Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
05 февраля 1998

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Обед на фирме - народ поразваливался в креслах, пиво потягивает,
в монитор поплевыыаетю
Одна из теток поглощена изучением гороскопа на будующюю неделю,
врямя то времени зачитывает
присутствующим избранную хуйню - стрельцам остерегаться употреблять
сильнодействуюющее снотворноее
и т.д. и т.п. Вдруг тетка приумолкла, уставившись в газетенку,
видать про себя нашла, и спустя
доволено продожительное время грусно изрекла следующую фразу:
- Когда всем будет плохо, раком будет хорошо
Присутсующие тихо поползли под стол...
Несколько транспортных историй.
Первая. Ехал я как-то в метро, а рядом со мной пьяненький мужик.
Мужик трогает меня за плечо и с каким-то благоговением показывает
пальцем на стоящего рядом старшего прапорщика (кто не знает три
маленьких звезды на беспросветном погоне).
- Смотри, генерал-полковник, а с нами в метро, как простой.

Вторая. Лето. Жара. В переполненном автобусе, едет в "дым" пьяный мужик,
одетый в водолазку. Он уже мало, что соображает, но очень громко икает.
И вот когда он уже приготовился явить нам, что он пил и чем закусывал,
стоящий рядом парень быстро поднимает этому мужику ворот водолазки
на голову. Оттуда раздается - Буааа...

Третья. Ехали мы как-то с братом на дачу на пригородном автобусе.
Рядом на задней площадке стояли два неопределенного возраста аборигена.
И между ними шел такого рода диалог:
-Ты Ваську Семенова помнишь?
-Помню
-Задавило его, по осени, трактором
-А Гришку-косого?
-А то
-Помер
-Ну!
-И Серега, Серегу помнишь? Тоже помер, они с Гришкой чего-то выпили
и в больнице оба померли.
- А Колька, Васькин брат?
-Утонул.
Минут через двадЖать мы поняли, что из этой деревни "в живых осталось
только двое".
В свое время для поддержания себя и духовно и материально изучал
искусство массажа под руководством зав. кафедрой спортивного и лечебного
массажа Московского института физкультуры. Надо сказать, что не смотря
на свои колоссальные знания и высокое мастерство массажа, в человеческом
плане был довольно тяжелым в общении. А самое страшное, что обладая
сверхьестественным чутьем к человеческим слабостям, постоянно всех
высмеявал. Не дай бог сказать не так или сделать не так. Самым страшным
пугалом для всех студентов был его предмет и экзамен по нему.
Единственным шансом для студентов были посещения его платных курсов,
попасть на которые было страшно сложно, да еще и негласный запрет
для студентов на их посещения - мол скрытая форма взятки. И вот один
такой агент невидимого спорта сдает экзамен. Сдал практику. Пошел к
профессору сдавать теорию. По жизни студент был довольно флегматичным,
на занятих Цруппы ничем не блистал. Все считали его придурком, так как
он всегда и везде катался на своем велосипеде, даже в институте, не
хотел терять форму. Вот этот велосипедист как тень прошмыгнул в
профессорский кабинет, также тихо из него выскочил и на велосипед. Его
тут же перехватывает супертяж (боксер)и интересуется результатом.
- Что получил?
- Четверку.
- Как!?
Велосипедист мнется, правду нельзя. Супер уже ревет - Говори!!!
Велосипед нагло ухмыляется, отстовляет в сторону своего двухколесного
друга, подходит вплотную к суперу и спокойно объясняет, что когда
профессор начал глумиться над его знаниями, он стукнул кулаком по столу
и глядя тому в глазки сказал, что считает, что предмет знает неплохо.
Лицо супера долго оставалось без реакции, потом оно зулыбалось, потом
стало обычным лицом супера. Супер мнгновенно влетел в кабинет.
Естественно, профессор на это среагировал фразой в том духе, что
отсутствие знаний по предмету еще не дает права так врываться к
профессору. Супер же спокойно подходит к профессору, не присаживаясь
на стульчик наклоняЕтся над столом, смотрит в лицо профессору обычным
спокойным взглядом супера, профессор становится белее снега. Супер
резко бьет по деке стола, отчего та раскалывается, звук при этом, как
от выстрела. Профессор откидывается вместе с креслом к стене. Все это
сопровождается спокойной и даже тихой фразой супера о том, что он
надеется, что что-то знает. Профессор молча ставит в зачетку ХОРОШО и
показывает на дверь. Выходит супер в коридор, стоит и смотрит в
зачетку и неверит глазам. Лицо его медленно краснеет и покрывается
капельками пота. Все его окружают, происходит следующий диалог.
- Сдал?
- Сдал.
- Что!?
- Хорошо.
- А что спрашивал!?
- Ничего.
- Так за что же Хорошо!!!???
- Не знаю.
Служил я в конце 80-х в стройбате. И был у нас командир взвода-
лейтенант Жаров. По части чисто офицерского языка был мастак. Когда
его кто-нибудь удачно подковыривал он смеривал того презрительным
взглядом и говорил:"Что, язык острый? Так уменя жопа небритая."
Значится так...
Метро, отходит поезд. По перрону бежит мужик - догоняет,
стало быть. Догнал, но около двери подскользнулся и упал -
голова внутри, а все остальное снаружи. Тут двери закрываются
и поезд помаленьку двигается. Народ в шоке. Тут эта голова скорбно
так смотрит снизу вверх на присутствующих и выдает:
- !@#$%^, добегался...
Только от смеха, наверное, поезд остановился...
Конец 80-х, Союз еще не развалился, и как водилось в те времена, ОМОН
и администрация проводит очередной ночной рейд в общежитии Киевского
университета на предмет присутствия посторонних. Все знали - если
найдут - аморалка, комсомольское собрание, соответствующий вердикт,
возможное исключение, и вообще полная жопа.
А тут как назло у одной девицы случайно парень заночевал. Вдруг шум,
гам, короче, сразу поняли - рейд.
Надо что-то делать!
Под кровать - найдут, в шкаф - найдут, в парашу - тоже найдут.
И тут девица соображает - за окно ! (Как в "Неуловимых мстителях", если
кто помнит.)
Минут десять укатывала чувака (шестой этаж все-таки), а в дверь уже
давно барабанят. Вообщем, вылез чувак за окно, стал слева от него на
специальный такой карнизик и хуеет.
Чувиха дверь открыват, ОМОН влетает и сразу рыскать.
В шкаф - никого, под диван - никого, в парашу - тоже никого!
Но ОМОНовский командир сразу заподозрил, что тут явно какая-то измена,
ну и говорит сержанту, мол, посмотри, Сеня, за окном.
Сержант поначалу отказывается, типа, да ты что командир, что они тут,
Яовсем охуели, что-ли, шестой этаж!
Ну, а командир настаивает, смотри, мол, и все тут.
Открывает сержант окно, смотрит - а там чувак стоит !
И, видно, так сержанту жалко стало эту чувиху, (да и чувака, видимо,
тоже), что он поворачивается и говорит командиру:
- Да говорил я, что никого там нет !
А девица:

- КАК НЕТ ?

Результат:

- чувиха себя попалила, чувака попалила, да и сержанта спалила тоже.
Это было когда я училась в 5 или 6 классе. Как всегда после лета каждый
учащийся должен был пройти медосмотр в школе. Это было не очень-то
любимым занятием, но что было делать?.. Рвздевшись до трусов
мы проходили обследование. Оттянув трусы моей соседки
одна врач спросила: "Горло не болит?".
Я запомнила это надолго.
Эта история произошла во время полета из Кемерова в Москву.
Как обычно после того как самолет набирает
высоту и скорость, пилот объявляет по громкоговорилке что мы летим
на высоте 5км, 750 км/ч, и прочую фигню.
Но потом он забывает вырубить микрофон, кладет его рядом и сонливым
голосом говорит второму пилоту:
"Все что мне сейчас надо это миньет и чашку кофе".
Стюардесса которая это услыщала, обалдела и побежала из противоположного
конца самолета сказать пилоту чтобы он выключил микрофон. Когда она
пробегала мимо меня, я ору на весь самолет:
"Не забудь кофе!!!"
Этот случай произошел на военной кафедре Ленинградского ун-та в 1985 г.
У нас, студентов филологического факультета, было занятие по
тактической подготовке, которое вел майор Козюта – офицер из
действующей части, не состоявший в штате постоянных преподавателей
кафедры. Уж не знаю, каким ветром его занесло к нам. Коренастый,
подтянутый, с каменным выражением лица и лбом, что называется,
«в два пальца», майор с первых же дней показал себя убежденным
поборником армейской идеи. С русским языком у него, как это водится
среди настоящих военных, были немалые трудности. Так вот, в начале
занятия нам раздали т.н. «секретные» тетради, в которые мы должны
были записывать всякую псевдо-секретную чепуху типа разных ТТХ
(тактико-технические характеристики), боевых порядков подразделений
и т.п. (Вероятно, многие, прошедшие через военную кафедру и в других
ВУЗах, знакомы с тетрадями подобного рода). Тетради эти нам требовалось
надлежащим образом подписать. Там, помнится, на развороте обложки даже
стоял специальный штамп-шаблон, куда надо было просто занести свои
данные. Майор Козюта диктует:
- Значит, это... пишем: тетрадь для занятий по тактической и
специальной подготовке, так... студента такого-то курса, так...
такого-то факультета, такой-то группы... и, значит, дальше – свое
имя-фамилию.
Тут раздается голос:
- Товарищ майор, а фамилию в каком падеже писать?
Козюта, стоявший за лекторским пультом, аж присел от неожиданности.
Потом весь побагровел, как-то набычился и грозно спросил:
- Кто это там такой умный?
Поднялся Саша по кличке «Лонг» – детина за два метра
ростом, известный наш прикольщик и, вообще, распиздяй.
- Ваша как фамилия, студент?
- Денисюк, товарищ майор!
- Денисюк... Денисюк... Гм... Вот и пишите: Денисюкa! – Он
сделал мощное ударение на последнем слоге. – Что тут неясного?
Падежи придумали, твою мать... Филологи!
И столько неподдельного презрения к этим самым падежам и, думаю,
ко всей филологической науке и к нам впридачу выражала физиономия майора,
что нам тогда как-то и посмеяться толком не удалось.
Эта история произошла (по рассказам очевидцев где- то на Донбассе)
Пошла как то мода ездить на зимнюю рыбалку на коньках. Мужики
посоветовали: Милое дело, берешь коньки, ящик, компас и дуешь
на водохранилище, чем дальше от берега тем улов лучше.
Так вот один студент прохладной жизни, решил на выходных это дело
попробовать. Зимнее утро, прекрасная погода, коньки скользят капитально,
ветер в лицо в общем прекрасное настроение ...
Мужики были правы, на коньках он забрался действительно очень быстро
подальше от берега да и клев был нельзя сказать что замечательный,
но довольно сносный. Во общем увлекся парень рыбалкой, а погода стала
потихоньку портится. Не то что бы сильно, а просто затянула небо белая
мгла, где берег не видать. Ну он себя успокаивает, что ерунда мол,
помню откуда пришел. А самого сомнения уже терзают, вспомнил, что
советовали компас взять, да он сначала не допер зачем, а теперь...
Так оно и вышло. Поехал парень домой, направление выбрал вроде
правильное,(помнит что когда сюда ехал, ветер дул в левую щеку,
а теперь должен значит в правую) Да вот беда час едет, второй,
а берега все нет и нет. Не буду утомлять рассказами сколько он еще
дальше ехал, в конце концов полностью обессиленный выполз он на берег,
оказалось 30 км от его родного места. Делать нечего пошел на автостанцию
на коньках, все люди озираются и тд. Водила в автобус не пускает,
порежешь мне резину на полу, говорит, но видя что парень на пределе
говорит: „Хочешь залазь на коленях, мне все равно. Так он бедняга
и ехал до самого родного места, на коленях, проклиная все на свете
и мужиков и зимнюю рыбалку...
Наш преод по ДПЮ (Допризывная Подготовка Юношей !)
как-то раз , немного подумав, выдал фразу:
" На свете нет ничего важнее, чем спасибо этим людям!"
Во как...
P.S. Его "перу" также принадлежит шедевр:"Малокалиберная винтовка
служит для стрельбы из автомата Калашникова"...
Велик и могуч Русский Язык....
Мы с другом учимся в американском колледже в Греции. Есть такой предмет у
нас - коммерческое право. Мы етот предмет и препода мягко говоря
не долюбливаем.
Ну и на протяжении всего семестра мы его крыли матом по-русски. А в конце
семестра, за день до экзаменов, он к нам подходит и на чисто русском
говорит:
- Ну как мужики, учеба продвигается?
(Он в Москве 7 лет учился.)
Бухали несколько мужиков на квартире. Как всегда, один нажрался раньше
всех и отключился. Остальные решили над ним подшутить, сняли с него
джинсы, трусы, повесили трусы на люстру, а штаны надели обратно.
И сели пить дальше. Соответственно, скоро об этой шутке забыли...
Потом нажрались все остальные и все вырубились. А дверь закрыть забыли.
Ночью, или утром их обворовали. Сперли куртки в прихожей, бумажники и т.п.
Сели они, как проснулись, и давай искать, у кого чего пропало. Один
говорит: "У меня куртку кожанную сперли, а в ней паспорт и ключи
от дома". Другой говорит: "а у меня куртку не сперли, зато из нее
бумажник вытащили, а в нем $300". Ну и тому подобное. А тот мужик,
который раньше всех вырубился, мялся-мялся, а потм говорит: "А у меня
трусы сперли из штанов" :-). Все сначала не врубились, зато потом час
ржали...
Это было в те времена, о которых мы сейчас вспоминаем с чувством
легкой ностальгии - когда в ходу были в основном "двойки" и "тройки",
а "четверка" считалась ну совсем уж навороченным компьютером. Работал
я тогда в "группе обслуживания", которая в тот момент из меня одного
и состояла. Основной моей задачей было устранять неисправности по вызову,
и, конечно же, проводить ПРОФИЛАКТИЧЕСКИЕ РАБОТЫ.
Со стороны, наверное, это выглядело смешно: здоровый мужик под два метра
ростом с нехилым таким "бытовым" пылесосом вламывался в какой-нибудь
отдел и требовал выключить компьютеры. Все сразу поднимали хай и начинали
соревноваться в сообразительности, отгадывая цель моего визита:
- Что, уборку пришел делать?
- Правильно, и цветы на шкафу полей, а то мы не достаем.
- Да нет, это дезинфекция - тараканов морить ... и т.п.
Когда я, не смутившись, наработанным жестом вскрывал очередной комп и
начинал его пылесосить (пыли было изрядно), многие любопытные (почему-то
обычно женщины)толпились вокруг и смотрели, ЧТО ЖЕ ТАМ ВНУТРИ? Мужики же
оживлялись на второй стадии, когда я доставал из дипломата бутылку
и ветошь, чтобы протереть монитор.
- Спирт? - принюхиваясь, с интонацией незабвенного Никулина из
"Кавказской пленницы" вопрошали они.
- Технический, - обычно говорил я, чтобы разрядить обстановку.
И вот как-то захожу я таким макаром в один отдел, снимаю с "четверки"
крышку корпуса и вижу, что во втором пустом отсеке 5" флопа лежит
калькулятор.
Обыкновенный такой кнопочный калькулятор "AVRORA", довольно большой
по размерам. Надо было видеть лица этих женщин, которые там работали!
- Нууууууу ... А говорят "компьютер, последний писк прогресса ..."
Неподдельное их разочарование, даже какая-то обида просто огорошили меня
и от неожиданности, я не нашел, что сказать и стоял, хлопая глазами.
Зато потом, когда я вытащил этот калькулятор и спросил: "Признавайтесь,
чья машинка?" - стушевались уже они.
Как потом оказалось, обе женщины, никогда не видевшие компьютера изнутри,
СЕРЬЕЗНО предположили, что калькулятор является составной частью
компьютера, и что он (т.е. компьютер) именно поэтому "умеет" считать.
Такое "надувательство" и вызвало их обиду, поскольку компьютеры тогда
стоили дорого и начальство всячески их превозносило, дабы как-то
приохотить этих несчастных женщин их осваивать.
Такая вот история. А финал ее - этот самый калькулятор - до сих пор
лежит у меня дома, поскольку никто (включая и работающих в отделе мужчин),
так и не признался (естественно) в том, что самовольно вскрывал компьютер,
и его (то бишь, калькулятор) там забыл / оставил.

Мораль: не уверен - не вскрывай!
Говорят, жил-был в Москве один хип. Хип как хип…
Только майка у него была замечательная. Спереди на ней было написано
«Я дурак». И мало кто из нехипующих граждан мог отказать себе
в мелком удовольствии, пройдя мимо такого чуда, не оглянуться. Чтобы
еще раз на дурака посмотреть.
А на спине на той майке было написано «И ты тоже» …
Пришлось мне 7 января ехать в командировку в славный город Запорожье
на машине. При въезде в город, на КП, я остановился и спросил у гаишника:
-Как, мол, проехать на улицу Космическую?
А он посмотрел на меня, и говорит:
-Ну дай хоть что-нибудь.
Рассказал нам ее препод на военной кафедре, дабы как-то поднять
настроение перед зачетом.
Учился когда-то парень на военной кафедре. Посещал. И так достал
начальника, что тот ему открыто обещал, что экзамен он не сдаст.
На что тот так же прямо ответил, что сдаст. Накануне экзамена был
экзамен у другой группы и наш герой попросил вынести ему билет
с номером. Пусть им оказался номер 26. Парень выучил его. Полковник
тоже не дурак, потерю обнаружил, прикинул что к чему. На следующий
день он разложил билеты, твердо зная, что 26-го там нет, и если
кто-то будет его отвечать - тот дурак. Не задолго до своей очереди
парень организовал телефонный звонок, вроде даже со смыслом, с вызовом
того полковника из аудитории, а в это время аккуратненько подложил
билет ко всем остальным. Через пять минут его и взял, хорошо ответил.
После экзамена полковник долго не мог понять КАК.
Может я в деталях и ошибся и не так красиво описал, но в целом так
оно и было.

И еще:
Почему в последней рекламе McDonalds парень глядя на ЧЕТЫРЕ стакана
с изображениями хоккеистов говорит: "Отличная команда". Даже если он
себя к ним добавит, без вратаря играть не прикольно.
Прикладная математика, КубГУ (Кубанский университет), сдаем ТФКП
(теория функций комплексного переменного). Не сколько трудно, сколько
грамоздко, ну очень много вопросов. Естественно всем учить лень,
запаслись медведями(1 вопрос-1 лист). Одна наша девушка распихала их
по 30 листов за пояс, в сапоги и т.п. Взяла билет, села за мной достала
1-ю пачку и давай считать до нужного по порядку вопроса, достает лист,
остальную пачку в стол и т.д. Слышу что-то не так шуршит, поворачиваюсь,
а под ней весь пол в медведях. У ее стола полки под крышкой нет, а она
не замечая считает кидая пачки листов в стол, а тут еще препод решил по
аудитории прогуляться...
Москва. Конец семидесятых. Садовое кольцо. Время к полночи, еду в
пустом троллейбусе домой. На задних сиденьях (на самых задних, что в ряд
у окна) раположились в довольно вальяжных позах два молодых парня и один,
положив ногу на ногу, разглядывает "Playboy" (по тем временам - большая
редкость). Другой тоже заглядывает и оба ведут обсуждение увиденного.
На очередной остановке в троллейбус входит довольно сильно подвыпивший
мужчина, но на ногах еще держится. Подходит к кассе (раньше такие были)
и достает пятачок. В это время троллейбус трогается с характерным гулом
и ускорением, свойственным этому виду транспорта ночью на пустынной
дороге. Мужик теряет равновесие и плавно, как замедленная съемка в кино,
начинает задом падать в глубину салона. Равновесие теряется
в соответствии с нарастанием ускорения троллейбуса, в ход уже пущено
размахивание руками, и все это грозит кончиться довольно неприятным и
болезненным падением. Вот так задом, в танце, он добирается до той
скамейки, где изучается "Playboy". Тогда один из читателей, не прерывая
своего занятия, поднимает ногу, ловит зад мужика на широкую ступню, и
выстреливает его обратно к кассе. Мужик снова у кассы, со своим пятаком,
троллейбус разгон уже взял, опасности больше нет. Он смотрит на меня,
потом на спасителей, те, не обращая внимания на такую фигню, продолжают
свое увлекательное чтение. Мужик вновь недоуменно смотрит на меня -
спасли, или обосрали? благодарить, или обматерить?
Я развожу руками...
В так называемые "застойные" годы ехал мой шурин на электричке
с Ярославского вокзала до Лосиностровской. Вошел контроль.
Сидящий напротив шурина парень с обреченным видом протягивает
контроллеру трояк (3 рубля, зелененькие такие, кто забыл) - собрался
платить штраф. Мужик-контроллер не глядя компостирует этот трояк
прямо в руках парня и идет дальше. Изумленный парень оглядел свою
продырявленную купюру и, видимо, удовлетворенный результатом, положил
обратно в карман. У всех наблюдавших эту картину просто отвисли челюсти...
Ну так вот, история о программе без операторов печати навеяла:
Тоже третий курс, вычматы, перфокарты.
Пишем программы решения систем линейных уравнений
кто на чем. Мужик (А.К.) показывает мне свою:
мол, глянь, в чем дело - не работает.
Читаю: (фортран)

/ a1*x+b*1y+c1*z+d1=0
|
< a2*x+b2*y+c2*z+d2=0
|
a3*x+b3*y+c3*z+d3=0

(фигня слева явно обозначает фигурную скобку)

Я: Ж:-()
Он: а че такое, почему?
Въехал, но не сразу, потом сам смеялся.
Тот же КубГУ 1993г, сдавали зачет по программированию на ассемблере, 1-й
курс. Подгруппа только девушки, и все приблизительно равные по знаниям.
Наш преподаватель говорит: я задам задачу самой слабой из вас, Гале,
если она решит, всем зачет. Дело происходило на кафедре, там стояло три
ряда столов, наш преподаватель сидел у окна, девушку посадил у стены,
остальных выгнал в коридор, а сам занялся с дипломником. Стоим мы в
коридоре, понимаем что она не справится, что делать. Была зачетная
неделя, народ на кафедру так и шнырял, как студенты так и преподы. Не
знаю что на меня нашло, открываем дверь, становлюсь на четвереньки и
двигаюсь вдоль ряда к нашей девушке. Сажусь около нее на пол и начинаю
вместе с ней решать задачу. Преподы на меня ноль внимания только
улыбаются, наши за дверью гомерически хохочут переодически заглядывая.
Наш преподаватель не поймет в чем дело, как только повернется в нашу
сторону, Галина мою голову рукой в низ опускает, чтоб не засек.
Кончилось все естественно, он не выдержал и приподнялся, меня увидел
посмеялся, немного помучил и зачет поставил. Эх молодость...
А то вот насчет трамвая:
1979, я-в 9 классе, возвращаюсь из УПК
(учебно-производственный комбинат, а не то,
что вы подумали).
Я там радиомонтажником был -
зачищали, паяли, курочили всякое старье,
под это дело все носили белые халаты.
И вот я в этом халате ради понта - в трамвай.
А там - такой полупьяный мужик сидит, качается.
Увидел меня, оживился :
"МАЛЬЧИК, СДЕЛАЙ МНЕ УКОЛ!"
(на весь трамвай).
Ну весь трамвай и лег...
Воспоминание из студенческих лет: раньше всех на курсе женился мой
хороший знакомый (ему только-только исполнилось 18 лет). И вот сидим
мы рядом на лекции, и я решаю рассказать молодожену подходящий к случаю
анекдот (разумеется, хорошо известный посетителям данного сервера).
Я начинаю шепотом: "Миш, слушай анекдот: приводит парень домой невесту -
знакомить с родителями. Говорит: папа, мама, знакомтесь, это - Надя,
очень хорошая девушка, не пьет, не курит и не гуляет. ОТЕЦ (шутливо):
Что ж так, Наденька? НАДЯ (пропитым сиплым басом): НЕ МОГУ БОЛЬШЕ!!!"
Последнюю фразу анекдота я прохрипел, не рассчитав громкости. Тут лектор,
что-то увлеченно писавший на доске, замер, как бы заиндевел, потом
медленно повернулся и произнес: "Тем, кто больше не может, я разрешаю
покинуть аудиторию..."
Вчера это было. Готовились мы с подружкой к экзамену по зарубежной
лит-ре, а время позднее, голова уже почти не варила, приступили мы,
значит к такой "интересной" теме, как Поэты-Чартисты.Это такие дяденьки,
которые очень ратовали за их английских бедных крестьян. Так вот, говоря
об одном из них я прочитала из учебника такую фразу: Э.Джоунс в своих
стихотворениях делит население страны на тружеников "дающих"
и на угнетателей-"берущих". И тут Анька, очнувшись от дремоты произносит
очень даже серьезным голосом: -Это что? На мужчин и женщин?...
Только что услышал от начальника сборки нашей фирмы.
Ну не надо трогать мою кружку, и садиться на ее место!
Попал я как-то в командировку к летчикам, в один из полков ПВО.
Нелетная погода загнала техников и механиков самолетов в капонир
(что-то вроде землянки рядом со стоянкой самолета). Туалета там
не было,летная братва терпела, как могла. Но кое-кто нарушал правила
и наладился справлять нужду за земляным валом. Как-то приспичило одному
сержанту по имени Федя, вышел он наружу. Следом за ним, крадучись,
лейтенант Музыкин, большой хохмач, с совковой лопатой наперевес.
Присел Федя на снежок, стал кряхтеть. А Музыкин ему лопату
под задницу-то подставил, а по окончании процедуры потихонечку ушел.
Справил Федя большую нужду и, как положено русскому человеку,
решил поглядеть, каков результат. А "результата" и нет!..Покрутился
Федя, пожал плечами, проверил на всякий случай штаны, - и назад
в капонир. Тем временем Музыкин уже подговорил летунов. И поэтому
первое, что Федя услышал войдя в тепло, это - "Что-то братцы, говнецом
пахнет..." и строго глянул на Федю. Федя невольно покраснел. Привезли
обед. Тут еще один техник, зачерпнув ложкой суп,заметил: "Да что же
это они суп, из говна что ли варят?" Другие его с энтузиазмом поддержали.
Короче, не выдержал Федя, да как заорет: "Да не я это, не я, клянусь!"
и в отчаянии выбежал наружу.Говорят, этот розыгрыш держали в секрете
до самого дембеля Феди,а при прощальном выпивании спирта подарили ему
сиденье от унитаза.
Эту историю рассказал мне один приятель, служивший оператором на
танковом стрельбище под Ковровым, Владимирской области. Если ехать на
электричке из Владимира в Ковров, то стрельбище будет видно прямо с
дороги по правую сторону.
Так вот, посадили как-то раз одного чурку пострелять из закопанного
танка во время ночных учений. И дают команду (коммуникация по радио):
-Открыть огонь по цели.
А в ответ слышат:
-Цели не вижу... Цели не вижу... Цели не вижу... А!!! Вижу много
маленьких танчиков!
И открывает огонь по проезжающей мимо электричке от которой видны были
только огни окон. Электричество в башне успели отключить раньше, чем он
успел убить кого-нибудь.
Не смотря на то, что мой друг рассказал, что с тех пор там поставили
металлический забор, отгораживающий вид из башни на железку, все равно,
каждый раз как еду там на электричке, всегда готовлюсь на пол лечь на случай
чего.
В Windows 3.1 или 3.11 есть урок по обучению работе с Windows.
Там есть урок в котором для тренировки дан подбор рецепта Коктейля.
Так я видел свими глазами, как на перерыве работницы из бухгалтерии
приходили в отдел компьютеров переписывать этот рецепт для того,
что бы потом попытаться его приготовить.
Знакомый моего деда - инвалид - всегда, возвращаясь поддатым
на своем "Запоре", кладет свою искусственную ногу в багажник. Если
останавливает ГАИшник, то представьте себе его удивление, когда
из машины вылезает одноногий инвалид, прыгает на одгой ноге
к багажнику, и достает оттуда собственную ногу ...
Мне эту историю рассказывали раз 5...Короче дело было на ФИСТЕХе, лет 15
назад. В полночь, как обычно, сторож(она) начала обход здания. А
несколько студентов решили над ней прикольнутся. Когда она ушла на
другой этаж, они вышли и начали выкручивать лампочки, и закручивать их
обратно с мокрой промакашкой...
Часа через два бумажки начали высыхать, и свет начинал тусклеть.
Сторожиха долго бегала по этажу, будя всех и крича что кончается
электричество.
Эта история произошла с моим отцом.
На приеме у хирурга на призывном пункте, в том самом месте где надо
наклониться и раздвинуть ягодицы врач спрашивает.
Вы студент ?
А что видно ответил мой отец.
Когда я служил в армии, происходило много хороших и разных историй.
Но то что ком.полка понес на разводе (а дело было весной 1987), забыть
просто невозможно. Привожу его речь в неотредактированном виде.
"Товарищи! У нас в полку процветает мат! Я сегодня зашел в солдатскую
столовую - чего я там только не услышал...
Тут тебе и залупу на воротник, и хуй на рыло... Ведь вы же люди.
Я запрещаю вам ругаться матом!
Ну разве что если кто-то ебнет... простите, ударит молотком
по пальцу - вот тогда можно!"
Что сказать, душевный был человек.
Реальнее истрию не придумаешь!!! Было как-то осенью 96 года.
Вечерний выпуск новостей на ОРТ!
- Вчера во Владивостоке был подписан секретный протокол о поставке
алмазов на Дальний Воток!..
Моя знакомая решила пообедать в МГУ-шной столовой. Взяла обед
на подносе, оставила на столе и пошла за ложкой/вилкой. Возвращается,
а ее суп ест негр. Она садится напротив и начинает есть второе.
Негр доедает суп и берет компот. Выпивает половину и протягивает ей.
Рассерженая, она встает и видит свой холодный обед на соседнем столе.
Денису тогда было 4,5 года.
Дело было ранней весной. Было серо, промозгло и противно. А так хотелось
лета, тепла, цветов, шелеста листьев, пения птиц...
Шли мы с Денисом как-то по улице. На дереве где-то рядом закаркала ворона.
Состоялся следующий диалог:
Д.: - Мама, мала, слышишь - соловей поет.
М.: - Детка, это не соловей. Это ворона, она каркает.
"Соловей!" ... "Ворона!" ...
Остановились, прислушались. Ворона продолжала громко и противно каркать.
Минут 5 пришлось объяснять Денису, что еще холодно, соловьи еще не прилетели,
а соловьиные трели мы слышали в лесу летом, и песня соловья ну никак не походит
на карканье вороны. Денис, внимательно выслушав мои веские доводы и продолжая
настаивать на своем, мечтательно произнес: "И все-таки это соловей... Только
ОН ИКАЕТ..."
Нужна мне была лестница на дачу, для крылечка. Заказал я ее у своего
знакомого
из энергетического института. Он мне ее из уголков металлических
и сварил. А так как
варил он ее в институтской мастерской, встал вопрос о выносе этого
хозяйства с
территории института. Знакомый мой, недолго думая, достал бланк вывоза
и написал:
"Калибратор для подстанции - 1 шт." А лестница, надо заметить, была
действительно
конструкцией странной, особенно, ежели ее на бок поставить. Истинное
предназначение
угадать, не зная, было невозможно. Так вот, подхватили мы ее (а она
тяжелая еще,
центнера полтора) и потащили на проходную. Вахтер, мужчина в летах,
долго ходил вокруг
"калибратора", изучал бумагу, казалось уже чего-то заподозрил, но
в конце концов
благополучнно отпустил. Тут бы и истории конец, однако она имеет
замечательное
продолжение. Я о нем узнал со слов этого самого своего знакомого,
которому, в свою
очередь, часть истории поведал уже знакомый нам вахтер, а в финале
ему посчастливилось
принимать самое живое участие.
Итак. На следующее утро, вахтер, сменившись и взяв с собой товарища,
потопал прямым
ходом на ближайшую электрическую подстанцию. Там, посулив тамошнему
вахтеру
бутылку водки, попросил достать калибратор. Коллега сглотнул слюну,
исчез на полчаса
и вернулся с метровой металлической линейкой, в коей были насверлены
разнокалиберные
отверстия. "Ну-у, это не такой, нам нужен габаритный такой,
из уголков" - протянули герои
нашей истории. "А у нас других нету, забирайте какой дают" - хрипло
и быстро проговорил
подстанционный вахтер и сцапал бутылку. Ну, делать нечего, вернулся
наш вахтер в институт
и пошел в матерскую к моему знакомому. Представляете его удивление,
когда он видит
вахтера и слышит от него, что нету на подстанции таких калибраторов!
Ну знакомый мой -
смекалистый человек, он тут же и говорит, что калибратор-то был
для метрополитеновской
подстанции! Вахтеру от таких слов совсем взгрустнулось: "Что же мне
теперь, в метро идти?"
И направился к выходу. А в углу мастерской стоит еще одна такая же
лестница - еще кому-то.
Вахтер, ее увидев, тут же назад, со словами "продай!" Мой знакомый
тут уже совсем офигел,
спрашивает, зачем, мол? А вахтер укоризненно-нравоучительный тоном
(мол, молодой еще,
жизненной хватки нету): "Да если эту штуку вот так повернуть, да дощечки
сюда положить -
это же такая лестница для дачи будет!!!"
Один мой знакомый регулярно попадался на один и тот же подкол.
Раз, приблизительно,в 6 месяцев (чтобы забыл), к нему подходил
его кореш и, с задумчивым видом, спрашивал: "Слушай, а вот если
просверлить дыру в Земле и
бросить туда камень, он с другой стороны вылетит?"
Уточнив откачан ли из дыры воздух и пройдет ли она через центр Земли,
мой приятель пускался в объяснения (кто имел отношение к математике,
тот знает, что подобный кинематический расчет, если и не безумно сложен,
то и не вполне тривиален).
Прослушав его минут 10 с крайне заинтересованым и слегка глумливым
выражением, дождавшись пока тот, хватая салфетки и карандаш, начинал
набор кривого интеграла, кореш прерывал
его: "Мудак, конечно не вылетит! В центре Земли его съест злой лохматый
камноед!"
Выражение лица рассказчика было неописуемым.
Дело было во времена MS-DOS. Командные первенства по програмированию.
Участвуют 10 школ. Один чувак из комиссии ходит по школам, мол
проверяет. Приходит он к нам, смотрит что мы делаем и говорит, что
хороший Interface, и кто подобрал цвета так клево ?
- Это по Default'у,-послышилось в ответ.
Эта история была рассказана сотрудником НИИ, о котором пойдет речь ниже.
Было это лет десять назад, когда в Научно-Исследовательских институтах
еще кипела ьупеая дищеь. В Москве существовал тогда Научно-Исследовательский
Институт Химических Удобрений и Ялрхимикатов. Началась перестройка. Подул
ветер перемен. Начались всякие-разные преобразования, переименования, выборы
новых директоров НИИ, смена вывесок и т.д. На проходной вышеназванного
института новый директор решил заменить рабличку, а заодно заказать новые
институтские бланки. Первое, что привлекао его внимание - это при таком
длинном названии - отсутствие аббревиатуры. Говорят, что новая вывеска
с сокращенным названием НИИ... была снята с проходной Института недели ч
ерез две, а отпечатанные бланки пополнили запасы бумаги для ченовиков
на несколько лет вперед.
Прочитал историю о медкомиссии в военкомате от 21.01.98 - это вообще
золотая тема для приколов. Расскажу сразу две истории.
Первую видел сам, когда проходил эту медкомиссию. Передо мной через
одного в очереди оказался оригинальный тормоз: медик сказал ему "нагнись" -
он нагнулся; медик, заглядывая в задницу, сказал "разведи руками" - кадр
этот развел руки в стороны - получилась оригинальная композиция! :-)
Вторая история круче, но я не был очевидцем - рассказал мой однокурсник.
Аналогичная ситуация - на медкомиссии медик разглядывает задницу очередного
призывника и, видимо усомнившись в его чистоплотности, спрашивает:
"Ты газетой пользуешься?!" На что призывник, видимо заподозрив тест
на политическую грамотность, на полном серьезе отвечат: "Нет, я радио
слушаю!" :-)
На лекции по системам отопления, в нашем Архитектурном институте,
преподаватель
совершенно обоснованно употребил как-то термин "концевАя схема".
Народ оживился.
Вполголоса комментарий девушки с задней парты:
- Видимо, не концевАя,а кольцевАя...
Преподаватель, с упором:
- КонцевАя...
Сосед по парте - девушке, укоризненно:
- Разбираться же надо, то кольцО, а то - конЦО...
...Общее хрюканье...
Эта история рассказана мне одним знакомым работающим в минском
аэропорте. Не ручаюсь за правдивость, но все же.
Автор - мужчина в очереди к хирургу, обе руки на спицах.
Шел по улице, в сандаль (обувь такая) попал камушек, подошел к столбу
с черепом, костями и надписью "высокое напряжение" взялся за него
обеими руками и начал дергать ногой, чтобы камешек выпал.
Проходящий мимо добрый человек схватил, как положено, сухую доску и
"помог"
Дело было году в 81-82. Отдыхали мы с родителями на море. И вот сидим
мы с родителями в кафе, кушаем, а между столов и под ногами у таких же
как мы уборщица со шваброй шустрит. Ей через весь зал кричат:
- Люба! Люди же сидят!
- А они мне не мешают!!!
45
Реально услышанное выражение: "Б@ть опять компакт-диск зажевал зараза!"
Дело было в начале 70-х.
Мой дед поехал порыбалить на Днепре.
Вечером у костра, конечно, слегка вмазал,
и когда полез спать в лодку,
забыл снаружи на носу лодки радиоприемник.
Хороший. Почти новый.
Утром просыпается - приемника нет,
зато возле лодки чьи-то босые следы
и резиновые сапоги чуть поодаль.
Хорошие. Почти новые.
Видать, кто-то позарился на приемник,
а чтоб не разбудить деда,
снял сапоги и тихонько подкрался к лодке.
А когда сматывался, про сапоги забыл.
Баш на баш получилось.
Сапоги с приемником почти в одну цену были.
Такая вот забавная книжица :

Е.Б. Бабский учебник по физиологии человека :))))
Я учусь в 10 классе. Была такая история:
Мы дежурим по средам, кто опоздал убирает 1/2 школы.
Один как всегда опаздывает. Наша классная рук. ему:
-БУДЕШЬ УБИРАТЬ ШКОЛУ!!!
-Ага, ... две...

Надо было видеть выражение ее лица!!!
Самая смешная история на этой неделе произошла со со мной сегодня.
Перед лекцией по деталям машин ко мне подходит друг, и с видом заговорщика,
намеревающегося сбросить декана с его законного поста, говорит мне последнюю
новость из мира автомобилестроения - Ламборджини будет выпускать джипы-
бигфуты (это у которых колеса от "Кировца"), которые по пересеченной местности
будут делать 200 кмч... Он мне сказал что это еще не предел скорости...
С сегодняшнего дня я решил подписаться на "За рулем"....

Вчера<< 5 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 02.02:
Пьяный воздух свободы сыграл злую шутку с Рауфом Арашуковым. Подходя к зданию Совета Федерации, он не заметил цветочный горшок, заботливо выставленный тетей Валей в одном из окон. Это был условный сигнал: «В зале заседаний Бастрыкин и Чайка». Уже в коридоре несколько сенаторов процедили ему, не разжимая губ: «Делай ноги», но плохо понимающий по-русски Рауф продолжил свой путь к всероссийской славе…
Рейтинг@Mail.ru