Свежие анекдоты - основной выпуск

В троллейбусе едут однозубый и одноглазый. Вдруг троллейбус
резко тормозит и одноглазый выбивает однозубому последний зуб.
- Извините, я не нарочно...
- ``Извините, извините``,... спокойной ночи!

Время - это самый лучший учитель.
К несчастью, оно убивает всех своих учеников.

Двое трахаются. У мужика застрял член, он звонит врачу и
объясняет ситуацию, на что врач просит прийти к нему.
Мужик:
- Ты что, о#@$л, как же мы через весь город пойдем?
Врач:
- А вы идите так, как будто ``ламбаду`` танцуете.
Идут они, ``ламбаду`` танцуют. Вдруг их обгоняют 7 грузинов:
``Наш паравоз впэрэд лэтит!``

Сидит дядя в туалете. Подбегает мальчик и просит пропустить его.
- Мальчик, у тебя мама е-е-есть
- Да, есть, есть, давайте быстрее там
- Мальчик, у тебя папа е-е-есть
- Ну да, поторопитесь, дяденька
- Мальчик, у тебя братик е-е-есть
- Е-Е-ЕСТЬ

Входит офицер в комнату и видит, что гусары сидят вокруг стола
с высунутыми членами, а в углу Ржевский и Наташа, связанные.
Он и спрашивает:
- А чего это вы?
- Да вот кому муха на член первому сядет, тот и овладеет Наташей.
- А Ржевский?
- Он жулик. Он х$й себе медом намазал.

Армянскому радио задают вопрос:как расшифровать слово ``курсант``?
Ответ: к - колоссальная
у - универсальная
р - рабочая
с - сила
а - абсолютно
н - не желающая
т - трудится

Лежит мужик в ванной и разговаривает со своим членом:
- Вот смотри. Я за тобой ухаживаю, забочусь о тебе. Когда
ты захочешь женщину, я ее нахожу. Когда ты болеешь, я
тебя лечу. А ты, свинья неблагодарная, даже полотенце
принести не можешь!!!!

Встречаются два новых русских:
- Вчера на рыбалку ходил, прикинь...
- Ну и как, много, в натуре, наловил...
- Ага, до фига.
- А на че ловил-то? На червя?
- Нет...
- На мотыля?
- Не-а...
- А на что же?
- НА ПОНТА!

Англичанину, французу и русскому задали задачу - определить
национальность мужчины и женщины по некоторым событиям:
``Шли по пустыне изнемогающие от жажды мужчина и женщина.
Мужчина нашел яблоко и протянул ее женщине. Она отломила
половину и протянула мужчине.``
Англичанин:
- Не знаю, кто была женщина - мужчина был англичанином.
Истинный джентельмен всегда будет на высоте.
Француз:
- Не знаю, кто был мужчина, а женщина точно была француженка.
Жертва ради мужчины - основа силы любви французской женщины.
Русский:
- Не знаю национальности женщины, но мужчина точно был еврей.
Только еврей способен найти в пустыне яблоко.

На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел -
не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- Пиздец тебе - я ее мать.

Экзаменатор:
- Последний вопрос, отвечаете - тройка, не отвечаете - двойка.
Назовите три правила Кирхгофа.
Студент:
- Кажется, знаю!!!
первое: белое не надевать
второе: обтягивающее не носить и
третье: не танцевать!!!

Сидят Пушкин, Лермонтов и Маяковский, не могут решить, кому
первому наливать. Решили так: кто стих рассказывает - тот и пьет.
Пушкин встает и говорит:
- Я, ребята, пить люблю - наливайте мне одну.
Налили, выпил.
Следом встает Лермонтов:
- Был, ребята, я в Москве - наливайте сразу две!
Налили две.
Встает Маяковский и говорит:
- Вы, ребята, молодцы - остальное все мое!

Идет лекция. Преподаватель:
- Коллеги, я тут формулу вывел: У=К/Д
удовлетворение - это количество, деленное на доступность.
Поясняю на примерах. Вот - жена: количество - одна,
доступность - бесконечность, удовлетворение соответственно -
ноль. Теперь - любовница: количество и доступность - переменные
величины, удовлетворение - некоторая функция, зависящая, вообще
говоря, от характера мужей. Возьмем более тонкий случай -
общежитие: количество - бесконечность, доступность - тоже
бесконечность. Бесконечность на бесконечность - получаем
неопределенность. Раскрываем неопределенность по правилу
Лапиталя, получаем пи эр квадрат. Отсюда следует, что их надо
ебать по кругу.

Встречаются два паралитика в больнице.
Один спрашивает другого:
- Что с тобой?
- Церебральный паралич...
- Какое совпадение - у меня тоже перебральный паралич!

Вечерняя поверка в военном муравейнике.
Всех пересчитали - двоих нет.
Пошли искать.
В трех метрах видят такую картину - один муравей лежит
на спине скрюченный, второй сидит над ним грустный.
- Что тут случилось? - спрашивают
- Да вот, пошли в самоход светлячков трахать, так этот
мудак на окурок напоролся...

Рекламная пауза ...
Минет, лучше для мужчины нет!

- Леночка, скажи - ты хорошистка или ударница?
- Да не ударница я, я на пианино играю!

Пацан с кентом по телефону разговаривает, а в комнате родители.
Теперь такой разговор получается:
- Я сегодня не приду.
-......
- Сам чудак
-......
- Сам чудила
-......
- Сам чудик
-......
- И вообще пошел на чуд, чудораз, разчудился здесь, понимаешь.

Охотник пошел на медведей охотится, подходит к берлоге, внутри
пошуровал - никого. Ружье в сторону отложил, закуривает, вдруг
сзади медведь. Охотник видит - ружье далеко. Хрипит: ``Это пиздец``.
А медведь:
Я тучка, тучка, тучка,
А вовсе не пиздец,
Ах, как приятно тучке
По небу лететь.
Ах, в синем-синем небе порядок и уют,
Поэтому все тучки охотников ебут.

Сколько бл#дь не корми, она все равно на х#й смотрит.

- Ева - это, зуб даю, локализованная веpсия Адама была!
- Совсем с катушек съехал - не локализованная веpсия,
а самый натуpальный pилиз!

Корпорация Microsoft объявила о том, что в новой версии ОС Windows
в среде Help вводится новый формат файлов. Этот формат создан
специально для чайников. Поскольку файл конвертится из файлов
*.rtf (Word), ему дали расширение RTFM.

Мюллер:
- Скажите, Штирлиц, дружище... Так куда сегодня пойдут у нас слоны?

Сидят рыбаки, рыбут рыбу.

Абстрактный анекдот:
Крокодил смотрит в жопу носорога и думает:
``А не четверг ли сегодня``

Пожарная тревога - шухер, наступающий в учреждении,
когда у входа появляется инспектор пожарной охраны.

Идет бал в доме Волконского. Играет оркестр, пары вальсируют по
сверкающему паркету. В зал входит поручик Ржевский и произносит:
- Господа, новая игра прямо из Парижу. Прошу подойти всех к роялю.
Господа постепенно собираются около рояля, а порутчик продолжает:
- Игра называется ``веснушки``, попрошу всех подойти к роялю.
Все собрались у рояля и поручик, обращаясь к Наташе Ростовой,
говорит:
- А вы, Наташа, залазьте на рояль и срите.
- Ну что вы поручик, как можно! - возмущается Наташа, но поручик
настойчиво просит ее не выделываться, и вообще эта игра в Париже
очень популярна. Делать нечего, Наташа насрала на крышку рояля.
Тут поручик хватает табурет и со всего размаху ударяет им о
крышку рояля.
- А теперь, господа, - говорит Ржевский, - у кого больше веснушек,
тот и выиграл.

Белочка бежит по лесу:
- Я белочка, белочка-целочка!
Медведь встретился - трахнул. Белочка побежала к Ежику:
- Ежик, зашей!
Ежик зашил. Белочка опять бежит и поет:
- Я белочка, белочка-целочка!
Волк встретился - трахнул. Белочка к Ежику:
- Ежик, зашей!
Ежик зашил. Белочка опять бежит и поет:
- Я белочка, белочка-целочка!
Заяц встретился - трахнул. Белочка к Ежику:
- Ежик, зашей!
Eжик:
- Если б знал, что ты такая бл&$ь - на молнии сделал бы.

Член хоть пенисом, хоть фаллосом назови - он все равно
хуем останется.

Молоденькая девушка приходит к матери и спрашивает:
- Мама, скажи, пожалуйста, можно ли забеременеть
от анального секса?
А та ей отвечает:
- Конечно! А как ты думаешь, как рождаются сисадмины?!

Что такое - на потолке висит, лампу сосет?
Это потолочный лампосос.
А что такое - с крылом, а не птица, с чешуей,
а не рыба, с пиздой, а не баба?
Это чешуйчатый пиздокрыл.

Принимают нового мальчика в школу для умственно отсталых.
Давай его распрашивать:
- Скажи, а звать тебя как?
- Андрейка
- А мама у тебя есть?
- КАНЕФНО. В тюрьме сидит.
- За что?
- Человека убила...
- А папа как?
- КАНЕФНО ! Тоже в тюрьме.
- За что?
- Вместе с мамкой грохнули мужика...
- А сестра, может, есть?
- КАНЕФНО. С папкой и мамкой в тюрьме за убийство сидит.
- Ну, а брат?
- КАНЕФНО. Он в Институте.
- О! (про себя - еще есть надежда!) Учится там, да?
- Нет. С двумя хуями в банке заспиртованный стоит.

Что такое PPP соединение?
Это тогда телефоны провайдера говорят: пи-пи-пи-пи-пи.

Армянское радио:
- Кто построил Братскую ГЭС?
- Любители анекдотов. Те, кто рассказывал - с правого берега,
а те, кто слушал - с левого.

В грузинской школе.
- Учитэл, а почему вы написали слово ``КОН`` без мягкого знака?
- Потому, что это щелочь, мудак.

Стоит мент на дороге. Хочет подзаработать. Деньги позарез нужны.
И как назло, ни одной машины. Полдня простоял и ничего. Весь
изматерился. Вдруг видит вдалеке - ишак-арба со стариком едет.
Старик ишака медленно тростью погоняет. Ну, думает мент, с него
хоть что-нибудь, но сорву. Указывает, значит, палкой ему на край
дороги и говорит:
- Документы!
Старик ему в ответ:
- Ты что, дурак? Посмотри, ишак да арба! Какие к черту документы?
- Ничего не знаю! Права и техпаспорт! - уперся мент.
Почесал затылок старик, подходит к ишаку сзади и говорит менту:
- Иди сюда.
Поднял старик хвост ишаку и говорит:
- Вот, в бардачке возьми!

Идет урок английского языка. Учительница задает вопрос -
``Куда вы собираетесь поступать после школы?``
Вася встает и отвечает: ``I'm going to Бауманский``
Петя встает и отвечает: ``I'm going to Физтех``
Маша встает и отвечает: ``I'm going to филфак (feel-fuck)``

Замечание по поводу капусты как закуски.
И на стол поставить не стыдно, и сожрут - не жалко.

- Ого! Сколько прошел! А ты записался?
- Да, конечно, давно уже...

Смотрит ``специалист`` на autoexec.bat, в котором:

(...)
cd uts
(...)
cd ..
(...)

К нему ламер подходит:
- И как ты там че-то понимаешь?!...
- Все я тут понимаю, кроме одного
(задумчиво смотрит на центральный блок),
куда они тут сидюк засунуть умудрились?....

Весь мир немного мы разрушим!
До основания, а затем...
Какая там следующая планета от Солнца?

Бежит зайчик по лесу. Видит - в кустах что-то
белеет. Подбегает зайчик ближе и спрашивает:
- Как тебя зовут?
В ответ раздается мощное ``Пр-р-р-р``...
Зайчик утирается и отвечает:
- А меня - Заинька...

Один профессор математики хочет узнать у второго, который час.
- У вас есть часы, коллега?
- Да, есть.
- Спасибо.
- Пожалуйста.

Вопрос:
Что будет, если все женщины мира сядут на шпагат?
Ответ:
Земля пиздой накроется.

Это верно, что на хитрую жопу есть хер с винтом.
Но на хер с винтом есть жопа с закоулками...

``Дембель неизбежен, как крах империализма!`` - сказал
дух, утирая слезы половой тряпкой.

Издал царь указ: ``Кто поедет по Красной Площади, тому его
транспорт буду в жопу засовывать.`` Поставил царь караул и
смотрит. Едут американец, русский и грузин. Америцанец на
велосипеде, русский на запорожце и грузин на волге. Царь
засунул в жопу америцанцу и русскому их транспорт и стал
совать грузину. Грузин плачет и смеется, плачет и смеется.
Царь говорит:
- Ты чего плачешь?
Грузин:
- Больно жопе.
Царь:
- А чего смеешься?
Грузин:
- Вон блоха на танке едет!!!

Мужик купил живого гуся и пошел с ним в кино, спрятав его под
куртку. Фильм начался. Рядом сидят муж с женой. Жена - мужу:
- Смотри, у этого мужика хуй торчит!!!
Муж:
- Ну и что, ты что, никогда хуй не видела, что ли?
- Вообще-то видела, - ответчает жена, - но это первый, который
жрет мой поп-корн!

Вопрос: Что такое перхоть у мужчины?
Ответ: Это опилки от спиленных рогов.

- Как называется российский флаг?
- КГБ
- ???????????
- Красный Голубой Белый

- Как вы живете?
- Как Ленин.... и не кормят, и не закапывают.

Японец приходит домой и видит - жена гладит белье:
гладит свой лифчик. Он ей говорит:
- Зачем гладишь лифчик - ведь туда же нечего класть.
А она отвечает:
- А как же, я разве не глажу твои трусы?

Лягушонок в большой депрессии, звонит гадалке:
- Хочу узнать про мое будущее...
Гадалка, записав день рождения и номер кредитной карточки
лягушонка, отвечает:
- Ты познакомишься с очаровательной девушкой, красивой и
очень приятной, которая захочет все про тебя узнать.
Лягушонок обрадовался:
- А где я ее встречу? Когда? Может, на следующем балу на болоте?
- Это произойдет в первой половине следующего года, на уроке по
биологии..

По улице большого города идет негр, а у него на голове -
огромная лягушка. Все смотриат, но ни у кого нет храбрости
спросить у негра, почему у него лягушка на голове.
Ну, нашелся один похрабрее, подошел к негру и спрашивает у него:
- Что это такое?
А лягушка отвечает:
- Сама не знаю, вначале у меня был небольшой геморрой...

- Девушка, вы снимаетесь?
- Снимаюсь.
- А в каком кино?
- Иди на х@й, пионер!

У одной женщины был муж - гном. И жили они душа в душу.
И так они дожили бы до старости, и умерли бы в один день на
одной подушке, от одной болезни, если бы однажды женщина не
спустила гнома в унитаз. Зачем? Да просто все мужики - говно!