Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Произошло это пару лет назад. Я был в гостях у сестры, и вот как-то сидим мы, пьем коньячный спирт с ее мужем. Вдруг она влетает в дверь, рожа довоооольная! Мы ессно интересуемся, че случилось? А она отвечает: "Мне в троллейбусе сумку порезали!" И лыбится. Мы в непонятке, думаем - крыша поехала, я говорю типа "Сядь, выпей 50, успокойся". А она: "У меня месячные, так на работе некуда было выбросить тампон использованный, я его в бумажку завернула, в сумочку положила, ну типа потом выкину, так этот сверточек у меня из сумки и увели! И все!!!" Ну тут со мной припадок случился, когда я представил себе состояние этого вора, как он в предвкушении офигенной добычи развернул ЭТО! Ну вот, собственно, и все.
В восьмидесятых годах работал я в одном почтовом ящике. Как-то в обеденный перерыв забивал козла на вылет. В какой-то момент мы с партнером сильно проигрались, из-за стола пришлось с позором выползти. Мой партнер, разозленный проигрышем, начал мне пенять за то, что я не поддержал его вдохновенную игру. Я робко оправдывался тем, что, имея на лапе четыре дубля, способен был лишь дуплиться. Партнера это не смягчило, и сказал он историческую фразу: "Надо быть внимательнее при отборе фишек!"
Запомнилось еще одно маленькое происшествие в том же почтовом ящике. Несколько сотрудников нашего сектора обсуждали важный производственный вопрос: можно ли провести полноценный половой акт с девушкой, не повредив девственную плеву. Хотя этот вопрос давно решен мировой наукой, я со своим мнением не встревал, поскольку личный мой опыт в этой специфической области был весьма ограничен, а книжные знания казались в той обстановке неуместными. В целом, несмотря на несомненную занимательность, если не актуальность, вопроса, дискуссия протекала вяло. В конце концов присутствовавший при этом видный специалист по данному вопросу не выдержал, изобразил большим и указательным пальцами размер естественного отверстия в плеве и в сердцах сказал своему приятелю, склонявшемуся к положительному ответу: "Семен, я не понимаю, либо ты ее е*ешь, либо ты ее не е*ешь!" На этом дискуссия скоропостижно скончалась, поскольку одновременно с этой роскошной фразой в комнату вошла с каменным лицом весьма респектабельная дама из соседнего сектора. В связи с этим позднее долго обсуждался другой, не менее важный производственный вопрос - слышала ли она эту фразу и каково может быть ее мнение по дискутируемой проблеме.
Несколько лет назад. Вынужден я был уступить напору одной славной дамы. Удалось мне сильно ее ублажить. (Не исключено, впрочем, что это была одна имитация). И вот, утратив бдительность и движимая неукротимым любопытством, она спрашивает: что, дескать, все грузины такие ловкачи? (ну, национальность у меня такая, с кем не бывает?) "Не знаю", - говорю, "я с грузинами не спал".
Сижу вчера вечером, читаю. Заходит в комнату жена и говорит: - Я пойду, приму ванную. Приходи навестить меня. Потом грозно добавляет: - Но без "задних" мыслей! И еще через мгновение, но уже "другим" тоном: - Только с "передними"... Вот и пойми их, женщин...
Были мы как-то раз на олимпиаде в Москве. Двадцать команд со всей России, 5 дней напряженнейшей борьбы. За 2 тура до конца нам дают передышку: разрешают потратить день, гуляя по Москве. И вот мы с корешем гуляли по Арбату, и видели какого-то странного мужика, который из снега (а дело в январе было) слепил... мужской половой член. Ну посмеялись, да решили - мол, искусство, все-таки. А через три дня олимпиада закончилась, и мы на ней 3 место заняли, призы, подарки, и т.д. Естественно, в эту же ночь на территории лагеря, где мы жили, трезвых не осталось. У нас на четверых были три бутылки вина и там какое-то пиво. В общем, часа в 2 ночи нас посетила остроумная (как нам тогда казалось) идея - пойти и на улице возле нашего корпуса (а все команды жили в этаких домиках на территории лагеря по имени "Голубой Городок" - но это уже другая история) слепить копию того арбатского члена этак 4:1. В человеческий рост. Температура все равно +3, снег талый, работа спорилась. другие команды в окна видели, что мы что-то лепили, да темно было - деталей не разглядеть. Мысль была - под утро все равно растает, и нас не засекут! В 4 ночи член был готов. Форма - идеальная. Ну и пошли мы спать. А на утро мы услышали оживленные голоса руководителей Олимпиады под нашими окнами. Мороз под утро ударил... Ну и торчал наш член там еще с пару недель, говорят. А нас чуть третьего места не лишили...
Смотрел MTV "LoveLine". Туда, короче, можно звонить и задавать разные вопросы на "эту самую" тему. Короче, звонит парень и спрашивает: "Если я побрею себе яйца и член, со мной ничего не случится?" - "А зачем это тебе?" - "Говорят, что лучше вставать будет!"
У моей жены сестра - Аня, красавица, умница, пионерка, спортсменка. Теща ей наняла учителя на машине ездить. Такой молодой черный джентельмен. Ну ездят они там по кочкам и улочкам. Но в один день он исчез. Нет его, и все. Что такое - теща ему звонит, типа какого фига, ваше превосходительство, моя дочь Будур не ездит на новом папелаце? А в ответ с его автоответчика - добрый день, с вами грит мистер там вашингтон, к сожалению, вчера я попал в автомобильную аварию и теперь не могу подойти к телефону, перезвоните через месяц. Вот такие они инструкторы, блин компот!
Отдавала бесплатно на известном сайте одежду сына, из которой он вырос. В сообщениях прямо рыдала дама, просила всё отдать ей, потому как она одинокая, муж бросил и оставил ей ребёнка. Пожалела, всё отдала ей. Не прошло и часа, как все мои вещи были выставлены уже на другом сайте за деньги. Меня это так взбесило, что я под ником мужа с ней договорилась всё купить. Назначили встречу, приехала я и с покерфейсом всё у неё забрала обратно, естественно, без денег. Бесят вот такие люди!