Новые истории - основной выпуск

Однажды на Савеловском вокзале местные милиционеры углядели в толпе
пассажиров подозрительного молодого человека. Это сейчас хоть в трусах
под Крещенье разгуливай, скажут ..о, перформанс, блин .., а во второй
половине 80-х чувак в телогрейке на голое тело все ж вызывал
предсказуемую реакцию блюстителей города Столичненска. Ну-с и пригласили
его, стало быть, в отделение. А был это, надо сказать, такой юный зоолог
Алесь М., даже скажем больше, КЮБЗовец, если кто в курсе. Ездил он там
куда-то под Талдом по своим исследовательским надобностям. И вот шмонают
его рюкзак. Достают оттуда грязный брезентовый мешок, лезут дальше, там
какой-то сверток. Милиционеры, значит, настораживаются, и дальше со все
нарастающим энтузиазмом начинают копать. В свертке пакет, в пакете
чехольчик какой-то, а в чехольчике ... тубус такой алюминиевый, из-под
гаванской сигары. Крышечку отвинчивают, а там комочки какие-то серо-бурые.
Ажиотаж достиг апогея.
- Ну, и что это такое?
- Дерьмо белой куропатки..., а вы что подумали?:)

История произошла со мной, мужем и его другом Бобом пару лет назад.
Мы до сих пор плачем, когда вспоминаем. Пошли мы на пляж возле Лос
Анжелеса как-то. Лежим себе, загораем потихонечку, трепемся. В метрах
пяти от нас расположилась примечательная парочка: мужик с совершенно
тупой мордой грузчика, сидит развалясь в шезлонге, а его телка так и
вьется вокруг него, то ему яблочко, то бутербродик. Она выглядит его
старше, и видно, что они не женаты, колец нету. И у нее явно на морде
написано: "Ну, бля, ну и сокровище ж я себе отхватила....".
Мы на них внимания много не обращали, просто перекинулись парой фраз,
типа, ну и тупая ж у этого чувака морда, и т.д.
Тут через несколько минут эта тетя подъезжает ко мне на своих кривых
с фотоаппаратом и просит их обоих запечатлеть, такскать... Ну, мне-то
что, говорю ей OK, поднимаюсь с одеяла, беру фотоаппарат и отхожу,
чтобы их отснять.
И тут я вижу... Мужик этот, гигант мысли, шорты на себе имел без
сеточки. Короче, сидит он такой в соломенной шляпе, лыбу давит для
фотоснимка, а у самого пол члена из штанов торчит. Я оху.. опешила,
короче. Я смотрю, а Рич с Бобом зарылись мордами в одеяло и трясутся,
как в припадке. Меня саму трясет, челюсть от напряжения свело, поржать
же нельзя, момент такой деликатный. Ну и думаю ж себе, сказать им или
нет. А если сказать, то как? Мол, типа, мистер, у тебя член из штанов
подглядывает. А потом думаю, а фигли я, пусть полюбуются на себя
потом. Ну короче, щелкнула их. Отдала фотоаппарат. Они мне - спасибо,
а я им - пожалуйста, любуйтесь, мол, на здоровье. Как я потом наржалась
вволю... Давилась одеялом, думала, ща или уписяюсь или укакаюсь, но
повезло, удержалась, У нас троих потом до конца дня периодически
истерики случались. Вот так-то.

Еду я как-то на своей машине летом по пригородной дороге, смотрю -
прямо посередине стоят два жигуленка, влепившиеся друг в друга прямо
в лоб, надо сказать - дорога была двухполосная. Но самое интересное
я увидел рядом:
Два распаренных водилы яростно БОРЮТСЯ на зеленой лужайке рядом.
Ну чем не рыцарский турнир, блин:-)

Один гинеколог, на вопрос, где он работает, всегда отвечал:
- В органах.
(Понимаю,что звучит, конечно, как анекдот).

Сидим мы как-то с друзьями, пишем пулю, пивко попиваем. По видаку
фоном идет такая прелестная комедия "Космические Яйца" (в оригинале -
"SpaceBalls"), кто не знает - великолепная пародия на "Звездные Войны".
Раздается телефонный звонок. Хозяин квартиры (Х) подходит к телефону.
Оказалось, звонит еще один наш друг (Д). Далее происходит такой
диалог:

Д: Ну как дела, чем там занимаетесь?
Х: Да так, пулю вот пишем, пивко пьем, КОСМИЧЕСКИЕ ЯЙЦА КРУТИМ...
Д: ... - ??? - !!!

И чуть было трубку не бросил, подумал, что над ним издеваются.
Потом, отсмеявшись вволю, объяснили ему, что ничего обидного
в виду не имелось, просто сказал человек, немного не подумавши...

Важным каналом заражения СПИДом в Африке является чрезвычайно
распространенное там ритуальное удаление клитора. Мне в этом видится
образец эффективной работы: мало того, что оттяпают человеку
совершенно здоровый орган, еще и СПИДом заразят!

Когда-то, будучи в Луганске, прочитал на стенде ГАИ
(фотографии с разбитыми машинами) такие строчки:
"Машину ложит на бочок
Какой-то маленький толчок".

Во времена моего студенчества в столовой ДИИТа
висели стихи о пользе овощей и фруктов.
До сих пор (а прошло уже 12 лет) помню некоторые фразы.
"Утром вместо физзарядки ешьте витамины с грядки...".
"Дети, матери, отцы, жуйте - жуйте огурцы..."

Из газеты "Зеркало недели". Написал очевидец - журналист. Зашел он
на конечной в троллейбус. Был пустой салон. Вдруг выходит из кабины
водитель и садится на соседнее сидение. Троллейбус начинает потихоньку
наполняться. Люди начинают нервничать: "Где водитель?!!" Он же, никем
не замеченный, сидит в салоне. Наконец, когда все уже окончательно
"завелись", встает и говорит: "Ну и черт с ним, с водителем, без него
обойдемся!" И направляется в кабину... В троллейбусе - мертвая тишина.
На следующей остановке салон пустеет...

Случилось это прошлым летом в г.Киеве.
В полупустой трамвай на передние двери заходит девушка. Свободных мест
нет. Она решила стать, прислонившись спиной к дверям, отделявшим кабину
водителя от салона. Но стекла на этих дверях не было, а была вставлена
фанера. Трамвай на светофоре вдруг резко тормозит, и девушка вваливается
в кабину водителя, оставляя в салоне только ноги. Народ, ехавший в этом
трамвае, начал заливаться от смеха. И тут долетает голос водителя:
- Девушка, вам в салоне места мало!?!

Мой приятель зимой в гололед возвращался домой. Выйдя из автобуса,
он подскользнулся и чуть не упал. Идет дальше и чувствует, что ему
что-то мешает между ног. Он оттянул край спортивных штанов, посмотрел
и увидел, что его трусы разорвались снизу и просто болтаются.
Он засмеялся и поскользил дальше.
Через несколько дней знакомая его матери рассказывает следующее:
Около автобусной остановки ее подруга наблюдала картину, как молодой
человек шел себе спокойно, а потом вдруг оттянул край спортивных штанов,
посмотрел туда и как засмеется!!! Вот, мол, какая нынче молодежь
невоспитанная пошла...

Одна девушка, увидев впервые ручной сканер, спросила, что это.
Ей вполне серьезно ответили, что это специальный пылесос для коврика
для "мыши". Потом она заходила в компьютерные магазины и пыталась
купить подобный... Бедные продавцы...

Одна трехлетняя девочка долго упрашивала бабушку разрешить ей
потрогать ... матюги. Долго никто не мог понять, что же ей
на самом деле надо и как объяснить, что "матюги" потрогать нельзя.
Только через день выяснилось, что это означает "мамины бигуди".

Было это давненько. Но всплыло. Мне лет 12-13. Отдыхаем в Сочи
с родителями, и моим одногодком троюродным братом и его родителями.
Столики в ресторане на 4-х человек, поэтому обычно сидим за разными
и я, ко всем делам, не очень жалую своих родственников. Садимся
за столик. В это время подходит мой братик и спрашивает: "Вам меня
не надо?" Отец в замешательстве. Ему, я вижу, не очень удобно что-либо
ответить. И я так спокойно говорю: "Ты знаешь, не очень." Брат,
ни слова не говоря, забирает МЕНЮ и уходит.
У бати от смеха была истерика.

В хозмаге продается витаминный препарат для откорма
свиней. "Борька" называется.

Работаю я сисадмином в Вирджинии. ну понятно дело, целый день занят,
anekdot.ru читаю, na ircе просиживаю, но иногда и как бабахнет дел,
что пожрать совершенно некогда. Наличных денег никогда особо нет,
идти в банк и снимать наличку лениво, а иногда и времени нет на это,
а голод-то не тетка.
Недели три назад навалилось безумно много дел. Я работал по 20 часов
в день, очень голодал и зверел от этого дела. Понятно дело, не выдержал,
пошел по юзерам спрашивать пожевать чего-нить. Реагировали по-разному
мои юзверя-американы, кто конфетами, кто пирожками, кто бутербродами.
Так счастливо я кормился дня три. Потом начал замечать, что пипл
на меня смотрит неблагосклонно, надо было чем-то ситуацию исправлять.
Я обошел всех своих едалищных спонсорей и предупредил, что мы, русские,
добра не забывем, че и вам желаем.
Жена наготовила пирогов, я накупил русского кваса, притащил все это
в контору и устроил пир на весь мир. Понятно дело, все мне простили
едалищное попрошайничество.
Что, вы думаете, было на следующий день? Все пришли в русский магазин
за квасом и написали лозунг на двери офиса:
Как вкусно, бесплатно и быстро накормить 40 человек?
Надо два дня кормить бутербродами одного русского!
PS: Так вот, как вывод из этой ситуации - я типа крут, ем бутерброды
(они мне их сами приносят) и даю им некоторую надежду на следующий пир.
Многие уже не верят, но есть упорные игроки:)

Английский язык в советской школе не предусматривал заполнение анкет.
Где советскому человеку нужно заполнять анкету по-английски?
Не предателей Родины учат же. Многие про слова MALE/FEMALE
и не догадывались. Даже в загранпаспорт писали sex:W.
Один мой знакомый по приезду в Канаду заполнял анкету. Name: OK, эт мы
знаем, и т.д. Доходит он до вышеупомянутой графы SEX, а там, чтоб народ
не писал скоко раз в неделю, уже буквочки проставлены, М F, нужное
подчеркнуть. Он озадачен... Прокручивает в голове все ангийские слова,
подходящие в этот контекст и.... смело и уверенно подчеркивает букву F.
Так человек из-за незнания языка "сменил" пол. При этом он был уверен,
что F означает Мужчина, проверочное слово Father. M-Mother.

Как-то в начале девяностых в одном из многочисленных туалетов МГУ
на стене появилась надпись:
"Леонид Ильич Брежнев жив!"
Но недолго суждено ей было красоваться в одиночестве.
Кто-то ниже подписал:
"Это верно. Я его вчера е*ал."
Я нечеловеческим усилием удержался от того, чтобы продолжить
обмен мнениями следующим образом:
"Это еще не доказательство".