Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
10 января 1998

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Re "На военной кафедре у нас преподавал один майор по фамилии Халий".
Действительно был такой господин в МАИ. В мою бытность он правда
был еще капитаном и к тому-же большим мудаком. Он в частности доказал, что
капюшон не является головным убором. По поводу своей фамилии он тогда
говорил, что она начинается на "Х", заканчивается на "Й", но не из трех
букв. В последствии он как видно добавил концовочку про еблю, но в
наше время ебали в основном его, так как он был самым младшим по званию
на кафедре, и бегал покупать подполковникам пончики.
Дело было году так в 1992-м, в Москве. Тогда я уже начинал говорить
по-японски (изучал его до этого 2 года). Но вот разговаривать нескем!
Тогда я решил знакомиться с японскими тристами прямо на улице.
И вот увидел где-то на Тверской девушк с раскосыми глазами, очень
хорошо упакованную. Я ей говорю по-японски:
- Девушка, вы случайно не из Японии?
На что она отвечает по-русски:
- Нет, я не японка...
Ехал как-то в 90-х в московском автобусе.
Бал Часы-Пик и сташная давка. А тут на
остановке народ как-то приостановился
и не выходит с обычной скоростью. Тетя
с двумя сумками из задних рядов:
- "Эй,в перчатках, мешаешь! Ты выходишь?"-кричит.
На что тот отвечает:
- "Не выхожу. И я не в перчатках!"-оборачивается -
негр.
Дело было в те времена, когда я еще учился в школе.
Было нас три друга, и один из нас был абсолютный ноль по знаниям,
а особенно по алгебре (назовем его К). И вот, как-то раз наша
училка по алгебре заболела, и вместо нее пришел директор
(Д) - человек слабохарактерный, но замечательный учитель алгебры.
И случилось так, что он вызвал к доске К. Ну, а он, типа
попросил Д свериться с тетрадью, и подошел ко мне,
чтобы я ему решил этот пример и написал на бумажке. Что я и сделал,
за одним исключением. Мы решили с моим вторым другом приколоться
над ним и я написал в ответе что-то типа
5с+(хи-хи-хи)+23a:34+(ха+ха+ха)-30ab/c+b+(xe-xe-xe).
Сам ответ выглядел вот так: 5с+23a:34-30ab:c+b
Ну, а К, перебывая в полной уверенности, что так и должно
быть набацал это все на доску. Мы с моим друганом сидим и
угораем над этим, ожидая, что же ему скажет Д.
А тот, увидев эту писанину, и то, что все, кроме хи-хи-хи да ха-ха-ха у него
правильно, сказал ему:
- А вот это что у тебя? (Показывает на хи-хи-хи). Нет, К, это неправильно.
После чего Д подошел к доске и стер эту надпись,
ровно как и две другие, тем самым оставляя ответ в том виде, в котором
он и должен быть. Ну, поставил он К 4-ку. А в классе никто не понимал,
почему мы с моим кентом легли на парты.
Тут сосед принес старенькую видеокассетку с Хищником-2,
и я, когда смотрел, услышал там охренительно вольный и авторский перевод.
Вобщем так. Кто не помнит в подробностях фильм, напомню момент,
когда полицейского притаскивают в этот чумовой грузовик с
оборудованием и ему их самый крутой парень рассказывает
про ту обезьянку(О.-оригинал, П.-первод):
О: ... The FUCKING ALIEN
(кто не знает языка, эту фразу дословно можно превести примерно так:
"ЕБАНЫЙ ПРИШЕЛЕЦ")
П: ВНЕЗЕМНАЯ ФОРМА ЖИЗНИ!!!
Ну как я ржал......
.addition new line whatever

В 1991-м у нас в МИЭМе заболел преподваватель
Алгебры и тд.. Так прислали вместо него читать лекцию
лаборанта, выходца из-за Кавказа. Лекция была про
какие-то поверхности. Лаборант читает:
-"Эта пЛоШадь скрэстится с этой пЛоШадью..."
Вопрос с последней парты:
-"А какие это лошади?"
Лектор ответил совершенно невозмутимо:
-"ГАвАрю еще раз - эта пЛоШадь и эта пЛоШадь".
В школе все учились? Да? тогда помните, наверное, что почти во всех
кабинетах - кроме, пожалуй, труда да физкультуры - над доской висят
портреты всяких там деятелей по тематике преподаваемого в классе предмета.
Ну так вот, как-то у нас сорвался урок эстонского языка по причине
неумного просто смеха присутствующей в классе публики. Дело было в этих
самых классиках над доской. Среди всех прочих там были два Юхана -
Лийв и Смуул. В оригинале это имя выглядит как JUHAN. Кто-то со скуки
стал читать имена классиков наоборот, ну, и вот что вышло.
7
Дело происходит на автобусной остановке г. Новосибирска. Ваш почтенный слуга
(т. е. я) стоит в ожидании автобуса на данной остановке. Народу море!
Подъеэжает автобус. Народ пошел на приступ... И вот когда автобус
набился под завязку, к нему подбегает мужик и, видя что вся задняя
площадка занята до упора, не снижая скорости запрыгивает в заднюю дверь.
От чего из передней двери вываливаются двое...
Ну, натурально, значит идет троллейбус по маршруту. Как бы все нормально
пока на одной из остановок не входит девушка с виолончелью. Ну все мы
знаем какие милые люди эти кондукторы. Она (кондуктор)возьми и прико-
пайся к девушке-музыкантше - мол платите за багаж (за виолончель
то бишь). А все мы знаем какие культурные люди эти кондукторы - выра-
жаются они изящно. Стоит девушка, оглушенная потоком изысканной речи
(брани то бишь)- ничего сказать не может. Благо есть в нашем транспорте
неплохие люди - мужичок, везущий ведро яиц (видимо с базара), пристыдил
кондуктора, иначе говоря сделал робкую попытку приобщить работника транс-
порта к исскуству. Отошла кондуктор (наверное задумалась). А тут и
остановка мужиченка - ну он, натурально значит, выходит с чувством вы-
полненного долга. И все бы закончилось мило и красиво - ан нет, не смог-
ла кондуктор приобщится к прекрасному, вернулась и опять за свое - мол
плати за багаж и все. А одной остановкой ранее зашел значит мужичок - ну
похож на того, кто заступался за девушку с виолончелью впредь. И оказал-
ся таким же благородным, то есть давай стыдить кондуктора. А та вроде
уже систему защиты продумала и говорит мужичку: "А ты сейчас, если такой
умный за яйца платить будешь!" Мужичок эдак недоуменно: "А мои яйца что-
ли больше ВИОЛОНЧЕЛИ???!!!"
Я являюсь поклонником ICQ (для тех кто не знает -
типа чата). И вот, как то раз, мы познакомились с одной девушкой.
Разговариваем с ней о том, о сем - ну, вообщем знакомимся.
Ну, а мне, как вполне нормальному человеку, захотелось
посмотреть на лицо той девушки, с которой я общаюсь.
Но, чтобы не показаться невежливым, я решил сначала переслать
свою фотку ей. Следовательно, я ей говорю:
- Хочешь, я тебе пошлю свою фотку?
После ее ответа, я где-то полчаса пытался
не упасть на пол со смеху. Она мне сказала:
- Нет, я ее увидеть не смогу, ведь у меня нет ... Sound Card.
PS - всплывает в памяти фраза - зачем мне холодильник, если я не курю?
А вот еще прикол - почитайте внимательно
емайловский адрес Арие Эдельштейна (В начале этой страницы).
11
.addition new line whatever

Чего только не встретишь в интернете, например
http://poshli-vse-na-hui.com/
Плакат при входе в Металлургический институт: "Наша сила в ПЛАВКАХ !!!"
или при входе в инстиут Связи: "Даешь Связь без Брака!" Хе... Писаки...
13
Адрес компьютерного магазина: http://www.ebworld.com .
Тоже ничего себе названьице.
Вчера увидел у вас адрес deneg.net.
Рука потянулась сама собой, и что же - нашла
http://piva.net!!
один парень не долго думая как то выдал перл:
"я сейчас чайник на х*й поставлю и пойду в п***ду"
Еще один перл:"я ссу кипятком на х*й"
Воистину велик и могуч русский язык!
16
Корка... В Таиланде агенство - LOXINFO.
Действующие лица:
Шеф (Ш)
ЗамШефа (З)
Работник (т. е. я)

Заходим мы как-то втроем по естественной надобности в два нуля.
Надо сказать, что наша фиома арендует помещение в НГТУ и туалеты там
соответственные... Так вот, заходим мы в таулет и видим, что к нашей
радости (так как у нас у всех уже в ушах булькало) из 5-ти кабинок
две заколочены на ремонт, а три подряд свободны.
Я захожу в первую, Шеф во вторую, а Зам, соответственно, в последнюю.
Приготовились...
И тут мне что-то торкнуло и я брякаю:
-На старт!
Ш: - Первый пошел!
З: - Второй пошел!
Я: - У третьего заминка...
Зам после секундного молчания:
- Фальшстарт...
В Западном Берлине есть перекресток улиц Бляйбштрассе и Ниебуштрассе.
20
Реальная история.
Сижу дома. Вдруг звонок по телефону.
Звонит "Компьютерный череп" нашей группы (Д)има.
Длительное мычание в трубке и наконец он рожает:
- ты мне не продашь пару дискет?
Я:- (после длительной паузы) а ты сам не можешь их купить?
Д:- (мнеться, а потом говорит) Да ты знаешь, я купил, но она какая-то бракованая.
Я:- (снова завис, пытаясь понять в чем проблема, но единственное что смог родить) а что она говорит?
Д:- Да тут в Нортоне чего-то она не читаеться!!!
Я:- (меня осенило) А ты дискету форматировал?
Д:- Нет, а зачем это надо?...
Вот так оно и было.
А было это в старых добрых восьмидесятых, в городе Рязани.
Стремясь пробудить в школьниках жгучий интерес к химии,
молоденькая учительница разложила на столе всякие пробирки-мензурки
на предмет показа занимательной химической реакции с
изменением цвета веществ и т.д.
Класс (13-14-летки), естественно, затаил дыхание.
Интерес, однако, был не только академический.
В разгар приготовлений, с задней парты донесся явно встревоженный голос:
- А не еб$%#$?
Учительница, на автомате:
- Да не должно... И тут же, гневно:
- Кто это сказал?!!!
Никакого образовательного эффекта данный химический
эксперимент, как вы понимаете, не дал . Класс лежал минут 5.
Я живу в Израиле и как-то раз мой напарник
(не говорит и не понимает по руски не слова только знает несколько
слов из мата )спрашивает меня :" Alex ma ze bliyad'?" что означает
Алекс что такое БЛЯДЬ по-русски? Я ему говорю : "Это проститутка"
тогда он снова спрашивает :"Тогда почему когда он ранним утром
спрашивает у еще одного русского работника "Как здоровье Михаил?
И как ты себя чувствуешь" Михаил отвечает ему "ХОРОШО БЛЯДЬ!!!".
В Германии самое дешевое мясо - это мясо индейки.
Она редко продается целиком, как
правило - частями: ножки, крылышки и т.п. Индейка по-немецки -
Pute, и русские, естественно,
между собой называют ее путаной. И когда жена, стоя перед мясным
прилавком, спросила, что бы я предпочел: ноги путаны или грудь путаны,
- мне мыло трудно что-либо ответить...
24
Как-то на первом курсе обьяснял препод что такое функция.
Ну для примера взял функция M(x) которая возвращает следующую
букву после x. Ну показал он M(a)=b, M(b)=c, M(ab)=bc.
А потом кто-то посчитал M(ФТИ) и охуев, сообщил результат аудитории.
Сцена была, ....
Na odnoj korobke s programmnym obespecheniem bylo napisano:
"Requires Windows 95 or better".
Nemnogo podumav, ya ustanovil Linux :)
Kiev, god etak 1992, ochered' za benzinom.
Ludi stojat s utra. Nachinajut prodavat'.
Vse nervnichajut -- delo ponjatnoe. Vdrug
mimo ocheredi proezzhaet BMW i javno sobiraetsja
zapravit'sja bez ocheredi. Narod estessno
volnuetsja, vozmushaetsja i voobshe. Iz BMW
vyhodit muzhik i objasnjaet publike v tom
smysle, chto kogda u nih budut takie tachki,
oni tozhe budut pokupat' bez ocheredi, a poka
pust' tiho sidjat. Tut iz ocheredi vyrulivaet
rzhaven'kij zhigulenok razgonjaetsja i vrybaetsja
BMW v bok. Iz nego vyhodit parenek i govorit
"Vot kogda smozhesh' po tachke kazhdyj den' pokupat', prihodi"
Razvorachivaetsja i uhodit.
Kogda priehala milicija vyjasnilas', chto
zhigulenok uzhe 3 dnja v rozyske.
27
Sidim my kak ty s priyatelem v technione na lekzii analiza, a lektor u nas
muzhichok dovolno vrednyj i nepriyatnyj, zovut ego Vladimir Kurman chto uzhe
samo po sebe neploho.. Vot sidim my, a on gruzit, gruzit..
Priyatel moj chto to tam pishet, pishet, striraet, opyat staratelno pishet,
stiraet, nakonez ne vyderzhivaet, i na ves' klass, a stoyala grobovaya tishina
t.k. gruzil on masterski..--Blya!!! V. kak pisal tak i ostanovilsya s melom,
nado bylo posmotret' na ego lizo v etot moment :)) a priyatel' rot rukoj zakryl
i vidimo hotel provalitsya na meste :)
Eto istoriya, kotoraya proizoshla s moim papoj, kotoryj vsu gizn'
prorabotal u4itelem fiziki. V svoe vremya on obu4al menya toge, i eta
istoriya proizoshla v tot nezabvennyj period. Sigu ya na uroke v
devyatom ili desyatom klasse i idet urok na temu: zvokovye kolebaniya
(kogda to4no prohodili po fizike v sovetskoj shkole zvukovye kolebaniya
ya ne pomnu). Moj papa provodit opyt : Beret steklo, koptit ego nad
sve4koj, beret kamerton udaryaet ego ob stol i provodit po zakop4enomy
steklu, rezultatom dolgna yavlyatsya sinusoida na poverhnosti stekla.
Tak vot, papa udaril raz ob stol i provel posteklu - na stekle -
pryamaya liniya..., on udaril vtoroj paz - stem ge rezul'tatom, tretij
... , 4etvertyj... - nu nikak ne polu4aetsy, papa vyshel iz sebya
sovershenno i na ves' klass prozvu4alo: NU E# TVOU MATb!!!!!!!!!!!!! i
provel po steklu - sinusoida byla prosto o4arovatel'na....Vy sebe ne
predstavlyaete kakoj hohot stoyal v klasse... Ko mne potom podhodily i
sprashivali pro MOU MATb... kak ona sebya 4uvstvuet... it.d. i t.p.
Otmechali kak-to novyi god: vypili konkretno da i s'eli nemalo.
Ne znayu zachem, no stali my smotert' Bergmanovskii
fil'm "Fanni i Aleksandr". A tam est' takoi moment:
mujik zaduvaet celyi zajjennyi podsveshnik vypuskom gazov
(iz pyatoi tochki, razumeetsya). Nu i razgorelas' diskussiya,
a vozmojno li natrenirovat' organizm do takogo ili je eto est'
unikalnoe svoistvo. Moi drug, rubaha-paren',
doshel do togo, chto stal utverjdat', chto voobzhe
lyuboi mojet eto sdelat' bez vsyakih tam "trenirovok".
Slovo za slovo, i diskusiya peremestilas'
na lestnichnuyu kletku, gde byli postavleny ryadom tri zajjennyh svechki,
s pomozh'yu kotoryh drug i sobiralsya "obosnovat'" svoyu tochku zreniya.
Raz on probejalsya na etaj vniz i obratno, drugoi, tretii.
Potom podbejal k svechkam, povernulsya zadom, snyal shtany...
i ka-ak blevanul.
Vot vam real'naya istoriya iz zhizni studentov v
shatah (ya sam uchus' v universitete
Northwestern na inzhenera-elektronshika).
Proizoshla siya istoriya eshe v bytnost' moyu
uchashimsya "high school." Fizik narisoval na doske
takuyu kartinku: konicheskiy sterzhen' i dve
sfery, po odnoy s kazhdoy storony. I govorit:
"Vot predstavim sebe chto u menya imeutsya dva
zaryazhennyh shara i provodyashiy sterzhen..."
Odin iz "nashih" (immigrantov to est') s "kamchatki:"
a esli korotnut'????
Mezhdu prochim, po-angliyski eto zvuchit namnogo
smachnee (dlya teh, kto ponimaet):
"Let's suppose that I have two charged balls and a conducting rod."
"Won't that be a short?"
Для любителей-лингвиств со странички анекдотов.
По-японски:
Люблю - суки
Знаю - сиру (сру?)
Хурма - каки
Традиционный чай - матча (моча?)
Любовь - ай (Ай!)
Вор-карманник - сури (сри!)
Теща - хаха (ха-ха!)
Желанная цель - соси ( ! )
А также известны фирмы:
Ниссан (не ссал?)
Санъе (ссанье?)
А вы знаете, что по-норвежски рабочий называется ЁБАРЬ?
Переводчик с испанского в нашей поездке,
наблюдая за бытом аргентинцев, однажды изрек:
"Ну разве это люди? Настоящее Пуебло!"...
("Pueblo" - по испански "народ")
Продолжая тему об особенностях чешского языка --
В Праге у входа в одну дискотеку я прочитал приблизительно следующее:
"...Devki Darom..."
После минутного замешательства я, конечно, сообразил, что
здесь молодых особ женского пола пускают в диско бесплатно....
nazvania:
na kancelarscom crocodile
(takoe prisposoblenie
screpki s dokumentov snimat)
nadpis bolshimi bukvami SAX
chto na slenge oznachaet, kak izvestno
-dermo
Вот вам корка - КУЛЬТУРНАЯ организация - Hui - O - Hawaii - переводите как
хотите :)))))
Ja tut zametil u sebja na stole spisok knizhek po konechnym
i ne tol'ko avtomatam i uvidel interesnoje nazvanije:
Barzdin' Ja.M., Trahtenbrot B.A. Konechnyje avtomaty.
Radujet, chto familija u muzhika vse-taki Trahtenbrot, a ne
Trahten_v_rot.
Godu edak v 1990 smotrim my v obshage po
jashiku avia-salon Le Burge, vroge.
Tam eshe Mig-31 pokazali i skazali chto s
1979 na vooruzhenii8-O. I vot, nastroenie
vostorzhennoe - kakaja krutaja strana u nas;
I tut za komentatorom chto-to mel'kaet -
na samolet smahivaet ( tol'ko strelovidnost' obratnaja).
Mozhet eto na plenke bag byl, neznaju, no obsuzhdat' nachali.
Tut Stas i govorit -" da eto Mig-55 vyshel iz
pod-prostranstva - oshibka komp'jutera"
rzhali my dolgo...
Nadpis' v obzhestvennoi stolovoi:
"Pal'cami i yaicami v sol' ne lazit'!"
Leto. Odezda sootvetstvennaya, vse chto mozno otkryt' otkryto vse cht
nel'zy toze otkryto. Zalezau ya v troleybus - tolkuchka strashnaya.
I vdrug chuvstvuu po noge gladyat, po zadnitse...Vobshe-to eto obychnoe
delo, no vse ravno ne ochen' priyatno. Nu ya pytau's uvernut'syav
(v takoy-to tolpe),zabavno navernoe viglyadelo kak ya ot etogo man'yaka
svou zadnitsu oberegala. Koroche moi neob'yasnimye telodvizeniya vseh
zaibali i mne stali delat' "zamechaniya". Nu ya, ne bud' duroy,reshila
poyasnit'. Poyasnila (na svou golovu), zaorav:
- Uberi ruki! Ne trogay menya!...".
Tut razdaetsya zalobniy detskiy golosok VPEREDI menya:
- MAMA, da ne trogal ya ee, ONA SAMA KO MNE PRISTAET!!!
Smotru, a peredo mnoy mal'chik let trinadtsati, kotoromu ya svoim
virezom topa (vernee ego soderzimim) okazivaetsya vse eto vremya v
mordu tykala.
Osobenno kruto bylo videt' vyrazenie litsa ego MAMY, kogda ona na
menya POSMOTRELA.

Вчера<< 10 января >>Завтра
Лучшая история за 26.01:
Дрессировщица.
У меня есть теща. Наша добрая бабушка. Живет она от нас почти в 100 км в бывшем военном городке… Что само по себе уже не плохо и хорошая история… ;)
Но как-то ей стало совсем скучно и она решила надавить нам на совесть… Мол «совсем не приезжаете», «мне скучно», «лень иногда даже лишний раз встать с кровати» и все такое… «Мне бы хотя бы собачку или кошечку»…
Ну… У нас есть красивейший курбобик (курильский бобтейл), потрясающего кирпичного цвета… И ей захотелось чего-нибудь подобного…
Мы конечно с некоторым расчётом решили что дружественная кошка-подружка-курбобик нам бы не помешала и на Новый год подарили бабушке такую кошку…
Котенку почти 3 месяца. Весь такой ласковый и положительный. Бабушка довольна. Прочитала «весь читать дальше
Рейтинг@Mail.ru