Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приехал крутой на Cheroki на заправку и лезет без очереди, а в очереди стоит 600-й мерс. У мерса стеклышко тихонько в низ поехало, а оттуда огромная рожа и говорит: Слышь, ты, встанька в очередь на своем УАЗике.
Открыли новый универмаг, а как у нас всегда бывает, завоз товара на следующей неделе. Ну, подходит мужик в отдел, где продают перчатки, и спрашивает: -"Можно мне перчатки посмотреть?" -"А вам какого цвета?" -"Ну, мне желательно серого,"-отвечает мужик. -"Вы понимаете, у нас много разных оттенков, вам какой нужен?" Мужик, пораженно: -"Мне такой светлый, под плащ." Продавец: -"А вы плащ принесите, и мы вам тогда подберем." Мужик вылетает из магазина, и бегом домой. Останавливает его сосед: -"Ты куда так несешься?" -"Да там у нас такой классный магазин открыли, такое обслуживание. Я перчатки хотел посмотреть, а меня попросили за плащем сходить, что бы по цвету подобрать. -"Да я там хотел туалетную бумагу купить, так меня сначала послали за унитазом, а потом просили задницу показать!"
Вывеска над входом "ОТСУТСТВИЕ ТОВАРА ЗАМЕНИМ ВЫСОКОКАЧЕСТВЕННЫМ ОБСЛУЖИВАНИЕМ"
Идет экзамен по анатомии: Стоит препод,его помощник держит мешок с человеческими органами.Сдающий подходит,сует туда руку,говорит что это,затем вытаскивает и идет готовится. Приходит первый,сует руку: -Что? -Печень! -Уверен? -Да! Достает-печень.Иди готовься. Приходит второй: -Что? -Сердце! -Уверен? -Да! Достает-сердце.Иди готовься. Третий: -Что? -Колбаса! -Уверен??? -ДА! -Посмотри хорошенько! Тот еще раз общупывает:Колбаса! -Достань! Достает-правда колбаса! Помощник обращается к профессору: -Профессор,а чем же мы вчера закусывали???
Некто (Н.) приходит в Трактир, а там траур... Н. интересуется у владельца (В.): Н.: Что случилось? Х.: Видите ли, умер наш любимый клиент... Он приходил сюда каждый вечер на протяжении 10 лет, заказывал литровый графин коньяку, выпивал его и уходил... Н.: И от чего же он умер? Х.: Понятия не имею!..
Вовочка пишет сочинение на тему "Весна" : "Солнце,снег начинает таять. Волки трахаются." Учительница: -Вовочка, это неудобно. -Конечно, ноги разъезжаются!
Звонок в пожаpную часть: - Два года назад я с двумя пpиятелями ездил в чуйскую долину за маком. Их обоих убили, а я собpал спичечный коpобок семян и посадил у себя во двоpе... - 8-О... Вы знаете, это пожаpная часть... - Hу вот, а в пpошлом году я со своим дpугом опять ездил в чуйскую долину за маком, дpуга убили, а я собpал щепотку семян, пpивез домой и тоже посадил во двоpе... - :-Е Вы звоните в пожаpную охpану... - Коpоче, тут у соседа дом гоpит, но если ваши пожаpники вытопчут мой мак...
Армия, идут занятия по сборке-разборке оружия. Прапорщик: "вопросы есть?" - Так точно! - А, Пилипенко, ну что у тебя? - Товарищ прапорщик, почему автомат можно разобрать, а человека нет? - Вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе Пилипенко, что вечером по команде "отбой" ты разобрался и лег спать. Представил? А утром тревога и ты в спешке собрался как попало и вместо головы - задница. Вот, и что мы имеем: пилотка не налазит, воротничек не застегивается, все кричат "ура!", а ты?
У одного человека жил попугай. Попугай был говорящий и человек очень любил его. Каждое утро он ставил клетку с попугаем на окно. Мимо окна каждое утро на работу шел милиционер. Попугай его как увидит, так начинает крыть: "Мент, шестерка, пес поганый". Однажды милиционеру это надоело и он предупредил хозяина, что, если еще раз услышит подобное - посадит обоих. ДеКать нечего. Человек взял попугая и пошел базар. Прошелся по базару и вдруг видит - стоит поп и продает точно такого же попугая. Человек подошел к попу, объяснил, что очень привык к своему попугаю и уцоворил поменяться. На следующий день утром человек выставил попугая на окно. В положенное время мимо окна прошел милиционер. Попугай молчил. Тогда милиционер вернулся и прошел еще раз. Попугай опять молчит. Милиционера это задело. Он подходит к попугаю: - Ты что меня не узнаешь? Это же я - мент, шестерка, пес поганый! - Поздно каешься, сын мой...
В провинциальном городке работал пожилой врач(В). Однажды понадобилось ему уехать в город, и он оставил вместо себя практиканта(П). Через некоторое время возвращается и спрашивает: (В)-"Ну и как дела?". (П)-"Да приходил тут один мужик. На него чих напал." (В)-"И что ты сделал?" (П)-"Ну дал я ему ПУРГЕН(слабительное)." (В)-"А он?" (П)-"А вон все еще на улице стоит, чихнуть боХтся. А еще приходил мужик с поносом." (В)-"И что?" (П)-"Ну и дал я ему тоже ПУРГЕН. Так он сначала побежал, а потом махнул рукой и пошел."
Идут три подруги по пляжу и видят лежит абсолютно голый мужик лежит, только лицо газеткой прикрыто. Первая говорит: Нет, это не мой муж. Вторая говорит: Да, это не твой муж. Третья говорит: Это вообще не с нашего санатория.
Кореец приехал в Штаты, увидел вывеску "Hotdog", обрадовался, что и там можно найти национальный деликатес. Купил, развернул булочку... И вежливо так просит продавца: - Простите, а вы не могли бы дать мне другую часть этой собаки?
Урок в начальной школе. Учительница загадывает детям загадки: - Сто одежек и все без застежек? - Это роза! - отвечает Вовочка. - Нет, Вовочка, это - капуста, но мне очень нравится оригинальный ход твоей мысли ! - Марья Ивановна, а можно я Вам загадку загадаю ? - Можно конечно ! - Марья Ивановна, что это такое: То холодный, то гарячий, То висячий, то - стоячий; Из трех букв слагается, А посередине буква "У"? - !!!???... Вовочка ! Немедленно выйди из класса и без родителей не возвращайся ! - Марья Ивановна, это - душ, но мне нравится оригинальный ход Вашей мысли !
-Господин судья, может ли семья из трех человек прожить на один миллион рублей (старых)? -По-моему, да! -Вот и я говорю, а она иди работай, иди работай....
Сидят две девочки в песочнице. Одна плачет, слезами заливается, другая со смеху давится. -Почему ты девочка смеешься?-спрашивают одну -Да там, на перкрестке, старуху машиной сшибло!!! Голова -в одну сторону, руки и ноги-в другую!!! Я щас подохну! Умора просто!!! -А ты почему плачешь? Бабушку жалко? -Да нет!!! Я не-еви-иделаааа!!!!
Красная шапчка собирается отнести пирожки бабушке. -Дочка, ты куда? Позно, страшно уже, малоли что в лесу?!! -Ма а мнето что , денег у меня нет, а потрахаться я и так люблю!
Фашисты окупировали деревню и издеваются над местным населением- раздели всех мужиков,выстроили в ряд и заставляют бабу с завязан- ными глазами щупать мужиков за половые органы чтобы найти своего мужа: -Не мой. -Не мой. -Не мой. -А этот вообще не из нашей деревни.
Освобождает партизанский отряд село на западной Украине. И перед отступлением немцы кончают всех евреев.Партизаны видят эту жуткую картину, срочно по этому поводу братская могила, склоненное знамя, батька командир папаху в руках мнет и говорит - "Глядите хлопцы, что гады фашисты с нашими евреями сделали! Ну ничего бля вот мы до Берлину дойдем, мы с ихними жидами еще не то сделаем.
Идут два солдата, руки в карманах. Навстречу офицер: -Куда идем? -Бревно тащим, товарищ лейтенант -Какое бревно? -Ой, смотри, Вась, мы и правда забыли эту чертову палку!!!
СВИНАРИК Яркий солнечный день. По улице идет маленькая девочка с маленькой собачкой на поводке. Навстречу ей идет мужичок. - Ой какая чудная девочка, ой какая чудная собачка. Девочка а как зовут твою собачку? - Свинарик (отвечает девочка тоненьким голосом) - А почему свинарик? - ДА ПОТОМУ, ЧТО ОН СВИНЕЙ ЕБ-Т!!!
Заходит пожилая дама в битком забитый автобус и говорит: - Осторожно не поколите яйца. Один мужик и говорит: - Что бабуля яйца везешь? Она ему отвечает: - Нет, сынок, ГВОЗДИ.
Московская улочка – авария. Стоик перекореженный Запорожец, фура, недовольный инспектор ГАИ ведет протокол. Инспектор водителю Запорожца : как же это вы так угодили – пять полос в одну сторону? Водитель «Запора» : Да, я машину второй год вожу, еду, смотрю фура еле едет – ну я и подумал – проскочу… Водитель фуры : «А я двадцать лет за рулем – мимо меня Х$Й проскочишь»…
Проблема у молодой жены – муж каждую ночь храпит так, что стены трясутся. Вот в одну из бессонных ночей вышла она на улицу перед подъездом, подальше от храпа, села на лавочку и расплакалась. Вдруг откуда нивозьмись мужичок возник – маленький, плюгавенький, черный как черт от сажи, и говорит ей : « что ты тут одна в позднее время делаешь – мало ли что случиться может ?». Девушка ему и отвечает так мол и так – муж храпит и спать не дает, а она уже все способы испробовала – не помогает. Мужичок посоветовал ей подняться домой и мужу ноги раздвинуть, она так и сделала – муж сразу замолчал. Девушка вниз, бегом, дедка догнать, поблагодарить. «Спасибо, дедуль, помогло, но как ты до этого додумался ?» А мужичок и говорит : «Ноги раздвигаешь – яйца в ЖОПУ закатываются, тяги нет – печное дело”.
В праздничную новогоднюю ночь дежурный Дед Мороз, уже изрядно напоздравлявшийся,приходит в очередную квартиру: -Мальчик, расскажи мне стишок - подарок подарю! Мальчик испуганно хлопает глазами. - Ну мальчик, ну расскажи мне стишок, а я тебе подарок подарю! Мальчик пугается еще больше и начинает тихонько плакать. Дед Мороз: - Мальчик, ну ты что, забыл что ли? - Да-а-а... - Ну е... твою мать!!! - говорит Дед Мороз и тоже начинает тихонько плакать.
Урок математики. Учительница говорит (держась за голову): -Решите задачу. Две молодые, привлекательные женщины выпили две бутылки вина, спрашивается: на какой "икс" им нужна была еще бутылка водки?
Разговаривают две подруги.Одна говорит:"Встретила вчера твоего мужа в метро, и он мне такой смешной анекдот рассказал.Я так смеялась,так смея- лась,что чуть с кровати не упала..."
На приеме у доктора: Доктор: - Мда.... положение тяжелое... Мне необходимы ваши анализы: мочи, кала и спермы. Пациент: - Доктор, я занятой человек, у меня совсем нет времени сда- вать анализы...Возьмите лучше мои трусы.
Центр обучения бойцов спецназа. Курсанту ставят задачу: - Представьте, что террористы захватили самолет. Вы стоите в салоне, сзади автомат в спину, справа пистолет приставлен к виску, спереди нож у горла. Ваши действия? - Я бы .... Я бы обосрался!
Встречаются две подруги. Одна говорит другой: - Слушай, у меня так болит голова сегодня - А ты попробуй UPSA - Что, ты, я у мужа-то не пробовала, не то, что у пса!
Идет по лесу Лось с огромного бодуна. В голове одна мысль:"ПИТЬ,пить,пить..." Подходит к водопою опускает голову и начинает судорожно пить.А в это время в кустах сидит охотник,видит Лось,прицелился- -БАХ,дым рассеелся-Лось стоит.Прицелился еще раз-БАХ,Лось стоит.Ну совсем хорошо прицелился- -БАХ,Лось стоит.Лось пьет и думает"Вот я все пью,пью,пью,а мне все хуже,хуже и хуже..."
Mужик на пляже залез в воду, вдруг его кто-то под водой хвать за хозяйство и спрашивает: "Ну что, друг, плюс два или минус два?". Мужик думает- лучше уж плюс два, а то как жене без этого дела покажусь? Ну и говорит: Плюс два. Выходит из воды- на самом деле, четыре... Ну, думает, сейчас опять зайду в воду, оно спросит "плюс два или минус два", скажу "минус два" и останусь при своих. Заходит он в воду, тут его кто-то как хвать и спрашивает:"Ну что, мужик, плюс четыре или минус четыре?".....
Дом муж ижена дома. Жена:(стоя перед зеркалом и поворачиваясь то одним боком то другим) -Я не пойму я беременна или это газы? Муж:(доставая член)-Я не пойму это х&й или газовый баллон!?
Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т.п. Говорит, значит: - Здравствуйте, дети. А ей в ответ: - Пошла отсюда, сучка. Ну она с рыданиями вылетает из класса и к директору... А он ей говорит: - С ними надо по-другому, надо сначала удивить и заинтересовать. Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает: - Здорово мужики... - Здорово, директор. - А слабо гондон на глобус натянуть... - А что такое глобус? - А вот об этом вам и расскажет новая учительница
Программист находит наконец, где можно продать свою залепуху - глухой аул под Эльбрусом. Добирается туда дня за три и за последние деньги, начинает ставить свою программу и обнаруживает, что зазиповал unzip вместе со всем добром на своей дискете внутри zip - файла. В холодном поту ищет unzip на единственном компе аула - нету! - Ни хуя! - мужественно говорит себе программист. - Распакую! - яростно орет он. И печально вслушивается в гулкое горное эхо.
Проводят эксперимент: Взяли англичанина, француза и русского. Подключают к англичанину датчики машины читающей мысли, ставят перед ним обнаженную женщину и говорят:"Ударь ее!" Ну понятное дело взрыв эмоций на датчиках:"Да как я могу!!! Я ведь джентельмен" Та же история с французом:"Да вы что !!! Женщины не для этого" Говорят русскому:"Бей!" - бьет и никаких мыслей. Странно думают, решили еще раз попробовать. Снова бьет без единой мысли. Ну решили в последний раз проверить. Бей говорят. И тут мысль:"Может с ноги у@бать ?"
Прогуливается Клинтон по берегу океана. Находит запечатанную бутылку, открывает. Из бутылки вылезает джин и предлагает исполнить любое желание. К: - Избиратели замучали, урегулируй конфликт в Боснии. Д: - Не могу, не знаю даже где та Босния находится, ты для себя лично проси. К: - Ну все же урегулируй конфликт в Боснии, она мне как гвоздь в заднице, а где она находится покажу на карте. Д: - Я же сказал, не могу, проси что-нибудь другое. К: - Ну хорошо, сделай так чтобы моя жена Хилари была первой красавицей в мире! Д: - Где ты говоришь у тебя карта Боснии?
Кто-то стучится в дверь к Борману в 4 часа утра. Заспанный Борман, матерясь и спотыкаясь, подходит к двери. - Кто там? - (заговорщицкий шепот)Здесь живет Эдита Пьеха? - Здесь живет ЭДИТА НА"УЙ!!!!! Штирлиц этажом выше!!!
Во время ралли Camel Trofy, в плен к местному африканскому царьку, изнывающему от безделья, попали американец, француз и грузин. Приготовил им царек испытание, кто пройдет его - получит свободу, кто нет - скушают. Надо было сделать следующее: переплыть реку с аллигаторами, войти в пещеру к циклопу и вырвать ему глаз и, наконец, трахнуть простую деревенскую девушку. Всем все перевели, все все поняли. Первый пошел американец - из реки не вышел. Француз сгинул в пещере циклопа. Грузин с гиканьем прыгнул в реку, забил двух аллигаторов - остальные разбежались. Зашел в пещеру к циклопу... Через пять минут из пещеры послышались звуки борьбы, страшный рев, полилась река крови... Выходит усталый, но довольный грузин и спрашивает: - Ну гдэ та женщин, которой надо вырвать глаз?
Приехал чувак из деревни в Ригу,познакомился с девушкой,ну и думает: "Что бы мне такое сделать,чтобы лохом не показаться?" Идет он один по городу,смотрит Раймонд Паулс на встречу идет. Подходит чувак к нему :"Здравствуйте Раймонд Паулс",так мол и так,ну в общем рассказал ему свою историю,и говорит:"Давайте сделаем так: я пойду со своей девушкой,а вы мне на встречу , и скажете :"Здраствуй Дзинтарс...." она увидет,что вы меня знаете,ну там и сразу подумает, какой я крутой..." Короче идет чувак со своей подругой ,на встречу ему Раймонд Паулс: -Здравствуй Дзинтарс! -Да пошел ты Раймонд на х!" , ты меня еще в Лимбажи зае№№№
Лекция в сельскохозяйственном институте. Лектор: Бык голандской породы при хорошем уходе и кормлении делает за день до 20 вставок. Всем понятно? Девушка: Повторите это, пожалуйста, вон тому юноше. Лектор: Юноша, для Вас повторяю :Бык голандской породы при хорошем уходе и кормлении делает за день до 20 вставок. Вам понятно? Юноша: А одной корове или разным? Лектор: Конечно разным! Юноша: Повторите это пожалйуста вон той девушке.
Режисер снимает порно фильм. Смотрит в камеру, ну а там мужик с бабой по всякому развлекаются в немыслимых позах. Режисер отвел взгляд от камеры, потянулся, зевнул и опять посмотрел в камеру. А там уже куча народу. Все голые, в непонятных позах - куча мола. Вдруг из этой кучи высовывается голова мужика и говорит: "Не мужики, давайте разберемся. А то я уже 8-й раз член сосу.
Мужик во времена Сухого закона гнал самогон. И вот он нагнал, значит, целую бутыль и думает, куда ему ее спрятать, если вдруг придет участковый. Засунул бутыль под кровать, позвонил сам себе в дверь и говорит: - Здравствуйте. Я ваш участковый. Мне донесли, что вы гоните самогон. - Что вы, - отвечает мужик сам себе, - никогда в жизни. - А что это у вас в бутылке под кроватью? - Вода. - Ах, вода, говорите? - говорит мужик. - Сейчас попробуем, что это у вас за вода. Мужик делает глоток и понимает, что под кроватью участковый найдет бутыль. Тогда он прячет ее в шкаф и снова звонит себе в дверь. - Здравствуйте. Я ваш участковый. Мне донесли, что вы гоните самогон. - Нет, что вы! - А что это у вас в бутылке в шкафу? - Вода. - Сейчас проверим, - мужик снова делает глоток и снова понимает, что в шкаф бутыль прятать тоже нельзя. В конце концов, пробуя разные места, он выпивает всю бутыль и валится без чувств на пол. На следующее утро - звонок в дверь. Он подползает к двери и открывает ее. За дверью - милиционер: - Здравствуйте. Я ваш участковый. Мне донесли, что вы гоните самогон. - Ты что, сдурел? - офигевает мужик. - Ты ж вчера все выжрал!..
Новый русский в Grand Cherokee стоит на светофоре. Рядом останавливается Запорожец с затемненными стеклами. Стекло медленно опускается, и рука стучит в окно Cherokee. Новый русский опускает свое стекло: - Чего? - Слышь, братан, - отвечают из "запора", - у тебя бумаги для факса нету? - Нет, - недоумевает новый русский. Он едет по всем автосервисам, спешно устанавливает себе в машину факс, набивает багажник бумагой, рыщет по всему городу в поисках "запора", находит его и стучит в стекло. Стекло опускается. Оттуда: - Чего тебе? - Ты про бумагу спрашивал. Есть она у меня. - И ради такой фигни, - отвечают из "запора", - ты вытащил меня из ванной?!
Идут по пустине русский и чернокожий кубинец. Жара не выносимая и вдруг нашли убежище где спрятались от солнца. От радости начинают они разговаривать о прелестях своих стран и вот дошли до спиртных напитков. Русский утверждает что водка самый крепкий напиток мира. Кубинец утверждает то же самое про рома. Так разгорелся спор, что каждый вытошил по бутилке сбоего напитка и отдал сопернику попровобать. Закончили одну бутилку и они не решают какой лучше, так что вытаскивают другую и продолжают провобать, и так пока не выпил каждый по 10 бутилок. Оба так напились под жарой, что решили раздеться польностью и ложиться спать. Через некоторое время просыпаетса кубинец и посмотрел на русского, которий лежал голый ртом вниз. Кубинец задумался и решил : "белое мясо хоть и мужчины", и залез на пяного русского и потрахал в жопу. На следующий день просыпается русский и говорит : "Странный этот ром. После пянки с водкой ужасно болит голоба а после пянки с этим еб%ным ромом даже очко заболело".
Бpакоpазводный пpоцесс. Судья обpащается к мужу: - И все-таки, почему вы pешили pазвестись? - Я не могу жить с такой занудливой женщиной поясняет муж. - Пpедставте: пеpвомайский пpаздник, я сажусь к телевизоpу, чтобы посмотpеть демонстpацию, а она стоит pядом и зудит: "Когда елку убеpешь, когда елку убеpешь!"
Пять минут до открытия винноводочного магазина: народ стоит группами, идут оживленные рзговоры. Две минуты до открытия: начинает выстраиватсья очереь, разговоры затихают. Одна минута до открытия: очередь вытянута как струна, мертвая тишина, все в напряжении. Вдоль очереди чинно идет кот. Один мужик не выдерживает - хватает кота за ширку и швыряет: - Все коты как коты. А этот "ТОП-ТОП-ТОП, ТОП-ТОП-ТОП"!
Мужик познакомился с женщиной. Пришли к ней значит, выпили немного. Утром она говорит ему: -Хочешь я угадаю кем ты работаешь? -Ну, попробуй,- соглашается мужик. -Ты - врач. -А как ты догадалась? -А просто вчера перед ужином ты долго-долго мыл руки. Я даже могу предположить, что ты анастезиолог. -??? -Ночью я ничего не почувствовала!
Приходит девушка на прием к гинекологу: - Доктор, у меня проблема. Я замуж выхожу, завтра свадьба. А у жениха родственники, знаете, старомодных таких взглядов. Коротче, я уже давно не девочка, а если родственники после первой брачной ночи крови на простынях не найдут, у меня дальше с ними по жизни будут серьезные проблемы. Доктор (очень интеллегентного вида - ну, там пенсне, бородка как у Айболита, голосок такой мягенький - все как полагается): - Ну что Вы, разумеется никаких проблем, милочка. Садитесь в креслице, сейчас мы все устроим. Ну что-то он там покопался, что-то сделал и попросил зайти к нему еще раз - после свадбы. Через пару дней она опять приходит как обещала к этому гинекологу: - Ой, доктор, спасибо вам огромное! Все получилось так здорово, так замечательно! Я вам по секрету скажу - меня после жениха еще несколько его друзей по пьянке отымели и каждый раз было столько крови - как в первый раз! И все родственники были довольны... Доктор: - Ну и чудненько. Садитесь, милочка, опять в креслице... - А теперь-то зачем? Все так хорошо было... Доктор (удивленно поправляет пенсне): - Ну как же... Вы что, так и будете дальше с бритвой в пизде ходить?
Армянское радио спрашивают: -А правда, что композитор (известная фамилия) - гомосексуалист? Армянское радио отвечает: -Правда. Но мы его любим не только за это.
Молодой парень после милицейского училища попадает на работу в отделение на окраине города. Прошел месяц, другой, а он так и не может поймать ни одного преступника. Так продолжается полгода, год... Наконец, начальник отделения вызывает его к себе и говорит: Даю тебе три дня. Если ни одного дела не заведешь - уволю! Парень три дня носится по району - как назло, никого нет. Спекулянты, у которых он обычно брал водку, что-то не приходят, блядей нет, пьяных тоже. Под вечер третьего дня идет он грустный по двору, и видит: мальчик играет в песочнице. Подходит, значит, мент к нему и замечает, что мальчик играет с голубиным пометом. Мент спрашивает? -Что это такое? -Мама мне не разрешает произносить такие слова, - отвечает мальчик. -Ну я же милиционер. Я разрешаю. -Нет, дядя. Мне никак нельзя. -Мальчик, ну ты же уже взрослый - должен знать, как это называется. -Это ка... Ка... Какашка. -Так, мальчик, ты ругаешься в общественном месте. Пошли в отделение, будем вызывать родителей. -А ну-ка руки на хуй, поганый мусор!
Скачут два ковбоя по прерии. Один другому говорит: - Слушай, Джим, давай ты съешь коровью лепешку, а я тебе доллар дам. - Хорошо, Джон, - отвечает второй. Джим съедает коровью лепешку. Скачут дальше. Первый думает: "доллар целый отдал, жалко." Второй думает: "съел целую лепешку, а за это - всего долллар." Второй первому говорит: - Слушай, Джон, а давай теперь наоборот: ты съешь коровью лепешку, а я тебе доллар? - Хорошо, Джим, - отвечает первый, съедает коровью лепешку и получает от второго доллар. Едут дальше и оба думают: "И чего это мы задаром дерьма наелись?.."
Приходит новый русский к гадалке и говорит: - Мне последний месяц каждую ночь снится картошка, к чему бы это. - О, милок, это похо, тебя либо весной посадят, либо осенью убирут.
Новый русский, инженер и программист едут на машине. Вдуг посередине дороги машина ломается. Новый русский достает сотовый телефон и говорит: - Сейчас позвоню в сервис, мужики приедут и все починят. Инженер ему возражает: - Пока они приедут много времени пройдет. Сейчас я капот открою, повожусь минут десять и все починю. Программист отвечает: - Да зачем тебе руки пачкать, сейчас мы все из машины выйдем, затем заново загрузимся и поедем.
Собрание в колхозе. Председатель: "Как будем наказывать тракториста? Утопил по-пьяни трактор!" Разные предложения - ничего вразумительного. Кузнец: "Давайте, я ему врежу!" Все:"С ума сошел! Убьешь! У нас один тракторист!" Кузнец: "Тогда, давайте я конюху врежу!" Все: "А ему за что???" Кузнец: "А у нас их два!
Радио. Глос Левитана. - Внимание! Сегодня началась III мировая война. Через три дня на земле не останется ничего. Я повторяю! НИЧЕГО. Повторяю по буквам: Нина, Иван, Харитон, Ульяна, Яков.
Порутчик Ржевский на прогулке с Наташей спрашивает: - Наташенька, расскажите стишок, что ли? - C удовольствием, порутчик, слушайте: Адам поставил Еву к древу И рвет ей девственную плеву. - Просто великолепные стихи, Наташенька!!! Вечером того же дня все собрались на пир у князя Балконского. И вот князь говорит: -А не повеселит ли нас кто нибудь? -Я развеселю вас, Я - кричит порутчик, вскакивая на стол и распихивая тарелки ногами. - Тут намедни Наташа стих мне рассказала а я вам пересскажу. В общем я все не помню, но дело было так: Адам поставил Еву к сосне И от@#^л ее так, что аж шишки полетели.
Приходит дедок лет так 80-ти к доктору, за спину держится, кряхтит.Доктор: - Присаживайтесь, дедуля, на что жалуемся? - Да вот внучек, вот первую-то я только так, вторую - ну еще кое как, а вот третью ну уже все.. - Нормально все, дедуля.. я вот тоже первую я свободно, вторую - ну еще кое как, а на третью уже и смотреть не могу.. - Ах ты кобель! Я то ему про ступеньки, а он мне про ебеньки.
Три приятеля беседуют за кружкой пива. Один из них жалуется: - Мне кажется, моя жена мне изменяет с электриком. - Почему ты так думаешь? - интересуются двое других. - Да вот, прихожу как-то домой, заглядываю под кровать, а там плоскогубцы, причем точно не мои. Тогда второй говорит: - Мне тоже кажется что жена мне изменяет, с водопроводчиком. - С чего ты взял? - спрашивают его друзья. - Я тоже заглянул раз под кровать, а там разводной ключ, и я знаю, что точно не мой. Наступает очередь третьего: - У меня такое подозрение, что мне жена тоже изменяет. Со скаковым конем. У его собеседников отваливаются челюсти и округляются глаза от крайнего изумления, а он продолжает: - Судите сами, прихожу домой, заглядываю под кровать, а там жокей!
- Ну что же, Золушка, карета готова, кони бьют копытами, платье у тебя -- как на картнке... Тебе больше ничего не надо? - Знаете, Крестная, этот принц такой забавник.... Мне ужасно хотелось бы золотую спиральку. - Будь по твоему. Принеси мне с бахчи самую большую дыню. Но запомни хорошо: РОВНО В 12 ЧАСОВ.......
Ленин на броневичке толкает речь...... "Товаищи, было у нас 10000 рублей....." "На них мы купили огромный кусок земли..." "Продали мы землю, купили 50комбайны..." "Продали комбайны, купили 25 машин...." "Продали мы машины, купили 10 броневичков...." "Продали все броневички и купили мне кепочку......" ..... "Товаищи..... (говорит он снимая кепку) прявда у меня пиздатая кепочка?"
Тетя Соня на своем дне рождения, куда она пригласила гостей. - Софочка, кушайте пирожное. - ой, спасибо, я уже одно съела. - Ну, допустим не одно, а четыре, но кто считает?
Приезжает Алена Апина на концерт в Ханты-Мансийск. Ну после концерта шквал оваций, цветы, поклонники... В гримерку подходит пара молодых людей и обращается к ней: - Вы знаете Алена, нужна ваша помощь ! Тут недалеко от города, в юрте, живет старый хант. Вы приедете туда и всего 2 минуты ему подрочите. Вот 50.000 долларов. ВСЕГО 2 МИНУТЫ ! Нас ждет джип, мы вас туда привезем, обратно... Две минуты... 50.000 тысяч ! " - Я ,конечно не знаю... это как-то.... - отвечает она,- но 50.000 ... В общем, поехали. Приезжают. Там, в юрте действительно сидит старый хант. Она сделала все, что просили и говорит: - Неплохо было бы руки помыть, где тут у вас это можно сделать ? - Да вон там речка, сходи туда. Она пошла, моет руки, а на другом берегу, в траве сидят два пограничника. Один смотрит в бинокль и говорит: - Е* твою мать, это ж Апина там, у речки. - А другой: - И сколько ж тебе мерещиться всякая фигня будет ? То у тебя Пугачева рот полощет, то Киркоров жопу моет .........
Cидит мужик, ловит рыбку.Вдруг слышит вдалеке: -Уй, блин! Мужик струхнул, но продолжает рыбачить.Вдруг ближе: -Уй, блин! Мужик вообще перепугался досмерти, но уж больно клев хороший. Уже совсем рядом: -Уй, блин!!! Мужик испугался, забежал в палатку, взял дубинку.Думает: "Кто сунется - убью!!" Паренек залезает в палатку: -Мужик, сколько времени? Тот его хрясь дубинкой... Парень: -Уй, блин!!!!!!
Вовочка через замочную скважину подглядывает как родители занимаются любовью. Отходит от двери и говорит: "И эти то люди запрещают мне ковыряться пальцем в носу".
Передача Вокруг смеха (если помните там фотографии большие выставляли и был конкурс записок "Что бы это значило") На фотографии большое озеро и посредине член торчит. В конце передачи ведуший читает записки победителей. - 3-е место заняла записка: Член чудовища озера Лох-Несс. - 2-е место заняла записка: Хуевое озеро. И наконец победитель набравший большинство голосов у судей: Нырнул и ХУУУЙ вынырнул.
Пришел муж забирать из роддома жену с ребенком. Встретил ее, собрались уходить, вдруг видят - весы, и мужик (здоровый такой) детей взвешивает. Ну, решили они и своего взвесить, отдали мужику, тот ушел за ширму, через некоторое время возвращается с полиэтиленовым пакетом и протягивает им:"кило двести без костей..."
Cтоит очередь мужиков в одном медецинском учреждении. Вдруг к началу очереди вбегает девушка... У мужиков шары на лбы. Мужики ей: -Вы что девушка это очередь по сдаче спермы!.. Девушка им: -Ымым-бу-бу-ымым...............
- Никола Тесла был настоящим учёным-провидцем! Ещё в 1926 году он говорил, что телефоны будут персональными и настолько компактными, что каждый сможет носить их в кармане жилета! - Тоже мне провидец... кто сейчас носит жилеты?