Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
11 января 1998

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Вообще-то в нашем полку были
истребители Миг-23, машина не из самих
современных. Кое-кого из офицеров направляли
переучиваться на машины более
высокого класса. У одного из летчиков
новая машина, что называется, "не шла".
Инструктор, летавший с ним на спарке,
прилагал массу усилий и однажды после
полетов, совершенно озверев от тупого
ученика, сказал ему (дело было в
курилке, где находились вышестоящие командиры):
- Петров, я читал в одном американском
журнале, что американцы научили
обезьяну летать на этом самолете.
И получил в ответ :
- Вот видите, товарищ майор, - какие у них инструктора.
Один из техников полка, ст. лейтенант
Иванов, прославился тем, что во время
полетов он, находясь на диспетчерском
пункте (в присутствии проверяющего из
дивизии), как-то задумчиво посмотрел на
свой самолет, который выруливал на полосу
и сказал:
- А, XYI с ним, взлетит! (за остальное он уже не ручался).
При сдаче нашего командого пункта
в эксплуатацию - дело было зимой,
приехала комиссия во главе с генералом,
конечно, рядом с ним целая толпа,
полковники - проверяющие, майоры, ну и прочие.
Мимо проходил один из солдатиков
из автомобильной обслуги аэродрома
(бушлат в масле, грязный, небритый),
честь не отдал, молча пробрел мимо
по тропке, чуть ли не отпихнув
генерала. Немая сцена. Командир автобата
замер, замполит заледенел.
Генерал-майор посмотрел солдатику вслед
и сказал одному из полковников :
- Вот потому нас империалисты и боятся!
Добиться уважения в нашем полку
можно было разными способами:
один из телефонистов, некто Ширяев
(из одесситов), частенько попадался за
неряшливый внешний вид или неотдание чести.
После полученной взбучки он, приходя
на коммутатор, просто заземлял линию на
домашний телефон своего обидчика.
(не взирая на ранги и звания)
Полку понадобилось всего около месяца,
чтобы проникнуться к нему крайним
уважением.
Позывной маршала Савицкого был - "дракон".
Однажды, заходя на посадку с маленьким остатком топлива,
он доложил об этом штурману ближнего наведения
(молодому лейтенанту) и получил в ответ:
- Не дрейфь, "дракон", ТЗ на взлет пошел!
(ТЗ - автомобиль-топливозаправщик)
Однажды "дракон", заходя на посадку
на чужой аэродром, сел с большим
перелетом полосы и вылетел за ее пределы.
Первое, что сказал ему подбежавший
техник (не знавший, чей это самолет):
- Пиздец тебе. Отлетался. У нас командир полка - зверь!
Из громкоговорящей внутренней связи
аэродрома. Во время полетов.
Нач. штаба - старшему штурману полка.
- Смирнов! Куда у тебя Демидов самолет ведет!?! Он что, пьяный!?
- Никак нет, товарищ полковник!
- Ну, так пусть нажрется!
Плакат в одной воинской части войск связи: "За надежную связь без брака".
8
Мой боевой пост - дежурного по связи -
находился под землей на командном
пункте, рядом с боевым постом оперативного
дежурного и штурмана боевого управления.
Между нами было по коридору всего
метров 20, но коридор перекрывала
бронированная дверь. Эту дверь
устанавливали при мне и тащили ее 8 солдатиков.
Пол в месте установки двери был из
цемента и несколько неровный. И если
дверь хорошо закрыть,то открыть ее
одному человеку совершенно невозможно.
Итак. Боевое дежурство, Готовность два,
глубокая ночь. Я, совершенно вымотанный,
сплю после ночных полетов. Вдруг динамик
громкой связи взрывается диким криком:
УКВ, КДП, КОМПЛЕКС!!! ГОТОВНОСТЬ ОДИН!!!
ДЕЖУРНЫЙ ПО СВЯЗИ СРОЧНО КО МНЕ!
Вскакиваю, на автомате врубаю всю
аппаратуру, совершенно ошалевший и не
проснувшийся лечу к Петракову.
По дороге врезаюсь в хорошо закрытые
двери, дергаю их (какая-то гадина их
закрыла) дергаю еще раз, потом еще.......
из динамика слышу уже не просто крики,
а угрозы плюс отборный мат в свой
адрес!!!! Совершенно озверев, врываюсь
на соседний боевой пост к ракетчикам, хватаю
двух солдатиков, втроем открываем дверь....
Влетаю в оперативный зал как бомба..
(из формы на мне сапоги без портянок и
брюки), и вижу совершенно сонное царство.
Тихо и мирно спит штурман, в унисон сопят
дежурные ракетчиков и радиотехников.
И только Петраков, набивая трубку, тихо и
доброжелательно меня спрашивает:
- Ну что, сержант, ДВЕРЬ открыл?....
Сентябрь 1983 года, военная кафедра Новороссийского
Высшего инженерного морского училища (не военного!!!),
занятия у курсантов радиотехнического факультета по теме
"Позывные пограничников на Черном море" (или как-то так)...
Очень жарко и тихо, только шорох карандашей и голос
преподавателя... Капитан третьего ранга, разомлевший
от духоты в аудитории, заунывно диктует:
- Позывной пограничного пункта Мысхако
(местечко под Новоросом) - "Сакля"...
Не менее разомлевший голос с задних рядов (каюсь - мой):
- С одной буквой "с" или с двумя?...
Случай из армейской жизни...
По рассказу знакомого офицера.
Проходит он (офицер) как-то раз ночью по казарме,
проверяет вроде как. А на посту стоит дневальный
(южанин), и давит на харю так, что от его храпа
пол роты ворочается. Офицер так ласково,
по-отечески, дает ему по репе и спрашивает,
что мол спишь, солдат? На что тот ему в ответ:
"Я спышь?! Да моя эбал такой спышь!!!"
А вот еще из той же армейской жизни,
того же офицера. Часть была стройбатовская,
а потому подобных корок хватало.
Звонит он как-то в казарму, а дневальный
(все той же традиционной нацинальности),
вместо того , чтобы ответить как положено
по уставу, мол такой-то такой-то
слушает, говорит (да еще так нагло!):
"А дэжурный тумбочка слушает! Понал, да!"
Тот же, кстати, солдат периодически путал
воинские звания и вместо: "Товарищ
старшина, подполковник идет!", говорил :
"Эй старщина, два майора идеть!!!"
Летом 1976 года после четвертого курса
института мы проходили учебу в летних лагерях.
После двух месяцев этой учебы нас выпустили лейтенантами.
Но об этом в следующий раз.....
Нас, молодых "курсантов" уже успели
свозить на стрельбище, вдоволь находились
строевой... В воскресенье вечером --
коллективный просмотр художественных
конофильмов (в основном, 50-х годов) на площадке
в лесу под открытым небом. Лето было холодным
и очень дождливым, поэтому нам выдали старые
солдатские шинели -- укрываться ночью в палатках.
После окончания демонстрации фильма
около 22:00 час все побежали на вечернее построение,
но на площадке осталась одна ничейная шинель.
Дежурный по сборам офицер, молодой лейтенант,
почти наш ровесник, но уже с погонами, подобрал ее
и добивается: "Ребята, кто-нибудь заберите шинель!"
Никто не остановился. Дежурный лезет в карман
шинели и находит там пригоршню патронов,
прихваченных кем-то со стрельбища.
ЧП большого масштаба. Проверки ничего
не дали -- у всех курсантов есть шинели.
На построении начальник сборов строго приказывает всем
сдать патроны в штабную палатку, обещая в таком
случае прощение...
Из заднего ряда в ответ хриплым голосом
кричат: "А вам каких принести -- простых или
трассирующих?!" Весь строй чуть не повалился
от смеха...
Из высказывыний нач. связи полка:
"Самая лучшая связь в армии- это половая!"
Тут такие дела, что я по долгу
службы весьма часто бываю в Норвегии,
стране невкусного пива, селедки и,
прежде всего, обмороженных обитателей.
Так один Норвег мне на днях поведал
об одном умилительном пункте в их
армейском уставе. Согласно этому пункту,
каждый военнообязанный Норвег,
перемещающийся на тактико-стратегическом
транспортном средстве велосипеде,
при падении обязан упасть на правую
сторону, крикнув при етом три раза:
Я ПАДАЮ!- причем упасть надо туда,
где поверженный солдат
не будет являться помехой для
моторно-транспортных средств и пешеходов!
15
Дело было в армии (1988).
Как-то раз один водила в очередной раз не смог
завести машину при какой-то там учебной тревоге,
по простой причине: мороз, сели аккумуляторы.
Нач.штаба его вызвал и говорит: "Пиши объяснительную".
Он смотрит большими южными глазами (в жизни
мало писать приходилось) и говорит: "Что это такое?"
Нач.штаба объясняет: ну пишешь, мол, "Я, такой-
то, такой-то, так и так, не смог по
тревоге выехать из парка потому что
аккумуляторы пошли по п$%^де..."
Они потом надолго сохранили этот
листочек с текстом: "Объяснительная.
Я, рядовой Караев, не смог по тревоге
выехать из парка в связи с тем
что аккумуляторы пошли по п#$%де"...
Надень говорящую шапку!
Надо быть прозрачным, как зернышко!
Надо полы так тереть, чтобы вода скрипела.
Надо расширить радиус квадрата.
Надо смотреть не глазами, а подбородок поворачивать!
Надо удерживать товарищей от недостойных поступков, которые ходят в
самоволки.
Накачиваем давление.
Напиваетесь и ползаете вокруг себя на четвереньках!
Военнная кафедра Ростовского университета, 80-е:
Во время отдачи приказа рот командира должен открываться на
ширину приклада
18
Это произошло в армии незадолго до моего прихода.
Осень. Строевой смотр. Полк в полном составе стоит на плацу.
Все в зимней форме одежды (в шинелях). Где-то сзади стоит
солдат (из Средней Азии) без шинели в одном х/б.
Подходит к нему проверяющий генерал.
- Где шинель, сынок?
- С%%%дили товарищ генерал!
- Сынок, а может быть украли?
- Нет, товарищ генерал, с%%%дили!
19

Вчера<< 11 января >>Завтра
Лучшая история за 25.12:
Рассказали историю про обычного мужчину, которые женился на потомственной аристократке. Белая кость, голубая кровь. Ела на серебре и разбиралась во всех тонкостях и оттенках вина. Молодые решили жить отдельно от богатых родителей и расчитывать только на себя. И в какой-то момент мужчине стало интересно, действительно ли его супруга может при слепом тесте отличить обычное хорошее вино от великолепного. И он купил бутылку самого дорогого вина, на которое у него хватило денег. И перелил его в бутылку из под обычного вина. И пытаясь себя ничем не выдать, предложил вечером выпить немного вина. И разлил вино по бокалам.
Жена посмотрела вино на свет, сделала небольшой глоток и сказала:
- Боже мой, какой же ты все-таки у меня идиот. На какие читать дальше
Рейтинг@Mail.ru