Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В подьезде произошло убийство.Приехала следственная бригада и ходит опрашивает соседей. никто ничего не видел, никто ничего не слышал.На одном из этажей мужик говорит я слышал. Ему говорят ну отлично,расскажите все по порядку,как прошел ваш день? Проснулся я утром, подрочил.Пошел умылся, побрился, подрочил. Позавтрокал и опять подрочил.Вдруг слышу каойто шум в подьезде,выглядываю, а меня тут по голове как трестнут....И вы знаете вот тут я не помню успел я подрочить.....
Клинтон совершает утреннюю пробежку и видит проститутку на улице.Справившись о цене,отказывается: 100 баксов дорого,а за 50 она не хочет.На следующее утро Клинтон бежит, а рядом с ним Хиллари. Вчерашняя шлюха кричит Клинтону: - Это то,что ты нашел за 50 долларов?!
Один новый русский спрашивает другого : - Слушай, пацан, а что за фигня такая - деноминация ? - Ну это типа когда нули, короче, убирают. - Так я что теперь, конкретно, на "шестерке" что-ли ездить буду ?
Прислали в деревню молодого доктора. Две видавшие жизнь женщины решили его проверить знает чего или нет. Приходит первая на прием и говорит: - болит голова-не болит №опа, болит №опа-не болит голова. Молодой доктор подумал и ничего вразумительного не ответил.Приходит вторая: - у меня груди не стоят. Доктор подумал-подумал, попытался рассказать про пластические операции, силикон там, но что это для российской глубинки. Так и выгнали доктора за несоответствие. Прислали старого пошарпанного фельдшера. Ситуация повторяется. Приходит первая: - болит голова-не болит №опа, болит №опа-не болит голова. Доктор, разламывая таблетку на две части: - вот вам лекарство, одна от головы, другая от №опы и смотрите не перепутайте. Приходит вторая: - у меня груди не стоят. - раздевайтесь, нагнитесь, ниже, ниже, ниже, стоят? - стоят - вот так и ходите.
Утренник в детском саду. Выходит маленькая девочка: - Басня Крылова! "Ворона и Лисица"! Вороне как-то Бог послал кусочек сыра. На ель Ворона взгромоздясь, Позавтракать уж собралась, Да призадумалась, А сыр в пизде... Не то. А хуй во рту... Не то. А хуй в пизде... Не то... Да еб твою мать, пошли вы на хуй с вашим утренником!
мужик(М) к враПриходит чу(В). (В)-На что жалуетесь?Что беспокоит? (м)-Да,вот,яйцо,понимаешь синее!!! (В)-Да ну?Покажите! Мужик показывает. (в)-гангрена!!!Резать надо,а то на другое перекинется! Ну отрезали... Через неделю там же... (в)-На что жалуетесь? (м)-Да,вот,Другое,понимаешь,синее стало!!! (в)А-а-а!Гангрена!резать,пока весь не сгнил! Ну отрезали... Через неделю под дверью стоит мужик и боится зайти...мимо проходит техничка(т),и спрашивает-Ты что,милок, стоишь под дверью и не заходишь? Ну мужик ей рассказал свою историю...И говорит-А теперь вот хуй посинел... (т)Покажи... (М)Да ну... (т)покажи... (м)Ну на,смотри!!! (Т)Э-э-э,милок,у тебя же плавки линяют... (м)..............................!
Стоит гаишник на посту в районе кольцевой автодороги с приборчиком для измерения скорости. Вдруг видит вдалеке к нему 600-й мерс приближается. Гаишник, ессно, к приборчику -- смотрит, какую тот скорость покажет. Приборчик, между тем, показывает 200 км/ч, 250 км/ч, 300 км/ч, потом его зашкаливает и он начинает дымиться. Гаишник выбегает на дорогу дает отмашку водителю, чтобы тот остановился. Мерс с страшным визгом торомозит и уносится метров на 200 от гаишного поста. Гаишник подбегает к мерсу, видит нового русского и кричит: - Ты чего ох.ел? Ты когда на Москву поворачивал, знак ограничения скорости видел? - Не бери на понт мусор!! Там было написано "Москва - 850", а я от силы под 300 гнал.
Два мужика после пьянки. Первый:У меня вчера так руки тряслись, что когда писал - в унитаз не попадал. Второй: Это что. У меня вчера руки тряслись так, что я пока писал - 2 раза кончил!
Новый русский, пьяный, едет среди деревни... на 600 мерсе. За рулем засыпает и думает :"Надо остановиться и поспать..." Остановился, уснул и просыпается совершенно голый, на скамейке и прикрыт газеткой... Обиделся, собрал братву и в деревню, искать обидчика. Идут, смотрят, мужик сидит и "козью ножку " курит. На шее цепь голдовая висит... Они к нему... -Где взял? Рассказывай.. Мужик и говорит.. -Новые русские совсем охамели...Иду, смотрю мерс стоит, а там новый русский дрыхнет... Ну, я все с него снял, мерс в сарай загнал, а его отимел как хотел и куда хотел. На скамейку положил-пусть дрыхнет... Новый русский смотрел-смотрел и говорит:Неее, братва, уменя цеппь потолще была и пиджак на размер больше!!!!! Вот так...
Поезд. Едет бабушка вместе с внуком домой с курорта, поели они, попили, ну а внучок интересуется: -Бабушка, а бабушка, откуда дети берутся. Бабушка начала рассказывать внуку про аистов, капусту и.т.д. Здесь вдруг с верхней полки вниз свешивается грузин с испуганым видом и обращается к бабушке мальчика: -Извините конечно что перебиваю! А что старый способ отменили???!!!
Еврей спрашивает: - Равви, есть ли абсолютно надежное средство, чтобы моя жена не забеременела? - Да, есть - стакан воды. - До или после??? - Вместо...
Мы живем в мире, где похороны важнее покойника, где свадьба важнее любви, где внешность важнее ума. Мы живем в культуре упаковки, презирающей содержимое. Эдуардо Галеано