь, помог бы,
ребенка искупал!
Муж согласился и ушел в ванную. Через некоторое время
оттуда раздается душераздирающий крик ребенка а!-а!-а!!!
Жена влетает в ванную и видит: муж держит ребенка за уши
и полощет его, как белье.Начинат орать:
- Ты что делаешь, разве так детей купают!
- Но ты воду такую горячую налила, что туда руку невозможно
опустить!

Едет по шоссе междугородний автобус, в нем два педераста
на заднем сиденье. Час едут, два. Один педераст другому говорит:
- Давай трахнемся.Так хочу, что сил нет.
- Я тоже хочу, но народу полно, неудобно.
- Да не бойся, им всем пофигу, никто и не заметит, вот смотри.
Встает и на весь атобус говорит:
- Товарищи, дайте, пожалуйста водички попить.
Все пасажиры резко к окну отвернулись, делаа вид, что ничего
не заметили. Тогда педераст подходит к своему другу:
- Ну что, видал, им до нас дела нет.
Втопой согласился, пошли они трахаться.
Часа через два подъезжает автобус к какой-то деревне и
останавливается. Выходит водила и просит у местных закурить.
Те ему:
- Ты че, у тебя ж целый автобус народом набит, че у них не
спросишь
Водила:
- У ЭТИХ ?!! Да вы, что, тут один просто водички
попросил, так его уже два часа на заднем сиденье ебут!!

Секс без дивчины - признак дурачины
(Рекламная служба Русского радио)

Приходит мужик в магазин и видит: на витрине лежат мозги
(продаются). У одних ценник: ``Мозги физика - 20000 руб/кг``,
у других ценник: ``Мозги филолога - 2000000 руб/кг``. Ну мужик
конечно возмутился и говорит продавцу: ``А чего это у вас
мозги физика стоят всего 20 тыс., а мозги какого-то филолога
целых 2 ``лимона``?`` Продавец ему отвечает: ``А вы представьте
себе сколько надо убить филологов, чтобы получить килограмм мозгов!``

Трое студентов живут в общежитии в одной комнате.
Один - первокурсник, второй - третьекурсник, а
третий - пятикурсник.
Утро. Звонит будильник. Первый вскакивает:
- Мужики - на лекцию пора!
Второй:
- Да ну ее, давай лучше вздремнем...
А третий предлагает:
- А давайте, мужики, монетку подкинем:
если выпадет орел - спим, решка - пойдем пива выпьем,
а если в воздухе зависнет - пойдем на лекцию...

Новый русский едет в троллейбусе.
Подваливает к водителю и говорит:
- Шеф давай-ка меня до подъезда!
Водитель отвечает:
- Да ты чо, я только по проводам езжу!
- Штуку баксов плачу!
- Не-е!
- 2 штуки!!!
- Не-е!
- 5 штук!!!
Водитель не выдерживает, разгоняет троллейбус до предельной
скорости и, соскочив с проводов по инерции доезжает до подъезда
ноБого русского.
Видит возле подъезда огромная дыра в асфальте.
- А это что такое?
- Да это я вчера на метро домой подъезжал!!!

Разговор в автобусе (2-х программистов, чтоб не подумали чего):
- Ну как твой писюк, все еще виснет?
- Да виснет, зараза.
- А на вирусы проверял?
- Да проверял, все чисто.
- Обратился бы к специалисту, может поможет...
- Да бесполезно, он у меня уже изношенный.
А виснет, гад, в самый неподходящий момент, да так,
что тремя пальцами не поднять...
Дальше они ехали в пустом автобусе...

- Мальчик, а мальчик, как тебя зовут.
- ... (в смысле, молчание)
- Мальчик, ты что - тормоз?
- Вася.
- А сколько тебе лет?
- Я не тормоз!

Двое мужиков сверлят лед (рыбу ловить). Вдруг голос:
- Здесь рыбы нет!
Они поозирались, поозирались, никого нет. Продолжают, опять голос:
- Говорю же, здесь рыбы нет!!!
Они опять оглядываются, никого. Один кричит:
- А кто это говорит?
- Кто, кто, директор стадиона!!!

- Товарищ милиционер, а по этой улице не опасно ходить?
- Было бы опасно, я бы здесь не стоял!

Пьяный мужик обращается к прохожему:
- Где здесь другая сторона?
Прохожий показывает на противоположный тротуар.
- Вы что, офигели, а там говорят, что здесь!!!

Летит самолет Бойнг. Пролетает он над полем, по которому едет
пастух на лошади и ведет стадо овец. Вдруг отказывает двигатель.
Пилот спасается, прыгая с парашютом.Самалет падает и разбивается.
Пилот, благополучно приземлившись, подходит к обломкам. Видит,
лежит овца, дергается в судорогах. Он достает пистолет и убивает
её, чтоб не мучилась. Идет дальше - лежит лошадь пастуха,
чуть живая. Пилот тоже убивает её, чтоб не мучилась. Идет
дальше, видит - на зеиле лежит пастух без ноги и кричит
``Ах, как мне хорошо!!!``

Летит БЭТмен по небу, видит что внизу на
поляне лежит Красная шапочка: ротик у нее
открыт, у груди соски набухшие, ножки
раздвинуты, вся такая желанная...
Не долго думая,БЭТмен взял и спикировал
на нее и сдела свое дело.
-Ну ничего себе! -удивилась Красная шапочка.
-Ну нихрена себе! -удивился Человек невидимка.

Кот ползет медленно по водосточной трубе домой на 7 этаж
-как все заебалоб как все заебало!
вот эту кошку со второго, да я ее 100 раз имел,
вот этот алкаш с пятого, как он заебал.
как все надаело, как все заебало!
да я по этой трубе уже 10 лет ползаю!
Вдруг труба со скрипом отваливается от стены...
- НЕ ПОНЯЛ???

Приходит бабка в поликлинику . Видит идёт молодой врач она у
него и спрашивает:``Милок ,а где тут у вас
``ушнюк``?
А тот отвечает:``Это по твоему бабка
``ушнюк`` ,а по нашему ЛОР``
Бабка походила видит опять этот врач идёт.
-``милок ,а где тут у вас ``глазнюк``?
-``Это по твоему ``глазнюк`` ,а по нашему
ОКУЛИСТ.
-``А ты сам кто будеш ?``
-``По твоему ``пиздюк`` ,а
по нашему-ГИНЕКОЛОГ!``

Выступает артист без ансамбля. Самбля. Одинбля.

Бежит по лесу заяц, вдруг видит - волк
в яму попал. Ну заяц обрадовался, бегает
вокруг ямы, камнями покидал в волка,
помочился на него. А тут охотники - зайцу
делать нечего, прыгнул в яму и к волку:
- Серый, не поверишь, блядь буду, прощения
пришел просить!

Идет группа американских туристов по
грузинским горам, восхищаются красотой.
Вдруг видят им навстречу два грузина
идут и тянут на плечах здоровенного
медведя. Американцы восхищенно:
- О-о, гризли!!
Грузины:
- Зачем гризли? Руками душили.

(черный юмор)
Кухня. Тетенька готовит. На пороге появляется безногая
девочка в инвалидной коляске:
- Мама, дай вареньица?..
- Тебе надо - ты и возьми. Вон там, на верхней полке.
- Но ведь у меня ножек нету...
- Нету ножек - нет варенья!!!

Съезд партии дворников. На трибуну приглашается Митрич.
Мужик стоит, долго молчит и вдруг решительно выпаливает.
- Оно, конечно, ни ху.., но только, еб твою мать. А так,
на ху.. оно нужно !
(Бурные, продолжительные аплоДисменты...)

Пошёл как-то новый русский на охоту...
идет по лесу, в руках снайперскую винтовку с глушителем и
прибором ночного видения держит.
Вдруг, глядь, берлога. Ну,-думает он,- медведь. Шкуру,-думает,-
перед камином положу- уютно!!
И давай в берлогу стрелять. Расстрелял всю обойму, вдруг чуствует,
по плечу стучат. Оглянулся- МЕДВЕДЬ!!! Медведь ему и говорит:
``Ты, кажись, меня убить хотел. Придётся мне тебя за это вы$#ать.``
Отделал его и отпустил.
Новый русский- бегом домой. Срывает со стены Стингер и в лес.
Снова бах-бах в берлогу. Чуствует, снова кто-то по плечу стучит.
Оборачивается- медведь! Медведь ему снова: ``Ты меня убить хотел-
придётся тебя за это снова от$#ать.`` Сделал своё грязное дело и
отпустил его домой.
Новый русский бегом в охотничий магазин- купил связку гранат
и в лес. Выдернул чеку, кинул их в берлогу и спрятался. Сильнейший
взрыв - 100-метровая воронка вместо берлоги. Стоит, радостный такой.
Вдруг, снова, стук по плечу. Смотрит- медведь. Медведь ему: ``Слушай,
мужик, я тебя чего-то не пойму. То-ли ты пидер, то-ли охотник, а...``

Советское консульство за рубежом. Звонит телефон.
Консул снимает трубку и громко произносит:
- Хую! (ударение на ю)
Пауза, видимо звонящий не понял. Консул повторяет:
- Хую!... (пауза) Хуя? Я -- консул, а вот ху ю?

Сидит мужик и бьет себя камнем по яицам. К нему другой подходит:
- Ты чо, ох#$л? Зачем ты это делаешь??
- А приятно!
- ??????????
- Приятно, когда промахиваюсь...

Кукушка, кукушка! Сколько мне жить осталось?
- Ку...
- А почему так ма...

Приходит еврей к раввину:
- Ребе, у меня дома жена, дети, теща - ну совсем места нет,
что мне делать?
- Купи собаку!
- Но ребе, у меня же и так нет места!!
- Купи собаку!!
Через месяц еврей опять приходит:
- Ребе, совсем плохо стало, деться некуда, собака всё времиа
по дому бегает, дети орут...
- Купи козу!
- Но ребе?!!
- Купи козу!!
Еще через месяц:
- Ребе! помогите, умираю. Коза гадит прямо в доме, все просто
стонут, сплошной кошмар!
- Купи корову!!!
- Но ребе, это уж чережур!
- Я тебе сказал, купи корову!!!
Еще через месяц приходит еврей, совсем никакой:
- Ребе, я вас всегда уважал, но из-за ваших советов житья
совсем не стало. Спасите
- А вот теперь продай собаку, козу и корову!!
Через день прибегает еврей, вне себя от счастья:
- Вот спасибо вам, ребе, так стало хорошо, так свободно!!!

Маленькая дочка спрашивает у отца:
- Папа расскази мне сказку...
Папа рассказывает:
- Жил бля, пил бля...
Дочка спрашивает:
- Кто бля?
- Спи бля, чмо бля.

Плавают Серея Пенкин (СП) и Боря Моисеев (БМ) в базаине.
Вдруг на поверхности всплывает что-то белое.
СП: Боря ты что кончил?
БМ: Нет, пукнул.